Kitabı oku: «Das Attachment Parenting Buch», sayfa 4
Attachment Parenting fördert Vertrautheit
AP-Kinder fühlen sich in Gesellschaft anderer Leute wohl, da sie sich mit sich selbst wohlfühlen. Sie interessieren sich für andere und wissen, wie sie mit Familienmitgliedern, alten Freunden und neuen Bekanntschaften in Kontakt kommen können. Diese Fähigkeit, andere für sich einzunehmen, scheint so einfach wie die Fähigkeit, Augenkontakt zu halten. Ihr Blick ist anziehend, aber nicht aufdringlich. Sie haben ein tiefgehendes Verständnis von Beziehungen, das aus ihrer eigenen, engen Beziehung zu ihren Eltern stammt. Diese Fähigkeit, mit anderen vertraut oder emotional verbunden zu sein, hilft diesen Kindern durchs Leben.
Wie eine Sonnenblume dreht er sich zu den Menschen, die er sieht.
Psychologen und Therapeuten, die wir in den vergangenen Jahren kennengelernt haben, haben uns gesagt, dass viele ihrer Patienten Probleme mit Intimität haben und dass ein Großteil ihrer Therapie darin besteht, diese Patienten das Gefühl elterlichen Umsorgtseins während der Kindheit nachholen zu lassen. Kinder, die eine qualitativ hochwertige Beziehung zu ihren Eltern haben, bekommen alles, was sie brauchen, bereits in ihrer Kindheit. Die Lektionen, die sie in ihrer allerersten Beziehung lernen, machen sie schlussendlich zu besseren Freunden und Ehepartnern. Weil verbundene Kinder damit aufwachsen, eher Menschen als Dingen zu vertrauen, nehmen sie diese Fähigkeit ins Erwachsenenalter mit. Ich sah unsere zweijährige Lauren viele Nächte zu uns hereinkommen und sich in Marthas Bett kuscheln. Sogar in diesem jungen Alter lernte Lauren eine Lektion fürs Leben: die Möglichkeit, Nähe zuzulassen.
Beim Übergang vom Einssein zum Getrenntsein (der Prozess namens Individuation oder Abnabelung) baut sich das sicher gebundene Kleinkind eine Balance auf zwischen seinem Wunsch, neue Situationen zu erforschen und zu erleben und dem weiterhin bestehenden Bedürfnis nach Sicherheit und Zufriedenheit, welche ihm seine Mutter vermittelt. Während einer bisher unbekannten Spielsituation sendet die Mutter eine Art »mach weiter«-Botschaft, die dem Kleinkind die Selbstsicherheit vermittelt, die neue Situation zu erleben und damit umzugehen. Beim nächsten Mal in einer ähnlichen Situation hat das Kleinkind mehr Selbstvertrauen, mit der Situation alleine oder mit weniger Hilfe einer Bezugssperson zurechtzukommen. Die dauerhafte emotionale Verfügbarkeit der Mutter gibt Sicherheit, die dem Kind dabei hilft, eine sehr wichtige Eigenschaft zu entwickeln: die Fähigkeit das Alleinsein zu genießen.
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Auf lange Sicht gesehen
Eltern, vor allem Mütter, die wir befragt haben, äußern ein verbreitetes Gefühl zu ihrer eigenen Beteiligung am Attachment Parenting: »Ich habe das Gefühl, ich habe emotional in mein Kind investiert.« Auf kurze Sicht gesehen haben sie ein mitfühlendes und empathisches Kind, mit dem es Spaß macht, zusammen zu sein. Langfristig gesehen bringen sie ihrem Kind bei, stabile Bindungen sowohl als Kind als auch später als Erwachsener aufzubauen.
Wenn Sie von Anfang an Attachment Parenting mit Ihrem Kind praktizieren, muss es seine Zeit nicht damit zubringen, etwas aufzuholen – und Sie müssen das auch nicht. Ihre Kinder werden sich in der Gemeinschaft mit anderen wohlfühlen, sowohl jetzt als auch in der Zukunft. Sie werden angemessene Bindungen aufbauen und die Fähigkeit haben, Beziehungen langfristig zu pflegen. Diese Art Investment zahlt sich nicht nur für Ihre Kinder aus, sondern auch für deren Freunde, für den Menschen, den sie eines Tages heiraten, für ihre Kinder und für die zukünftigen Generationen.
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AP-Eltern und ihre Kinder arbeiten besser zusammen
Attachment Parenting lehrt Eltern und andere Betreuer, Unterstützer ihrer Kinder zu sein. Unterstützer sagen Kindern nicht, was sie zu tun haben, sondern helfen dem Kind dabei zu lernen, was zu tun ist. Wenn Eltern unterstützen, geben sie keine Anweisungen oder folgen nur ihrem eigenen Zeitplan. Stattdessen nehmen sie die Signale ihres Kindes auf.
Die einfachste Möglichkeit zu lernen findet spontan statt, wenn das Interesse des Kindes durch seine Umgebung angefacht wird. Möglichkeiten, dem Kind etwas beizubringen, tauchen spontan während des Tages auf und ein Elternteil/Unterstützer greift sie auf. Ein Kind bemerkt etwas Neues und ein feinfühliger Erwachsener hilft ihm dabei, es zu verstehen. Wenn ein Kleinkind den Welpen der Nachbarn kennenlernt, hält die Mutter seine Hand und zeigt ihm, wie es vorsichtig den Hund streicheln kann. Der selbstgebaute Turm eines Vorschulkindes fällt um, der Vater gibt Tipps für die Konstruktion und lässt seine Tochter ein wenig experimentieren. Verbundene Eltern wissen, wie sie angemessen reagieren können. Sie wissen, wann sie sagen können »Das kannst du alleine!« und wann sie ihre Hilfe anbieten müssen. Weil das Kind ihnen vertraut, hört es ihnen auch zu.
Unterstützer machen Frustrationen erträglicher. Eltern oder Unterstützer bieten dem Kind auch emotionale Unterstützung an, wenn das Lernen frustrierend ist. Gleichzeitig ist ihnen bewusst, dass es wichtig ist, Kinder auch Frustration erleben zu lassen, damit sie lernen, damit umzugehen.
Unterstützer fördern Disziplin. Unterstützung ist auch ein wichtiges Element bei der Disziplinierung verbundener Kinder. Sie kreieren eine Atmosphäre in ihrem Zuhause, die es dem Kind einfacher macht zu gehorchen. Spielzeug wird so aufbewahrt, dass es einfach und mit mehr Spaß aufzuräumen ist. Mutter oder Vater bei der Hausarbeit zu helfen ist ein lustiger Weg, etwas über Hausarbeiten zu lernen. Wenn die Eltern die Mitarbeit des Kindes brauchen, um sich zum Rausgehen oder zum Ins-Bett-Gehen fertig zu machen, leiten sie vorsichtig dessen Aufmerksamkeit von einer zur nächsten Tätigkeit. Sie erreichen das mit wenig Aufwand, weil sie ihre Kinder so gut kennen. Schlussendlich lernen diese Kinder Selbstdisziplin, denn die Regeln der Eltern, denen sie vertrauen, werden Teil ihrer selbst.
Unterstützer fördern Unabhängigkeit. Immer im Hintergrund verfügbar zu sein hilft Ihrem Kind dabei, unabhängig zu werden. Das Erreichen von Unabhängigkeit läuft über einen »zwei Schritte vorwärts, einen zurück«-Prozess. Wenn Sie Ihr Kleinkind gut kennen, können Sie einfach vorhersagen, in welche Richtung Sie sich bewegen müssen, um mit seinen Fortschritten Schritt zu halten. Lernen Sie diesen Tanz jetzt und er wird einfacher sein, wenn das Thema Unabhängigkeit in der Teenagerzeit noch einmal aufkommt.
In den meisten Familien ist der Unterstützer vor allem die Mutter, auch wenn sie mit einem weiteren Betreuer oder ihrem Ehemann zusammenarbeitet. Wenn die Kinder älter werden, suchen sie sich weitere Unterstützer: Großeltern, Lehrer, Trainer, Jugendbetreuer und andere wichtige Personen. Das verbundene Kind findet problemlos Anschluss an andere Unterstützer, denn seine Eltern haben ihrem Kind die Fähigkeit, Anschluss zu finden, bereits beigebracht.
Gegenseitige Abhängigkeit zu lernen bereitet ein Kind auf das Leben vor, vor allem auf Beziehungen im Arbeitsleben. Berater lehren das Konzept der gegenseitigen Abhängigkeit, um die Produktivität zu steigern. Stephen Covey, Autor des Bestsellers »Die sieben Wege zur Effektivität«, betont, dass gegenseitige Abhängigkeit das Charakteristikum der erfolgreichsten Menschen ist. Sogar ein Zweijähriger lernt gegenseitige Abhängigkeit: »Ich kann das alleine, aber ich kann es besser mit Hilfe!« So lernt ein Kind »erfindungs-voll« zu werden. Also, wenn ein Kind Sie bittet, ihm bei einem Projekt zu helfen, weisen Sie es nicht mit den Worten zurück, dass es mehr lernt, wenn es das Projekt alleine macht. Bedenken Sie, dass Sie eventuell einen zukünftigen Manager aufziehen – einen, der es versteht, ordentlich mit anderen Menschen zusammenzuarbeiten.
Attachment Parenting fördert Empathie
Attachment Parenting lehrt Kinder, sich zu kümmern. Weil diese Kinder Einfühlsamkeit durch ihre Eltern erfahren, werden sie selber auch einfühlsam. Fürsorge, Geben, Zuhören und Reagieren auf Bedürfnisse sind Familienregeln und diese Qualitäten werden Teil des Kindes. Einmal kam eine Mutter mit ihrem Neugeborenen zur Vorsorge in meine Praxis, begleitet von ihrer fast drei Jahre alten AP-Tochter Tiffany. Sobald das Baby anfing unruhig zu werden, zupfte Tiffany am Shirt ihrer Mutter und bat diese: »Mami, das Baby weint. Nimm sie, schaukel sie, still sie!«
Ich sah oft AP-Kinder in Spielgruppen. Sie sind besorgt um die Bedürfnisse und Rechte ihrer Altersgenossen, denn das wurde ihnen vorgelebt. Wenn Freunde verletzt sind, holen diese Kinder wie gute Samariter rasch Hilfe.
Meine Fünfjährige war mit einer AP-Gruppe in einem Park, als sie hinfiel und sich ihren Kopf aufschlug. Sie war völlig außer sich und weinte. Ich setzte sie auf meinen Schoß und versuchte, sie zu beruhigen. Währenddessen hörten all ihre AP-Freunde, die zwischen drei und elf Jahren waren, mit dem auf, was sie gerade taten und standen um sie herum. Sie kamen nah heran und streichelten ihren Kopf, hielten ihre Hand und schauten sie mit so viel Mitgefühl an. Ein paar Kinder liefen sofort los und suchten nach Verbandszeug. Was für ein starker Gegensatz war hingegen ein Mädchen aus der Nachbarschaft, das nicht Teil der AP-Gruppe war. Sie stand mit angespanntem Gesichtsausdruck neben meiner Tochter. Anders als die anderen Kinder war sie eher darauf fixiert, was Jasmine tat statt darauf, was sie fühlte. Der Unterschied zwischen ihrer Reaktion und der sehr herzlichen Reaktion der anderen Kinder war unglaublich. Wie glücklich kann sich Jasmine schätzen, Freunde zu haben, die zu so viel Mitgefühl fähig sind.
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Sie ist sehr mitfühlend, sie küsst jeden, von dem sie denkt, er habe ein Küsschen verdient.
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Der Freund meines 19 Monate alten Sohnes war zu Besuch und sie stritten sich, wie alle Kleinkinder, um ein Spielzeug. Als das andere Kind weinte, weil mein Sohn ihm das Spielzeug weggenommen hatte, gab er es zurück und gab ihm außerdem einen Kuss. Wenn das nicht Balsam für das Herz einer Mutter ist! Er ist so fürsorglich, wenn andere Kinder bei ihm sind.
AP-Kinder lernen Empathie, daher sind sie fähig, die Welt durch die Augen eines anderen Kindes zu sehen. Sie können sich die Auswirkungen ihres Handelns auf das andere Kind vorstellen – noch bevor sie handeln. Kurz gesagt: sie denken, ehe sie handeln. Sie haben auch ein sehr gut entwickeltes Gewissen und fühlen sich schuldig, wenn sie sich schlecht benehmen. Vergleichen Sie diese Kinder mit problembelasteten Teenagern, die keine Reue verspüren, was auch immer sie tun. Studien haben gezeigt, dass all diesen jungen Menschen eines gemeinsam ist: das Fehlen von Empathie. Sie handeln, ohne die Auswirkungen ihres Handelns auf andere zu bedenken.
Ich sah einmal meinen dreijährigen Sohn in unserem Garten, wie er einen stark verletzten Grashüpfer streichelte. Das Insekt lag offensichtlich im Sterben. Lloyd saß neben dem Grashüpfer, beugte sich zu ihm hinunter und sagte dem armen Ding »Alles wird wieder gut, alles ist gut«, während er den kleinen Körper sehr vorsichtig streichelte. Ich war so stolz, dass ich ein Kind habe (vor allem einen Jungen!), der sich so sehr um eine kranke, kleine Kreatur kümmerte statt sie zu jagen oder zu quälen.
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Bereits mit zwei Jahren zeigte unser Sohn ein hohes Niveau an Empathie und Mitgefühl anderen gegenüber. Er und sein Freund standen gemeinsam auf einem Stuhl. Sie fielen beide hinunter und Connor landete auf seinem Freund. Sein Freund begann zu weinen und Connor umarmte ihn sofort und sagte: »Es tut mir leid! Es tut mir leid!« Ich habe noch nie ein anderes zweijähriges Kind erlebt, das so viel Besorgnis ausdrückte. Ich glaube, er ist so, weil er immer Mitgefühl und Liebe erfahren hat, wenn er weinte. Seine Verletzungen, seine Schmerzen, seine Ängste werden ernst genommen. Weil er so viel liebevolle Besorgnis für seine Gefühle erfahren hat, kann er die gleiche liebevolle Besorgnis anderen gegenüber zeigen.
Attachment Parenting ist zeitgemäß
Heutzutage finden sich Computer in Klassenräumen, zu Hause und sogar in den Händen der Menschen und immer mehr Kleinkinder klicken sich ihren Weg mit der Maus in das Hightech-Zeitalter sofortigen Zugangs zu Unterhaltung und Information. Das ist die schnelllebige Technik im Leben des 21. Jahrhunderts und es ist unwahrscheinlich, dass diese Geschwindigkeit wieder geringer wird. Attachment Parenting fügt dieser High-tech-Welt einen High-touch-Ausgleich hinzu. Es ist wichtig für Babys und Kleinkinder, Beziehungen zu Menschen statt zu Maschinen aufzubauen. Dem AP-Kind wird einprogrammiert, dass die Beziehungen zwischen Menschen wichtig sind, ehe die Hightech-Spielzeuge die Macht übernehmen können.
Der Erfolg für Eltern
Attachment Parenting erhöht nicht nur die Chancen, ein einfühlsames, fürsorgliches und gut-diszipliniertes Kind zu bekommen, dieser Erziehungsstil hat auch Vorteile für die Eltern. Lesen Sie, was diese AP-Eltern zu sagen haben:
Attachment Parenting hat mein Leben komplett verändert. Ich bin eine völlig andere Mutter – fürsorglicher, geduldiger, mehr auf das konzentriert was im Leben wirklich wichtig ist, weniger in Eile, mit einem ausgeprägteren Sinn für Humor – und ich will anderen helfen, diesen wundervollen Erziehungsstil ebenfalls zu entdecken. Attachment Parenting brachte meinen Mann und mich näher zusammen, weil wir gemeinsam etwas Besonderes für unsere Kinder bereitstellen. Attachment Parenting hat uns auch zu gesünderen Werten geführt, einem spirituelleren Leben und sogar besserer Ernährung und es half uns, einige der Fehler zu korrigieren, die wir bei unseren ersten beiden Kindern gemacht hatten.
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Attachment Parenting hat mich zu einer aufmerksameren Person gemacht. Ich hinterfrage mit höherer Wahrscheinlichkeit jede Erziehungsentscheidung und jede medizinische Entscheidung, die ich für mich und meine Kinder treffe, denn ich weiß, dass sie langfristige Auswirkungen haben kann. Es hat mich zu einem freigiebigeren Menschen gemacht – meinen Kindern, meinem Mann, meiner Familie und meinen Freunden gegenüber. Ich bedenke meine Entscheidungen gründlicher und versuche vorherzusehen, wie meine Handlungen die Menschen um mich herum beeinflussen. Ich habe gelernt wie wichtig es ist, auf einer Wellenlänge mit den Menschen um mich herum zu sein und mit meiner Familie zusammenzuarbeiten.
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Das Attachment Parenting lehrt mich mehr über das Leben und mich selbst, als ich je ohne Attachment Parenting gelernt hätte.
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Wenn wir das Leben für unser Baby besser machen, machen wir es auch besser für uns selbst.
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Attachment Parenting macht jedes Familienmitglied weicher. Sie werden merken, dass Sie selbst langsam fürsorglicher und aufmerksamer für alle Menschen in ihrer Umgebung werden.
3. Was Attachment Parenting nicht ist
Beliebte Erziehungsphilosophien hatten immer Kritiker und das Attachment Parenting ist da keine Ausnahme. Auch wenn die Kritik sich vor allem auf Attachment Parenting in seinen Extremen beschränkt, kommt doch ein Großteil der Kritik aus Missverständnissen, was Attachment Parenting ist und wie es funktioniert.
Attachment Parenting ist das, was Eltern ohne den Einfluss von »Experten« natürlicherweise machen würden. Attachment Parenting wird nur deshalb so kontrovers diskutiert, weil es gegen soziale Trends geht, zum Beispiel gegen den, der behauptet, es sei wichtiger für Eltern, ihr Baby an ihr bisheriges Leben anzupassen als mit ihm eine Verbindung aufzubauen.
Wenn Sie beide als Eltern erst einmal eine feste Bindung an Ihr Baby haben, werden Sie die besten Experten dafür, eine Balance zwischen den Bedürfnissen Ihres Babys und den damit konkurrierenden Bedürfnissen Ihrer Familie zu finden. Entscheidungen wie »mit dem Baby zu Hause bleiben« oder »weiter arbeiten gehen« (Teilzeit oder Vollzeit), Abstillen, Kinderbetreuung oder andere Bezugspersonen sind Ihre Entscheidungen, und ich weiß, sie können schwer sein. Aber das Großartige an den Werkzeugen des Attachment Parenting ist, dass sie auch an andere übergeben werden können. Die instinktive biologische Bindung zwischen Mutter und Kind ist in den ersten Monaten sehr wichtig, aber glücklicherweise ist der mütterliche Instinkt nicht nur auf frischgebackene Mütter beschränkt. Wir kommen darauf später in diesem Buch noch zurück.
Betrachten wir Attachment Parenting aus der Sicht seiner Kritiker, können wir das Was und das Wie dieses Erziehungsstils sehr gut klarstellen. Daher ist dieses Kapitel der Erklärung gewidmet, was Attachment Parenting nicht ist. Konstruktive Kritik kann helfen, ein Individuum wieder auf den rechten Weg zu bringen. Wir hoffen, dass dieses Kapitel Ihnen hilft, die richtigen Entscheidungen zu treffen und eine Balance in Ihr Attachment Parenting zu bringen.
Missverständnisse aufklären
Attachment Parenting ist kein neuer Erziehungsstil. Es ist nichts Neumodisches oder sogar Launenhaftes daran. Genaugenommen ist Attachment Parenting eine sehr alte Methode, sich um sein Baby zu kümmern. Es baut darauf auf, wie viele traditionelle Kulturen ihre Babys und Mütter versorgen. Auch in unserem Land fingen Eltern erst nach dem in Mode kommen von Erziehungsratgebern an, eher auf Bücher als auf ihr Baby zu hören. Der sehr zwanghafte Erziehungsstil – die Art, die Babys weinen lässt, damit sie nicht verwöhnt werden – wurde tatsächlich erst im letzten Jahrhundert beliebt.
Stellen Sie sich Ihre Familie auf einer einsamen Insel vor. Sie haben gerade ein Baby bekommen. Es gibt keine Bücher, Ratgeber oder Verwandte um Sie herum, die Sie mit Ratschlägen überschütten. Die Baby-B’s des Attachment Parenting werden Ihnen ganz natürlich zufliegen. Sie stellen sicher, dass Sie alles tun, damit Ihr Baby überlebt. Die Baby-B’s basieren auf den biologischen Bedürfnissen des Babys. Wenn wir neue Forschungen in diesem Buch zitieren, beschreiben wir Studien, die belegen, was Mütter längst wussten: gute Dinge passieren, wenn die Mutter und das Baby in Einklang miteinander sind.
Ich war glücklich über das Attachment Parenting schon lange bevor ich wusste, dass es einen Namen hat.
Attachment Parenting ist kein nachgiebiges Erziehen. Wenige Eltern schaffen es, die ersten Jahre zu überstehen ohne darauf hingewiesen zu werden, dass ihre Anstrengungen, das Baby zu versorgen und auf es zu reagieren, das Baby sicher verwöhnen werden. Und wenn sie nicht vor dem Verwöhnen gewarnt werden, werden sie gewarnt, sich nicht vom Baby manipulieren zu lassen. Attachment Parenting ist nicht das gleiche, wie Ihrem Kind alles zu geben, wonach es fragt. Wir betonen immer wieder, dass Eltern angemessen auf die Bedürfnisse ihres Babys reagieren sollen, was meint, dass sie wissen, wann sie ja und wann nein sagen müssen. Manchmal geben Eltern in ihrem Bemühen, dem Kind alles zu geben was es braucht, ihrem Kind alles, was es will und das ist tatsächlich schädlich. Eltern müssen lernen, zwischen den Bedürfnissen und den Wünschen ihres Kindes zu unterscheiden.
Während der ersten sechs Monate ist dieses Unterscheiden noch einfach. In dieser Zeit ist das, was das Baby will, auch genau das, was das Baby braucht. Eine gleichbleibende positive Antwort lehrt das Baby Vertrauen, was ihm hilft, später ein Nein zu akzeptieren, wenn es anfängt, Dinge zu wollen, die es nicht haben darf. Wenn Sie Ihr Baby durch Ihre angemessene Reaktion auf seine Bedürfnisse in den ersten Monaten gut kennenlernen, werden Sie ein gutes Gefühl dafür haben, wann es später passend ist, Nein zu sagen.
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Terminplanung für ein AP-Baby
Ein Tagesplan ist nicht notwendigerweise ein schlechtes Wort, auch nicht in AP-Kreisen. Was wir mit Plan meinen, ist vor allem die Einführung einiger regelmäßiger Routinen. Ein Sinn für Ordnung kann ein wichtiger Teil des Attachment Parenting werden, wenn diese Routinen sorgsam und flexibel gehandhabt werden. Erinnern Sie sich: Sie wollen Ihrem Baby die Werkzeuge an die Hand geben, sein Leben zu meistern – nicht nur Fähigkeiten und Bildung, sondern auch Einstellungen und die Möglichkeit, Zeit und Gefühle zu handhaben. Es wird immer Tage geben, an denen Sie Ihr Baby zu vorgegebenen Zeiten werden füttern müssen. Wenn Sie um 9 Uhr das Haus verlassen müssen, weil Sie um 10 Uhr Ihren Flieger erreichen müssen, können Sie nicht bis 8.55 Uhr stillen. Das ist der Punkt, an dem sich Ihre ständige Aufmerksamkeit auf die Bedürfnisse Ihres Babys auszahlt: Sie können Ihr Wissen ausnutzen, um Ihr Baby dazu zu bringen, früher zu stillen. Nutzen Sie einfach die Routinen, die Ihr Baby kennt und auf die es vertraut. Wenn Ihr Baby es gewohnt ist, in einem bestimmten Sessel gestillt zu werden, können Sie sich dort hinsetzen und ihm die Brust anbieten, auch wenn es Ihnen noch gar nicht gesagt hat, dass es hungrig ist. Es wird in seiner Routine bleiben, seinen Magen füllen und es Ihnen so ermöglichen, mit Baby, Tragetuch und Ihrem Gepäck rechtzeitig am Flughafen zu sein. Ebenso wird es Abende geben, an denen Sie merken, dass Ihr Baby Schlaf braucht, auch wenn es das selber nicht denkt, oder auch Nächte, in denen Sie selber dringend schlafen müssen. Wenn das Baby gewohnt ist einzuschlafen, wenn es im Tragetuch umhergetragen wird, können Sie es ins Tragetuch setzen, wenn Sie ins Bett gehen wollen, ein wenig mit ihm herumlaufen, sich mit ihm hinlegen und es wird vermutlich einschlafen – auch wenn es eine Stunde früher ist als seine normale Schlafenszeit.
Die Signale, die eine Routine einläuten, werden Einstellungsereignisse genannt. Nutzen Sie sie regelmäßig und vorhersehbar und Sie werden sich auf sie verlassen können, wenn Sie sie brauchen. Sie können das Stillen benutzen, wenn Sie Ihr Baby beruhigen müssen, weil Sie anderes zu tun haben. Das Baby im Tragetuch herumzutragen ist eine andere Möglichkeit, es in einen ruhigen Zustand zu versetzen, der Ihnen hilft, sich auf andere wichtige Aufgaben zu konzentrieren. Wenn Sie darüber nachdenken, werden Sie feststellen, dass Sie sich bereits auf bestimmte Routinen verlassen ohne sich dessen bewusst zu sein.
Kritiker des Attachment Parenting warnen oft, dass das Baby über die Familie bestimmt und sich jeder an das Baby anpassen muss. Das Gegenteil ist der Fall. Weil das verbundene Baby nicht an die Uhr gebunden ist und hingeht, wo Mama und Papa hingehen, haben AP-Eltern sehr viele Freiräume. Das Baby passt besser in die unvorhersehbaren Tage und Nächte eines modernen Familienlebens.
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Attachment Parenting ist nicht ausschließlich kindzentriert. Gesunde Erziehungsstile respektieren die Bedürfnisse aller Familienmitglieder, nicht nur die des Kindes. Sicher, es stimmt, dass in den betreuungsintensiven ersten Monaten die Bedürfnisse des Babys an erster Stelle stehen. Ein Baby ist nun mal ein Baby und bringt daher noch nicht die kognitiven Voraussetzungen mit, mit Wartezeit umzugehen. Aber eine Mutter kann ihre Arbeit des Umsorgens des Babys nicht gut erfüllen, wenn sie ihre eigenen Bedürfnisse vergisst. In den ersten Monaten verlangt das Attachment Parenting von ihr, viel Aufmerksamkeit auf ihr Baby zu richten, damit sie als Mutter selbstbewusster werden kann. Attachment Parenting betont auch, dass das Umsorgen der Mutter eine Möglichkeit ist, wie andere Familienmitglieder sich in das Umsorgen des Babys einbringen können. Während die Eltern eine feste Verbundenheit zu ihrem Kind entwickeln, lernen sie auch wahrzunehmen, wo die Balance zwischen den Bedürfnissen des Babys, den Bedürfnissen der Mutter und den Bedürfnissen der restlichen Familie liegt. Wir beschreiben das Attachment Parenting oft als familienzentriert. Die Bedürfnisse jedes Familienmitglieds mit den Bedürfnissen aller anderen in Balance zu bringen, hilft Mutter und Vater als Eltern zu reifen und der ganzen Familie, eine höhere Ebene zu erreichen. Wenn das Baby sich zwar gut entwickelt, aber die Mutter völlig ausgebrannt ist, weil sie nicht die Hilfe bekommt, die sie braucht, muss sich etwas ändern.
AP-Eltern sind aufmerksam ihren Kindern gegenüber, ohne dabei den Punkt zu überschreiten, an dem sie ihre eigenen Bedürfnisse vernachlässigen. Mütter (und Väter), die vollständig erschöpft sind und nicht auf sich selber Acht geben, sind keine ausgeglichenen AP-Eltern.
Wenn Sie alles für Ihr Kind tun, vermitteln Sie ihm die Botschaft, dass Sie nicht glauben, dass es für sich selber sorgen kann. Besitzergreifend oder eine sogenannte Gluckenmutter (oder -vater) zu sein, ist dem Kind gegenüber nicht fair, da es eine unpassende Abhängigkeit von den Eltern hervorruft. Denken Sie daran, das Schlüsselwort im Attachment Parenting lautet Empfänglichkeit. Wenn Sie Ihr Kind überbehüten hat es keine Möglichkeit, Ihnen die Signale zu geben, die eine Interaktion in Gang setzen können und auf die Sie reagieren könnten. Wenn Sie und Ihr Baby zusammenwachsen, werden Sie die richtige Balance finden zwischen Helfen und Selbermachen. Beispielsweise müssen Sie auf das Weinen eines sieben Monate alten Babys nicht so schnell reagieren wie auf das Weinen eines sieben Tage alten Babys. Und wenn Ihr Baby bereits sieben Monate ist, wissen Sie längst, welche Art Weinen eine schnelle Reaktion Ihrerseits erfordert und welches Weinen von Problemen herrührt, die das Baby für sich selber lösen kann.
Es ist leichter für mich, meinem AP-Kind Nein zu sagen, wenn es irgendwelchen Kram haben möchte, weil ich weiß, dass ich ihr schon so viel von mir selbst gegeben habe.
Attachment Parenting ist nicht liberale Erziehung. Liberale Erziehung sagt, dass alles erlaubt ist. Was immer das Kind tun möchte, ist das Richtige. Attachment Parenting ist nicht liberal. Verbundene Eltern zucken nicht mit den Schultern und lassen ihr Kind tun, »was auch immer« es will. Sie formen das Verhalten ihres Kindes. Sie fördern gutes Benehmen und machen es dem Kind leichter, sich gut zu verhalten. Sie greifen schnell ein und korrigieren Probleme sanft. Wenn sie zum Beispiel mitbekommen, dass das neugierige Kleinkind anfängt, alle Küchenschubladen zu öffnen, um deren Inhalt zu inspizieren, bekommt es seine eigene Kleinkind-geeignete Schublade in der Küche um sein Verhalten zu formen. Es wird ihm gezeigt, was es anfassen darf statt ihm auf die Finger gehauen, wenn es etwas berührt, das es nicht berühren soll, wie es eher kontrollierende Erziehungsstile vorschlagen würden.
Verhalten formen ist etwas anderes als kontrollieren. Die Kritiker, die behaupten, Attachment Parenting sei liberal, sagen, dass die Eltern das Baby kontrollieren sollten und nicht umgekehrt. Das klingt, als mache es Sinn und es ist eines der Verkaufsargumente für Bücher und Kurse zum Babytraining. Ein Problem mit diesem Ansatz ist, dass die Angst, das Baby könne die Kontrolle übernehmen, eine feindliche Beziehung zwischen Eltern und Baby schafft: Das Baby ist nur da, um zu manipulieren, also ist es besser, es von Anfang an zu kontrollieren. Dieser Erziehungsansatz baut eine Barriere zwischen Eltern und Kind auf und birgt das Risiko, dass sie niemals eine richtige Verbindung aufbauen und einander vertrauen.
Eine AP-Mutter zu sein ist kein Märtyrertum. Glauben Sie nicht, dass Attachment Parenting bedeutet, das Baby zieht die Strippen der Mutter und diese springt. Aufgrund des Vertrauens, das sich zwischen verbundenen Eltern und den mit ihnen verbundenen Kindern entwickelt, kann sie die Zeit bis zu einer Reaktion seitens der Eltern sanft immer weiter ausdehnen, je mehr das Baby sich selbst kontrollieren kann. Die Mutter eilt dann nur herbei, wenn es um einen Notfall geht.
Zugegeben, eine Mutter, die keine Hilfe hat, wird sich schnell gefangen fühlen, weil ihr Baby sie ständig braucht. Mütter brauchen Pausen vom Baby. Es ist vor allem für Väter und andere vertrauensvolle Betreuer wichtig, sich die Fürsorge in AP-Familien aufzuteilen. Mit Attachment Parenting ist dieses Gefühl des Angebundenseins aber seltener ein Thema, als man annehmen mag. Statt sich angebunden zu fühlen, fühlen sich verbundene Mütter eher an ihr Baby gebunden.
Auch wenn Sie es genießen, mit ihrem Kind zusammen zu sein, müssen Sie nicht notwendigerweise die gesamte Zeit zu Hause verbringen. Denken Sie daran, dass Attachment Parenting es einfacher macht, mit dem Baby rauszugehen, weil es dessen Verhalten ruhiger macht. Attachment Parenting macht es Ihnen leichter zu erkennen, wann und mit wem Sie Ihr Baby alleine lassen können. Sie müssen sich nicht an Ihr Zuhause angebunden fühlen und einem Lebensstil verpflichtet, der sich ausschließlich um Babys dreht.
Die gegenseitige Sensibilität von Mutter und Baby macht es möglich, dass Frauen viele andere Dinge erledigen können, während sie sich um ihr Baby kümmern. Weil sie so natürlich im Einklang mit ihrem Baby sind können verbundene Mütter ihre Aufmerksamkeit auch auf ihren Job, andere Projekte oder andere Kinder richten, denn sie wissen, dass ihre Empfindsamkeit ihre Aufmerksamkeit auf ihr Baby zurücklenken wird, wenn das Baby es braucht, auch wenn die Bedürfnisse von Eltern und Kind in dem Moment einander entgegenstehen. Es ist erstaunlich, wie verbundene Mütter eine Vielzahl an Aufgaben erledigen und gleichzeitig wissen können, wann sie mit einem Sicherheit gebenden Lächeln zu ihrem Kind schauen müssen.
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Aufklärung zum Thema Kontrolle
Wenn ein Baby vor Hunger weint oder weil es aufgeregt ist, will es getröstet werden und nicht seine Umwelt kontrollieren. Die Verwirrung zwischen Kommunikation und Kontrolle ist ein Überbleibsel aus der Zeit, als Experten Eltern rieten, ihre Babys nach einem verhaltensformenden Modell zu erziehen, das »gut sein« belohnte und »schlecht sein« bestrafte. Damit einher gingen auch strenge Zeitpläne zum Füttern, Schlafen und sogar Spielen. Das Problem war, dass diese Experten nicht verstanden, wie Babys wirklich sind. Ihre Vision wissenschaftlicher Erziehung basierte nicht auf Wissenschaft.
