Kitabı oku: «Кисточки Жизни», sayfa 3

В один из вечеров он, наконец, позвонил, но время выбрал крайне неудачное – мы сидели в кафе с нашими попутчицами по поезду и всем выводком детей после похода в аквапарк. Матвей спрашивал, дорого ли в Лазаревском снять жилье, я что-то отвечала, сказала – приезжай, все на месте решим. Он понял, что мне не очень удобно говорить и сказал, что перезвонит завтра. Ни завтра, ни послезавтра он не перезвонил. На мои сообщения ни в сетях, ни в смс он тоже не отвечал. Я ломала голову, что же произошло, что он так себя ведет, но на ум ничего не приходило.

Когда-то, когда моей дочке было 5 лет, мы ездили с ней отдыхать в Адлер. Она была еще маленькая, поэтому ни на какие экскурсии мы с ней не ездили, но сам город Сочи, конечно, посетили, погуляли по городскому парку, покатались на каруселях. И в этот раз я планировала в любом случае свозить детей в Сочи. Мы выбрали один из дней, когда шел дождь, купаться мы все равно не пошли и решили поехать в Сочи, в надежде, что дождь перестанет. Дождь, правда, не перестал, но мы все равно прекрасно провели время.

Где-то в середине дня, я не выдержала и написала Матвею, что я сейчас в Сочи, и мы могли бы встретиться, если у него еще есть такое желание. Как я потом узнала, написала я ему именно в тот момент, когда мы гуляли недалеко от того места, где он остановился. Он наконец-то мне ответил, объяснив свое молчание тем, что я не так уж и хотела с ним встретиться, как ему показалось во время нашего разговора по телефону. Я не поняла, из чего он сделал такой вывод, да это было уже и не важно. Несколько часов мы переписывались и в итоге договорились встретиться.

После посещения парка, мы с детьми и мамой поехали на вокзал, оказалось, что все электрички уже уехали, и я отправила их домой на последней маршрутке, а сама поспешила на встречу с Матвеем.

В тот момент, когда я увидела его, земля ушла у меня из-под ног, я почувствовала себя крошечной песчинкой в огромном море жизни, глупенькой маленькой девочкой рядом с большим, умным и красивым мужчиной. Голова моя кружилась от счастья, которое накрыло меня с головой, всего лишь от того, что я его вижу.

Мы сняли апартаменты, в курортном городе это сделать очень просто, приехав в которые, с комфортом расположились на большом балконе с видом на город. Ночь, мерцающие огни, южный воздух, луна, вино и любимый человек рядом – что еще нужно для счастья? Впервые в жизни я поняла смысл выражения «пьяный без вина». Присутствие этого мужчины рядом со мной опьяняло меня сильнее любого вина.

Мы сидели на балконе, пили вино и разговаривали. Я не смогла удержаться, чтобы не спросить, почему он не отвечал мне, и его ответ меня несколько озадачил:

– Я подумал, у нас еще и отношения никакие не начались, а уже какие-то непонятки – на фиг.

Меня покоробило, что он считает, что между нами никаких отношений нет. В моем понимании они все же были. И пусть это был лишь секс однажды, а дальше только пара месяцев переписки, но какой. Полной желания и надежд на скорую встречу. Для него, как оказалось, все это не имело никакого значения.

Потом мы говорили обо всем на свете и не могли наговориться.

Вдруг Матвей уронил голову на руки и сказал:

– Прости меня, что я пришел к тебе женатым.

– В этом нет твоей вины, – прошептала я, гладя его по голове.

– Ты же ничего не знаешь о моей семейной ситуации, – заметил он.

– Конечно, не знаю, ты ведь не рассказывал.

И тут он начал рассказывать, что с женой отношения у него очень сложные, они постоянно ссорятся и большую часть времени живут отдельно друг от друга. Жена его, как оказалось, в данный момент отдыхала где-то в другой стране с подругами, а он вот тут в Сочи.

Мне не очень хотелось слушать о его отношениях с супругой, мне в принципе не нравилось, что я влюблена в женатого мужчину, а уж обсуждать его семейную ситуацию – это вообще моветон. Я думала, что наши отношения не выйдут за рамки «курортного романа», но в глубине души надеялась на большее.

Мы долго еще сидели и разговаривали, а потом я сказала:

– Поцелуй меня.

Мы начали целоваться и плавно переместились в спальню. Я дрожала, сгорая от нетерпения вобрать его в себя, почувствовать его каждой клеточкой своего тела. В тот момент, когда он вошел в меня, чувства накрыли меня с головой, я потеряла над ними контроль и прошептала ему – я люблю тебя. Он резко остановился и посмотрел мне в глаза. В комнате было темно, лишь огни ночного города освещали ее, но это не помешало мне увидеть в его глазах страх, глубокий животный страх. Поверьте, лежать в постели с любимым мужчиной, признаваться ему в любви и в ответ увидеть ужас в его глазах – это не то, о чем мечтает каждая женщина. Я истолковала его страх по-своему и тихо сказала: «Не волнуйся, это моя проблема».

Проснувшись утром, мы поняли, что у нас нет ни еды, ни воды. Я решила сходить в магазин, потому что Матвей плохо себя чувствовал после выпитого накануне вина. Погода стояла прекрасная и я с удовольствием прогулялась, думая по дороге, что в нашем распоряжении еще целый день и еще одна ночь. Воображение рисовало мне картины одна прекраснее другой. Сейчас мы позавтракаем, думала я, потом займемся любовью, может быть немного поспим, потом сходим прогуляемся, дойдем до пляжа, потом вернемся домой и будем наслаждаться обществом друг друга. Ожидало же меня совсем другое.

Мы, конечно, позавтракали бутербродами и кофе, потом Матвей включил телевизор и, сидя в кресле, переписывался с кем-то по мобильнику. Мой телефон почти разрядился, а зарядника у меня с собой не было, поэтому делать мне было совершенно нечего, оставалось только смотреть в телевизор. На самом деле я смотрела на Матвея и недоумевала в душе: «Что же происходит? Почему он сидит в этом кресле, не подходит ко мне, почти не разговаривает со мной и даже не смотрит в мою сторону? Как чужой». Он продолжал вести с кем-то переписку и мрачнел после каждой новой смс. Я догадалась, что он переписывается со своей женой, мысль эта, мягко говоря, удовольствия мне не доставила.

Он перебрался на кровать, но продолжал пялиться в телевизор, включив там какие-то новости, и в свой телефон. Я была совершенно лишней и чувствовала огромное желание просто уйти. Останавливало меня то, что ехать мне надо было несколько часов и, конечно, то, что я просто хотела хотя бы немного побыть рядом с Матвеем. Я лежала рядом с ним, гладила его по спине и млела от удовольствия, что он рядом, что я могу коснуться его, а он все также не обращал на меня внимания. Я вздыхала, убирала руку и просто лежала, глядя на него.

Через несколько часов он отложил свой телефон и наконец-то снизошел до меня, как будто только что обнаружил, что он не один и рядом с ним вполне симпатичная женщина, которая изнывает от желания. Я, конечно, не супермодель, рост, как говорят, метр с кепкой, зато фигура загляденье, и это несмотря на рождение двоих детей – небольшая, но упругая грудь из тех, что уютно помещаются в мужскую ладонь, тонкая талия, крутые бедра, попа покруче, чем у Джей Ло, стройные ноги. От нечего делать я весь день слонялась по квартире, то выходя на балкон, то в ванну – принять душ. Проходя мимо зеркала в одних белых стрингах на упругом загорелом теле, я смотрела на себя и думала о том, что если бы я могла, я бы давно уже сама себя изнасиловала, в хорошем смысле этого слова, конечно. Но мужчина, при одном только взгляде на которого, в моей душе все переворачивалось, а пресловутые стринги мгновенно становились мокрыми, не удостаивал меня даже взглядом и вот, наконец, заметил.

Его губы и язык, двигаясь по моему телу, плавно переместились в самую сокровенную точку моего тела, где все горело от желания. Как только его язык коснулся меня там, я отключилась от реальности и перестала понимать – кто я, где я и зачем я. Откровенно сказать, чаще всего в постели с мужчиной, чтобы достичь высшей точки наслаждения, я обычно закрываю глаза и фантазирую. О своих фантазиях я, пожалуй, рассказывать не буду, это всего лишь фантазии, большинство из которых, мне бы отнюдь не хотелось испытать в реальности. Но в этот раз я не могла ни о чем думать, мыслей не было, были только чувства и ощущения, которые накрывали меня волнами, не позволяя думать ни о чем, а только чувствовать его горячий язык у себя между ног. Мне показалось, что прошло всего пару минут, как я вознеслась к вершине возбуждения и обрушилась с нее, излившись ему в рот.

Он тихо лег рядом, продолжения не последовало. Я обняла его, но стойкое ощущение того, что мыслями он далеко от меня (я искренне не понимала, как такое возможно), не позволило мне отблагодарить его ответными ласками. Полежав какое-то время, обнимая его, я уснула. Больше между нами в тот день ничего не было. Только телевизор и новости. Хотелось плакать. Нет, не плакать, а выть от бессилия и нелепости ситуации. Если бы я только знала тогда, что это всего лишь цветочки, а ягодки, да еще какие, будут впереди, я бы бежала от него, как от огня. Но я, как и все влюбленные женщины, надеялась на лучшее.

Я проснулась рано утром с единственной мыслью: «Я хочу его». Других мыслей не было. Я обняла его, начала гладить его тело, медленно проводя рукой по груди, животу, опуская руку все ниже, пока не завладела его мужским естеством. В этот момент я ощутила жгучее желание почувствовать его у себя во рту, желание было настолько острым, что я не смогла противиться ему. И в следующую секунду, я сама не успела осознать, как это произошло, мой язык уже ласкал его возбужденный член. Потом я вобрала его в себя целиком, одновременно посасывая и лаская языком по всему напряженному стволу. О, какое это было блаженство. Через несколько минут, он кончил мне в рот, с благодарностью обнял меня, чмокнул куда-то в плечо и на этом наш утренний секс закончился. Но мне было хорошо от того, что я подарила любимому минуты радости, пусть и недолгой. Впоследствии он сказал мне: «Сексуальность женщины для меня теперь определяется утренним минетом, после того утра в Сочи». Это было приятно, хотя и глупо, на мой взгляд.

Через пару часов мы собрались и пошли к дороге – ловить такси. Пока мы шли Матвей вдруг ни с того ни с сего сказал:

– Вот вы с Олегом были идеальной парой – сразу было видно невооруженным взглядом, что ты его любишь.

– А он меня? – спросила я, недоумевая в душе, к чему весь этот разговор?

– Ну, и он тоже, – добавил Матвей.

Судя по всему, его больше волновало именно мое отношение к Олегу. Хмм, с чего вдруг? Или он этим хочет сказать, что вот тогда, когда я любила Олега это было видно сразу, а вот сейчас, когда я призналась ему в любви, он не чувствует и не видит, что это правда, так что ли получается?

– Какое это имеет сейчас значение? – помолчав, спросила я. – Все это было очень давно…

– Мне кажется, что вы должны быть вместе, вы прямо созданы друг для друга…

– Да о чем ты говоришь? У него давно своя жизнь, у меня своя.

Матвей, слава Богу, не стал дальше развивать эту тему. Я вообще не очень понимала, почему он об этом заговорил. То есть, я, конечно, понимала, что вспомнил он это в свете моего признания ему в любви, но зачем? И потом, Олег не был женат и тоже любил меня. И не просто любил, а еще и учил меня проявлять свои чувства, говорить о них, выражать их, ощущать, понимать…

Мы дошли до дороги, поймали такси, он отвез меня на вокзал, высадил из такси и был таков. Оставил меня одну посреди огромного туристского города на вокзале. Нет, он не пошел со мной узнавать, как скоро будет электричка на Лазаревское (где, собственно, я и жила с детьми и мамой) и не купил мне билет, он просто уехал. Я была несколько ошарашена, хотя, по правде сказать, была рада остаться одна, мне было некомфортно в обществе человека, который еще несколько часов назад кончал мне в рот, а потом вел себя как чужой, глядя на меня взглядом, который выражал только одно: «Что я здесь делаю?». И мне очень хотелось убежать от этого взгляда и не думать о нем, а думать о том, как мне было хорошо в его объятиях. Пусть и недолго.

Электричку пришлось ждать часа полтора, состояние у меня было, как с глубокого похмелья, я с трудом воспринимала реальность и даже кофе, выпитый в привокзальном кафе, не помог. В себя я пришла, только придя на пляж к детям и маме и искупавшись в море. На уме было одно: «Что все это было?». Рядом со своими детьми я вновь обрела ощущение реальности, а все, что происходило в Сочи казалось просто дурным сном. И я начала придумывать ему оправдания и мечтать, что в следующий раз все будет по-другому.

Но следующий раз не случился. Точнее случился, но все было примерно также. Мы провели день на пляже в Сочи, вечером сняли апартаменты, в которых я в первую очередь пошла в душ. Выйдя из душа, я попросила Матвея помочь мне намазать спину кремом. Он, конечно, намазал, но никаких дальнейших действий не последовало – ни нежных объятий, ни поцелуев, ни тем более секса. Я оделась, и мы пошли в кафе ужинать. Вечером все происходило по знакомому уже сценарию. Я безумно хотела его, а он снисходил до меня, при том не всегда удачно, в том смысле, что у него в очередной раз были проблемы с эрекцией. Утром, пока мы ждали хозяйку апартаментов, я пыталась приласкаться к нему, села к нему на колени, обняла. Он выдержал ровно минуту, после чего вскочил и выбежал на площадку. Я, честно говоря, подумала, что он плохо себя чувствует. Он снова смотрел на меня взглядом, выражающим непонимание по поводу того, кто я вообще такая и что делаю рядом с ним. На вокзал мы пошли пешком, в этот раз он пошел вместе со мной, электричка отправлялась нескоро, а вот автобус должен был отправиться через полчаса. Матвей предложил сходить выпить кофе, чтобы скоротать время, я, конечно, согласилась. Выпив кофе, он проводил меня до автобуса, но билет я снова покупала сама.

Через пару дней он уехал, а я поняла, что отпуск безнадежно испорчен, ожидания не оправдались. Стало бесконечно грустно. Я не ждала от этого человека никаких серьезных отношений, понимала, что он женат, а значит между нами может быть только легкий роман не более того. Однако я, безусловно, ждала от него легкости, веселья, хорошего настроения. Я думала, он, по крайней мере, будет рад мне и ему будет со мной также хорошо, как мне с ним. А по всему выходило, что это не так. Он вел себя так, будто я ждала от него, как минимум, ухода из семьи, а его это тяготит. Все это не укладывалось у меня в голове. В тот момент я еще не знала, что у него серьезные проблемы с алкоголем, и все эти перепады настроения легко объяснимы. Но так как я была в неведении, все его поведение я принимала на свой счет, то есть стала думать, что я недостаточно хороша для него. В общем, я думала, что этот отпуск станет завершающей фазой наших отношений и на этом все закончится. Положа руку на сердце, я не хотела этого, но понимала, что этот человек не любит меня. Да и даже не в этом дело. Мало ли у женатых (да и неженатых) мужчин бывает интрижек без любви, но когда женщина нравится мужчине, это сразу видно. А тут… Все как-то трудно и непонятно, какой-то надлом, надрыв. А главное, с одной стороны меня тянуло к нему, как бабочку на огонь, а с другой – мне было рядом с ним дискомфортно. Вот ведь парадокс – я никогда ни одного мужчину в своей жизни не хотела так, как его, ни с одним мне не было так хорошо и одновременно так плохо, как с ним… Одним словом, по логике вещей, все должно было закончиться в этой точке, едва начавшись, но не тут-то было.

Глава 5. Любовь нечаянно…

И однажды в твоей жизни появится новое имя, которое превратит предыдущее в пыль.

Ф. М. Достоевский, «Игрок»

Вы когда-нибудь задумывались о том, что такое любовь? Наверняка, задумывались. Над этим вопросом ломают головы все без исключения люди с начала времен. А вот интересно, кто-нибудь знает правильный ответ? Наверное, все же для каждого это что-то свое и все люди любят по-разному. Говорят, не каждый человек умеет любить. Вот и я думала, что уже никогда и никого не смогу полюбить с того момента, как мое сердце разлетелось на мелкие осколки и я кое-как его собрала и склеила после расставания со своей первой любовью.

* * *

Я помню тот день, когда случилось наше расставание так, как будто это было вчера. Мир для меня в тот день в буквальном смысле перевернулся. В душе образовалась бездонная пустота. Было ли мне больно? Не знаю. Было как-то странно. Что вот был у меня человек, которого я искренне всей душой любила, которому могла говорить – я люблю тебя, обнимать и целовать. А теперь его нет. Как такое вообще возможно? Как мне привыкнуть к мысли, что больше я не смогу обнимать и целовать его, смотреть в его ласковые смеющиеся глаза и видеть в них любовь и нежность? Все это напоминало какой-то страшный сон. Я с трудом уснула в тот день, но посреди ночи проснулась – резко, как от толчка. Еще не до конца придя в себя со сна, почувствовала огромную тяжесть на душе и подумала – «Случилось что-то очень плохое». И тут же вспомнила, что именно. Уснуть в ту ночь я больше не смогла…

С тех пор я была какая-то замороженная. В тот день, когда мы расстались, я решила, что никогда и никого не смогу больше любить. Я фактически запретила себе испытывать это чувство. Я повесила на свое сердце тяжелый амбарный замок и выбросила ключ – ну, чтобы уж наверняка, никто не смог подкрасться незаметно и застать меня врасплох. И вот именно тогда появились эти маски – то ли Снегурочки, то ли Снежной Королевы. И хотя Снегурочка была более расположена к людям и вроде как тянулась к ним душой, но ведь она, также как и Снежная Королева, сделана из снега и любые пылкие чувства ей неведомы. Самое интересное, что Олегу (моей первой любви) пришлось немало потрудиться, чтобы докопаться до моей души и пробудить во мне ответные чувства. Потому что на самом деле, несколько замороженной я была изначально, задолго до того, как завязались наши отношения.

Еще до того, как мы стали встречаться, я была влюблена совсем в другого одноклассника, который учился в параллельном классе и звали его Леонид. Он был красивый высокий и очень умный. Я так хотела ему понравиться, но он однажды сказал мне: «Полина, ты мне очень нравишься, но таких чувств как у тебя ко мне, у меня к тебе не возникает». Эти слова врезались мне в память на всю жизнь. Было ли мне обидно? Наверное, было, но я не могла долго на него обижаться, то есть вообще не могла на него обижаться – так сильно он мне нравился. А однажды, когда мы с ним были наедине и он решил, что раз он мне так сильно нравится, то, пожалуй, я готова на все, и он попытался соблазнить меня, но у него ничего не вышло. После этого он сказал мне: «А ты на деле холодная оказалась». А вот Олег смог меня разморозить, не сразу, конечно, но ему это удалось. А потом… потом случилось то, что случилось, и я быстренько заморозилась обратно и внушила себе, что больше никогда и никому я не позволю сделать мне больно.

За 20 лет, которые прошли с тех пор, самые сильные чувства, которые имеют отношение к любви (да еще какое отношение!), я испытала, когда родила дочку, и потом второй раз, когда родила сына. Что до мужчин…

Сначала я глубоко страдала и не могла даже думать о мужчинах. Потом… потом я страстно желала, чтобы кто-нибудь меня полюбил. По-настоящему полюбил. Я надеялась, что это поможет мне разморозиться. Как в сказке, когда прекрасный принц целует спящую красавицу и его поцелуй снимает злые чары. Однако, несмотря на это сильное желание, я делала все для того, чтобы этого не случилось – дискотеки, алкоголь, случайные связи на одну ночь, все это не могло помочь осуществиться моей мечте.

Однако, чему быть, того не миновать, и принц все-таки отыскал меня. В роли принца оказался мой бывший муж, Александр. Он влюбился в меня всерьез. Это было заметно невооруженным взглядом и мне это очень нравилось. Я млела от его восхищенного взгляда и понимала, что это мой шанс на нормальную жизнь и настоящую семью. Может быть, это и был тот самый шанс, но я им не воспользовалась или воспользовалась неправильно. Я не смогла полюбить Сашу по-настоящему. Самое правильное определение моих чувств к нему – он мне нравился. И меня это вполне устраивало. Да он мне нравился, мне было с ним хорошо и весело, он стал для меня дорогим и близким человеком, за которого я в итоге, спустя много лет, вышла замуж и родила двоих детей, но, как ни крути, полюбить его я так и не сумела. Как говорит одна очень известная актриса и телеведущая, мужчины жестоко мстят за нелюбовь. К сожалению, мне пришлось убедиться в этом на собственном опыте.

Когда в моей жизни возник Матвей, я была уже 3 года в разводе. К этому времени я смогла уже (может и не полностью, но все же) простить свою первую любовь, своего бывшего мужа, и себя саму. Сердце мое было совершенно спокойно и свободно. Вот тут-то меня и накрыло. Лишний раз убедилась, что слова из песни «любовь нечаянно нагрянет» – отнюдь не пустой звук. Вот она и нагрянула.

* * *

После неудавшейся романтики в отпуске, я получила новую пищу для размышлений. О чем, как вам кажется, я думала? Да, это был самый классный отпуск в моей жизни, если бы не одно «но», которое с одной стороны, добавило «изюму», с другой стороны щедро сдобрило перцем эти дни… И это «но», практически перевешивало все плюсы. Этот отпуск я вспоминаю, как один из лучших и один из худших в моей жизни одновременно, вот такой вот парадокс. Одно очевидно совершенно точно – недостатка в эмоциональных переживаниях я явно не испытывала. Если бы тогда я смогла понять, что выбирать надо всегда себя, мне, наверное, удалось бы избежать многих неприятных ситуаций, которые приключились со мной за следующие семь лет. Но пока, пока я жалела Матвея, придумывала ему разные оправдания и нещадно корила себя. Корила за то, что в его присутствии я становлюсь как большой комок ваты – совершенно безвольный, без мозгов и мыслей, остаются одни только чувства, которые я изо всех сил пытаюсь подавить в себе и боюсь проявлять, потому что он – женатый человек. А потому вела себя неестественно – еще более холодно и отстраненно, чем обычно. Я решила, что дам ему право самому решить, нужны ему наши отношения или нет, и не буду первой ему писать.

Он написал мне, написал, еще пока я была на море. И потом, когда вернулась тоже. Странно, я не могла его напрямую спрашивать о чувствах не только в реальной жизни, но и в переписке. Наверное, боялась услышать, что «таких чувств как у меня к нему, он ко мне не испытывает». Или боялась неосторожными словами отпугнуть его, но неведение и непонимание того, как он на самом деле ко мне относится, сводило меня с ума. На самом деле, он и сам, по-моему, не понимал, как он ко мне относится.

Но после отпуска смысла замалчивать, и отгораживаться от ситуации уже не было, я решила – будь, что будет и у нас состоялся примерно такой диалог в одном из веб-мессенджеров:

Июль 2011 г.

[29.07.2011 22:01:28] Матвей: у тебя обалденная фигурка – вся ладненькая

[29.07.2011 22:01:59] Полина: наверное, если бы это было так, ты б меня больше хотел ☺

[29.07.2011 22:02:20] Матвей: больше уже некуда – это все внутренние противоречия

[29.07.2011 22:02:57] Полина: значит, что-то не так…:-[хотя я в зеркало на себя посматривала, когда мимо него ходила и думала – ну епрст я б сама себя изнасиловала в жесткой форме…если б могла:-D

[29.07.2011 22:03:13] Матвей: и правильно

[29.07.2011 22:03:17] Полина: внутренние противоречия – это плохо

[29.07.2011 22:03:35] Матвей: я ж говорил я е…тый

[29.07.2011 22:03:45] Полина: дак лечиться надо))) и никакой ты не е…тый, просто несчастный, но разрешать внутренние противоречия надо. У меня вот сейчас после отпуска тоже внутренние противоречия, все трое суток, пока в поезде ехала, пыталась разобраться…

[29.07.2011 22:05:33] Матвей: разобраться в том, что было лучше – спать или новости?

[29.07.2011 22:05:52] Полина: лучше всего был куннилингус))) жаль только что мало))) я ж тебе говорила – не спала я…я вообще спать не могла – меня колбасило как девчонку на первом свидании, а от тебя игнор полный…я уж не знала, как подступиться блин…с какого боку

[29.07.2011 22:06:45] Матвей: меня еще сильнее – сердце пипец билось

[29.07.2011 22:08:20] Полина: честно говоря, больше всего мне хотелось уйти домой…если б я жила где-нить поблизости я б ушла и мне казалось, что у тебя схожие чувства…

[29.07.2011 22:09:04] Матвей: хорошо, что ты не поблизости жила – мне правда было хорошо

«Интересно, – подумала я – как он себя ведет, когда ему плохо?».

[29.07.2011 22:09:26] Полина: но вот когда мы встретились только…короче вино было явно лишним…я отрезвела уже только когда к своим на море притопала и искупалась:-)

[29.07.2011 22:09:54] Матвей: выводы – по мэйлагенту

[29.07.2011 22:10:05] Полина: какие выводы?

[29.07.2011 22:11:30] Матвей: выводы, что надо повторить

[29.07.2011 22:12:41] Полина: ну если ты опять будешь утром смотреть на меня так будто я пришелец с другой планеты, то я уже пас

[29.07.2011 22:13:16] Матвей: да хорош придумывать хрень всякую

[29.07.2011 22:13:25] Полина: да ниче не хрень:-P вот ты говоришь, что мужчины после таких фиаско парятся и сливаются, а женщины начинают комплексовать и сомневаться в своих женских чарах и привлекательности после такого отношения

[29.07.2011 22:13:54] Матвей: я тебе в миллионный раз говорю – тебе париться не о чем – у тебя все мега-супер

[29.07.2011 22:14:41] Полина: дак это-то я знаю, но говорить можно все что угодно))) дело ведь не в словах, важны не слова, а дела, а у тебя как-то немножко слова с делами идут вразрез, вот я и пытаюсь это все в своей голове согласовать как-то…

[29.07.2011 22:15:45] Матвей: не пытайся – все равно не получится, прикольно – а моя жена говорит, что наоборот важны слова

Да он может мне миллион раз сказать, какая я прекрасная, но если всякий раз, оказавшись со мной наедине, он будет пытаться избегать меня, то тут уж никакие слова не в силах убедить меня, что я ему хотя бы интересна, не говоря уж обо всем остальном. И уж совсем мне было непонятно – к чему было сейчас упоминать жену???

[29.07.2011 22:15:48] Полина: судят не по словам ведь, а по поступкам

[29.07.2011 22:15:58] Матвей: у нее есть подружки – она им больше верит

[29.07.2011 22:16:26] Полина: это плохо…человек вообще своим умом думать должен

[29.07.2011 22:16:41] Матвей: это да

[29.07.2011 22:16:59] Полина: мой бывший муж, например, тоже считает, что мы развелись из-за одной моей подруги…но это ведь не так…просто ему так спокойнее думать

Я вернула ему «мяч» – он хочет говорить о своей жене? Отлично. Тогда я буду говорить о своем бывшем муже.

[29.07.2011 22:17:19] Матвей: а мне не спокойнее – мне по фигу

[29.07.2011 22:18:41] Полина: я к тому…что возможно ты тоже в чем-то неправ, но это ваши дела, извини, мне не хотелось бы вникать

[29.07.2011 22:19:06] Матвей: а мне не хотелось бы уже распространяться

[29.07.2011 22:20:02] Полина: это было бы идеально

[29.07.2011 22:20:11] Матвей: заткнулся

[29.07.2011 22:20:21] Полина::-* умница …а вообще…я очень рада, что ты есть…и что у меня была возможность испытать все те чувства, которые я испытала с тобой…спасибо тебе.²

Больше мы на эту тему не говорили, у нас было полно других тем для разговора, например, таких:

Август 2011 г.

[27.08.2011 23:54:07] Полина: как бы я хотела, чтобы ты сейчас был рядом… обнять тебя и поцеловать взасос… потом сделать тебе незабываемый минет… и потом любить тебя до потери сознания…обожаю тебя…

[27.08.2011 23:54:36] Матвей:…как жаль что я сейчас не рядом

[27.08.2011 23:54:55] Полина: это точно…очень жаль…ты даже себе представить не можешь как… ты мне опять сегодня приснился…

[28.08.2011 00:01:02] Матвей: Ну в этот-то раз в хорошем сне?

[28.08.2011 00:01:23] Полина: да так себе…сказал ты мне во сне кое-что

[28.08.2011 00:01:51] Матвей: ну блин ни дня без приключений

[28.08.2011 00:02:03] Полина: да не говори…сама заколебалась уже… ничего хорошего ты мне во сне не сказал, кстати говоря…вот и думаю – опять поди сон в руку

[28.08.2011 00:02:21] Матвей: ну давай, конечно, еще к снам присматриваться и прислушиваться

[28.08.2011 00:03:07] Полина: нееееее…к этому сну мне бы не хотелось прислушиваться……это все мои эмоции…и не злись))))) чмок тебя в нос, чудо ты мое……свалился блин на мою голову

На самом деле, снился он мне постоянно. Сны эти были разные по содержанию – в одних мы разговаривали, в других целовались и даже занимались любовью. Меня тянуло к нему, я жутко тосковала, и эти сны дарили мне ощущение близости к нему.

* * *

Что до «повторить», сделать это мы смогли лишь спустя пару месяцев после самого разговора. Произошло это так – в сентябре у нас с сестрой наметилась поездка в Москву по работе, и мы попросили у Матвея разрешения остановиться у него, он согласился. Точнее, попросила его, конечно я.

Надо сказать, что повторение это едва ли было лучше, чем то, что произошло между нами в Сочи, я бы даже сказала – много хуже. Не хочу описывать все, что произошло между нами и не только между нами, но апогеем всему стало то, что через пару дней после моего приезда, Матвей уехал…к жене. Он изначально говорил, что планирует уехать куда-то загород на выходные, на какое-то мероприятие. Но в итоге собирался уехать на день раньше, чем планировал, потому что собирался поехать к своей жене…

Мне об этом сообщила сестра, которой сказал брат жены Матвея, который собственно жил с Матвеем в этой квартире. Вот же дурацкая ситуация. Матвей не говорил мне, что наши отношения нужно держать в тайне от его мамы, которая была тут же (приехала в гости) и брата его жены. Я сама сделала такой вывод – он же женат. И потому в присутствии всех этих людей делала вид, что между нами с Матвеем нет личных отношений.

Я спросила Матвея в лоб:

– Матвей, ты сегодня уезжаешь?

Он сидел за компьютером, а за соседним столом сидел его сотрудник и тоже работал. Матвей повернулся ко мне и с вызовом ответил:

– Да.

В его глазах я прочла следующее:

«Я знаю, что ты все знаешь о том, куда я еду. Ну? Что ты на это скажешь? Сделай что-нибудь? Ударь меня или накричи на меня, в конце концов! Только не молчи! Покажи, что тебе не все равно. Покажи, что ты действительно меня любишь!».

Не знаю, что увидел в моих глазах он, но я едва сдержалась, чтобы не залепить ему пощечину. В конечном итоге, я просто молча развернулась и вышла из комнаты. А вечером он собрался и уехал, ничего не сказав мне на прощание…

После этого «свидания», приехав домой, я написала ему вот такое письмо:

«Матвей… по правде сказать, я не понимаю – зачем ты это делаешь? Я, конечно, понимаю, что ты стеснительная х…ня – по твоим же собственным словам – но ты уже как-нибудь наберись смелости и скажи как есть…