Kitabı oku: «В точке покоя. Воркбук», sayfa 4

27. Не решая свою проблему, вы остаетесь в каком-то смысле верными семье, члены которой тоже ее не решали, и вам нравится чувствовать эту принадлежность традиции;

28. Вы не решаете проблему, потому что не хотите расставаться с комфортом, которые идут к ней комплектом («Не ухожу с нелюбимой работы, потому что ценю соцпакет и зарплату в три раза выше по рынку»);

29. Продолжая делать то, что вы делаете, вы медленно убиваете себя, и на самом деле это ваша цель (страшная цель, в которой невозможно себе признаться);

30. Вы считаете, что пока у вас эта проблема есть, ничего хуже с вами уже не случится, потому что снаряд в одну воронку дважды не попадает – в глубине души вы просто боитесь, когда все хорошо, ведь за это непременно придется чем-то заплатить (много смеешься – плакать будешь);

31. Пока вы слабые, вас никто не ударит («лежачего не бьют») и не накажет («что возьмешь с ребенка!»), а это выгодно;

32. Проблема становится средством манипулирования другими людьми, рычагом контроля, а власть пьянит и будоражит;

33. Ваша проблема – это оправдание что-то не делать, куда-то не идти, с кем-то не встречаться;

34. Проблема – это повод постоянно обращаться за помощью и получать выгоды от этого (зная, что мало кто откажет человеку с проблемой);

35. Вы не решаете проблему из-за страха одиночества: пока она у вас есть, вокруг будут люди, сочувствующие или желающие помочь, а когда все решится – их не станет.

Если вы поняли, что нащупали свою скрытую выгоду, у вас есть два пути:

• признать, что преимущество, которое она вам дает, по своей ценности выше ценности решения проблемы (например, если ваша проблема: «Никак не могу завести романтические отношения», то, может быть, на самом деле для вас свободное время и возможность заниматься творчеством дороже и нужнее, чем партнер рядом);

• начать решать проблему, придумав, как можно получить такое же преимущество другим путем, не конфликтующим в вашей голове с решением проблемы (вы решаете все-таки завести отношения, но сразу предупреждаете, что вам нужно два часа в день, чтобы рисовать красками – и это время священно).

Я привела примитивный пример для лучшего понимания и наглядности. Так просто, к сожалению, бывает редко. Обычно это вдумчивая и местами болезненная работа с самою собой или психологом. Но, в отличие от варианта «ничего не делать, продолжать ныть», она благодарная.

Выпишите все инсайты.

Смысл: найти возможные причины, почему некоторые проблемы идут с вами рука об руку уже много лет, хотя вы убеждаете и себя, и других, что давно бьетесь над их решением. Просто «что-то мешает». Как правило, это не злой рок – это скрытая выгода. А с ней можно успешно работать.

Я наоборот

Составьте портрет человека, который является вашей полной противоположностью. Не в физическом плане, а в духовном. Представьте, что внешность у него будет такая же, как у вас, но вот набор духовных качеств и черт характера – кардинально другим. Что бы это был за человек? Вы бы с ним дружили?

Я наоборот – это человек, который…

Смысл: очень отрезвляющее упражнение, которое помогает осознать, насколько же вы на самом деле классная на фоне получившегося «персонажа». А значит – насколько же ценны те качества, которыми вы обладаете: такого замечательного человека еще поискать нужно! (Звучат фанфары.)

Если же вы обнаружите, что тот, кто у вас получился, вам гораздо симпатичнее, чем вы, не отчаивайтесь. Это материал для работы над собой, а не причина для уныния. Зато теперь понятно, чего вы хотите, что вас привлекает, куда «идти».

Тревожные звоночки

Что для вас является «тревожным звоночком» при встрече с новыми людьми, когда вы точно понимаете: не «сработаетесь»? По каким особенностям в их поведении, речи или даже внешности вы интуитивно чувствуете, что лучше держаться от человека подальше? Если навскидку вспомнить сложно, проанализируйте первое впечатление, которое произвели на вас люди, с которыми потом не сложилось. Что вас в них насторожило уже в самом начале?

Вы можете ответить на вопросы письменно.

Смысл: научиться отслеживать тревожные звоночки в контактах с людьми. Прислушиваться к себе, а не отмахиваться от тихого голоса внутри. И доверять себе в том, что касается восприятия других людей.

Границы, которые я уважаю

Подумайте и напишите, с какими границами и правилами, предъявляемыми вам другими людьми, вы считаетесь и относитесь к ним с уважением. Например, в общении с одним нельзя повышать голос или опаздывать к нему на встречу, второй никогда не разрешает курить при нем или ругаться матом, третий просит никогда не звонить ему по рабочим вопросам в выходной день или позже девяти вечера…

Вспомните то, что на первый взгляд может показаться чужими «тараканами», а на поверку оказывается, что человек таким образом дает понять окружающим, как с ним можно и как нельзя – и остальным приходится принимать эти правила, если они хотят оставаться в контакте.

Итак, с чем вам (и другим) приходится считаться в людях, с которыми вы общаетесь?

Смысл: можно научиться выставлять собственные границы, подглядывая за другими, понимая, что это нормально, что так делать можно – рассказывать другим о том, что вам неприятно и приносит дискомфорт. Это помогает избежать пассивной агрессии в общении, – когда человек, чьи правила вы нарушаете, будет тихо мстить, затягивая решение вопроса или всем своим видом показывая, насколько вы ему обременительны. Но что еще важнее – вы убедитесь, что определенные границы и правила есть у всех людей, просто у кого-то их больше, а у кого-то меньше, но сама по себе практика их выставления и защиты – совершенно нормальна. Поэтому не бойтесь говорить о том, что ощущается вами как вторжение на вашу территорию – вы имеете право оберегать то, что вам дорого (себя, свое время и ресурсы).

Предлагаю продолжить упражнение и описать в тетради уже ваши границы. Что другим нельзя делать по отношению к вам?