Kitabı oku: «Вернуть вкус к жизни. Что делать, когда вроде всё хорошо, но счастья и радости мало», sayfa 2
Я не говорю сейчас о тех, кто борется с внезапной тяжелой болезнью, пожелаем им сил и удачи. Я о тех, кто долгое время барахтается среди первых еле слышных звоночков и отчаянно отмахивается от мыслей, что «живет куда-то не туда». Таких большинство. Если вы все-таки не торопитесь отсюда уходить, не планируете уходить прямо сейчас – тогда ищите смысл, ищите цели, вспоминайте свои забытые мечты. Даже когда вам кажется, что ваше «плохо» настолько невыносимо, что радости в жизни больше никогда не будет – решение принимаете вы, и оно всегда внутри вашей головы. Даже когда в жизни происходит что-то по-настоящему страшное: рождение ребенка с инвалидностью, смерть близкого родственника, получение тяжелого увечья, предательство любимого человека – это срабатывает. Возможно, сейчас вам кажется, что всегда будет только боль и что жизнь потеряла смысл, но это не так. Рано или поздно любая боль пройдет. И если вы выбираете решение продолжить жить, а не существовать, жизнь рано или поздно даст не один повод почувствовать себя счастливым. Даже если сейчас вам верится в это с трудом, можете хотя бы попробовать, особенно если решили, что терять уже нечего. Именно сейчас, когда вокруг одни осколки, самое время пробовать то, о чем мечтали, воплощать в жизнь какие-то очень простые «хотелки»: брать уроки рисования, вырастить цветок на подоконнике, научиться печь пироги и т. д. Когда вы «разобраны» на части сильной болью – не время для глобальных перемен, время делать самые маленькие шаги, но и тогда возможно менять жизнь к лучшему, просто темпы будут медленнее, а повороты – плавнее. Но все равно выплыть поможет обретение того самого смысла жизни. Пусть пока этот смысл будет на ближайший день, неделю, месяц, а не на годы. Потом, когда вы снова обретете твердую почву под ногами (а это обязательно случится, рано или поздно), можно будет запланировать и более глобальные перемены.
Но если вы относитесь к тому самому большинству, которое находится в болоте под названием «вроде все хорошо, но ничего хорошего» и пока получаете только тихие первые звоночки, что все не совсем так идеально, как хотелось бы представлять, самым правильным будет прислушаться к этим тихим внутренним сигналам, пока они не превратились в громко стучащий прямо по голове колокол, и слушать именно их, эти сигналы. Не маму, не папу, не бабушку с ее богатым жизненным опытом, не друзей, которые, без сомнения, хотят вам только добра. Но вы – отдельный человек, и никто, кроме вас, не знает, что для вас будет благом. Только вы сами можете решить, хорошо вам или нет. И если не хорошо, именно по вашим индивидуальным меркам, даже если всего лишь чуть-чуть неуютно и вроде можно потерпеть, – имеете полное право искать то место, где будет хорошо.
Если вы однажды задались вопросом, менять или не менять, значит, точно пришло время менять что-то в жизни вокруг или в самом себе.
Врать не буду – многие проживают жизнь, успешно отгораживаясь от ощущения неудовлетворенности, подводя итоги этой жизни в окружении детей и внуков, на неплохих должностях, получив весь «стандартный комплект» – семья, работа, машина, пиво по субботам, компания «друзей детства», с которой «вроде бы весело». Но порой их тяготит мысль, что прожили они жизнь не свою, что настоящая-то жизнь так и не началась, а весь путь был как будто вполголоса, как будто все припорошено пылью. И жизнь ли это была? Или просто существование, которое, возможно, и не напрягало особо, но смысла и радости тоже не давало? Неясная тоска и чувство сожаления о потерянном впустую времени остаются послевкусием такого пути.
Если вы еще сомневаетесь, нужно ли поднимать попу с теплого дивана в поисках этого мифического «хорошо» – спросите себя, устраивает ли вас такая жизнь, которую вы ведете сейчас. Не пожалеете ли в свои последние дни, что жили именно так и даже не попробовали ничего нового. Представьте, что такая жизнь, как вы хотели, была возможна, но вы не использовали свой шанс построить именно ее и провели все отпущенные вам годы вполсилы, будто жили не за себя, а за кого-то еще.
Если от мыслей о том, что так придется провести всю жизнь, вам стало жутко, захотелось заползти под теплый плед и заплакать от жалости к себе – пришло время что-то менять. Именно сейчас и сегодня, не дожидаясь знака от Вселенной (можете считать, что то, что вы сейчас читаете эти строки, и есть тот самый знак). Жалость к себе может быть продуктивной, когда вы исходите из установки «мне так жаль себя, что нужно изменить эту жизнь к лучшему, ведь я не настолько плох, чтобы довольствоваться только объедками с этого пира жизни». Вы достойны лучшего! И однажды вы собираете себя и делаете шаг к переменам.
Но жалость может стать и тем камнем, который вас утопит. Мы очень часто слышим, что «надо пожалеть себя», «надо любить себя». Но вы никогда не задумывались, что чаще всего под жалостью к себе понимаются странные вещи: разрешить себе не менять не особо любимую работу, чтобы не было стресса, хотя она давно не приносит ничего, кроме усталости и раздражения; съесть пару лишних кусков торта, чтобы «порадовать себя», хотя отражение в зеркале давно не радует, а все платья в шкафу трещат по швам; просто развестись с любимым человеком, который «бесчувственная сволочь», вместо того чтобы работать над отношениями и учиться вслух говорить о своих чувствах и т. д.
Это все простые решения по принципу «один раз отрезать по прямой»: не задумываться, насколько хорош этот выход, руководствоваться тем, что лежит на поверхности и пришло в голову, а не потратить немного времени на то, чтобы проанализировать ситуацию и поискать тот вариант, который будет хорош и полезен именно для вас. Совсем не похоже на решительные действия, помогающие построить ту жизнь, которую вы хотели всегда. Вот в этом, втором варианте жалости к себе очень легко утонуть, поддаться ей и ничего не делать.
Да, остаться там, где вы сейчас, «утешать» себя подобными импульсивными решениями – это существенно сэкономит силы. Но вы уверены, что вам нужно именно это?
На самом деле здоровая жалость (а тем более любовь) к себе – явление отличное и совершенно необходимое любому психически здоровому человеку. Но в своем нормальном, продуктивном варианте она исходит из посылки «мне жаль себя настолько, что я готов дать самому себе все лучшее, я выбираю из всех предложенных вариантов то, что мне принесет пользу», а не «я сейчас заткну эмоциональную дыру в себе первым, что мне попалось под руку». Такой вариант поведения можно сравнить с ситуацией, когда родители, измученные истериками ребенка, вместо того чтобы разбираться в причинах, ходить к неврологам и психологам, выстраивать отношения с ребенком по новым принципам, просто покупают ему очередную шоколадку «лишь бы молчал», несмотря на густо покрывающий щеки диатез. Это поможет на какое-то время отодвинуть проблему, но не решит ее.
Как понять, что вы уже совсем где-то рядом со своим персональным «дном» или уже уютненько лежите прямо на нем? Если сомневаетесь, обратите внимание на следующие моменты.
1. На уровне эмоций: ничто не радует. Вы делаете то, что делали всегда, чтобы поднять настроение, но все словно становится каким-то безвкусным, не дает тех эмоций, которые были раньше. Вы не можете понять, в чем дело. Вроде бы ничего плохого не происходит, можно «жить и радоваться», но как раз радоваться и не получается. Вы пытаетесь убежать в зависимости, раз за разом ввязываетесь в личные отношения, которые заканчиваются ничем или как-то по-дурацки, играете за компьютером или бессмысленно зависаете в соцсетях по несколько часов в день, выпиваете на один бокал больше обычного, начинаете выкуривать на пару сигарет больше. Но это радует совсем короткий промежуток времени, а дальше становится только хуже, вы словно проваливаетесь в какую-то эмоциональную яму, которую пытаетесь снова заглушить краткосрочной анестезией. И так день за днем. Жить можно, терпимо вроде, не болит невыносимо, но и ярких, позитивных эмоций тоже нет.
2. На уровне деятельности: вы словно начали хуже соображать. Вам трудно собраться с мыслями, сложно запомнить информацию, вы часами переходите по ссылкам без определенной цели или смотрите тупые сериалы. Вам это категорически не нравится, но вы словно бежите по замкнутому кругу, выйти за пределы которого не получается. Порой вас приводит в отчаяние невозможность заставить свою голову работать. Вы стали забывать детали. Начинаете быстрее уставать, утром встаете уже словно уставшим, рассеянным, не можете собраться. Не помогает ни один, ни два выходных, ни сон, ни привычные способы отдохнуть. Вам не удается справиться с интеллектуальными задачами, решение которых раньше давалось легко. Если вы творческий человек, вас давно не посещали креативные идеи: от написания стихов до ремонта на кухне. И вам иногда кажется, что вы не в состоянии создать ничего нового, а так и будете остаток жизни вяло плыть по течению, даже не пытаясь грести.
3. На уровне тела: тело как будто тоже начинает хуже работать. Здесь целый спектр маркеров. Кстати, тело, которое в первую очередь подчиняется нашему бессознательному, часто реагирует раньше, чем все остальное. И мозг, и эмоции вы еще можете какое-то время обманывать, играя на том, что они руководствуются сознательным, говоря им «Нужно собраться» и заливая в себя кофе литрами. С телом такой номер будет прокатывать только очень короткое время. На что обратить внимание? Беспокоят боли в спине и шее, вы чувствуете себя так, словно покрываетесь невидимым панцирем, у вас зажимы везде, вы не можете расслабиться, даже когда вроде бы удобно сели или легли.
4. На уровне питания: начались расстройства пищевого поведения. Реже – аппетит пропадает. Чаще – начинаете много есть и словно не можете насытиться, как будто внутри дыра, которую ничем не заполнить. Очередное пирожное вызывает прилив радости только на короткий срок, и через десять минут вы снова обнаруживаете себя возле холодильника. За этим стоит желание «закидать» внутренние проблемы и пустоты. И часто человек реализует эту программу на физическом уровне, пытаясь буквально занять пространство внутри большим объемом пищи. Причем происходит это настолько неосознанно, что человек на все вопросы, откуда взялся лишний вес, говорит, что ест совсем немного и выбирает только здоровую пищу. И он действительно не осознает реальных объемов и состава того, что закидывается в рот.
Следующим сигналом может стать обострение или возникновение хронических заболеваний. Болезнь здесь может выполнять две функции. С одной стороны, это действительная причина, когда можно на время отказаться от выполнения неприятных обязанностей, поддержания ненужных отношений, общения с неприятными людьми. Болезнь здесь выполняет функцию детского «я в домике», позволяет легально спрятаться от всего мира под одеялом. С другой стороны, если смысла в вашей жизни маловато, болезнь может придать его – как на короткий срок, так и порой на долгие годы. Теперь – ура! – можно не искать новый сложный смысл, не прикладывать усилий для реализации целей. Можно найти его в лечении, консультациях врачей, обсуждении симптомов, заполнив этим все свое время. Все понятно, четко и расписано плюс дает порцию сочувствия от окружающих – позволяя получить то, чего не хватало, очень простым способом: от эмоциональной поддержки до повода добрать количество объятий. И нередки случаи, когда человек закрепляется в позиции «бедного котика» на долгие годы, получая и смысл жизни, и тему для разговоров, и даже некоторый ореол героя – «бедняга, он же так страдает и стоически переносит мучения».
Справедливости ради нужно сказать, что всем нам время от времени нужно побыть таким «бедным котиком», пожалеть себя и получить порцию сочувствия от окружающих. В целом ничего очень страшного в этом нет. Главное – вовремя понять, что это не способ решения проблемы, а все-таки, будем откровенны, возможность сбежать от реальных вопросов и самого себя. Иногда нужна эта пауза – под теплым одеялом, в теплом коконе жалости к самому себе. Главное, чтобы процесс не затянулся, иначе выйти из него может и не получиться.
Если вы обнаружили у себя комплект из всех трех признаков – это очевидный симптом того, что пора что-то менять в жизни. Ну или, как написано выше, оставаться там, где есть. Но тогда придется принять на себя ответственность за этот выбор.
С просторов интернета
Озеро. Лебеди разминают крылья. Красавец лебедь картинно становится в позы культуриста, растягивая каждое сухожилие, поигрывая мускулами. Подходит маленькая серая уточка, мнется, начинает жалобным, слегка писклявым, дрожащим голосом:
– Коне-е-е-е-е-ечно… Наверное, на юг полетите?..
Лебедь (басом, красиво изгибая спину):
– Ну да, на юг. Ага. Там тепло, да.
Уточка:
– Коне-е-е-е-е-ечно… А я ту-у-у-ут останусь… Замерза-а-а-а-ать…
Лебедь:
– Полетели с нами, да. На юг. Ага. (Тянет мускулистую ногу.)
Уточка:
– Коне-е-е-е-е-ечно… У вас крылья во-о-о-о-о-он какие… А у меня ма-а-а-а-аленькие, я упаду, разобьюсь и умру-у-у-у-у…
Лебедь:
– Так мы тебя, того. Поддержим, да. Воздушные потоки, понимаешь.
Уточка:
– Коне-е-е-е-е-ечно… А в дороге я проголодаюсь, обессилею и умру-у-у-у-у…
Лебедь:
– Ну, так будем ловить жуков. Да. Сочных жуков.
Уточка:
– Коне-е-е-е-е-ечно… Жуки большие, у вас клю-у-у-у-увы вон, какие, а у меня ма-а-а-а-аленький, я не смогу проглотить, подавлю-у-у-усь…
Лебедь (с хрустом разминает крылья):
– Так мы тебе их того. Разжуем, да. Будешь есть, нормально же.
Уточка:
– Коне-е-е-е-е-ечно…
Лебедь (пристально глядит на уточку):
– Так. Нафиг.
Получить готовую мотивацию извне не выйдет. Ее можно только заботливо вырастить внутри себя, и она будет у каждого своя. Для того чтобы найти, где она – именно ваша, стоит ответить себе только на один вопрос: «Мне нравится находиться там, где я нахожусь сейчас?» Нет? Вот это и есть ваша мотивация. Другой не существует.
Глава 2. Здравствуйте, вот и мы – сомнения
Самая большая ошибка в том, что мы быстро сдаемся. Иногда, чтобы получить желаемое, надо просто попробовать еще один раз.
ТОМАС ЭДИСОН
Всех, кто думает, что в жизни нужно что-то изменить, одновременно с этой идеей посещают сомнения. Если вас терзают мысли, что вы не справитесь («Куда мне!»), не сможете, если вы начали что-то менять и вдруг вам стало страшно и неуютно – это нормально. Перед тем, как небо прояснится, по нему бегут клочья облаков. Перед тем, как вода успокоится до полной прозрачности и зеркальной гладкости, ее поверхность покрывается сотней морщин-волн. Перед тем, как в жизни наступает период ясности и уверенности в себе, обязательно будет «зона турбулентности» – неуюта, неспокойствия, мучительных сомнений в правильности собственного выбора. Мучаются перед переменами все, даже те, кто кажется вам непоколебимо уверенным в себе.
Сомнения не означают, что вам не нужно ничего менять. Часто люди останавливаются на пороге, не сделав самый последний шаг в свою новую реальность, именно из-за этих колебаний. В большинстве плохих книг и фильмов, в шаблонных историях, которые нам щедро поставляют искусство и СМИ, главный герой или героиня выглядят просто суперлюдьми и именно за счет своей безупречности и неистощимой силы духа получают все, что хотят. В крайнем случае немного мучаются сомнениями, глядя на пламя свечи в ночи на фоне окна (весьма недолго и красиво), а потом решительно и бесповоротно принимают верное решение (угу, а также не едят, не меняют белье и не ходят в туалет). Но я надеюсь, что вы достаточно разумный человек и отделяете художественный вымысел, пусть и реалистичный, от настоящей жизни, в которой через этап сомнений проходят все.
Часто человек ошибочно рассуждает: «Я так долго мечтал о новой жизни, но осталось сделать последний шаг, и теперь мне тревожно и некомфортно – значит, я иду не туда. Ведь где-то там наверняка есть место, куда я попаду – и моя жизнь сразу изменится как по волшебству. Мне будет тепло, сыто, хорошо, и я моментально пойму, что шел правильно. Где-то есть такой идеальный путь, совсем без тряски».
Не будет такого. Наша психика – ленивая скотина.
Нашей психике не нужно, чтобы было «хорошо» и «лучше, чем вчера». Ей нужно, чтобы было стабильно и предсказуемо. Ведь веками именно это являлось для человека условием выживания, как морального, так и физического. И, выбирая между «лучше» и «как всегда», она с большой долей вероятности выберет «как всегда». Кроме того, наша нервная система заинтересована в том, чтобы максимально сохранять ресурсы, придумать такой вариант, который задействует минимум сил. А мечтать, лежа на диване, всегда проще, чем что-то менять, хотя бы потому, что для этого не нужно вставать с дивана. Привыкшему к покою мозгу кажется, что это и приятнее, и полезнее для организма.
Удовольствие от перемен начнется после того, как вы увидите первый результат.
Первый шаг требует серьезных усилий. На взлете трясет. Чтобы что-то изменить – нужно начать двигаться. И еще перетерпеть этот период тряски и сомнений. Спросите себя еще раз: действительно ли вам хочется перемен? Ответ «да»? Тогда вперед. В мифическую зону комфорта не ходят теплые автобусы. Туда можно дойти только пешком. Но не такой уж это сложный маршрут. И оно того стоит, честное слово.
Идеального момента для перемен никогда не будет. Смиритесь с тем, что, сколько бы раз вы ни брались за что-то новое в этой жизни: сажать цветы, менять профессию, создавать семью, реализовывать свои самые смелые мечты, – у вас никогда не будет полной информации о том, что вас ждет дальше. Зато всегда будут вопросы, на которые вы в начале пути не сможете найти ответы, и всегда будут моменты, которые вы не сможете учесть, пока не ввяжетесь в события. Постарайтесь максимально философски отнестись к этому: вы разумный человек и справитесь со всеми поворотами. Они, как правило, не столько в действительности сложны, сколько кажутся сложными в силу того, что вы их не просчитали заранее. Пугает не сложность, пугает неизвестность.
Неидеальное действие лучше идеального бездействия.
Всегда будут отговорки и тысяча причин, почему вы не готовы начать именно сейчас. И каждая из этих причин будет звучать веско, логично, по-взрослому. Хотя, если пристально взглянуть на каждую из них, почти всегда это будет вариант детского «а что он» – непременно есть «злые и непреодолимые» силы, на которые так удобно ссылаться. Часто можно услышать: «Я родился не в той семье и не в то время», «Мама в детстве мало меня любила, от этого все мои проблемы», «Вот если бы у меня был стартовый капитал, я бы ого-го как развернулся». Любому человеку проще найти оправдания, чем начать действовать. Не смущайтесь, вы не одиноки. Все мы великие мастера в изобретении отговорок. Особенно пока не убедились на практике, что в этом мире крайне мало невозможного, а реализация планов – процесс вдохновляющий и приятный.
Пожалуй, каждый человек начинает дорогу к мечте с того, что пытается найти короткий и удобный путь. Первая мысль, которая посещает, – «Как бы мне добиться того, чего я хочу, и чтобы мне за это ничего не было». Так не получается. Любой путь к цели – долгий, и он потребует от вас определенных усилий.
Чем дольше вы оттягиваете момент начала новой жизни, тем сложнее будет начать.
Долгие рассуждения в данной ситуации точно не пойдут на пользу. Вам всегда что-то будет мешать, окажется неидеальным, возникнет ощущение, что сегодня – не самый подходящий день. И единственный способ побороть эти сомнения – просто начать действовать. Вы сможете рано или поздно привыкнуть ко всему: к нелюбимой работе, к месту жительства, которое сначала казалось вам ужасным, к неинтересным приятелям, к отсутствию любимого или любимой, к тому, что вы не тот, кем всегда хотели быть, к огорчающему отражению в зеркале и хроническому безденежью. Человек – существо гибкое и приспосабливается ко всему.
Привыкнуть-то вы сможете. Полюбить – маловероятно. А что такое человек, живущий вне любви? Это человек, рядом с которым неуютно и нехорошо, холодно окружающим.
На консультациях меня часто спрашивают: «А не эгоизм ли это – менять работу, увлечения, окружение? Ведь это жизнь для себя, а не для других». Увы, но реалии таковы, что Данко, вырвавший сердце из груди, прекрасен лишь на страницах книги. В реальной жизни жертвенность – штука в большинстве случаев неприятная и мало кому нужная. В жизни это поступок, который не принесет радости и пользы ни самому жертвователю, ни тем, кто рядом с ним. Жертва зачастую вызывает только чувство вины, а потом и раздражение у того, для кого совершалась. Особенно если объекту приложения жертвы почаще об этом напоминать. Когда женщина говорит мужчине: «Я тебе все отдала, потратила на тебя лучшие годы!», она часто слышит в ответ: «А я тебя об этом просил?», – и возразить нечего. Никому не хочется, не нравится чувствовать себя в неоплатном долгу, который вернуть невозможно в принципе.
Человек, который сумел построить жизнь более-менее так, как ему хочется, человек, который живет в гармонии с собой, заражает счастьем и окружающих. Как вы думаете, чего хотелось бы тем, кто рядом с вами? Чтобы вы страдали, жертвовали, тащили жизнь, как огромную цементную плиту, – или чтобы были счастливым, довольным, порхающим? Конечно, порхающим быть неприлично, этому нас с детства учит известная басня: нельзя легкомысленно порхать, как Стрекоза, надо смиренно трудиться, как Муравей. Но кто ж против, если мы сумеем совместить: можно трудиться порхая, если труд в радость. Так вот, если вы затрудняетесь ответить на этот вопрос – подумайте: а чего бы вы хотели для близких и дорогих вам людей? Прежде всего – видеть их счастливыми. А почему вы тогда думаете, что для вас они хотят другого? В головы многих из нас вбит стереотип о том, что быть счастливым стыдно и как-то неудобно, что жизнь состоит из страданий и что страдать – это нормально. Хотя на самом деле страдание – это противоестественное состояние, болезнь, а психически здоровый человек в своем нормальном состоянии счастлив. Не эйфорично и по-дурацки, с придыханием восхищаясь каждым восходом и закатом, а наполнен большую часть времени тихой радостью. Это не отменяет плохих дней, печали, страданий от потери близких людей, злости и раздражения. Но если пересчитывать дни, в сумме хороших должно получаться больше.
Вот почему состояние «не-радости» – тревожный сигнал. Что и когда поломалось в жизни, что она перестала вас радовать? Что можно сделать для того, чтобы ее «починить»? Вы сами в какой-то момент допустили эту «поломку» или просто с детства слышали, что жизнь трудна и полна страданий и опасностей и видели вокруг скорбные лица, поэтому решили, что это единственно возможный вариант существования?
Начните с мелочей.
Разрешите себе радоваться.
Да, вы удивитесь, как это сложно, когда попробуете. Не испытывать чувство вины за свои удовольствия, за тихие или громкие проявления радости по разным незначительным поводам. Окружайте себя мелочами, которые наполняют счастьем. Это тоже будет достаточно сложно первое время, особенно если вы не привыкли разрешать баловать себя. Купить просто так, без повода пирожное или дурацкую майку с ярким принтом, подарить себе еще одну помаду просто для настроения, но выбирать при этом вдумчиво, отыскивая то, что даст искреннюю радость, а не скатываясь в импульсивные траты.
Любить и баловать себя – это тоже целая наука, которой нас очень редко учат в семье.
Большинству людей этому приходится учиться самостоятельно. Разрешать себе носить красивое белье не на свидание, а каждый день. Выбросить, наконец, давно подаренные дурацкие вазочки и статуэтки, которые всегда только раздражали и собирали пыль. Позволить себе роскошь пить каждый день хороший кофе, даже если с вашими доходами во всем остальном пока не складывается, возможно – снять квартиру в том районе, о котором всегда мечтали, пока сэкономив на многом другом. В моей истории это, пожалуй, был один из самых глупых поступков в глазах окружающих: я сняла квартиру в центре города. За значительно бóльшую сумму, чем раньше, и с ремонтом похуже, чем в предыдущем жилье. Но тогда и теперь возможность каждый день, выходя из дома, видеть улицы исторической части города наполняет радостью независимо от того, что происходит в жизни в текущий момент. Стоило ли оно всех трат? Конечно, стоило. Потому что эта радость, помимо всего прочего, дала очень много сил на другие цели.
Важно принять тихую повседневную радость как нормальное состояние. Простить себя за нее.
Даже если весь мир вокруг кричит о несчастьях, вы имеете полное право наполнять себя радостью изнутри и не испытывать за это вины. Как часто можно услышать что-то из серии: «Как ты можешь радоваться и покупать себе мороженое, если дети в Африке голодают?» Часто люди принимают близко к сердцу негативные события, которые непосредственно к ним отношения не имеют: войны и наводнения на других континентах, новости о жизни дальних интернет-знакомых в ленте соцсетей, отношение к детям незнакомой семьи, свидетелями которого стали в кафе. Вообще опытному человеку только дай повод – он найдет возможность пострадать. Наше общество учит, что жертвенность, забота о других – высшее благо. Но редко говорят о том, что самый близкий человек для вас, тот, с кем вы пришли в этот мир и уйдете из него, – это вы сами. Ближе самого себя у вас не будет никого. Родители стареют и умирают, любовники, любовницы, супруги уходят сами или перестают быть нужными вам, дети вырастают. И вы снова и снова остаетесь с самим собой – тем человеком, который точно и гарантированно всегда будет рядом – от первого до последнего вздоха. Но чаще всего именно об этом человеке мы забываем, пренебрегаем его мечтами и потребностями, отодвигаем в самый конец очереди раздачи радостей.
Так почему бы не потратить немного сил на то, чтобы сделать этого самого близкого вам человека счастливым? Ненормально, когда вы несчастны, когда в каждом дне вашей жизни нет хотя бы одной причины для радости. И, кстати, когда вы довольны и наполнены тихой повседневной радостью, вам хочется заботиться о близких и дарить им свое тепло и энергию. Невозможно черпать воду из колодца, если предварительно его не наполнили. Так что родители, которые в первую очередь ищут радость для себя, а потом идут делиться ею с детьми – это нормально. Взрослые дети, которые сначала уделяют какое-то время себе, а потом едут помогать возрастным родителям, – это нормально. Женщина, которая сначала релаксирует в ванной и только потом идет варить борщ к приходу мужа вполне себе нормальна и любит свою половину не меньше, чем несчастная, взмыленная дама в халате со следами зубной пасты на животе, которая по первому свистку бежит нести тапочки супругу, потому что «так люблю его, так люблю, прям больше жизни».
Любовь к ближнему – это не жернов, который этому ближнему навешивают на шею, чтобы утопить было удобнее. Это стакан воды, который вы протягиваете, когда человек в этом нуждается. А вода – это и есть ваша способность генерировать внутри себя радость и любовь «из воздуха».
Конечно, я сейчас говорю не о каких-то экстренных разовых ситуациях, а о повседневной заботе. Да, нам привычны установки из серии: «Жизнь – боль», «Бог терпел и нам велел», но это не значит, что они правильные. Когда-то люди искренне верили, что звезды прибиты гвоздями к небу, а Земля плоская и стоит на спинах слонов. Сейчас мы знаем, что это ошибочные представления. Так что вполне можно предположить, что и представления о том, что жизнь полна страданий и боли, – устаревшие и ошибочные. Попробуйте изменить старую установку «Мы пришли сюда для того, чтобы страдать».
Вы пришли сюда для того, чтобы радоваться и получать удовольствие от каждого дня жизни.
Хотя вполне может быть, что страдать вам просто нравится. Часто людям кажется, что в страданиях есть что-то красивое, героическое, возвышенное, то, что наполняет жизнь особой эстетикой. Хотя это совершенно не так. Искреннее горе редко бывает красивым. А надуманные на пустом месте страдания выглядят дешевой китайской подделкой в глазах всех, кроме самого «страдальца», и со временем начинают ощутимо раздражать близких, даже если первоначально они были настроены на сочувствие.
