Kitabı oku: «El verdadero sexo seguro», sayfa 4

Una vez iniciado, difícil de interrumpir

Si bien el innegable placer que proporciona el sexo es aparentemente lo que realmente importa al decidir relacionarse sexualmente con alguien, la investigación muestra que hay importantes consecuencias neuroquímicas en nuestro cerebro cuando nos relacionamos sexualmente con diferentes parejas. Cuando el ciclo de relaciones sexuales/vinculación/ruptura se repite varias o muchas veces, incluso cuando la relación es de corta duración (es decir, en una relación rápida), se daña la importante capacidad interna que tenemos para desarrollar una conexión significativa con otros seres humanos en futuras relaciones. En otras palabras, el comportamiento actual afectará positiva o negativamente la vida y otras relaciones, aunque sean involuntarias.

Además de los neurotransmisores capaces de unirse con las parejas, hay otro detalle importante: cuanto más sexo se tenga, más las sinapsis (que son transmisiones electroquímicas hechas de una neurona a otra) que rigen las decisiones sexuales, tanto en el cerebro del hombre como en el de la mujer, se verán reforzadas para que sea más fácil elegir tener relaciones sexuales en el futuro, mientras que las sinapsis que rigen la moderación sexual se debilitan y deterioran. En otras palabras, cuanto más sexo, más difícil será tener control sobre el deseo de relacionarse sexualmente debido al deseo sexual que parece agudizarse. Es como cuando probamos algo muy bueno (ya sea comida deliciosa o un viaje espectacular) y el agradable recuerdo de esa experiencia a menudo nos hace querer experimentar esa misma satisfacción nuevamente. Por lo tanto, es bueno pensar cuidadosamente antes de dar el primer paso hacia la iniciación sexual.

Las estadísticas muestran que, si los jóvenes comienzan a tener relaciones sexuales a los 16 años, más del 44 % de ellos habrá tenido 5 o más parejas sexuales a los 20 años. Por otro lado, si tienen más de 20 años cuando comienzan a tener relaciones sexuales, solo el 15 % habrá tenido más de cinco parejas sexuales, mientras que el 50 % habrá tenido relaciones sexuales con una sola pareja. Incluso se podría pensar que tener 5 o más parejas sexuales en solo 4 años de vida es algo muy bueno, ya que uno tendrá la oportunidad de experimentar placer sexual con diferentes personas. Sin embargo, hay consecuencias físicas y emocionales bastante complejas. Las consecuencias físicas se refieren a la dificultad de abstenerse de tener relaciones sexuales después de experimentarlo debido a la memoria neuroquímica del placer, y a la alteración de la capacidad neuroquímica de la vasopresina y la oxitocina para mantener relaciones de compromiso y unión afectiva con una persona.

Y las consecuencias emocionales incluyen las comparaciones inevitables de una persona con otra en el acto sexual (por mucho que uno pueda pensar que está bien recordar a otro cuando tiene una relación con la pareja actual, imagina lo contrario: ¡tu pareja recuerda a alguien más al tener relaciones sexuales contigo!) y el dolor emocional que se siente (especialmente de las mujeres) cuando se rompe una relación en la que se mantuvieron relaciones sexuales. ¡Cuánto sufrimiento y cicatrices neuroquímicas podrían evitarse si se dejara disfrutar del sexo en el matrimonio: es decir, ¡en un ambiente físico y emocional seguro para ambos cónyuges!

Kevin Leman destaca este problema de los recuerdos de experiencias previas:

“Cuanto más hablo con las parejas, más estoy convencido de que Dios sabía lo que estaba haciendo cuando prescribió la abstinencia del sexo premarital y el sexo de mucha calidad después del matrimonio. [...] Para aquellos que han tenido otras relaciones en la vida, los recuerdos sexuales son un fenómeno natural. Lamentablemente, pueden causar interferencia en una vida sexual marital saludable. Varios pacientes ya me han confiado que los recuerdos eran un problema importante, particularmente para aquellos que tuvieron una educación rígida y que se rebelaron. Para las mujeres, la culpa puede ser insoportable a veces. Ella está haciendo el amor con su esposo cuando de repente se le viene a la mente un ex novio. Dado que el sexo es una experiencia muy emocional para las mujeres, un recuerdo las priva del significado de la relación y les roba el momento. [...] Descubrí que la culpa por las experiencias sexuales anteriores y la sensación de estar conectado con parejas sexuales anteriores son los obstáculos más comunes para un mayor placer en el sexo dentro del matrimonio”.3

Además del riesgo de que los recuerdos de parejas sexuales anteriores invadan la mente del esposo o la esposa durante el acto sexual, hay otro aspecto que debe tenerse en cuenta. Ya he aconsejado a varios cónyuges que habían tenido relaciones sexuales antes del matrimonio pero que tenían una buena vida sexual con su cónyuge. Sin embargo, cuando algo sacudía su relación, una discusión, un desacuerdo, los recuerdos de otra pareja salían a la luz junto con unas fantasías de que esa persona podría ser un mejor cónyuge que el actual. Digo “fantasías” porque todos tienen dificultades y, por mucho que otra persona parezca más interesante, lo más probable es que si una relación con ellos comenzara surgirían otras dificultades, ya que cada relación requiere mejoras y ajustes.

Pero los recuerdos (especialmente si están vinculados a una experiencia de relaciones sexuales en la que solo estuvo involucrado el placer) pueden confundir y potenciar un desajuste matrimonial.

Así, una vez más, la experiencia muestra que las relaciones sexuales fuera del matrimonio conllevan consecuencias matrimoniales que pueden ser difíciles de experimentar.

Volviendo al tema de la dificultad de poder controlar el deseo de tener relaciones sexuales después de haberlo experimentado, cuando la persona termina una relación y comienza otra, la tendencia es moverse rápida y prematuramente al mismo grado de intimidad en esta nueva relación, incluso si los dos tienen diferentes estándares de privacidad. Es decir, si la persona ha tenido relaciones sexuales con la pareja anterior, en la nueva relación, la tendencia es ir rápidamente al acto sexual, incluso si una de las parejas no ha tenido relaciones sexuales antes. La recompensa de la dopamina y el recuerdo del placer son muy fuertes. Y así, si el sexo se practica desde el comienzo de la relación de pareja, esta tiende a comprometerse tanto con el placer sexual que nubla la necesidad de conocerse afectiva, emocional e intelectualmente.

Por lo tanto, piensa detenidamente antes de dar el primer paso hacia la iniciación sexual. Además, si no estás casado, y no quieres sufrir y hacer sufrir a otros, piensa miles de veces antes de participar en cualquier actividad sexual o incluso en un contacto físico más cercano. Tu felicidad futura y la de tu novio también pueden depender de ello.

El verdadero peligro de las ETS

Atrás quedaron los días en que escuchamos mucho sobre el sida y los peligros de las enfermedades de transmisión sexual. La década de 1980 fue bombardeada con noticias sobre el descubrimiento del sida y los desafíos de vivir con él. Hoy en día no es tan común ver noticias sobre este tema. Los medios de comunicación populares, una vez más, están tratando de poner paños fríos al grave problema de la creciente incidencia de enfermedades de transmisión sexual (ETS) y sus consecuencias devastadoras, con la excusa de que las personas tienen que disfrutar más de la vida. Las películas, las telenovelas, los libros y las revistas enseñan un estilo de vida rebelde y lo “glamorizan”, sin mostrar lo que sucede después, muy por encima de lo que las campañas de “sexo seguro” están dispuestas a admitir.

Vayamos a los hechos: “En la década de 1960, los médicos lidiaron con dos ETS principales: la sífilis y la gonorrea. Estas dos enfermedades podrían curarse con una vacuna. Hoy, los médicos reconocen 25 ETS principales, de las cuales 19 no tienen cura. En la década de 1960, uno de cada 60 adolescentes sexualmente activos contrajo una ETS. En la década de 1970, ese número aumentó a uno de cada 47. Hoy, uno de cada 4 adolescentes sexualmente activos está infectado”.4 Eso es lo que lees: ¡uno de cada 4! Además, dentro de los 2 años de su primera relación sexual, la mitad de los adolescentes estarán infectados con al menos una de las tres ETS comunes.

La ETS más común es el VPH, o virus del papiloma humano, de fácil transmisión y no siempre evitado por los condones. El hecho sorprendente es que el 80 % de todas las mujeres tendrán VPH cuando lleguen a los 50 años, y el 70 % de los hombres que están sexualmente involucrados contraen el VPH. En los últimos 5 años, el VPH ha matado a más mujeres que el sida, generalmente debido al cáncer de cuello uterino, y la cantidad de muertes por este cáncer ha aumentado dramáticamente entre las mujeres jóvenes. Además, se estima que entre el 30 y el 40 % de los nacimientos prematuros y las muertes infantiles se deben a ETS. “Si eliges tener relaciones sexuales fuera del matrimonio durante la adolescencia, tu riesgo de infección es de al menos el 25 % cada año. Si tuvieras al menos una de cada 4 posibilidades de ser alcanzado por un rayo, nadie saldría afuera durante una tormenta”.5 ¿Sexo seguro?

Dos tercios de todas las ETS ocurren en personas menores de 25 años. De cada 5 estadounidenses con VIH, 3 estaban infectados en la adolescencia. Los adolescentes son 10 veces más susceptibles que los adultos a la enfermedad inflamatoria pélvica (EIP). En 2005, el 50 % de los casos de clamidia fueron en adolescentes. En 2002, la gonorrea fue la enfermedad infecciosa más común entre las personas de 15 a 24 años.

Pero ¿por qué los adolescentes son tan susceptibles a las ETS? Para Josh y Erin (basados en sus investigaciones), hay dos respuestas: biología y comportamiento.

Las razones biológicas de la alta susceptibilidad de los jóvenes a las ETS están especialmente relacionadas con las mujeres. “En el revestimiento del cuello uterino, una mujer joven tiene muchas células llamadas ‘células columnares’. Estas células están expuestas en todo el revestimiento del cuello uterino. A medida que la joven crece, estas células columnares están cubiertas por células epiteliales escamosas. Estas células comienzan a formar capas y acaban cubriendo completamente las células columnares. Pero este proceso no se completa hasta que la mujer tiene alrededor de 25 años”.6 Pero ¿cuál es el problema? Esto: las células columnares son muy receptivas (como una esponja) y cualquier enfermedad que entre en contacto con ellas finalmente se quedará allí (las células columnares son un 80 % más receptivas a las infecciones que las células epiteliales escamosas).

Por lo tanto, “una niña de 15 años tiene una de cada 8 probabilidades de desarrollar enfermedad inflamatoria pélvica (EIP) simplemente por tener relaciones sexuales, mientras que una mujer de 24 años solo tiene una oportunidad en 80 en la misma situación. [...] En general, un adolescente es 80 % más vulnerable a las ETS que alguien mayor de 25 años”.7 Y, para empeorar las cosas, los adolescentes tienden a elegir parejas sexuales mayores, que en teoría han tenido otras experiencias sexuales con más probabilidades de estar infectadas (más del 87 % de los casos de ETS no tienen síntomas).

Por lo que puedes ver, las mujeres a menudo tienen una mayor desventaja cuando se trata de sexo promiscuo. Por lo tanto, debes ser más firme y decir que no, teniendo en cuenta todo lo que está en juego, presente y futuro. Y el hombre, con la “H” mayúscula, también debe decir no para protegerse a sí mismo y a la persona que ama (incluso si ni siquiera conoce a esta persona e incluso si el deseo sexual está presente).

Aquí hay una interesante “coincidencia”: los cambios cervicales de una mujer ocurren en la misma etapa de la vida cuando el cerebro se mueve del sistema límbico (emociones intensas) a la corteza prefrontal (toma de decisiones racional). Entonces, una vez más, está claro que el sexo tiene el momento adecuado, el contexto correcto. Estás a salvo allí. ¡Esto es una bendición! Solo el plan divino para tu vida sexual ofrece un cien por ciento de protección. La abstinencia antes del matrimonio y la fidelidad durante el matrimonio son las únicas formas de garantizar que no te infectes con una ETS.

De hecho, cuando estamos relacionados sexualmente con alguien, no solo nos relacionamos con esa persona, sino también con todos los demás con quienes ha estado involucrada, así como con aquellos con quienes esas otras personas han tenido relaciones. Un hombre o una mujer infectados con una ETS no necesariamente sabe acerca de su enfermedad, y puede tomar años descubrir qué tiene, dependiendo de lo que sea. Por lo tanto, es ingenuo imaginar que preguntarles a otros sobre su estado de salud es una garantía de sexo seguro. Además de la posibilidad de mentir (para garantizar de manera irresponsable el disfrute momentáneo del placer), la persona con una ETS puede realmente no darse cuenta de su condición. En un contexto de matrimonio, es razonable que los novios se sometan a exámenes clínicos y de laboratorio para descartar cualquier enfermedad potencial que pueda afectar a su futuro cónyuge. Pero ¿cómo se puede exigir esto a una persona que no tiene un compromiso eterno contigo? Definitivamente, no hay forma de tener sexo seguro en un contexto fuera del matrimonio.

Por lo tanto, aunque esto pueda parecer desactualizado, los padres deben aconsejar a sus hijos que no empiecen demasiado temprano a noviar. Las investigaciones demuestran que cuanto antes los jóvenes comiencen a estar de novios, más probabilidades tienen de ser sexualmente activos. Observa estos datos:

•Entre los que comenzaron a estar de novios a los 12 años, el 91 % tuvo relaciones sexuales antes de graduarse de la escuela secundaria.

•De aquellos que retrasaron el noviazgo hasta los 15 años, el 40 % perdió su virginidad en la escuela secundaria.

•De aquellos que esperaron hasta los 16 años para comenzar a noviar, solo el 20 % tuvo relaciones sexuales antes de graduarse.

¿Recuerdas lo que comentamos en el capítulo anterior sobre las parejas que, después de un tiempo de novios, descubren que el beso ya no es suficiente para sus momentos de intimidad? Bueno, comenzando a estar de novios a temprana edad, el grado de compromiso físico que tiende a desarrollarse con el tiempo finalmente alcanza su punto máximo a una edad muy temprana.

Como si el peligro alarmante de las ETS no fuera suficiente, también existen los riesgos para la salud mental del sexo extramatrimonial. Josh y Erin presentan datos más impresionantes:

•Los adolescentes sexualmente activos tienen un 300 % más de probabilidades de suicidarse que los adolescentes vírgenes.

•Los jóvenes sexualmente activos en la adolescencia tienen un 700 % más de probabilidades de suicidarse que los que esperan.

•Más del 25 % de las jovencitas sexualmente activas entre 14 y 17 años dijeron que se sentían deprimidas, en comparación con el 7,7 % de las vírgenes.

•Alrededor de dos tercios de los adolescentes que tienen relaciones sexuales dicen que desearían haber esperado. “La culpa de producir algo que no se puede recuperar puede durar más que cualquier otra consecuencia”, dicen los autores.

La Dra. Freda McKissic Bush, del Instituto Médico para la Salud Sexual, citada por Josh y Erin, dice que “mientras más personas tengan relaciones sexuales, más difícil será para ellas establecer relaciones saludables en el futuro cuando estén listas para estar con una sola persona.8

¿Vale la pena la espera o no? “El sexo después del matrimonio equivale a seguridad. El sexo fuera del matrimonio genera inseguridad, culpa, vergüenza, depresión, desesperación y sufrimiento. [...] Todos los que tienen relaciones sexuales prematrimoniales le están robando a su futuro cónyuge un área única de crecimiento juntos como pareja”.9

Josh y Erin mencionan dos historias tristes y representativas. Una es la de una niña que estuvo sexualmente activa durante la escuela secundaria. Ella nunca tuvo síntomas de ETS y nunca tuvo dificultades. Varios años después, conoció al hombre de sus sueños. Se casaron e intentaron formar una familia, pero ella no pudo quedar embarazada. Cuando fue al médico, la mujer descubrió que tenía EPI, causada por clamidia. Tenía que irse a casa y decirle a su esposo que nunca tendrían hijos.

La otra historia es sobre un muchacho que perdió su virginidad a los quince años con una chica que creía que amaba. Diez años después, aprendió lo que es el verdadero amor al conocer a la mujer de su vida y casarse con ella. Ella se casó virgen. Después de varios años de matrimonio, la esposa descubrió que tenía cáncer de cuello uterino, probablemente causado por el VPH que su esposo le había transmitido sin saberlo. Aunque ella decidió esperar, se vio obligada a pagar un alto precio porque él no había esperado.

Tu Creador es el principal interesado en tu vida y en tu salud plena. Él quiere caminar a tu lado en todo momento de tu vida y participar con alegría en tus nuevos logros y descubrimientos. Como Padre amoroso, él orienta: “Hijo mío, escúchame y haz lo que te digo, y tendrás una buena y larga vida. [...] Aférrate a mis instrucciones, no las dejes ir; cuídalas bien, porque son la clave de la vida. [...] Hijo mío, presta atención a lo que te digo. Escucha atentamente mis palabras. No las pierdas de vista. Déjalas llegar hasta lo profundo de tu corazón, pues traen vida a quienes las encuentran y dan salud a todo el cuerpo” (Prov. 4:10, 13, 20-22, Nueva Traducción Viviente [NTV]).

¿Quieres protegerte y a ti y a quien amarás por el resto de tu vida? No caigas en las mentiras que la sociedad hedonista y los medios irresponsables predican. No tengas relaciones sexuales antes del matrimonio. Espera por él o ella. Una vez casado, tendrás muchos años de vida sexual activa y de sexo realmente seguro, puro e intenso. Espera un poco más.

1 Kevin Leman, Entre Lençóis: Uma visão bem-humorada da intimidade sexual no casamento (São Paulo: Mundo Cristão, 2003), p. 46.

2 Hooked, p. 78.

3 Kevin Leman, ibíd., pp. 38, 39, 181.

4 A verdade Nua e Crua, p. 40.

5 Ibíd., p. 62.

6 Ibíd., pp. 50, 51.

7 Ibíd.

8 Ibíd., p. 74.

9 Ibíd, pp. 75, 91.

Capítulo 3
Amor y sexo, ¿son lo mismo?

¿Qué es el amor, para ti? ¿Cómo se diferencia de la pasión? ¿Es el sexo una muestra de amor? ¿O es solo pasión? El amor ¿está presente en el noviazgo? ¿O es solo parte del matrimonio? ¿Nos sentimos apasionados en el matrimonio también o solo en el noviazgo? Recibí [Thais], durante nueve años de asesoramiento, preguntas no solo de adolescentes y jóvenes, sino también de adultos. El amor y la pasión son cosas muy diferentes. Pero la confusión acerca de qué es uno y qué es otro se debe, en gran medida, a lo que los malos medios (específicamente las telenovelas y algunas películas románticas) presentan como amor, en gran parte influenciados por las características sorprendentes de nuestra sociedad actual.

Por eso, es importante aprender algunas cosas sobre las características de esta sociedad para comprender cómo el concepto de amor, pasión, sexo, matrimonio, noviazgo (relaciones, en resumen) se entrelaza con la forma de pensar y vivir en este siglo.

Vivimos de manera agitada. Con algunas excepciones, tenemos todo el día lleno de diversas actividades, desde temprano hasta la hora de acostarse (¿duermes?). Sin mencionar que, en medio de todas las actividades del día, estamos conectados a nuestros teléfonos inteligentes, tabletas, computadoras y similares, en una necesidad casi insalubre de estar conectados al mundo en todo momento. Las actividades esenciales como comer y dormir se acortan y, a veces, incluso se consideran innecesarias. A menudo escuché de mis compañeros de trabajo las siguientes frases: “Ahora no puedo almorzar. Tengo que terminar tal cosa”. “¡El almuerzo es un lujo!” “Tendré que terminar este trabajo en casa. La noche va a ser larga...” “No tuve tiempo para dormir anoche”. “No hay forma de que pueda comer hoy”.

Este apuro loco hace que las personas desarrollen una intolerancia a la espera de toda clase. Todo debe ser rápido, instantáneo. Ya no podemos posponer o remitir logros y necesidades futuras, sean cuales fueren. El mundo contemporáneo no incluye aplazamiento, paciencia ni tolerancia.

Además, hacemos todo lo posible para no tener “trabajo” (en el sentido de esfuerzo). Cuando podemos, usamos lo que sea descartable. Y en este apuro, mucho menos tenemos tiempo para permitirnos experimentar malos sentimientos. No tenemos tiempo para estar tristes, para tener decepciones, para “tragarnos” las frustraciones. Todo tiene que suceder al instante. Y si no pasa, huimos del dolor: “tíralo debajo de la alfombra”, “finge que está bien”. Después de todo, tenemos muchas otras cosas que hacer...

Cada vez somos más intolerantes al dolor, físico y emocional. ¿Tienes dolor de cabeza? Toma un medicamento. Puede deberse al hambre o al sueño, y alcanzaría simplemente con comer algo (que posiblemente se quedó fuera por “falta de tiempo”), o dormir un poco. (¿Dormir? ¡Es para los débiles!) Pero “los medicamentos funcionan más rápido”. Aparentemente, somos prácticos, pero profundamente sensibles emocionalmente.

Otra característica es la búsqueda desenfrenada de reconocimiento. Muchas personas tienen una necesidad obsesiva de ser cada vez más reconocidas e importantes, y utilizan medios destructivos para hacerlo a toda costa (pisotean a los demás, no toman vacaciones, trabajan hasta altas horas de la noche). Otros no pueden vivir sin mostrar quiénes son a través de las redes sociales, para que otros “disfruten” de lo que hacen, lo que comen, lo que visten, con quién salen, qué piensan, etc. Todo vale para que sean valorados. Y lo más interesante de todo es que, si bien quieren ser valorados y notados, sucede lo contrario: cada vez más ocultan quiénes son realmente –con sus dificultades, debilidades, incertidumbres, dudas, sentimientos, pensamientos– a las personas con las que se relacionan, como si solo pudiéramos transmitir todo el tiempo la imagen de personas perfectas e interesantes.

¿Has notado que las fotos publicadas en las redes sociales suelen ser las mejores? A veces me pregunto cuántas fotos probablemente se tomó una persona antes de elegir la mejor para publicar: en la que se ve más sexy, más interesante, más bonita, más deseable... Lo más probable es que esto se deba al miedo a sufrir cierto rechazo por ser quien se es: rechazo de otros o de sí mismo, que no puedes vivir con la idea de que tienes dificultades personales. Después de todo, ¿quién de nosotros no ha tenido miedo de exponer algo más íntimo y no ser aceptado por alguien?

Todas estas tendencias también se expresan en las relaciones amorosas y en la forma de pensar y vivir estas relaciones. Las relaciones se han vuelto breves: aparecen y desaparecen a una velocidad y a un volumen crecientes. Las personas son cada vez menos capaces de esperar para sentir placer (específicamente para el sexo) y están impacientes como para construir una relación. Por lo tanto, cuando las dificultades comienzan a surgir, pronto terminan y buscan un “nuevo amor” que es “más fácil” de tratar y que no requiere tanto, y que nuevamente proporciona placer.

Pero, después de todo, ¿qué es el amor?