Kitabı oku: «Лабиринт в пустыне», sayfa 7

Я любил своего ангела – хранителя. Любил и жалел. Натерпелся он из-за меня, бедный. Я очень хотел бы всю жизнь слышать только его голос, всегда помогающий и подсказывающий мне. Я вглядывался в стену с надеждой жаждущего измотанного путника, отчаянно ищущего оазис в пустыне. С каждым новым поворотом коридора эта последняя надежда покидала меня. Последние шаги я делал, заплетаясь от усталости, как пьянчужка у виноводочного магазина, тут же опорожнив в себя бутылку. Пройдя пару десятков метров, я упал. И не смог встать. Я рыдал, как пятилетний ребенок, слезы мои изливались соленым потоком в песочную вековую пыль этого лабиринта. Я понял, что я не выберусь отсюда никогда. Просто ни-ког-да. Мою душу придавила вековая печаль. Я был пленником этого бесконечного песчаного лабиринта в пустыне. И не было для меня спасения. Небо было глухо к моим мольбам. Должно быть, я заслужил все это. Моя расплата за грехи догнала меня. Вот и все. Вот и конец. Конец всему. Я лежал долго, обливаясь слезами, лихорадочно вздрагивая всем телом от рыданий. В какой-то момент у меня защекотало в ухе. Я потянулся смахнуть то, от чего мне было так щекотно – сейчас было не до нежностей. Моя рука нащупала перышко. От неожиданности я даже перестал рыдать. Сел на песок, разглядывая перо: оно переливалось странными золотыми блестками. Несомненно, перо живой птицы. Здесь есть живые птицы. Ура! Все не так потеряно. Душа моя возвеселилась, и в этот момент сверху на мое лицо упало еще одно перо. Я поднял глаза и увидел ее. Все, что пишут в сказках про жар – птицу – правда. В жизни не видел столько золота, блеска и сияния сразу. Она парила под потолком, раскинув свои золотые крылья, как минимум метра четыре в размахе. Я смотрел на нее, не отрываясь. Птица села на один из уступов коридора. Несколько раз ущипнул себя. Поздравил свою кукушечку с окончательным отъездом. Медленно встал, не открывая взгляд от потолка. Птица вздрогнула и трепыхнулась, оставшись сидеть на месте. Я сделал пару шагов. Она пролетела пару метров вперед и нетерпеливо оглянулась. Всё понятно, мне прислали поводыря. Непонятно только, чужие или свои. Птица летела, размахивая большими золотыми крыльями, и я, почувствовав невиданный прилив сил, взволнованно шел за ней. Надежда не оставляла меня, надежда горела в моем сердце, я был уверен, что выберусь отсюда, любым способом, но выберусь. Если Бог избрал способ совсем волшебный – не мне роптать и привередничать, ведь я по уши в своих же грехах, и я не хочу на сторону тьмы. Поэтому я изо всех сил иду за светом. Даже если я сильно измучаюсь и устану, буду истекать кровью от бесконечных битв, я буду ползти за светом, я буду лежать в сторону света, но я никогда не поверну в сторону тьмы. Я не могу предать Бога. Потому что я люблю Его изо всех моих человеческих сил. А Он любит меня. Любит, поэтому и учит, и наказывает. Ему не все равно, где я окажусь после последней черты.

Я не помню, сколько мы так шли. Все эти песчаные коридоры слились для меня в один бесконечный бежево – коричневый тоннель. Птица летела, я шел за ней: казалось бы, ничего сложного. Иди себе да иди. Но я почему-то начал вспоминать все свои не самые лучшие поступки в этой жизни. Как кого то обидел, кому то нагрубил, сболтнул глупость, был в гневе (на тот момент казалось, в праведном) – наорал. Как глупо и бездарно я собирал черные грехи на свою светлую душу! Даже оправдания всех грешников последнего времени: «Ну, я же не убил!» недостаточно, потому что любой упавший с моста идет под воду одинаково, вне зависимости, набит ли его мешок тяжелыми камнями или одним песком. Те, кто не согрешал тяжко, в их понимании, думают, что не попадут в ад только поэтому, но их мешки, как песком, набиты под завязку осуждением, завистью, тщеславием, гневом, сребролюбием, блудом, гордыней и мшелоимством. Они всегда оправдывают себя размером этих грехов, забывая подумать о количестве. Мешок с песком и мешок с камнями весит одинаково. Жаль, что многие это понимают только тогда, когда уже ничего не изменить. Меня было этим не провести, не обмануть: Бог дал мне знание о всех моих грехах, и не было ничего горше этой вести. Небо никогда не откроет всего списка грехов при жизни тем, кто готов сигануть с моста от отчаянья. Слабые духом потенциальные самоубийцы никогда не смогут вынести груз знания своих грехов при жизни. Небо милостиво к ним: молчит. Эти люди живут всю жизнь в неведении, пребывая в полной и счастливой уверенности, что почти святые. Мне их жаль. Но, с другой стороны, судить не имею права, так как не обладаю такими полномочиями. Да и сам, как и все остальные, в один прекрасный день окажусь на Суде. И что я Ему там скажу? Это была проблема из проблем, и я страшился этого. Если справедливо судить меня по моим мелким грехам, по моему мешку с песком, я заслуживал только ада. Поэтому все, на что я мог рассчитывать, была Милость Божья. Только она одна меня могла спасти. Все остальное было бесполезно, там не поюлишь, никакие адвокаты не спасут тебя просто потому что они уныло сидят тут же, на скамье подсудимых. Итак, я шел и вспоминал все свои грехи и мрачнел с каждым шагом. Они всплывали все неожиданно, да так, как будто всаживали нож в печень, я краснел и бледнел. Бесы знали все мои моменты, когда я оступился и пал. Они знали вопрос досконально, ведь это была их работа. Теперь, до скончания моей жизни, в самые счастливые и важные моменты моей жизни они напоминали про мои темные пятна на совести. Это была их ежедневная задача – портить мне жизнь. Моей же заботой было успеть покаяться Богу во всех моих согрешениях, ибо исповедь очищает все эти грязные пятна как самый мощный отбеливатель за пару секунд.

В таком встревоженном состоянии духа я шагал за птицей без цели, без надежды. Я был готов поверить кому угодно и чему угодно, лишь бы этот кошмар, наконец, закончился, и я нашел бы отсюда выход. Я так давно не видел здесь ни одного живого существа, что, при взгляде на летящую впереди птицу, я преисполнялся необыкновенной ликующей радости. Все –таки , «Грешно человеку быть одному» (с), я не был создан для отшельничества. Я должен был помогать людям. И если Бог запер меня в этом лабиринте, значит, Он хотел, чтобы я в чем-то изменился после этого. Но пока лишь одно могу сказать с точностью – у меня развилась аллергия на бананы и кокосы, не могу, набили оскомину, ведь это единственное что я ел за последние 20…30 …40…дней. Я потерял счет дням, я потерял связь с реальностью. Тут это было ни к чему. Нет ничего лучше остаться одному для масштабной стирки души. Генеральная уборка требует сосредоточения. Пока вспомнишь все грехи, пока раскаешься, пока порыдаешь над ними, пока исповедуешь их Богу, может пройти много времени. В эти моменты нужно быть одному, чтобы быть сильным, чтобы всю силу своего раскаянья обратить к Богу. Никаких развлечений, бессмысленной болтовни, баров, компьютерных игр, ютуба и соц.сетей. Только ты, твои грехи и Бог. Тогда в этом есть смысл. Тогда в этой генеральной стирке очистится душа. Я пробыл здесь достаточно долго, чтобы настрадаться вволю. Но я не был уверен, что я вспомнил все свои грехи. Возможно, мне их не показывали до конца, потому что я бесконечно жалел самого себя, и потому что меня жалели тоже. Я скулил как голодный уличный пес, найденный в помойке. Я скулил, потому что надеялся, что Всевышний услышит, пожалеет и выпустит меня отсюда, горемычного. Но, видимо, Богу нужно было совсем другое. Ему не нужна наша жалость к самим себе. Иногда, чтобы пройти жизненный урок, нужно стиснуть зубы и делать на пределе наших возможностей все, чтобы исправить ситуацию. Как же мне не достает этой внутренней силы, этого стального стержня, чтобы сказать себе самому: «Баста, больше себя не жалеем. Идем на абордаж». Что же я вечно маюсь, вечно живу на полумерах, тут что-то сделал, а тут себя пожалел, не смог. На жалость к себе уходит львиная доля нашей энергии, той самой, которой как раз бы хватило для выхода из сложной ситуации. Я вздохнул, сожалея обо всем и сразу в этой жизни, и в этот момент птица издала странный звук, похожий на свист. Умеют ли жар-птицы свистеть? Моя – да. Мы остановились напротив очередного перекрестка с коридорами и деревянными креслами. Птица свистела и одновременно активно работала крыльями, чтобы остаться на одном и том же месте. «Духов что ли, она вызывает?»,– подумал я и явственно увидел, как от этой моей мысли птице стало смешно. Она присела на уступ коридора и захохотала так, что я подумал, что у выпи просто ангельский голосок по сравнению с этим. Моя жар-птица ржала как пьяный ефрейтор после двух бутылок водки и закуски солеными огурцами. Когда она, наконец, успокоилась и вытерла свои птичьи слезы, выступившие от душераздирающего смеха, она внимательно посмотрела на меня и указала на стену. Я так же внимательно посмотрел на стену и ничего там не увидел. Она посмотрела на меня и вновь указала крылом на стену. Я снова выразительно посмотрел на нее, а потом на стену и ничего там не увидел. Она хлопнула себя крылом по лбу (если бы у птиц был лоб) и молитвенно сложила крылья. Я еще раз непонимающе посмотрел на нее, она еще более тщательно показала, как складывает крылья. Делать было нечего, я встал на колени, полуприкрыл глаза и начал про себя читать «Отче наш». Я помню, что прочитал ровно три раза. А потом меня унесло. Я вспомнил все мои грехи, начиная от самого рождения. Все дурные мысли, все глупые, обидные и злые слова, вылетевшие из моего рта. Я переиграл все ситуации: я сдержался там, где нужно было сдержаться, промолчал там, где прежде орал благим матом, улыбнулся там, где прежде мой рот кривился от гнева, обнял там, где человеку нужна была моя поддержка, сказал твердое «нет», где меня соблазняли, послал далеко и надолго искушающих меня бесов, не повелся на блуд, не солгал, не предал, не ушел, не мстил, не сквернословил. Я старался изо всех сил, «аппетит приходит во время еды» – я перешивал, перекраивал свою грешную жизнь, как мог. Снаружи я оставался в своем физическом теле недвижим, но внутри я пахал как последний люмпен, раб, крестьянин, с меня сошло семь потов, я работал на пределе моих сил и возможностей, до потери пульса. Наконец я смог оглядеть всю мою жизнь и выдохнуть. Наконец мой земной путь состоял весь из заплат, но он был чистым, как слеза ребенка. Меня наполнила волшебно- легкая, сказочная радость. И как же я был доволен, и как же я был счастлив. Не без гордости подумал, что моя жизнь теперь лучше, чем у любого грешника, на радостях открыл глаза и в этот же самый момент увидел, как птица опять хлопнула себя пол лбу. От всего я избавился, но моя гордыня, преспокойно дремавшая в печени, теперь встрепенулась. Кое-как подавил и её, не пристало мне тут, избавившись от всех грехов, вдруг решить покататься на гордыни, а эта тварь, конечно же, умирает последней. Не надежда, нет. Гордыня, чтоб её за ногу, умирает последней. Живучая, тварь. Воззвал в молитве к небу и спросил, доволен ли мною теперь Господь. И скорее почувствовал всеми мурашками на моей коже, чем услышал ответ: «Я любил тебя и прежде». Огненной строчкой пронеслись передо мной слова Писания: «Не праведных, но грешников призвал к покаянию». (с) И тут меня осенило: Бог любит и святого и грешного одинаково – мы все его дети до скончания дней. Мы все – одинаковые любимчики у Бога. Нет кого-то «любимее». Это вам не шестой «А», где есть учительские любимчики, это – справедливая и честная любовь Бога ко всем, одинаково сильная к каждому. Именно поэтому мы должны научиться не осуждать друг друга и любить друг друга, как самого себя, до скончания наших дней. Зачем же я тогда вырезал все грехи? Что же мне теперь делать? Как же меня теперь будут судить Страшным судом? Они же скажут: «Мы итак знаем все твои прегрешения, что же ты, как двоечник, исправил все свои двойки в дневники на пятерки, мы же знаем, что ты плохо учился?» От этой мысли все силы тут же мгновенно покинули меня. Я сел на колени, оперся головой о песчаную стену коридора и прикрыл глаза. Все, чтобы я ни делал, не приводило к хорошему результату. Все, чтобы я ни делал, глубоко осуждалось и порицалось людьми. Все, что бы я ни делал, чтобы исправить прошлые прегрешения, не нравилось небу. Я оказался каким-то изгоем по эту и по ту сторону. Я не был святым, но и тем грешником, которых так любит мир, я не хотел становиться. Плата за людское одобрение слишком высока – пришлось бы продавать кусочек своей души. Но если «увяз коготок, то и всей птичке пропасть»(с) – всю жизнь ненавидел эту пословицу, но как же она работала, как же она работала. Невозможно «продать кусочек души», на самом деле темные всегда хотят заставить ее купить сразу и целиком, иное – просто ловушка. Наша душа принадлежит Ему одному – Богу, и мы не имеем права продавать ее.

Ну что ж, все косяки моей жизни выстроились в ряд и уныло на меня глядят. Господи, и за что мне такие мучения? Живут же люди, думают, что сделаны из мяса, уверены в теории Дарвина, жрут, пьют, спят, курят, веселятся, употребляют все возможные вещества, играют в казино и компьютерные игры, совокупляются, зарабатывают бабки, и все, как один, после смерти, уверены, что их не ждет ничего, кроме червяков. Почему же я так должен мучиться? «Потому что я хочу тебя спасти», – огненной строчкой пробежало под моими горячими закрытыми веками. «Хватит ныть. Я найду выход. Хватит ныть», – застучало в моем мозгу. Я кое-как поднялся. Жар-птица сидела на том же месте, видела, ждала, когда закончится мой приступ слабости. Люди слабы. Вечно сомневаемся, унываем, гнобим себя, отступаем назад. Господи Боже, когда же это все закончится?

Птица внимательно посмотрела на меня. Умная птичка, нечего сказать. Что мы будем делать, умная птичка? Ты считаешь меня настолько тупоголовым, что думаешь, я смогу пробить головой эту стену? Ошибаешься, милая, я не смогу. Ты думаешь, я настолько умен, что смогу найти тут потайную дверь? За столько дней мучительного пребывания в лабиринте я не нашел тут ничего, кроме моих страданий, птичка. Я посмотрел всем моим страхам в лицо, я пересчитал все мои грехи, но я не встретил ни одной двери, ворот, даже калитки, чтобы выбраться отсюда, птичка. Я какой-то бракованный человек, почему всегда мне выпадают самые горькие испытания, птичка? Чем я хуже других, птичка моя? Почему я всегда хлебаю горе полной ложкой из огромной бадьи, а счастья достается, как две крупинки сахара за всю жизнь? Почему, птичка? «Потому что Он хочет тебя спасти», – я увидел огненную надпись, вспыхнувшую на стене песчаного лабиринта и замолчал. Я закрыл свой рот, я мгновенно заткнулся так, как будто проглотил свой язык. Пути Господни неисповедимы, могу ли я роптать на обстоятельства? Если я здесь, значит так надо. Если страдаю, значит, во что-то не врубаюсь. Надо просто врубиться, и все. Делов то. «Эй, птица,– сказал я ей максимально уверенно, как смог,– веди меня к выходу». Она посмотрела на меня своими черными блестящими глазками и, клянусь, отрицательно помотала головой, оставшись сидеть, где сидела. Мда. «Факир был пьян и фокус не удался»(с). Ну что ж, если это не сработало, может быть, сработает другое? Силушки моей великой почти не осталось в моем теле, вот в чем проблема. Подвымотал меня этот лабиринт, ой подвымотал. Жрал мои нервы, жрал мои душевные и физические силы, как не в себя. Получается, что это место- порождение тьмы? Хоть бы какой то ответ, хоть бы какую то подсказку. Брожу тут по кругу, как неприкаянный. Ни помощи, ни подсказки. Небо забыло про меня. Может быть, этот лабиринт – филиал ада, и я уже осужден остаться тут на веки? Сразу же после этой последней мысли птица яростно заклекотала и осуждающе посмотрела на меня. Меня осуждают все, кому не лень, птичка, мне уже ни тепло ни холодно от твоего осуждения. Зачем это все стряслось в моей жизни? Почему Бог не оставил меня там, где я был? Где я запутался, где накосячил? Где была та точка невозврата, после которой меня засосал этот лабиринт? В чем была моя вина, Господи? Где мой косяк? Что я сделал не так? Я опять сел, на этот раз прямо на горячий песок – мне было все равно. Жрите меня, стреляйте в меня, убивайте – меня уже ничем не проймешь. Вот уже столько веков вы, темные, пытаетесь грохнуть меня, но я все еще жив. Ваши жалкие попытки не вызывают во мне ничего, кроме усмешки. Да, смерть бывает мучительна, но Бог милостив, почти всегда, закрывая глаза в этой жизни, я тут же их открываю на белом берегу прекрасного океана. Если ты жил праведной жизнью, смерть не может тебя испугать. Праведники всегда с нетерпением ждут встречи с Богом, это наивные богатые грешники строят тут крио-камеры в жалкой надежде снова вернуться в свои же тела из ада, куда, несомненно, попадут. Вернуться на эту гиблую планетку из еще худшего места – ада – вот в чем состоит их «блестящая» идея. До Второго Пришествия эта планетка является чистилищем, тут можно только отмывать свои грехи, счищать их со своей души, постоянно получая камбэки от кармы. Я почти привык, я притерпелся, я не заслуживал лучшего. Но этот лабиринт – просто too much. Чистилище в чистилище, просто два в одном. Чем я так небо то прогневил, что меня сюда запихнули. А главное, как красиво все начиналось… И вот я снова в дерьме по уши, по все мои уши. Эх. Мне бы вернуть свое нормальное, адекватное состояние. Мне бы найти твердь души моей, чтобы встать на ноги. Мне бы знать, к чему это все и зачем. Мне бы подняться в полный рост и победить все зло в моей жизни одним махом. Эх. Эх. Эх. Все это время, пока я сокрушался, птица скептически косилась на меня своим смешливым блестящим глазом. Она явно тусовалась тут неспроста, прилетела по делу. Дверь или врата мне показать наотрез отказалась, ищи, мол сам. Могла бы хоть дать мне доступ к еде высшего класса, нажала п на кнопочку, как в «Пассажирах»(с), но даже этого ты не можешь. Бесполезная ты птаха, хоть и красивущая, конечно, но до чего же бесполезная. На этой мысли моя жар-птица громко и возмущенно заклекотала, подлетела ко мне и махнула мне крылом по лбу, мол, идиот ты, идиот. Я успел закрыть лицо руками, но по лбу мне все равно прилетело ощутимо. После удара крылом в моей бедной голове как будто открылся какой-то участок, который был доселе закрыт. Как будто крышечка отлетела. И я четко услышал слово: «Правее. Ищи правее». Я встал. Птица встрепенулась. Я встал и пошел правее по коридору. Я тут, походу дела, умру не от голода или жажды, а от отчаяния. Чисто психологическая смерть. Как говорят врачи, психосоматика в чистом виде. Так и вижу заголовки газет: «Умер в лабиринте от отчаяния в полуметре от выхода». То-то смеху будет. Вспомнил расцарапанные изнутри каменные ворота и смерть индейца и из «Приключения Тома Сойера», которая до жути пугала меня в детстве, и вздрогнул. Мда. Вот мы и встретились с тобой, смертушка моя дорогая, вот ты и пришла за мной. За спиной послышался свист птицы, я немедленно оглянулся. Клянусь вам, она крутила кончиком крыла у виска. Дожили. Даже птицы считают, что я «ку-ку». Я не ухмыльнулся, не улыбнулся, не расстроился – я отреагировал на это никак. Мои эмоции в этом лабиринте умерли за такое количество попыток выбраться. Уныние жрет не только волю к победе, уныние жрет эмоции, уныние жрет все. Тварь ты этакая, не сдамся я тебе. Страху не сдался, а тебе тем более. Я шел и шел, загребая правее. Последняя попытка – не пытка. Даже если я не найду выход, я хотя бы попытаюсь. И, пока я двигаюсь, пока я иду, уныние не обгладывает мои кости, я еще жив, я еще что-то могу, я в поиске, я не умер, я функционирую, как живой человек, я скорее жив, чем мертв. Я двигался вправо, я сохранял ритм. Я не был умнее, талантливее, добрее и безгрешнее всех людей на планете Земля, я просто очень хотел спастись, я хотел к Нему. Я хотел быть на стороне Света, что бы со мной ни случилось. Что бы ни произошло, я хотел остаться с Богом. Это единственное, что было во мне стоящего, что отличало меня от многих. Я знал, что тьма существует на самом деле, она, к сожалению, слишком материальна в последние годы(последние времена на дворе, как –никак), но все, чего я хотел – остаться со светом. Я двигался вправо по коридору, пока силы не начали оставлять меня. Силы уходили с каждым метром, с каждым пройденным шагом. Их становилось все меньше и меньше. Ноги мои стали от усталости заплетаться, я спотыкался о каждый мелкий камешек там, где раньше бы прошел, не заметив. Я понял, что пройду еще метров пять и упаду. Пять…четыре…три…два…один…Я споткнулся об очередной невидимый камень и упал. Почувствовал, что разодрал локти и колена в кровь. И, кажется, поцарапал щеку. Но я не мог встать. И я не мог подумать, чтобы встать. Я дышал прерывисто, как будто пробежал сто пятнадцать стометровок подряд, сердце в груди колотилось как бешеное. Мозг совсем не соображал. Не варил мой мозг ничего, не соображал. Почему то в моем пустом мозгу возникла мама. «Прости меня, мама», – вырвалось у меня, а она покачала головой и показала указательным пальцем вверх. Я сразу понял. «Прости меня, Господи», – вырвалось у меня, и как будто огромный камень свалился с моей души, и стало легко, и тело мое перестало весить совсем, стало как пушинка, невесомым. И птица с яростным и ликующим криком взлетела вверх и превратилась в сплошной огонь. Этот огонь не опалял и не обжигал. Она ударилась об стену и стена зажглась. И горела высоким пламенем несколько мгновений, а когда все закончилось, не было ни дыма, ни гари, ни копоти, ни лабиринта, а только ясное голубое небо. На всю даль, сколько хватало глаз, был белый песочек, а чуть поодаль шумел синий океан, накатывая свои волны с белой пеной на пологий берег. Огненная птица легко подхватила меня своим клювом и отнесла к кромке берега. Я горел точно так же как и она, горел и не сгорал. Я был полон сил так, как будто бы Бог только что создал меня. Я постоял какое – то время, раскинув руки, а потом подошел к линии прибоя. Вдохнул воздух Рая. Там, где будущее соединялось с прошлым, прошедшее с грядущим. Там, где не было зла, войн, слез, бед и горя. Там, где был сам Бог.