Kitabı oku: «Как избавиться от манипуляторов. Есть такая возможность», sayfa 4

Страх

Второй ключ к ментальной западне – страх. Манипулятор великолепно умеет пользоваться этим ключом, причем иногда делает это незаметно, а иногда явно. Порой он подключает тяжелую артиллерию: произносит страшные угрозы типа: «Если ты от меня уйдешь, я тебя убью». А иногда в душе жертвы поселяется смутный страх от его невербальных, едва уловимых намеков. Для устрашения, запугивания и вселения в жертву чувства тревоги используются те же методы, что и для внесения в душу сомнений. Опираясь на свидетельства, полученные мною на консультациях, я составила список основных методов запугивания, используемых манипуляторами.

Невербальный язык

Когда мы разговариваем, наш собеседник слышит произносимые нами слова: это вербальный язык. В то же время подсознательно собеседник оценивает наши позу, жесты, выражение лица, взгляд, а еще – тон, которым мы говорим, интонацию голоса или затрудненность речи. Этот невербальный язык представляет 80 % нашего общения и в основном понимается на подсознательном уровне. Если вербальный и невербальный языки звучат синхронно, усиливая друг друга, от говорящего исходит аура позитива, подлинности и харизма. Если же вербальный и невербальный языки не согласованы, беседа порождает смутное беспокойство, создается впечатление неискренности. Чувствуется: что-то не так, причем непонятно, откуда взялось это чувство.

Невербальный язык манипуляторов очень богат и весьма своеобразен. Это параллельный и полноправный дискурс. Впрочем, именно по нему можно вычислить манипулятора. Человек этот сильно выделяется среди других людей. Он ведет себя не так, как все. Он выпадает из общего настроя: либо говорит слишком громко, либо бормочет что-то себе под нос. У него всегда расслабленная поза или слишком напыщенный вид, он всегда приходит с опозданием, смотрит на говорящего пристальным взглядом… Этот обособленный невербальный язык – один из основных способов дестабилизации собеседника: он порождает труднообъяснимый дискомфорт. И еще манипулятор нередко использует такой прием: он вас слушает вполуха, кажется, ему совсем неинтересно то, о чем вы говорите. Он будет смотреть в другую сторону, или наоборот, вперит взгляд в говорящего, но с отсутствующим видом, или, пока вы говорите, будет что-нибудь делать… Изредка с насмешливой улыбкой он кидает реплики, делает недовольные гримасы, с удрученным или презрительным видом возводит глаза к небу, пожимает плечами, издает разочарованные вздохи, с бессмысленным видом покачивает головой, и все это сопровождается холодным взглядом профессионального убийцы. Дискомфорт, испытываемый жертвой, усиливается, а причина ей непонятна. Манипулятор добивается своей цели, если ничего не знать об этих приемах, но если, к своему счастью, вы знаете смысл этих маневров, цели он не достигнет. Как раз наоборот: бесконечные ужимки манипулятора покажутся вам комичными.

Мщение

Манипулятор упорно демонстрирует свое право наказывать того, кто ему не подчиняется. Хочу предупредить: если ваше поведение идет вразрез с его ожиданиями, вас ждет тысяча вариантов мщения. Но едва лишь вы подпадете под его влияние и оправдаете его ожидания (какими бы нереальными они ни были), – сделав первый шаг, даже воображаемый, вы сразу почувствуете себя бесконечно виноватым. То есть жертва сразу начнет нести ответственность за так называемую совершенную ошибку, причем ошибка эта не всегда будет озвучена, но всегда сильно преувеличена. При любом удобном случае этой ошибкой будут вас попрекать и вспоминать ее как неопровержимое доказательство вашей вины. Она долго еще будет служить поводом для придирок, наказаний, штрафных санкций или мстительных действий, причем все они будут противозаконны, потому что никто не имеет права вершить правосудие в одиночку.

Мстительные действия могут иметь различные формы: недовольный вид, крик, саботаж, профессиональные санкции…

 Манипуляторы инстинктивно чувствуют, какой вид мщения может оказать на жертву нужное действие. А ведь сам факт, что человек желает наказать другого – уже оскорбителен и вызывает беспокойство.

Раздражительность

Поскольку манипулятор постоянно находится в тревожном состоянии, он представляет собой комок нервов. Накопившиеся в нем гнев, ненависть и жажда тирании могут физически передаваться на расстоянии. Поэтому случается, что люди, собравшиеся по какому-то поводу, невольно вздрагивают, когда он входит в комнату и облегченно вздыхают, когда он ее покидает. Такой человек прекрасно умеет пользоваться тем стрессом, который вызывает. Он кажется возбужденным, нервным, раздражительным и создается впечатление, что он вынужден делать неимоверное усилие, чтобы сдержаться и не взорваться. А окружающие опасаются вступать с ним в противоречие и ведут себя осторожно, потому что знают его мнительность и вспыльчивость. Многие боятся конфликтов, криков, тяжелой обстановки и все делают, чтобы избежать этих неприятностей, усиленных эмоциональным шантажом, к которому нередко прибегают манипуляторы.

 Уступка шантажу – прямой путь к его повторению.

Мелодраматизм

Если вы общаетесь с манипуляторами, перед вами все время разыгрывается театральное действо. Они слишком все драматизируют, причем цель их всегда одна: запугать вас. Все так серьезно, все так опасно! Это ужасно! Реплики их всегда напыщенны: «Ты предаешь меня!», «Ты разрушаешь семью!», «Вы погубите целое предприятие!» Они испуганно вращают глазами, в отчаянии ломают руки, рыдают, принимают патетические позы, терзающие вам душу, легко превращаясь то в фурию, то вдруг, едва завидев кого-то входящего в комнату, надевают на себя жизнерадостную маску доброжелательного и милого человека. Кстати, здесь легко заметить, что людям, утверждающим, что они не в состоянии справиться со своим гневом, свойственен потрясающий самоконтроль. В общем, они прекрасные актеры. И если режиссируют они, все проходит великолепно. Им веришь и перед их мастерством склоняешь голову. Но как только вы поймете подоплеку этих людей, вы удивитесь, насколько это никудышные актеры. Если бы они играли в театре, не видать им высоких наград! Так вот: есть неплохой способ показать, что все их усилия напрасны. Просто начните громко аплодировать их помпезным тирадам.

Побуждение к немедленному действию

«Решай быстро. Мне срочно нужен твой ответ». Боясь, что вы можете ускользнуть из-под его засилья и не в силах избавиться от чувства неудовлетворенности, манипуляторы хотят получить все и сразу. Помимо нагнетания стресса, цель этого давления на собеседника – подвести его под обязательство или заставить действовать до того, как он успеет хорошенько подумать. Такое побуждение к немедленному действию широко используется в торговле. Когда продавец говорит: «Это наш последний товар», он хочет внушить вам страх, что вы вот-вот упустите возможность выгодной покупки, и не дает вам подумать.

 У манипуляторов всегда все неоднозначно. Терпение – не сильное их свойство.

Если манипуляторы не отказывают себе в удовольствии, заставляя вас ждать, постоянно ставя вас в зависимость от их доброй воли (например, когда надо сесть за стол), они обязательно впадут в гнев, если случится малейшая задержка по вине кого-то другого или если кто-то опоздает. Чтобы противостоять этим побуждениям к немедленным действиям, вам надо развивать в себе умение сохранять твердость, когда они будут выражать недовольство: это должно стать вашим главным козырем.

Использование ваших страхов

Обладая редчайшим инстинктом самосохранения, манипулятор прекрасно умеет угадывать ваши рациональные или нерациональные страхи и использовать их. Он не будет терять времени на ваше устрашение, если страха у вас нет. Зато каждый раз, когда ему это будет нужно, он будет играть с вами как кошка с мышкой, умножая ваши страхи. Есть разные виды страха. Некоторые – рациональные, и если у манипулятора есть возможность ими пользоваться, это потому, что у нас недостаточно развит инстинкт самозащиты. Другие, более нерациональные беспокойства, приобретенные в детстве, взяли над нами верх и блокировали наше право на безопасность. Именно так жертвы манипуляторов часто оказываются совершенно не защищенными юридически. Страх вызвать раздражение манипулятора вашим требованием записи условий на бумаге сильнее объективной опасности оказаться без средств в случае тяжбы. Мы уже рассказали о боязни мщения и конфликта, когда говорили об их раздражительности. Существует целый ряд других, таких же нерациональных фобий:

• Страх быть принятым за эгоиста, невежественного, злого, и т. д.

• Боязнь не понравиться, доставить неудобства или причинить боль.

• Боязнь потерять любовь, быть покинутым или отвергнутым.

Человек – родовое существо: для него сама мысль о потере поддержки и любви тех, кого он любит, становится невыносимой. Страх быть покинутым стоит в первом ряду самых тревожных, самых назойливых страхов и его пустить в ход проще всего.

Атмосфера постоянной опасности

✓ Это ужасно

Есть такая психологическая игра под названием «Это ужасно». Надо постоянно на все жаловаться, драматически описывая малейшее происшествие. Манипуляторы очень любят играть в эту игру: их просто завораживают катастрофы, драмы и несчастные случаи. Отчасти это происходит из-за их любви к театральному мелодраматизму, о которой мы только что говорили, но еще из-за их особой любви к несчастьям. Они любят сплетни и с удовольствием и нескрываемым сладострастием рассказывают о проблемах других людей: в этом тихом ликовании проявляется вся недоброжелательность их натуры. Но когда драматические события происходят на самом деле, их это оставляет равнодушными. Они холодно отстраняются, их мысли нелепы и жестоки, в них нет ни малейшего сочувствия.

✓ Вестник беды

Манипуляторы ненавидят оптимистические планы. И всеми силами стараются убавить энтузиазм наивных мечтателей, уменьшить их оптимизм, разрушить надежды. Они всегда стараются поставить под сомнение мотивацию и положительный настрой тех, кто осмелился верить в будущее. При удобном случае они не замедлят сообщить вам, что когда-нибудь вы, старый и немощный, будете сидеть в богадельне, и стоит ли такой результат всех этих хлопот… Речи их будут всегда ядовиты и обидны. Ты что, может такое случиться! Они никогда не скажут, что именно, но будут убеждать вас, что вы пожалеете, что их не послушали.

✓ Особое значение опасности

В своей книге “Parents immatures et enfants-adultes”³ Жизель Аррюс-Ревиди⁴ подчеркивает одну особенность родителей-манипуляторов, вызывающую особую тревогу. Они рисуют в своем воображении смерть своих детей и «предоставляют место опасности». То есть мало того, что они недостаточно защищают детей и присматривают за ними, что напрямую свидетельствует об их незрелости, так к тому же они ставят их жизнь под реальную угрозу, тайно надеясь увидеть, как разворачивается драма, которую они, похоже, постоянно ожидают.

 Ко мне на прием пришла женщина, которая часто со всей своей семьей путешествовала на яхте. Ее муж отказывался привязывать страховочными фалами их малолетних детей, когда они находились на палубе. Он говорил, что следит за ними, но это было не так. Когда эта женщина, поняв, какому риску подвергаются дети, впадала в панику и нервничала, он холодным тоном говорил, что им ничего не грозит, что она напрасно беспокоится и чересчур трясется над детьми, и что он не видит никакого основания для такого беспокойства. У меня в кабинете она осознала реальность: действительно, маленький ребенок на палубе подвергается сильному риску, он легко может соскользнуть за борт и его обязательно надо пристегивать страховочным фалом.

 Другая клиентка рассказала мне о своем муже, который так однажды разнервничался за столом, что запустил стеклянную салатницу в стену. Салатница пролетела в нескольких миллиметрах от головы их ребенка, сидящего на высоком стуле, и разбилась на тысячи осколков, стукнувшись о стену прямо за спиной ребенка. Ребенок действительно мог бы сильно пострадать, если бы салатница угодила ему в голову. Но когда испуганная молодая мать заметила ему это, отец безразлично пожал плечами. Ничего такого не случилось, а значит, она просто не в своем уме, раз об этом думает. И снова лишь с моей помощью она сумела восстановить связь с реальностью и оценить опасность, в которой муж заставил ее усомниться.

Таким образом, манипуляторы разными способами могут сознательно создавать опасность и тут же всячески ее отрицать: они очень быстро ведут машину, при этом подчеркнуто спокойны, бросают предметы, ломают вещи, опрокидывают их, «забывают» выключить газ, волочат по полу предметы, о которые вы можете споткнуться, оставляют открытую дверцу шкафа как раз на уровне вашей головы, когда вы наклоняетесь. Не подавая вида, они умеют создать атмосферу беспокойства и постоянной опасности, которую вы замечаете, но вам и в голову не может прийти, что они это сделали сознательно. Ну, так вот: не сомневайтесь, они делают это нарочно!

✓ Удивить

Манипулятор играет на нервах своих жертв. Все идет в дело, лишь бы удивить, поразить и погрузить жертву в состояние тревожного ожидания. Все его действия обычно неожиданны. Например, вдруг среди тишины он может сильно ударить кулаком по столу и разразиться бранью. Одна моя клиентка поставила стиральную машину в гараже. Когда она шла стирать, ее муж частенько подстраивал так, чтобы встать внизу у лестницы и ждать, не шевелясь, в темноте: включив свет, она видела его безумный взгляд. Это длилось не больше доли секунды, он сразу принимал нормальный вид. Когда она мне это рассказывала, меня охватила дрожь. Вообще-то эти хищники любят устраивать жуткие постановочные трюки, например, притвориться мертвыми, неподвижно лежа на кровати. Или уезжают куда-то спустя несколько часов после того, как объявили, что хотят покончить жизнь самоубийством…

✓ Убийственный взгляд

Иногда манипуляторы, разговаривая с вами совершенно нормальным голосом, вдруг в течение нескольких секунд смотрят на вас взглядом, от которого холодеет душа. Некоторые клиенты показывали мне фотографии, на которых им удалось схватить этот особенный взгляд: он полон холодной ненависти. Крайне неприятно перехватить такой непроизвольный ненавидящий взгляд, если его на вас устремляет человек, утверждающий, что он вас любит.

✓ Угроза

Наряду с этими внезапными приступами ярости, с угрозами мщения, с постоянной драматизацией, в отношениях подавления постоянно присутствует и опасность. Она может быть выражена напрямую, вербально. Она содержится в постоянных «а то я…». Какое будет поведение, такой будет и реакция. Но угроза может быть и косвенной, а значит, завуалированной. В этом случае, то есть когда нет уверенности, жертве приходится самой решать, какие, случись что, будут невербальные последствия, а это дает волю воображению. Этот способ косвенной угрозы можно свести к таким словам: «У тебя есть выбор. Ты сам решаешь. Прими правильное решение. Потому что если ты примешь неправильное решение, произойдут действительно ужасные вещи, ты даже представить себе не можешь, что произойдет!» Весь этот механизм можно выразить в совсем короткой фразе: «Не разочаровывай меня!» Если к этому ничего не будет добавлено, вам самим придется раскодировать этот посыл: «Как же мне его не разочаровать? Что нужно сделать или чего делать не нужно? И если я его так разочаровываю, в чем именно дело?» В состоянии неуверенности появляется страх. Он не подвержен логике и разжигает воображение. Любая катастрофа кажется реальной угрозой. Достаточно нескольких расплывчатых фраз, чтобы вызвать у человека беспокойство: «Ты пожалеешь о своем решении!», «Потом не жалуйся!»

Все эти методы устрашения, цель которых – заставить человека беспокоиться и ввести его в тревожное состояние, создают тяжелую, умело поддерживаемую обстановку. В доме поселяются страх и сомнение. Постепенно страх превращается в постоянную тревожность, а там недалеко и до паники. Тогда останется применить последний ключ – чувство вины, – и ловушка захлопнется.

Стыд и чувство вины

Чтобы общество функционировало гармонично, коллективные ценности должны преобладать над индивидуальными. В основе общественных отношений лежат чувства стыда и вины. Оба эти чувства должны так формировать индивидуальное поведение, чтобы оно было социально приемлемо. Поскольку стыд и чувство вины – источники внутренней тревоги, они дают человеку знать, что его поведение может вызвать порицание, и он рискует быть изгнанным из своей группы. Значит, ему следует пересмотреть свое отношение к требованиям коллектива.

Человек, постоянно испытывающий стыд и ощущающий вину, все меньше и меньше способен к самоутверждению, он не может устанавливать ограничения другим людям. Если его попытки изменить свое поведение не приводят к уважению и любви окружающих, он постепенно теряет самоуважение. Чтобы избежать отторжения, он начинает поддаваться чужому влиянию и пытается подладиться под требования своего окружения. Это прекрасно знают манипуляторы, которые сами не способны чувствовать вину, зато без всяких колебаний внушают чувство вины другим, мастерски извлекая из этого пользу. Из этого чувства вины они создают мощный рычаг, которым вырабатывают у жертвы чувство обязательства по отношению к себе. Совершенно ясно, что нельзя нарушать физическую, моральную и материальную неприкосновенность другой личности, точно так же, как нельзя нарушать законы. Но часто случается, что поведение людей, находящихся под психологическим давлением, отклоняется от нормы: это происходит, чтобы защитить своего хищника, либо чтобы получить его одобрение. Все это очень похоже на стокгольмский синдром.

Существует много самых разнообразных техник внушения чувств вины и стыда. Точно так же, как это было с внушением сомнений и страха.

Выдвижение обвинения

Если вы живете или общаетесь с манипулятором, вам постоянно будут выдвигать обвинения: вас всегда будут в чем-то обвинять и у ваших преступлении не будет срока давности. И даже если вы ничего преступного не совершаете, когда-нибудь всегда будет всплывать тот или иной старый грех. Как, например, в этой истории двадцатипятилетней давности:

 Бернар рассказал мне, что в конце каждой ссоры, желая заткнуть ему рот, жена всякий раз припоминала трагическую историю пропажи ее шейного платка. Этот платок, который она берегла как зеницу ока, был потерян во время их свадебного путешествия двадцать пять лет назад, и в этом был виноват ее недостойный муж. С тех самых пор она оставалась безутешной, и это было несомненным доказательством никчемности ее мужа-неудачника. Самым удивительным в этой истории является то, что Бернара так долго упрекали за столь малое преступление. Его рассказ вызвал у меня улыбку: «Но это всего лишь платок! За двадцать пять лет она, вероятно, сменила десяток-другой таких же платков! И вообще, если он был ей так дорог, почему она не держала его при себе?» Этого прагматичного комментария было достаточно, чтобы, он осознал нелепость ситуации. Он вышел из моего кабинета с более уверенным видом. А я подумала, что виртуальный платок, которым его жена так удачно манипулировала двадцать пять лет подряд, был окончательно выброшен на помойку.

Двойное принуждение⁵

Представьте, что вы едете на машине. Вот вы въезжаете на перекресток с круговым движением, но когда вам надо с него съехать, вы замечаете, что над всеми отходящими от него дорогами красуется знак под названием «кирпич». Если тут же случится инспектор ГАИ, не сводящий с вас глаз, то если вы не хотите нарваться на штраф, вам не останется ничего, кроме как продолжать бесконечное движение по кругу. Именно так чувствует себя человек, находящийся под двойным принуждением.

Понятие двойного принуждения было открыто в школе в Пало Альто, в Америке. Исследователи из Пало Альто иллюстрируют его классической историей о двух галстуках.

 Однажды мать подарила сыну на день рождения два галстука. Довольный сын надел к ужину один из этих галстуков, но едва он подошел к столу, как мать огорченно воскликнула: «Я так и знала: второй тебе не понравился!» Если бы сын надел другой, то же самое было бы сказано про первый. Если бы он не надел ни одного, ни другого, его бы обвинили, что ему не понравились подарки матери, а если бы он надел оба сразу, она бы заключила, что он над ней издевается. Сложилась безвыходная ситуация. Единственное решение, которое можно было бы принять, чтобы избежать двойного принуждения, предложил Фрэнк Фарелли⁶, американский психолог, создатель так называемого метода «провокативной терапии». Он советует сыну просто ответить матери: «Другой мне тоже не нравится, мама. Оба эти галстука ужасны, но я люблю тебя, и буду носить тот и другой с одинаковым удовольствием». Увы, не у всех хватает нахальства и чувства юмора Фрэнка Фарелли. В противном случае, в природе не существовало бы двойного принуждения, и в семьях бы чаще смеялись.

Но пока мы дожидаемся того дня, когда все научатся избегать этой ловушки, двойное принуждение переживает лучшие свои годы. При одновременном предъявлении двух взаимоисключающих требований сделанный выбор всегда будет подвергнут осуждению. Двойное принуждение редко бывает просчитано сознательно. Обычно оно исходит от людей, испытывающих неудовлетворенность, умеющих скорее выразить то, чего они не хотят, чем то, чего хотят. Поскольку манипуляторы страдают хронической неудовлетворенностью, они постоянно ощущают недостаток чего-то, что они не в состоянии определить и обвиняют в этом вас. Если им плохо, это из-за вас. Проблема неразрешимая, потому что если вы спросите манипулятора: «Чего ты конкретно от меня хочешь?», он уклонится от ответа: во-первых, потому что он и сам не может понять чего ему хочется, а во-вторых, – потому что он не хочет указывать вам выход из ловушки. Он весьма загадочно ответит: «Тебе это хорошо известно!» Если вы будете настаивать, он пафосно воскликнет: «Ах, ты не знаешь? Это еще хуже, потому что тебе это должно быть известно!»

Каков бы ни был ваш выбор, двойное принуждение ставит вас в положение кругом обманувшегося человека. Поскольку вы не видите этот механизм со стороны и стараетесь удовлетворить манипулятора, вы даром теряете силы и падаете духом.

 Ощущение того, что вы не на высоте положения, создает у вас впечатление некомпетентности и разрушает самоуважение.

Чувство долга

В отношениях психологического засилья принцип взаимности работает только в одном направлении, что само по себе парадоксально. Могут пройти долгие годы, прежде чем вы осознаете, что ваш манипулятор вложил в ваши отношения самую малость, в то время как вы, как вам кажется, только и делаете, что вкладываетесь в них. Таким образом, пользуясь и злоупотребляя принципом взаимности, лежащим в основе человеческих отношений, люди-манипуляторы во главу угла отношений ставят ваш долг по отношению к ним и поступают так, что он никогда не будет отдан. Если их послушать, так вы им столько должны! Чтобы пустить в ход это чувство долга, манипуляторы часто довольствуются устными обещаниями.

Они любезно перечисляют все полезные контакты, которые они вам предоставят и всевозможную помощь, которую собираются вам оказать. Порой намеки на эту мифическую помощь будут весьма замысловаты. Они сообщат вам, что у них прекрасные отношения с тем-то и тем-то, они знакомы кое с кем из организации, которая может быть вам очень полезной. Но если вы позволите обольстить себя словами и будете до глубины души тронуты их намерениями, они обведут вас вокруг пальца. Иногда они и вправду могут быть очень услужливы, но только в том случае, если это действительно необходимо и в самых малых дозах. Уверяю вас: их любезность никогда не бывает ни спонтанной, ни безвозмездной. Манипуляторы недвусмысленно ждут возвращения лифта, причем, разумеется, воспользуются им в десятикратном размере и в течение долгого времени. Когда-то они что-то сделали для вас, теперь вы должны будете удовлетворять все их требования каждый раз, когда они вас попросят, без ограничения и срока давности.

Это переходит все границы, когда они осмеливаются напомнить вам о вашем долге, потому что однажды, в трудную минуту вашей жизни, они просто находились рядом, при этом ничего не делая, или даже усложняя ситуацию. «Я как-никак был рядом с тобой в день родов!» – с претензией повторяет отец, который явился тогда в родильный дом на пару минут. «Я была рядом с тобой, когда тебя бросил муж!» – напоминает подруга, которая в тот злополучный день совершенно случайно оказалась у вас дома и, кроме банальностей и глупостей, не сказала ничего, что могло бы вас ободрить. «Я сидела рядом с тобой все ночи напролет, когда ты болел коклюшем!» – неустанно, в течение десятилетий будет твердить сыну мать с одной лишь целью: держать его под давлением.