Kitabı oku: «Лабиринт в пустыне», sayfa 5

Я услышал какой-то отдаленный нарастающий гул, его услышала и она, девушка моей мечты, и мгновенно побледнела. Она хлопнула в ладоши, но могла бы этого не делать – вокруг нашего стола уже суетились служки, хаотично собирая все угощения со стола и утаскивая все в галерею. Слезы стояли в глазах у моей ненаглядной, она взяла мою руку и что то проговорила на своем языке, как я понял, трогательно прощаясь. Но я этого не хотел! «Нет! – ответил я ей на чистейшем русском,– буду защищать тебя до последней капли крови!». Каким-то образом она поняла меня и прикоснулась лбом к моим рукам. И в ту же самую секунду, как она отняла голову от моих рук, она четко и громко скомандовала: «Ки!». Не знаю, что означало это слово, но в ту же секунду из пола появились рельсы, примчался золотой паровозик высотой по пояс. Я решил уже ничему не удивляться, что бы ни происходило. Даже если за мной приедет розовый слон с золотыми кисточками на ушах, это не должно удивлять меня. В ту же секунду служки кинули меня прямо в грузовой вагон. Я закричал, что я сделаю все, чтобы найти ее, и тут же машинист- карлик втопил самую последнюю скорость, моя голова откинулась назад, вопль застрял в горле, и мы умчались вперед. Поезд шел гладко, я не подпрыгивал на ухабах. Отчасти это происходило от того, что, не смотря на всю маленькость размеров, поезд был качественно сделан, а отчасти потому, что мы все еще колесили по замку. Мы неслись по длиннющим коридорам, заворачивая в бесконечные рукава и тупики, и эти коридоры не кончались. Я стал уже сомневаться в своем глазомере, потому что мы ехали с большой скоростью и преодолевали уже десятки километров, в то время, как снаружи замок, разумеется, не выглядел таким огромным. Запасное виртуальное пространство, вот в чем дело, подумал я. Параллельная реальность. Наверное, такое же пространство, как та кроличья нора, в которую я упал. Понастроили тут себе виртуальных хором, не знамо зачем. «Кто так строит? Ну кто так строит?»(с) Я не знал ответа на этот вопрос, как и не знал его на вопросы, куда и зачем меня везли. Подумать о том, чтобы выпрыгнуть на ходу было невозможно: мы неслись так, что свист стоял в ушах. Я пытался докричаться до машиниста – безрезультатно, такое ощущение, что у него были беруши в ушах, и он будет выполнять приказ до последней капли крови. Не люблю таких исполнительных служак, которые готовы исполнить приказ даже ценой жизни окружающих. Все-таки каждый человек должен знать, что есть и другая жизнь после работы, что на работе жизнь не заканчивается. Иначе это становится чревато катастрофами, как для самого человека, так и для людей вокруг него. Жизнь делает человека милосердным, слепое выполнение приказов делает его циничным и бесчувственным. На каком-то из поворотов я почувствовал, что меня тошнит и, набрав в легкие воздуха, изо всех сил прокричал карлику, чтобы он остановил, иначе я заблюю его чудесный золотой паровозик, и весь гребаный замок целиком заблюю! Я не сомневался в своих силах и своем желудке, я угрожал почти профессионально! И, о чудо, карлик сбросил скорость, мы проехали еще один поворот и он остановил. Здесь паслись прекрасные розовые фламинго, серебристые пальмы поблескивали всеми кристаллами – место было чудесное, но мне было совсем не до того. Я вывалился из паровозика на землю-матушку и лег навзничь: голова кружилась, меня тошнило, но я был рад, что хотя бы ненадолго прекратились эти адские гонки. Карлик встал над моей головой, руки в боки, ворчливо высказывая все, что он думает обо мне на своем непонятном языке. Хвала небес, из всей его ругани я понял лишь одно: что мы опаздываем. «Куда мы так мчимся и зачем?»,– попробовал я задать ему вопрос, но он ничего не понимал, лишь помотал головой и торопил меня. Моя тошнота, как ни странно, прошла, и я кое-как заставил себя заползти обратно в паровоз. В конце концов, это моя прекрасная девушка сюда меня посадила, не на корм же людоедам меня везут. А хоть бы и на корм, принять смерть из ее рук – честь для меня. По-моему, карлик услышал эти мои мысли, бросил на меня косой взгляд, издал осуждающее кряхтение и втопил педаль газа в пол. И мы помчались еще быстрее. Я остро пожалел, что не взял и не спросил ни у кого бумажных пакетиков, и в ту же секунду карлик протянул мне пачку. Пакетики были с королевским тиснением. Честно говоря, использовать их по назначению, было очень жалко. Я кое-как сдержался, когда на последнем повороте нашу колымагу развернуло так, что хвост почти соприкоснулся с кабиной машиниста, где восседал невозмутимый карлик. Передо мной сработала вышитая золотом подушка безопасности, и я воткнулся носом во все эти золотые тиснения, да так сильно, что когда отлепил голову, на ней остались вмятины. Карлик широким жестом показал, что мы приехали и мне пора выползать. Я вышел и потянулся. Моему взору открылся вход в огромную пещеру, завешенную длинными лианами. Из крайнего любопытства я подошел поближе и встал в нерешительности перед входом, и тут вдруг карлик изо всей силы дал мне такой пендель под мое настрадавшееся в ходе гонки мягкое место, что я пролетел еще несколько метров. И встал как вкопанный. Потому что ничего подобного ни до, ни после я не видел. Разве что читал в сказках. Предо мной сидели три древних старухи. Казалось, дунь на них, и они рассыплются в прах, такими старыми они были. Таких уже, наверное, нет смысла класть в гроб, они просто на глазах все больше растворяются в воздухе и обращаются в прах. Старухи сидели на черных стульях с высокими спинками, напоминающими трон. И пряли. И все бы ничего, но пряжи нигде не было видно. Они просто делали своими длинными костлявыми пальцами щипок в пространстве, и светлая прочная нитка появлялась в их руке. Они пряли из воздуха. И тут я похолодел и начал пятиться назад. Одна из старух внимательно посмотрела на меня. Зрачки у нее были белые, как у незрячей, но я могу поклясться, что она прекрасно меня видела. Она подняла свой костлявый палец и начала говорить на каком-то очень-очень древнем языке, про который я мог читать только в книгах, ни одно слово из него мне было неизвестно. И всё-таки я ее отлично понимал. Она рассказала в подробностях всю мою жизнь, от начала зачатия до сегодняшнего дня и уложилась в мгновение. Я вздрогнул. Это была правда. Она сказала, что я могу попытаться, но от судьбы мне не убежать. Она сказала, что вся моя судьба уже сплетена и находится в ее руках. Она сказала, что любые попытки изменить жизнь чреваты тем, что нитка порвется, и все внезапно закончится моей смертью. Она приказала мне не дергаться. Она сказала мне жить ту жизнь, которую для меня уже сплели. Она сказала, что выхода нет и все бессмысленно. Она сказала, что я сам во всем виноват. И тут меня прожгло. Я сказал самому себе, что все, в чем я виноват, я уже исповедовал Богу. И да, конечно же, я не могу про все знать, и, разумеется, какие-то грехи остались. Но я все-таки очень хочу вспомнить, познать и исповедовать и их. А если кто-то хочет, чтобы я чувствовал себя виноватым, просто желает управлять мной. Все-таки, мой один единственный визит к школьному психологу не пропал даром: тогда эта прекрасная тетечка спасла меня от математички – энергетической вампирши, а сейчас все её фразы просто мгновенно всплыли в моем воспаленном мозгу. Чувство вины – рычаг для манипулятора. Тут же я очнулся от оцепенения, в которое старуха меня ввела и сделал обманное движение, как будто я хочу подойти к ней. На самом же деле развернулся и дал деру. И в тот момент, на мгновение я увидел, что все три старухи открыли третий глаз во лбу, который горел красным пламенем, и этим огнем они резко попытались прожечь мне спину, но что-то холодное и маленькое между моих лопаток отразило удар. От ужаса я едва не запутался в лианах на выходе. О, как я бежал. Как я бежал. Карлик что-то кричал мне во след, наверное, хотел посадить в свой золотой паровозик, аттракцион для блевания, но мне было все равно. Я бежал так, как не бегал на физкультуре в 5м классе. Деревья расступались передо мной. Золотая плитка крошилась и выстреливала во все стороны из-под моих ног. Птицы громко заливались, указывая мне дорогу. Я бежал, как в последний раз. Судьбу они мне там сплели, ага. Не пытайся, говорят, изменить – убьеть. Ага, ага, старые дуры. Так я и повелся. Трехглазые сморщенные столетние протухшие курицы. Сидят там веками, всякую хрень таким дуракам, как я, мелют, а те им верят. Ни одного нормального бунта за всю историю веков. Ни одной качественной революции за последние сто лет. Человек хавает слово «судьба». Верит, что ничего нельзя изменить. Внушили нам эту хрень три сморщенных бесплодных смоковницы, сделали 8 миллиардам людей на планете Земля лоботомию, а те ноют: «Ой, ничего нельзя сделать, не судьба так не судьба». Ох, как я ненавижу это в себе, ведусь на любую старину, все мое критическое мышление просто отключено: я же тоже открыл рот, повелся на этот аттракцион, отработанный веками – доставание нити из воздуха. Но любопытство – порок, и стоит самого дорогого – нормальной здоровой жизни, способности самостоятельно принимать решения и менять свою жизнь. Мы рождены со свободной волей, Бог не рождал нас связанными по рукам и ногам. Это такие мифические старые бабки хотят плести нашу судьбу, хотят, чтобы мы были связаны. Они хотят заковать нас в цепи бездействия и покорности ими же сплетенной «судьбе». Но мы рождены свободными и по своей же воле должны прийти к Богу. Иначе в этом во всем не было бы смысла. Иначе наша бы жизнь не имела значения. Наш путь к Богу, наш свободный выбор, наш волевой отказ от зла – вот что главное, вот за что нужно бороться, вот где наша революция, вот для чего мы рождены.

Я оглянулся – погони не наблюдалось, и тотчас сел отдышаться в каком-то закутке под пальмами – сил уже не было. Я дышал со свистом, вырывающимся из моих бедных легких – последний раз я так бегал на физкультуре в универе, защищая честь факультета на каких-то дурацких соревнованиях. Никогда их не понимал. Нет никакой радости в победе над другими, есть радость в победе над самим собой. Единственный достойный противник – ты сам. Он так же умен, хитер, мудр и изворотлив как ты. Попробуй побороть свой гнев, свою усталость, свою нерешительность, свой гнев, свой блуд, свое мшелоимство. Да у тебя вся жизнь на это уйдет – только побеждаешь один грех, как из могилы, куда ты его в прошлый раз запихал, восстает второй. Вроде положил на обе лопатки блуд, но вдруг сексапильная коллега в лифте на твоих глазах расстегивает блузку, и ты стараешься не смотреть в ее сторону, но левый глаз все равно косит. Победил гнев, но орешь каждый раз в бешенстве, когда тебя обливает из лужи проезжающая машина или кто-то наступил тебе на ногу. Казалось бы, вышел героем из схватки с чревоугодием, но стоит пройти мимо витрины кофейни с горячими круассанами и ароматом кофе, и вот ты уже сам не свой. Вроде решил не пить никогда, но друзья пригласили на шашлыки, не будешь же ты там, как дурак, один не пить? На эти-то мысли и ловит лукавый, за компанию и становятся алкоголиками, а кто то и наркоманами, а это такая ржавая вагонетка, которая с каждым поворотом все быстрее несется в ад. А выглядит сначала так невинно: тонкий бокал шампанского на выпускном, бокал вина на первом свидании, стакан пива на студенческой вечеринке. Так весело, так легко. Но вагонетки запойных любителей компьютерных игр, или тех, кто любит унизить подчиненных или наорать на детей или родителей, или адептов веб-кам несутся ничуть не медленнее, просто эти грехи сложнее отследить в мыслях, чем помыслы о выпивке. Я засунул руку за шиворот и нащупал то, что отразило прожигающие третьи глаза трех старух. Это оказался мой православный крестик, он висел на длинном шнурке и почему-то перекрутился назад, аккурат между лопаток. Хотя, разумеется, я знал, почему. Я возблагодарил Бога за спасение. Не смотря на все мои косяки, Он незаслуженно милостив ко мне и постоянно меня спасает. Я сидел на поваленном дереве и ковырял кору. Что делать, я представлял себе с трудом. Было понятно, что та территория дворца, где я нахожусь, давно существует вне физических пределов. То есть, он не может быть таким огромным, он стопудово существует наполовину в астрале. В 3 D композиции. За что такая честь ему? Почему я здесь оказался? Зачем я тут? Меня здесь точно никто не ждал. Могу ли я здесь убить часть темных сил, чтобы это оказало влияние на весь мир? Чем я могу быть тут полезен Богу? Знаю ли, какой это вообще век? Что за страна? Что за народность? Что делали эти маленькие люди на фабрике, когда я провалился вниз? Чего испугалась моя принцесса? Зачем меня посадили в этот гребаный золотой паровозик, зачем была эта блевательная скоростная трасса Париж-Москва-Дакар, со всеми безумными резкими поворотами коридоров этого дворца, которые были выстраданы моими кишками? Кто меня постоянно предает на моем пути и сдает темным силам, от которых я еле убегаю? Действительно ли это темные силы, если они больше похожи на коллекцию моих внутренних страхов, а не на какое то внешнее зло? У меня не было ответов на эти вопросы. Я был вечным маленьким Муком, потерянным в бескрайних песках. В Москве уже, меня наверное успели объявить пропавшим без вести и, наверное, даже уволить. Кто я такой, чтобы роптать на небо за такую судьбу? Может, у меня просто тупо кармическая отработка, и все. Отработка всех моих грехов, вот поэтому я тут и колупаюсь. Ношусь тут по этим безумным коридорам, сделанным в 3D, как не знаю, кто. Зачем? Почему? От кого я постоянно убегаю? Этот кто-то сделает мне что? Я вообще, ребята, из другой реальности. Приперся сюда, не знамо зачем. Уж терпи⸍́те, да? В моих молитвах мне никто не отвечал, я просто тупо бежал и бежал по этим длинным коридорам, и все. Зачем я это делал? Бесчисленное множество раз вызвал я к Богу, молчание был мне ответ. Мне вдруг так захотелось пригорюниться, обвить руками ствол этого дерева и молча ждать тут своей смерти. Нате! Хотите – убивайте себе на здоровье, умру мученической смертью, отойду к Отцу. Если, конечно, он меня примет. Еще посчитают там, на Суде, мои действия как намеренное самоубийство, и хана мне. Отправят в ад, как пить дать. Эээээхххх, и за что мне все это?! Если не умер, надо шевелить лапками. Если не умер, значит game is not over. Если живой, значит, остаются шансы поработать во Славу Божию и не загреметь в ад. Если не умер, значит надо жить. Что тут рассусоливать и жалеть себя? Что тут ныть, если не умер? Если жив, значит, все шансы на месте. Если жив, значит конь под седлом ездока. Значит, стартовый пистолет вот-вот выстрелит. Значит, дым из ноздрей. Значит, ноги в стремена. Кинжал в ножны и за пояс. Шапку набекрень. Шпоры в бока коня: «Ннннооо, хороший мой!». Еще поборемся. Покажу вам Кузькину мать – залюбуетесь. Посмотрите заодно, где раки зимуют. Вам точно понравится. А мое дело маленькое – идти туда, куда ноги Его шли. На Голгофу.

Мой желудок жалобно завыл от голода. Где бы я ни существовал, а тело требовало своего. Значит, по крайней мере, я не умер, что, несомненно, радовало. Если я все еще хочу спать и есть, значит, все не так плохо. Я помолился, чтобы найти хоть какую –то еду и медленно побрел вперед. Я и понятия не имел, что меня ждет за поворотом. Идти, прямо скажем, не хотелось. На повороте меня могла поджидать очередная фигня, несущая разрушение, смерть и бесконечные безответные вопросы. Зачем я здесь? За что мне это все? Какова моя цель? Есть ли шанс отсюда выбраться без кровавых потерь? Могу ли я хотя бы чем-то помочь нашим, находясь в этой точке межвременного пространства? Я много путешествовал, я попадал в порталы, но ни разу меня еще не заносило в такую страну и эпоху, которую бы я не смог опознать. В голове моей был чистый лист, пус-то-та, я, честно говоря, уже намозолил себе мозоль в мозгу бесконечными размышлениями о том, где я и зачем я, и там, уже, было бесполезно взывать к серым клетками – они давно уже ничего умного на этот счет не выдавали. Я шел и шел по бесконечным коридорам, перемежающимся оазисами и с фонтанами и пальмами, и было и ежу понятно, что никакой в мире дворец, даже самого богатого правителя, даже самой богатейшей страны, не может быть таких бесконечных размеров. По моим подсчетам, я шел уже часа полтора, а это 13-15 километров неспешным шагом, и не встретил ни одной души. Даже гребаный золотой паровозик меня не обогнал ни разу. То ли я совсем зашел в какую-то глубь владений, где никто не жил и не обитал. То ли я окончательно заблудился, впрочем, второе первое не исключает. Желудок начал петь совсем уж заунывные песни, я присел на ствол поваленной пальмы у фонтана на очередном перекрестке коридоров с оазисом и крепко призадумался. И тут же получил чем-то тяжелым по кумполу, громко возопил, схватившись за голову: «Ай! Да чтоб вас…!» Проклятие было готово сорваться с моих губ, но я удержал его: нам, светлым, совсем негоже, чтобы такая дрянь вылетала изо рта. Из-под моих ног выкатился кокос. Все понятно, наши решили меня подкормить. Еда стукнула меня по башке. Только я взял его в руки, как из его разлома стало вытекать кокосовое молочко, я радостно выхлебал все, что там было, и мои силы мгновенно пополнились. В тот самый момент, когда я разламывал кокос, чтобы полакомиться еще и мякотью, мне на плечо упало что-то тяжелое. Но в этот раз я еле слышно вскрикнул: я уже начал привыкать к чудесам этих мест. На моих коленях лежала массивная гроздь спелых бананов. Я потер плечо и поднял голову наверх: надо мной склонились своими кронами кокосовая и банановая пальмы. Что ж я, идиот такой, собирающийся тут помереть от голода, ни разу не посмотрел, чем тут плодоносят пальмы? Прям нежненький московский хипстер в пустыни, ни хрена не соображаю. Небу, наверное, просто надоело смотреть на мои мучения, вот и все. Я возблагодарил Бога за ниспосланную мне еду, выкушал всю мякоть кокоса и съел почти всю связку бананов. Живот мой выдвинулся аж сантиметров на 10 вперед, стало стыдно. Тем не менее, весьма довольный от внезапной трапезы, я присел на край фонтана. Напился вдоволь водой из него – отравлена, так отравлена, «Помирать, так с музыкой, запевайте, братцы»(с). Идти никуда не хотелось вдвойне – во первых, устал, во вторых я был обожравшийся бурундук. Живот был плотный, как у беременного. Эх, каждый раз в таких случаях себя корю за чревоугодие, обжираюсь, правда, не часто, но и «на старуху бывает проруха»(с). Больше всего меня раздражает не само чревоугодие, хотя и оно само по себе отвратительно, согласитесь. Больше всего меня удручает лень, которая почти в ту самую секунду, как ты обожрался, обнимает тебя за плечи, мягко расползается на коленях, блокирует мозг, отрезает все желания и мысли. Буквально минут 10 назад ты был активным, бодрым, умным, оперативным, способным покорить весь мир, и вот спустя три бургера и колу ты лежишь на диване безвольной биологической массой. Вот что убивает. Ведь я знаю, каков я в расцвете сил и желаний! Ну, уж точно не вот это вот амебное существо, которое я не знаю, как назвать. Чем больше себя я корил, тем грустнее мне становилось. День уже начинало клонить к вечеру: я где-то должен был найти ночлег. Или выход. Выход! Почему я не сообразил раньше? Из этого адского замка где-то должен быть выход! Я выберусь и вернусь домой в Москву и всё будет хорошо! Почему же я сразу не допер? Если тебе плохо в данном месте, так не ной, поменяй место! Не лежи, как собака на гвоздях, у которой болит настолько, чтобы скулить, а чтобы сойти с гвоздей – нет. Мои нейроны по серым клеткам побежали в два раза быстрее. У меня появилась надежда. Хотя я был полностью расслаблен от еды, мозг мой судорожно искал варианты выхода из сложившейся ситуации. От предвкушения окончания моих мучений я аж радостно вспотел. И в этот самый миг ее голубые глаза пронеслись в моем воспаленном сознании. И я сразу же понял, почему не сбежал. Почему я даже не пытался найти выход из этого странного места. Ее голубые глаза держали меня здесь, я был прикован огромной стальной цепью к этому месту, и я не мог даже дернуться. Кто бы ни сказал – сам бы не поверил. Все-таки, не мальчик, а прожжённый в боях морской волк. Как я мог втюриться в эту куклу Барби? Сахарную девочку с надутыми губками, блондинку, невесть как попавшую во дворец в огромной пустыни, застрявшую в межвременном пространстве, как? Как вообще наши пути пересеклись?!Поверить было невозможно, что это вообще может произойти. Никогда не был замечен в том, чтобы мне нравились ванильные девушки с белыми длинными волосами, голубыми глазками, розовыми платьишками с бантом. Не не не, это какое то наваждение. «Вот увидишь, пройдет пара дней, и ты забудешь думать о ней. Даже не вспомнишь, кто такая. Вот увидишь, – утешал я себя. И ты выберешься отсюда. Ты найдешь выход. Ты справишься. Все будет хорошо. И побежишь из этого дурацкого замка, сверкая пятками». Я кое-как заставил себя все-таки оторваться от моего уютного оазиса и пойти вперед. Я медленно брел по песочным коридорам, постоянно обдумывая ту мысль, что замок никак не кончается, и по моим представлениям, больше чем наполовину находится в межвременном пространстве. Снаружи он выглядел совсем маленьким, а внутри, каким же невероятно огромным он был внутри, если какой день я уже, окончательно вымотанный, бесконечно брожу здесь? Ни одна цивилизация не смогла бы построить такое огромное сооружение, да и зачем? Кому могло понадобиться строить такую махину в реальности? И тут я понял, что ни разу не удосужился узнать имя короля- создателя замка. Ни имя короля, ни его историю, ни зачем он это все отгрохал. Я бегал по коридорам замка загнанным зайчишкой, даже не понимая, кто за мной гонится. Снаружи, должно быть, утро сменилось на вечер, когда я, вдоволь набродившись по коридорам, окончательно вымотавшись, присел у пальмы, прислонив изможденную спину к ее стволу. Никого и ничего. За весь день – пара бананов, три кокоса, попил несколько раз воды из фонтана, не встретил ни души. И в этот момент я очень хотел пить, и фонтан виднелся в пятидесяти метрах от меня, но я не мог заставить себя встать. Я окаменел от усталости, никакая сила в мире не смогла бы оторвать мою пятую точку и перенести меня к фонтану. Пот катился градом по мне. Я был так измучен и обезвожен, что не мог пошевелиться. Отчаянье взяло меня за горло. Этак, я так и помру тут. И похоронят ли меня? Найдет ли мое тело хоть кто-нибудь живой в этих ужасных лабиринтах? Лабиринт Фавна, или как его там, как я вообще попал сюда? Господи, за что мне это наказание? Насколько я был измучен, настолько мозг жег сейчас душу мою отчаяньем. Я был измочален не только снаружи, но и внутри. Подсознательно я понимал, что… Стоп! Меня внезапно осенило. Играло ли со мной мое подсознание? Мое гребаное подсознание?! Не придумало ли оно этот хренов замок и не заперло ли меня самого внутри, да так, чтобы я никогда не выбрался из него?! Лабиринтовый метод, бесы таким образом устраняют душу человека, запирая его самого внутри себя, заставляя бегать по бесконечным лабиринтам мыслей, выстроенных им самим. Жестокий способ устранения души. Если человек неверующий, пиши пропало, ему никогда не выбраться. Такими заблудившимися набиты психоневрологические клиники всех стран мира. Тело, вот оно, в наличии, а душа никак не может выбраться из лабиринта, придуманного бесами. Господи Боже мой, какой же я дурак! Я брожу по замку, созданному моим мозгом, по коридорам, которые мои же мысли скреативили в 3 D, влюбляюсь в девушку с голубыми глазами, которая давно находится в моем подсознании. Как просто блин все и как сложно. «Вот тебе и «Матрица», бабушка, вот тебе и «Юрьев день»! Как глупо находиться в тюрьме, закованным в цепи в своем собственном мозгу! Врагу не пожелаешь такую смерть. Я вытер пот рукавом. Глаза мои сверкали. Не без стона я поднял свое тело, цепляясь руками по стволу пальмы, заставил себя подойти к фонтану. Потом долго пил и силы мои с каждым глотком все больше и больше возвращались обратно. Итак, что мы имеем, этот замок сгенерирован моим мозгом. Все его обитатели, весь лабиринт коридоров сделан мною самим. Я знал где вход… Я знал где вход… Что-то заставляло меня зацепиться за эту мысль, хотя я внезапно почувствовал такую дикую усталость, из-за которой мой мозг тонул как будто в тумане…Я знал где вход…Я еще раз посмотрел в зеркальную поверхность озерца у Фонтана…зеркальную..зеркально… Наоборот, то есть… И я знаю где выход! Вот оно! Аллилуйя! Я понял, что именно у меня находится в руках: мое спасение! Как бы бесы не разжижали мой мозг, одно я знал теперь точно, месторасположение выхода мне известно! А значит, я спасусь! Я больше не буду, как дурак, ходить по одним и тем же коридорам! Я пойду уверенно прямо и найду выход! Я был полон решимости. Я встал с бортика фонтана и решительно направился вперед. И через два метра упал. И больше не встал. Я заснул тяжелым, полным отвратительных кошмаров беспробудным сном. Я понял, что меня водят за нос. Что все коридоры, по которым я мучительно бродил уже которые сутки, сделаны моим же мозгом в 3D. Что выбраться не составит никакого труда. Что я молодец, я силен, воля моя при мне и я справлюсь. Я очнулся от того тумана, которым был наполнен мой мозг. Только те, которые делали все, чтобы я остался в этом лабиринте навсегда, не хотели, чтобы я просыпался. Им нужна была моя мертвая душа. Борьба между нами шла не на жизнь, а на смерть, причем с самого моего рождения. Почему же меня так хотели грохнуть? Я просто любил Бога, любил жизнь, любил людей и не желал никому зла. А потому обладал Силой. Светлой Силой, которую темные, как акулы – кровь, чуяли за несколько десятков километров и которую не переваривали на дух. Злоба их была вечна, от создания мира. Ну что ж, и я жил не первую жизнь. Не хухры-мухры, как говорится. Но в такую ловушку, к сожалению, попал впервые. Мое тело лежало, погруженное в глубокий черный беспросветный сон, в коридоре лабиринта, созданного моим же собственным сознанием. Я попал в ловушку, созданную, чтобы погубить меня. Я даже не понял момент, в который меня поместили в это во все, я пропустил его, как лох, как первокурсник. Хреновый из меня светлый агент. Никуда я не гожусь. Мимо пропеллером пронеслась мысль: «За одного битого двух небитых дают»(с), и я взбодрился в своем подсознании. Пока я был в отрубе, я заставил свое подсознание быть в активной фазе. Подбросил его, как мячик, и оно взлетело над моим телом и всем лабиринтом, как виртуальный квадрокоптер. Я хотел посмотреть сверху, где выход, где враги, и куда мне бежать, чтобы спастись. Было и еще кое- что, что я хотел бы, чтобы мое подсознание разведало. Догадаться было не трудно, какой вопрос волновал меня больше всего. Что тревожило мою душу, что разрывало мое сердце от сладкой тоски и горького отчаянья. Я хотел на самом деле знать только одно: где находилась та самая незнакомка с голубыми глазами. Как бы я не отнекивался, но томный сладкий яд уже проник в мое сердце, и я мало мог им управлять. В моем воспаленном сознании, было, промелькнула мысль, что и она могла быть проектом темных: мои вкусы были им досконально известны. Но я стремительно отогнал эту промелькнувшую мысль. Итак, мое подсознание взлетело над лабиринтом, как управляемый квадрокоптер, невидимый пульт от которого оставался в моем мозгу. И тут я похолодел. Моя железная птичка взлетела уже достаточно высоко. Достаточно, как я думал, чтобы увидеть выход. Врагов. И голубоглазую прелестницу. Но, к моему отчаянью, мое подсознание не увидело пределов этого лабиринта. То, есть, я осознал, и от этого стыла моя кровь в жилах, этому лабиринту не было конца и края. Запутанные петляющие коридоры простирались до конца горизонта во все четыре стороны света. Тихий ужас охватил меня. Я спустил подсознание вниз, и, используя все мои душевные силы, заставил тело очнуться. Я подполз пару метро к пальме и сел, облокотившись спиной на ствол. Ноги мои меня не держали. Вовсе не из-за усталости, нет. От ужаса. Я не понимал, как мне теперь выбраться отсюда. И вернусь ли я вообще отсюда живым. Тревожных вопросов было море, ответа – ни одного. У любого уважающего себя хипстера сейчас бы началась паническая атака. Но я не мог позволить себе такую роскошь. В жестких условиях режима опасности и полнейшей неопределенности каждая капля энергии – на счету. Рефлексировать будем потом, а сейчас бы нам выбраться. Просто выбраться, и все. Просто сделать ноги отсюда, желательно, в собранном варианте: чтобы и тело, и мозг и душа и подсознание были в комплекте. И сердце. Сердце мне тоже нужно. Отдавай его, голубоглазая! Ишь, захапала! Тебе оно ни к чему. Старое, потрепанное, все в ранах, царапинах и заплатках. Но мое. И я его заберу обратно. Точно, заберу, и ты мне не помешаешь, голубоглазая. Я стукнул по пальме, закрыл голову руками, кокос удачно упал рядом и раскололся надвое. Я быстро и жадно выпил все его кокосовое молочко. Физические силы тоже нужно было как-то привести в порядок. Если котелок не варит, так пусть хоть в теле будет энергия. Хоть где то не будет цифры «ноль». Кое- как, держась за ствол пальмы, я встал и пошел. Я шел вперед, абсолютно ни на что не надеясь. Нет, я слишком хорошо соображал, и в состоянии был понять, что ждать световой таблички с надписью «выход» – глупо. И в то же время я слишком верил в Бога, чтобы опустить лапки, закончить сопротивляться и утонуть. Я, как та лягушка в бидоне с молоком, продолжал бы работать лапками и после команды «снято», потому что вся моя жизнь – была молоком, а я в ней тонущей лягушкой, упорно, на грани обморока, из последних сил, взбивающей молоко в масло и мечтающей в один прекрасный день выпрыгнуть из кувшина. Каждый день для меня начинался тем, что я обнаруживал себя по горло в молоке, тонущим, как и все вокруг, и всё, что я мог – хаотично болтать лапками, до одури, до седьмого пота, до черных мушек в глазах, работать. Я больше и не умел то ничего – только тяжело работать каждый день с утра до вечера. В басне для лягушки все закончилось хорошо, она спаслась. Так вот, я бы шел вперед, даже если бы ноги мои подкашивались, даже если бы бесы постарались лишить меня энергии и полностью запудрили бы мне мозг, я бы продолжал читать про себя «Иисусову молитву» и идти вперед. Потому что это было в моей крови – я не мог сдаться просто так. Что, мы ведем борьбу миллиарды миллионов лет, и вдруг, вдруг из-за какого-то гребаного лабиринта, да еще и, по ходу дела, созданного моим же подсознанием, я должен сдаться и сложить лапки и покориться Тьме?! Хрен там! Темные, жрите сами свое жизненное дерьмо. Я остаюсь на стороне Света с Иисусом Христом, и знать не хочу никого другого. Есть надежда, что даже во времена антихриста Россия останется суверенным государством и не признает эту тварь своим правителем. Отобьемся, мои хорошие, мои дорогие, вилами, лопатами отобьемся, крестами нашими серебряными, молитвой нашей горячей, куполами церквей золотыми, акафистами нашими чистыми, частым причащением нашим огненным, отобьемся, не пройдет вражина на землю русскую, попытается, да подавится. Станут комом в горле храмы наши белые с куполами золотыми, поперхнется вражина, да и помре. Да и пребудет уже на планете сей Второе Пришествие, да искоренит зло вовеки. Закончатся слезы и стенания, закончится несправедливость, болезни, голод, убийства, войны и горе. И да сбудутся проречения пророков. Чистой станет планета сия.