Kitabı oku: «Вернуть вкус к жизни. Что делать, когда вроде всё хорошо, но счастья и радости мало», sayfa 3

Зато искренняя влюбленность в жизнь всегда вызывает интерес и притягивает. Люди тянутся к тому, рядом с кем можно согреться. Так что, возможно, вместо повода для страданий стоит поискать повод для радости.

Как начать перестройку мышления?

1. Выкинуть безжалостно все, что раздражает и не радует. Расхламить пространство вокруг себя. Избавиться от одежды не по размеру, старых штор, посуды, купленной лишь потому, что она была со скидкой, а совсем не потому, что нравилась. Захламляя пространство вокруг себя вещами, которые лежат «на всякий случай», мы захламляем и свою голову. Привыкая окружать себя тем, что не любим, что только занимает место, то же самое мы делаем и со своей головой, а в итоге и со всей своей жизнью. Иногда хорошая добротная уборка заменяет пару месяцев психотерапии! Кстати, если рискнете за нее взяться – скорее всего, столкнетесь с тем, что мышление, как и при любых переменах, будет изо всех сил цепляться за мешки старья. «Как я буду жить без этой ручки непонятно от чего, пары комплектов одежды на плюс или минус размер? А вдруг завтра война, голод, похудею, поправлюсь, а у меня ничего нет на этот случай?» Учитесь отпускать и не тащить за собой лишнее. Увидите, насколько легче станет дышать – и в физическом, и в ментальном смысле, а пространство вокруг быстро заполнится новыми вещами, которые будут доставлять вам радость. Но когда будете выбирать эти новые вещи в магазине, вспоминайте, сколько всего пришлось оттащить на свалку, и каждый раз спрашивайте себя: «Будет ли мне приятно смотреть на эту вещь каждый день?» И еще такое очищение пространства дает очень важный урок – на самом деле нам нужно гораздо меньше, чем мы привыкли иметь. И поэтому мы можем выбирать только то, что нас будет радовать.

2. Привыкайте тратить на себя деньги. Это русский менталитет – нам проще потратить деньги на подарки родным и близким и на необходимые покупки, а не на собственные удовольствия. В современном мире самым дорогим стали эмоции. Деньги – это то, что есть и будет в этом мире всегда, они уходят и снова приходят. А вот упустив возможность получить эмоции, можно потерять гораздо больше. Уходя из этой жизни, никто не пожалеет, что в чулке под матрасом мало денег. А вот отсутствие пережитых эмоций и впечатлений не восполнить ничем. В конце концов, на саване карманов нет. Вы достойны заботы и подарков не меньше, чем ваши близкие. Привыкайте дарить себе маленькие радости так, как вы бы дарили их любому дорогому вам человеку. Даже если денег сегодня нет совсем – это не повод не позаботиться о себе и лишать себя маленьких радостей: ванна с солью, какао из любимой чашки. Если не знаете, с чего начать, – начните с того, что сделали бы для близкого человека (дали выспаться, принесли шоколадку или, наоборот, приготовили диетическое блюдо, пригласили гулять в парк и т. д.). Забота далеко не всегда измеряется деньгами. Сделайте это – но в первую очередь для себя. В конце концов, вы – свой самый близкий человек!

3. Когда вы с удовольствием смотрите на себя в зеркало, это тоже здорово помогает мотивировать себя на большие свершения. Приводите себя в порядок каждый день. Красиво одевайтесь, причесывайтесь, чистите зубы, по вечерам снимайте макияж, даже если очень устали или выпили лишнего. Купите себе красивое белье и носите его не на выход, а постоянно. Внешний вид – это и самодисциплина, потому что вы каждый день должны предпринимать маленькие шаги для поддержания «формы», и определенный настрой. Казалось бы, мелочь – каждый день чистить зубы или укладывать волосы. Но опять же: это те шаги, на которые у многих не хватает времени и сил. Пока мы не научимся ходить – мы не побежим. Пока не освоим привычку каждый день совершать эти маленькие шаги – большой рывок вперед сделать не получится.

4. Не обращайте внимание на окружающих, «вешающих» на вас чувство вины за «неправильный» выбор интересов. Не поехали на встречу с другом, потому что хотите просто посидеть в тишине? Не дали в долг, потому что у вас свои планы на имеющуюся сумму? Провели выходные с семьей, а не на даче у родителей? Бросили работу в адвокатской конторе и выращиваете астры в палисаднике? Это ваша жизнь, и вы имеете право, во-первых, не чувствовать себя виноватым за свои желания и потребности, а во-вторых, в любой ситуации выбирать в первую очередь себя. Кстати, вы очень удивитесь, но при выборе себя появляется очень много сил и ресурсов на то, чтобы помогать другим. Естественно, после того, как поможете себе.

Моя решимость первый раз шагнуть к глобальным переменам в жизни пришла в тот момент, когда я четко поняла, что совершенно отчетливо и ясно несчастлива, хотя вокруг меня все настолько благополучно, что остается только лениво плыть по течению и наслаждаться. И вот именно в таком состоянии и был сделан первый шаг. Все чаще начала прорываться в голову давняя детская мечта.

Но для начала нужно «отмотать пленку» на много лет назад и понять, что я из себя представляла, когда была ребенком. Девочка, которая все детство рисовала, сочиняла стихи и истории и легко уходила в мир фантазий, ничего для этого не делая. Мне достаточно было листа бумаги и карандаша, или стены и бегущих по ней теней, или горки песка и двух камней, чтобы легко убежать в свой мир. Подросток с синими волосами и в рваных джинсах, который в тринадцать лет открыл для себя мир рок-культуры и провалился туда безвозвратно. Потом – несколько лет тусовок с панками, хиппи и металлистами, рок-концерты, тусовки, оборванные и своеобразные творцы всех мастей вокруг. Тогда, именно там я себя чувствовала абсолютно, безусловно счастливой. Чуть позже к этому добавилась любимая работа с особыми детьми.

Но на каком-то этапе я решила, что пора «взрослеть». Постепенно обросла всеми атрибутами взрослой жизни: костюм, «серьезные» друзья, гражданский брак (развалившись, он обеспечил меня депрессией на пару лет, из которой я выбиралась с переменным успехом). Но, крутясь во всем этом, я совершенно четко понимала, что не хочу сюда, не хочу быть здесь, мне плохо, тесно, душно, проблема только в том, что я не знаю, чего хочу. И вот на этом-то фоне и начала вспоминаться детская мечта: я хочу работать с рок-группами.

Окстись, милая, тебе под тридцать, у тебя устоявшаяся жизнь и приличная прическа, какие музыканты?

Но именно в этот момент жизнь подбросила знакомство с молодой панк-группой, которая, не зная обо мне ничего, сказала: «А давай ты поработаешь у нас администратором?» И я, неожиданно для себя, сказала: «Да». (Попробуйте иногда просто сказать «Да», когда все внутри встрепенется в ответ на вопрос.)

Началась двойная жизнь: утром – занятия с детьми, консультация, «Наталья Олеговна», вечером и по выходным – рок-клубы, концерты, гримерки, фестивали. Я выбрила виски и вернула на место пирсинг. Я еще не понимала, счастлива ли. Но появилось ощущение того, что после долгого сна понемногу наступает пробуждение. Я сменила пару групп в работе и какое-то время работала с достаточно известным коллективом. И вот именно с ними, улетев первый раз на настоящие «взрослые» гастроли, сидя на полу в квартире с недоделанным ремонтом (организаторы часто экономят, потому как концерты, если коллектив не собирает «Олимпийский», – дело непредсказуемое по доходам) по уши в побелке и уплетая из кастрюли пельмени с малознакомыми мне на тот момент мужиками, гитары и «железо» для ударной установки которых гордо стояли в углу, я почувствовала это впервые.

Счастье. Здесь и сейчас.

Эта неустроенность, незнакомый город, неясные перспективы на завтра и послезавтра, но острое ощущение того, что, наверное, и называется счастьем. И тогда еще смутное понимание того, что впоследствии сформулируется и станет четкими тезисами.

Никогда не поздно получить то, о чем мечталось всегда.

Я давно не работаю с рок-группами, городов уже посетила столько, что их названия безнадежно путаются в голове, но это ощущение первого пробуждения я помню до сих пор. И ощущение полного офигения из серии: «А что, так можно было?» Можно совмещать работу с детьми с особенностями развития, проводить занятия и диагностику и при этом занимать должность администратора рок-группы, вести переговоры с клубами и организовывать концерты?

Окружающие, конечно, были в шоке и ужасе и долго силились понять. Тогда я очень четко ощутила, что никогда окружающие не будут довольны тем, что вы долго были кем-то одним, а потом резко стали другим. Кто знает, что ожидать от вас дальше? Первая реакция – запихнуть вас в рамки, из которых вы пытаетесь вырваться. Как говорится, ничего личного. Это нормальная реакция психики на неожиданные изменения – сначала хочется оставить все как есть, даже когда это касается человека рядом. Непонятно, как с вами – новым, непривычным – теперь существовать рядом, не будете ли вы теперь неудобным, не станете ли чужим, будет ли с новым вами так же хорошо или по крайней мере спокойно, как было с прежним. Нашим родителям трудно принять, что мы взрослеем и уходим из дома, нашим друзьям трудно принять, что мы переоцениваем отношения с ними, они меняются или становятся незначимыми для нас. Нашему работодателю тяжело признать, что обстоятельства стали другими и нам не подходит прежний график. Нашим супругам трудно понять, что мы изменились и нас не устраивает прежняя форма отношений, мы хотим больше или меньше близости. У людей вокруг нас такая же пассивная психика, которая в первую очередь тяготеет к стабильности. Так что не ждите, что окружение сразу и безоговорочно поддержит вас. Люди вокруг имеют право цепляться за свою стабильность. А вы имеете право сделать свой выбор и изменить свою жизнь, не оправдывая их ожиданий в отношении вашей стабильности.

Я не знаю, что может повлиять на решимость сделать этот шаг в сторону своего «хочу». Здесь можете решить только вы: использовать свой шанс потрогать руками и ощутить мечту или жить дальше так, как жили. Если вы ждете, что когда-то вас посетит идеальная мотивация без сомнений и вопросов к самому себе или раздастся стук в дверь, и на пороге возникнет человек, который скажет: «Я пришел повести тебя за руку к твоей мечте» – знайте, не будет такого. Состояния полной внутренней готовности не будет никогда. Единственное, что помогает замотивировать себя: честно признаться, что здесь вы быть не хотите, понять, что взрослый человек в состоянии и вправе изменить свою судьбу, и спросить себя начистоту (отвечать нужно не психологу, не родителям, не друзьям, а самому себе): «Я хочу, чтобы так, как сейчас, было всегда?» И слушать ответ внутри. Если ответ «Нет!» – начинать прямо сейчас, не ждать идеального времени и степени готовности. Если внутри тишина или робкое: «Ну, не знаю…» – оставляйте все как есть. В конце концов, отсутствие перемен – это тоже выбор. Главное, чтобы он был осознанным, чтобы в преклонные годы не превратиться в классическую «бабку у подъезда», которая мучительно завидует всем, у кого все еще впереди, изо всех сил прогоняя мысли, что у нее было не так и вспомнить, в общем, не о чем.

Я часто спрашиваю, когда консультирую взрослых: «О чем вы мечтаете?» А в ответ человек говорит растерянно: «Я не знаю…» Или: «Да так, глупости разные…»

Иногда очень сложно понять: а чего хочется-то? И – что не хочется совсем ничего. А еще чаще это смешивается: «Не знаю, чего хочу, и совсем нет сил ни на что».

Почему такое состояние возникает? Два фактора могут объяснить это. Первый – вы умотаны физически настолько, что, естественно, на первый план выходят нормальные физиологические потребности типа поспать, нормально поесть (не булку и стакан кофе из «Макдоналдса»), немного побыть наедине с собой, ни с кем не разговаривая, в конце концов – просто провести день под одеялом, залипая в соцсетях – и это с нашей безумной постоянной гонкой достаточно частая проблема, особенно если учесть, что из каждого утюга звучит призыв совершенствоваться, быть постоянно продуктивным, использовать каждый час жизни с пользой. Современный мир навязывает эти скорости, не учитывая, чем придется расплачиваться за эту «включенность», когда у нас нет времени на отдых, на остановку и осмысление, а хотим ли мы вообще жить в вечной гонке.

Второй вариант – когда вы так долго отказывали себе в своих настоящих желаниях, что мозг в итоге плюнул и отключил функцию «хочу вот этого» за полной ее ненадобностью.

Для первого варианта решение проблемы лежит на поверхности: заставьте себя покинуть это беличье колесо. Если вашей решимости хватит на то, чтобы на сутки отключить телефон и не заходить в социальные сети – совсем прекрасно. Если пока не получается – значит, начните с того, что потратьте день на то, чтобы просто полениться. Или хотя бы лишние пару часов – на то, чтобы выспаться. Часто после отдыха, когда удовлетворены базовые физические потребности, становится понятно, каковы ваши остальные желания. Перед организмом не будет стоять задача физического выживания, так что можно будет заняться и задачами более отдаленными и возвышенными. Кстати, не думайте, что этот мини-отпуск дастся вам легко. Часто для современных людей, которые привыкли постоянно работать, переваривать огромный поток быстро меняющейся информации, труднее всего остановиться, поставить жизнь на паузу, расслабиться.

Если вы не можете ответить на вопрос, чего хотите от этой жизни и себя самого, – начинать всегда имеет смысл с отдыха. И только потом размышлять и вспоминать, чего вы на самом деле хотите.

Если вам кажется, что вы не можете позволить себе такую роскошь, потому что дети в десяти кружках, на работе горит проект, дом требует немедленного ремонта, а подруга смертельно обидится, если вы не пойдете пить с ней кофе, – поверьте, что это не так. Мир без вас не сломается и не рухнет, и ваша жизнь за одни сутки (или даже двое) – тоже. Вы удивитесь, насколько незначительна будет эта пауза для вашего привычного окружения. Мы часто переоцениваем значимость собственного участия и суеты. Обычно никто, кроме самых-самых близких, не замечает, что мы поставили жизнь на паузу. Возможно, и обидно сознавать, насколько мы малозначимы для окружающего мира, но это позволяет абсолютно без зазрения совести нажимать на кнопку «стоп», чтобы перевести дух.

Итак, пока вы физически устали и замотаны трудовыми буднями и бытом, вам не до поиска и исполнения мечты, не до сложных и кардинальных изменений в жизни. Невозможно заниматься духовным развитием, пока голоден или хочешь спать. Обратимся к классике психологии, вспомним пирамиду потребностей Маслоу.

Для тех, кто забыл, или не знал, что это такое, напоминаю. У людей множество самых разных потребностей. Американский психолог Абрахам Маслоу провел условное разделение на пять основных категорий (или уровней) по мере убывания важности, объяснив, что человек не может стремиться к саморазвитию и высшим духовным ценностям, пока не удовлетворены потребности более низкого уровня, связанные с функционированием тела. Впрочем, для перехода на следующий уровень не обязательно полностью удовлетворять потребности предыдущей ступени, достаточно лишь частичного насыщения. Но полностью перескочить более низкий уровень не получится (примерно как в компьютерной игре). Сам Маслоу говорил об этом так: «Я совершенно убежден, что человек живет хлебом единым только в условиях, когда хлеба нет. Но что случается с человеческими стремлениями, когда хлеба вдоволь и желудок всегда полон? Появляются более высокие потребности, и именно они, а не физиологический голод, управляют нашим организмом. По мере удовлетворения одних потребностей возникают другие, все более и более высокие. Так постепенно, шаг за шагом человек приходит к потребности в саморазвитии – наивысшей из них». (Справедливости ради нужно сказать, что сам Маслоу говорил об иерархии, красивую и широко известную схему в виде яркой пирамидки придумали уже последователи.)

Рассмотрим иерархию Маслоу более подробно.

1. Физиологические потребности. Они находятся в самой нижней и широкой части пирамиды, представляя собой ее основу. Это потребности, без которых невозможно физическое существование, они продиктованы наличием у нас тела. К ним относятся дыхание, пища, питье, сон и секс. Без удовлетворения физиологических потребностей живой организм не сможет долго просуществовать. Они не только дают человеческому телу возможность продолжать существование, но и позволяют ему полноценно развиваться. Если тело испытывает голод или хочет в туалет, вряд ли получится сосредоточиться на восхищении спектаклем или решении задачи по высшей математике. Избавиться от потребностей этого уровня невозможно, как и оставить их надолго без внимания. Они – врожденная и неотъемлемая часть существования любого живого организма. Здесь, кстати, очень хорошо становится понятно, что имел в виду Маслоу, говоря, что потребности каждого уровня можно удовлетворить частично. Например, без еды, воды и воздуха человек вряд ли сможет обходиться, а вот без секса (при необходимости) вполне.

2. Потребность в стабильности и безопасности. К этому уровню относится желание иметь относительно комфортные и стабильные условия повседневного существования. Потребность этого уровня, как и первого, базового, возникла еще во времена первобытных племен, но цивилизация внесла изменения в варианты ее реализации. Часто она описывается как подсознательная физиологическая реакция «бей или беги» (попытка избежать опасности как можно быстрее и любой ценой). У первых людей задач, которые помогали им выжить, было всего лишь три: найти еду, размножиться и избежать опасностей дикого мира за стенами пещеры. Собственно, успешное выполнение этих задач предками и обеспечило наше существование сегодня. Как реализуется выполнение потребностей этого уровня в наши дни? Сегодня люди покупают или снимают квартиру (а не ночуют в подземном переходе), посещают врача или принимают таблетку, когда что-то болит, стараются без необходимости не бродить ночью по опасным районам и темным улицам и т. д. Однако при необходимости в экстремальных условиях в нас просыпается «память предков», позволяющая сделать все, чтобы выжить, и в более примитивных условиях (переночевать в лесу, добыть пищу при отсутствии денег и т. д.). Это наглядно демонстрирует пример людей с опытом выживания в зонах боевых действий. Цивилизация подарила не только новые потребности, но и новые страхи, связанные с ними. Например, человек в наши дни может испытывать сильнейший стресс при невозможности устроиться на работу, более низкой, чем он рассчитывал, зарплате, увольнении. Подобные социальные перемены ставят под угрозу его стабильность, и мозг считывает это как угрозу для выживания, безопасности.

3. Социальные потребности. К этому уровню относятся потребности в любви, социальных связях, привязанностях, общении, совместной деятельности, внимании к личности и заботе о других. Эти потребности тоже зародились давным-давно. После того, как наши предки разобрались с удовлетворением потребностей второго уровня, стало ясно, что выживать вместе проще, чем в одиночку, и шансов явно больше. Человек был вынужден развивать в себе новое качество: коммуникабельность. Ему пришлось учиться договариваться и делать совместное существование сначала просто приемлемым, а затем и приятным. Удовлетворив потребности первого и второго уровня, человек начинает задумываться о том, в какой социальной группе ему комфортнее, как приобрести друзей, завести отношения, создать семью. Он нуждается в признаках одобрения со стороны значимых для него людей, которые может «считать». Ласковые слова, комплименты, рукопожатия, подарки – это варианты именно таких признаков одобрения и принятия со стороны значимых людей. Если это все есть, человек остается «в стае» (вспомним, какое количество женщин приходит к психологу с проблемами «он не дарит подарки», «он перестал говорить мне ласковые слова» и т. д.). Цивилизация и здесь внесла коррективы, и, пожалуй, самый узнаваемый символ таких «социальных поглаживаний» для нашего поколения – сердечки-лайки в социальных сетях. Много лайков – человек признан, оценен, ему не грозит риск быть выгнанным под холодный дождь из теплой пещеры социального признания.

4. Потребность в престиже. К этой группе относятся потребности в самоуважении, уважении окружающих, карьерном росте, признании, высоких оценках, достижении социально признанного успеха. Как только человек удовлетворяет потребности первых трех уровней (то есть те, которые связаны с обеспечением выживания и стабильности), для него начинает приобретать значимость отношение окружающих. Теперь усилия человека направляются на то, чтобы его признали и заметили как личность, оценили его не как единицу социальной группы, а как яркую индивидуальность. Если эта группа потребностей реализуется успешно, человек получает признание своих индивидуальных талантов и способностей, он не только успешно решает задачу выживания, но и заявляет о своем существовании в этом мире как самостоятельной единицы. Кому-то хватает признания со стороны семьи и друзей, кому-то этих масштабов недостаточно и для комфортного самоощущения нужно признание больших групп. Это строго индивидуально и зависит от многих факторов, в том числе от социальной среды, в которой формируется личность, но в любом случае эти потребности присущи абсолютно каждому.

5. Духовные потребности. Это потребности в самовыражении, самоактуализации, познании, самоидентификации. После того как были удовлетворены потребности предыдущих уровней, человек начинает стремиться к духовному совершенствованию. Он уже не только хочет заявить о своем существовании, но и изменить в лучшую сторону самого себя и мир вокруг, провести своеобразный апгрейд. Чтобы удовлетворить потребности данного уровня, человек активно развивает способности, занимается творческой деятельностью, посещает культурные мероприятия, решает вопросы, связанные со смыслом жизни; некоторые на этом этапе начинают интересоваться религией и эзотерикой. Чтобы дойти до этого уровня, нужно удовлетворить потребность в физическом выживании, осознать свою принадлежность к группе, затем выделить себя как яркую индивидуальность и только после этого, когда нет страха и тревоги, а есть понимание того, что ты из себя представляешь, получится спокойно заняться духовным самосовершенствованием.

Если посмотреть на эту пирамиду, становится очевидно: пока вы хоть немного не дадите своему организму и психике почувствовать, что они в безопасности (соответственно, прежде сделаете паузу, выспитесь, отдохнете, нормально поедите), шансы на самореализацию и создание лучшей версии себя близки к нулю.

Мозг будет раз за разом требовать, чтобы дом вы строили с фундамента – то есть с самых простых, базовых потребностей, которые возникли в древние времена.

Если вы вроде бы решили вопрос с вечной нехваткой сна и общей измотанностью и стало очевидно, что причина всех несчастий в том, что вы просто не можете понять, чего хотите, ситуация несколько сложнее.

На самом деле это состояние «не знаю, чего хочу» у большинства людей родом из детства – поэтому до него, закопанного под грузом опыта, часто негативного, и тонн штампов о том, как надо, а как не надо, трудно добраться. Кому это не знакомо: идти есть, когда не хочется, «Что ты надел? Так не носят», «Мама лучше знает» и т. д. Лет с пяти добавляется мнение большинства, под которое все мы так или иначе склонны подстраиваться. Если думаете, что рано, – вспомните, что уже в возрасте игр в песочнице появляются те, с кем дружить престижно, и те, кого принято избегать. Мода на игрушки, которые все дети выпрашивают у мам (и весь двор ходит то с Барби, то с пони, то еще с каким-то модным аксессуаром – и это происходит задолго до того, как маленькие люди узнают, что престижно иметь машину определенной марки и одежду определенных брендов), даже не задумываясь, действительно ли они хотят их – но «у Ленки есть, и у Даши есть…». Да, даже если вы сейчас захотите возразить, что абсолютно автономны и вам наплевать на общественные установки, я не поверю. Все мы в той или иной степени зависимы от общества – иначе просто не смогли бы существовать в рамках социума. И у людей, и у животных основной механизм выживания – приспособление. Чтобы тебя не выгнали из стаи хищников и не съели, ты должен выглядеть и вести себя как хищник, а не как трепетная лань. В детстве это происходит бессознательно. Ребенку просто нужна игрушка как у всех его друзей, он пока не знает такого слова, как «престиж», но уже понимает: чтобы быть принятым в определенную социальную группу, нужно продемонстрировать наличие соответствующей символики. У взрослых это трансформируется в желание, чтоб было «не хуже, чем у людей». Но когда вы взрослый человек, то можете уже сами решать, каким требованиям социума соответствовать, а какие мешают вам развиваться и реализовываться или не нужны для выживания, но ограничивают вас.

Отношения с семьей – это мини-модель отношений с социумом в дальнейшем.

Если родители (возможно, из самых лучших побуждений) пресекали ваши способности мечтать и хотеть, во взрослом возрасте появляется это «не знаю, чего хочу». Причем вариантов убить в ребенке эту способность два: можно выбрать сверхзаботливый удушающий стиль воспитания и предугадывать все желания ребенка, активно стараться сделать так, чтобы он не нуждался ни в чем, даже в мелочах. Зачем ребенку учиться хотеть, осознавать, чего он хочет, пытаться добиться желаемого, если выбор за него уже сделан и ему предоставлены двести вариантов? А потом начинается взрослая жизнь, которая редко балует таким изобилием, а способность «хотеть самостоятельно» (даже на уровне сигналов от тела: замерз, промок, болит, чешется) уже атрофирована за полной ненадобностью. Второй вариант – запрет на собственные желания, «маме видней, замерз ты или хочешь кушать»: ты хочешь есть, а тебе говорят – хочешь спать, ты хочешь куклу, а тебе говорят – нет, машинку. Часто такая модель поведения сопровождается установкой «Не высовывайся, будь как все, хотеть чего-то для себя неприлично». Проще полностью отказаться от желаний, чем отстаивать свои потребности в этом противоречивом и непонятном мире.

Зачем родители это делают? Очень часто этим грешат именно любящие взрослые, которые хотят, чтобы ребенок избежал ошибок, которые сделали они, чтобы не набил синяки об окружающий мир. Хотя ошибки – это нормальная часть жизни и личностного роста. И, пожалуй, лучшее, что можно сказать своему ребенку: «Ты будешь ошибаться, и это нормально. Иногда ты будешь делать неправильный выбор, и тебе будет больно. Это тоже нормально. Я буду рядом и постараюсь помочь, ты всегда можешь на меня рассчитывать». Такая установка гораздо здоровее и полезнее для психики, чем попытка посадить ребенка под стеклянный колпак и решить все за него.

Как раз такие «детки из-под колпака» часто во взрослом возрасте не понимают, чего хотят. И, вырвавшись на свободу, начинают совершать сразу все те ошибки, от которых их пытались спасти мама и папа, вплоть до опытов с алкоголем, наркотиками и изменением внешности. В норме, в окружении разумных и понимающих взрослых подростки расстаются с бунтарским периодом к восемнадцати годам, без резких шагов «за грань» в экспериментах с границами свободы. А когда на подобные эксперименты пускается уже взрослый человек, для которого семья теперь не является сдерживающим фактором, с серьезными обязанностями и отношениями, то и последствия этих ошибок гораздо разрушительнее, чем они могли бы быть, соверши их человек в более раннем возрасте.

Как, будучи уже родителем, уберечь собственных детей от потери жизненных ориентиров и ясных желаний?

Давайте ребенку с самого раннего возраста время и возможность выбирать самому.

Подождите. Дайте ребенку время прислушаться к себе, даже если вам кажется, что он поступает нелепо и глупо: выбирает вместо дорогой игрушки коробку из-под торта, отказывается от еды, хотя уже время обедать, и т. д. Вы имеете полное право (и моральное, и юридическое) настаивать на каких-то определяющих моментах (запретить то, что причиняет вред здоровью, настоять, чтобы ребенок окончил школу и т. д.), но есть масса моментов, с которыми человек в возрасте от первого дня жизни до восемнадцати лет справится самостоятельно, если дать ему пару минут, и в которых он вполне может сделать свой самостоятельный выбор. Не лишайте его этого выбора. Поверьте: дети, если не торопить их и не давить, в большинстве случаев делают совершенно правильный выбор в пользу того, что будет для них правильным.