Kitabı oku: «Как работать вожатым. Полный справочник», sayfa 5

Глава 11. Поощрения

В поощрении нуждаются все дети без исключения. Тихой девочке, которой трудно себя проявить, очень нужна поддержка, внимание, убеждение в том, что она не хуже других. Но и мальчик-звезда, который всегда рвётся на главные роли, нуждается в похвале ничуть не меньше – чтобы он ни говорил, ради этой похвалы и признания он и старается. Так что не скупитесь на положительные оценки.

И пусть результат того, что сделал ребёнок, оставляет желать лучшего, но он от души старался, всё равно найдите, за что его похвалить. Хоть за старание.

Запомните ещё одно важное правило: наказание воспитанный вожатый старается не предавать огласке, а вот о поощрении должен непременно узнать весь отряд. Похвалили кого-то в течение дня за хорошую работу, – не забудьте поблагодарить его ещё раз при всех на вечернем сборе. Как говорится: ругай лично, хвали публично.

Как хвалить

Не будьте однообразны. При многократном употреблении одной и той же фразы в качестве поощрения, она становится обезличенной и обесценивается. Ребёнок перестаёт придавать ей какое-либо значение. То есть механически сказанное «молодец» равняется в его восприятии полному отсутствию какой-либо похвалы. Так что выучите этот список:

отлично, пять баллов, так держать, замечательно, потрясающе, я всегда в тебя верил, ты супер, невероятно, чудесно, ты справился, превосходно, отличное решение, ты превзошёл самого себя, так держать, ты настоящий друг, сногсшибательно, твоя помощь пришлась кстати, без тебя ничего бы не вышло, фантастика, браво, прекрасная работа, восхитительно, видно, что ты старался, продолжай в том же духе, на тебя можно положиться, у тебя богатое воображение, настоящее открытие, отличный ответ, спасибо за честность, ты мастерски это выполнил, ты очень внимателен, ещё чуть-чуть и ты справишься, замечательная мысль, я очень рад за тебя, твоё участие всегда вовремя, ты делаешь успехи, у тебя золотые руки, тебе можно доверять, очень впечатляюще, ты заслужил свою победу, как здорово у тебя получается, ты очень добрый ребёнок, ты умеешь слушать, великолепная идея, как оригинально, с тобой приятно иметь дело, смелый поступок, ты очень талантлив, умница, ты на верном пути, грамотно мыслишь, всё правильно сделал.

Придумайте ещё столько же добрых слов и выражений или три раза по столько же, и всё у вас получится, вы будете молодцом, и успех не заставит себя долго ждать. Носите с собой горсть карамелек и за особые заслуги поощряйте не только словом, но и конфеткой²⁵.

Не вставайте на путь подкупа

Никогда не говорите: «Дорогие наши, если будете хорошо себя вести в тихий час, вечером пойдём на костёр». Нет, на костёр отряд пойдёт, потому что вожатые хотят, чтобы их детям было интересно в лагере. А вот если они будут нарушать дисциплину, могут и не пойти. «Как можно вам доверять и выходить за территорию, да ещё и в тёмное время суток, если вы даже в корпусе держать себя в руках не в состоянии». Уловили разницу? Вы не платите им за хорошее поведение, а лишаете чего-то для них значимого за плохое.

Требования лагеря должны соблюдаться без всяких условий. Не за что-то, а потому что это обязанность. Так что сначала хорошее поведение просто так, а потом поощрение. Если заранее обещать детям какие-то блага за выполнение режимных моментов, в дальнейшем они будут требовать награду постоянно. И вы станете заложниками этой системы, ведь ставки будут расти. Не говоря уже о том, что такой метод вообще крайне неэффективен.

Накопительная система

Некоторые вожатые мотивируют детей при помощи разного рода звёздочек, вымпелов, смайликов. За достижения звёздочки вручаются, за нарушения отнимаются. Я опять рискую напороться на яростные возражения, но для меня это дикость. Поступки детей – как хорошие, так и плохие, – неравнозначны; как придумать объективные критерии оценки этих поступков, непонятно. Кто-то выпрыгивает из штанов с криком «можно я?!», а кто-то спокойно и без нарочитого рвения во всём с удовольствием помогает. Один постоянно на виду, другой почти незаметен, но от него, возможно, гораздо больше пользы.

К тому же вывешивание этих атрибутов успеха создаёт искусственное неравенство и расслоение в отряде – у кого-то над кроватью десять звёзд, он крутой, а у кого-то одна, он лошара. А это вовсе не так, каждый ребёнок одинаково значим.

Прочитайте внимательно высказывание Сухомлинского: «Я всегда с большой тревогой думал о психозе погони за отличными отметками – этот психоз рождается в семье и захватывает, ложится тяжёлым бременем на юные души школьников, калечит их. У ребёнка нет в данное время таких способностей, чтобы учиться на отлично, а родители требуют от него только пятёрок, в крайнем случае мирятся с четвёрками, и несчастный школьник, получая тройку, чувствует себя чуть ли не преступником»²⁶.

И напоследок, ещё раз, не ждите, что каждый ребёнок будет стараться проявить себя как-то по-особенному. Относитесь с одинаковой теплотой ко всем детям в отряде, никого не оставляйте без внимания, для каждого найдите нужные слова и занятие по душе, за успехи в котором его можно будет отметить.

Глава 12. Конфликты между детьми

Самая питательная среда для конфликтов – отсутствие впечатлений. Вспоминаем главу 9: дети должны быть постоянно заняты, иначе они начнут занимать себя сами. И занятия эти будут отнюдь не безобидны. Поэтому лучшая профилактика конфликтов в отряде – вовлечение детей в постоянную созидательную, спортивную, творческую, развивающую или обычную досуговую активность.

Как не допустить конфликт

Для того, чтобы предвидеть и предотвратить конфликт, вы должны знать до мелочей всё, что происходит в отряде, быть в курсе всех отношений между детьми – кто кому симпатизирует, кто кого раздражает, кто на кого затаил злобу и почему.

Вожатый должен видеть на 360 градусов вокруг и слышать всё в радиусе километра. Следите за интонациями и мимикой детей, когда они общаются. Будьте внимательны к их разговорам, и прежде всего тогда, когда они думают, что их не слышат. Я не призываю шпионить, греть уши под дверью и подглядывать в замочную скважину. Никогда не опускайтесь до этого, ведите себя достойно. Тем более что шпионить нет никакой необходимости. В палате после отбоя дети так тихо делятся секретами, что слышно на финской границе. Не нужно подслушивать, достаточно уметь слушать.

Постоянно говорите с детьми и об их отношениях друг с другом в том числе. Мелкие в силу своей детской искренности и доверчивости часто с удовольствием разбалтывают обо всех внутриотрядных делах, с лёгкой душой закладывая товарищей. С возрастом дети становятся все менее открытыми. Разговорить их и вывести на откровенный диалог становится сложнее, но, тем не менее, возможно. Проявляйте искренне внимание к детям, и они рано или поздно ответят вам²⁷.

Всей полученной информацией немедленно делитесь с напарником, даже если ребёнок рассказал вам что-то по очень большому секрету²⁸.

Как начинается конфликт

Конфликт может возникнуть внезапно.

– Дай мячик поиграть.

– Мне мама сказала никому не давать.

– Ну ты урод!

– Сам урод!

Это типичный конфликт мальчикового типа. Заметить его нетрудно – парни по природе своей просты и прямолинейны. И если это не целенаправленная травля, а одномоментная стычка, то она как мгновенно возникает, так и довольно быстро угасает. Уже через час эти двое могут быть друзья, не разлей вода.

У девочек всё всё более замысловато.

– Дашь мне тушь глаза накрасить на дискотеку?

– Извини, не могу, у меня у самой мало осталось.

– Ой, да, ну тогда ладно.

Непосвящённый может подумать, что это всего лишь милый диалог двух прелестных подружек. На самом же деле тут было нанесено смертельное оскорбление, смыть которое можно только кровью. Но никто никогда и вида не подаст, что это так. Девочки с ранних лет умеют улыбаться в глаза, а в душе люто ненавидеть друг друга. Они не будут делать гадостей открыто, но могут медленно и упорно настраивать против своей обидчицы весь отряд. И я не объясню вам, как это определить. Чтобы понять и отследить эту дичь, нужно самому быть девочкой. И если вы не девочка, молитесь, чтобы вам на отряд досталась толковая напарница.

Как побороть конфликт

Если у вас на глазах сцепились два оболтуса, разнимите их, отведите в вожатскую, посадите на койку, сами сядьте на стул напротив и поговорите. Или проведите беседу прямо на месте происшествия, если рядом никого нет. Участие напарника здесь не предполагается, он будет только отвлекать внимание. Говорите спокойно, не дёргайтесь и не размахивайте руками. Для проведения такой беседы в одной полезной статье рекомендуется следующее.

Объясните детям, что есть два правила: нужно честно рассказать, что случилось, и говорить строго по очереди. Дальше спрашиваете первого ребёнка и слушаете его историю. Потом второй излагает собственную версию. Не позволяйте детям перебивать друг друга. Задавайте уточняющие вопросы: «Ты обиделся?», «Тебе было неприятно?», «Ты понимаешь, что ему было больно?». Достаточно двух-трёх рассказов по очереди, и накал страстей начнёт утихать. Спросите у каждого, что, по его мнению, чувствовал другой. Когда дети начнут понимать настоящие мотивы друг друга, ситуация приобретёт совершенно другие очертания. Попробуйте предложить обидчику встать на место того, кого он обидел. Проговорите эту ситуацию, пусть он её прочувствует. Подводить итог нужно описанием того, как на самом деле нужно было поступить. Не заставляйте детей признавать, что они неправы. Достаточно взять с них обещание больше не ссориться.

Если, вы обнаружили, что между детьми какое-то время протекает долгоиграющий конфликт, сразу разведите их, что называется, по разным углам, не оставляйте их вдвоём. Если они всё равно оказываются рядом, например, сидят в столовой за одним столом, рассаживать их, конечно, не нужно. Не стоит акцентировать внимание и раздувать эту историю, достаточно быть поблизости. Далее, не теряя времени, узнайте, что стало поводом для ссоры. Поговорите с самими участниками по отдельности и с теми, кто с ними больше всего общается. Не вздумайте это откладывать.

Когда вы точно установите причину конфликта, приложите все усилия, чтобы её устранить. Объяснять ребёнку, что она несущественна и не стоит испорченных отношений, или доказывать, что он поступает неправильно, бесполезно. И уж точно не нужно высмеивать детские обиды – относитесь к ним совершенно серьёзно.

Допустим, мама купила сыну дорогой футбольный мяч, разрешила взять с собой в лагерь, но запретила кому-то давать его поиграть. Есть такие родители, я их нежно люблю. У других детей такое поведение товарища вызывает закономерное непонимание – зачем он привёз мяч, если никому не даёт поиграть и сам не играет? Возникает конфликт, разобравшись в котором вы понимаете, что главная проблема – запрет мамы. Хозяину мяча объясните, что если он не хочет перессориться со всеми парнями в отряде, нужно позвонить маме и попробовать договориться, рассказать, что происходит. Спросите его разрешения самим поговорить с мамой, если он не решается это сделать. Пусть позвонит кому-то ещё из родственников, расскажет, что происходит и попросит повлиять на мамино решение.

Если быстро выявить предпосылки конфликта и определить, кто прав, а кто виноват, не получается, хотя бы сообщите детям, что вам об этом конфликте известно: «Миша и Семён, я вижу, что между вами происходит, и мне это не нравится. Сейчас у меня нет времени разбираться в ваших тёрках, но я предупреждаю: если кто-то из вас попытается сделать другому какую-то гадость, он будет очень жестоко наказан. Так что держите себя в руках, а лучше постарайтесь помириться». Показав детям, что вы в курсе проблемы, вы уже её, как минимум, смягчите.

Любой конфликт должен быть разобран, мотив найден и устранён. Нельзя надеяться, что он разрешится сам собой, как по волшебству. Да, иногда конфликт естественным образом угасает, а иногда только замораживается, чтобы позже вспыхнуть с новой силой. Поэтому ничего не пускайте на самотёк. Если показалось, что ссора забыта, поинтересуйтесь у её участника: «Миша, вы с Сеней решили свои разногласия?» И только если Миша уверенно и с улыбкой ответит, что да, всё отлично, – можно немного успокоиться.

Ольга Соболева высказывает ещё одну ценную мысль: в конфликте вожатый не должен занимать ни одну из сторон. Он не судья, он – миротворец. Ваша задача именно предотвратить намечающийся конфликт или погасить имеющийся, а не вершить суд. К тому же, как было отмечено ранее, в конфликте обе стороны и правы, и неправы одновременно. Вы должны учить детей говорить друг с другом, обсуждать, искать конструктивные пути решения.

Глава 13. Конфликты между детьми и вожатыми

В сознании многих детей живёт миф о том, что в лагере царит полная свобода, они предоставлены сами себе, занимаются, чем захотят, мажут пастой соседей по комнате и бегают ночью купаться на озеро. Когда вдруг оказывается, что это не так, – а вы должны приложить все усилия, чтобы это было не так, – дети сильно огорчаются и закономерно направляют свой негатив в адрес вожатых, которые мешают им жить.

Постарайтесь донести до своих пионеров трагическую мысль о том, что режим дня и прочие дисциплинарные моменты они будут соблюдать при любом раскладе²⁹. Поэтому воевать с вожатыми смысла нет, ребёнок испортит себе 21 день жизни, а результата всё равно не добьётся. Но есть и хорошая новость: требований в лагере немного, а разных приятных бонусов, хоть отбавляй. Так что каждый сам выбирает, бороться и страдать всю смену или сделать над собой усилие, доказать, что он взрослый, принять правила игры и получать от жизни в лагере кайф.

Чаще головной болью для вожатых становится поведение не всего отряда или группы, а буквально одного-двух разгильдяев. Это нередко яркие, развитые дети, которые, однако, вместо того чтобы помогать вожатым, противопоставляют себя им, делают всё назло и пытаются настроить на эту волну весь отряд. Такие бунтари часто получаются из потенциальных лидеров, которые обозлились из-за того, что им не дали продемонстрировать свои способности. Если это нездоровые наклонности, которые заключаются в установлении в отряде дедовщины, попытках распивать алкоголь или убегать к друзьям в ближайший дачный посёлок, скажите ребёнку прямо, что ничего у него не получится, так что лучше смириться и веселиться с остальными в рамках лагерных правил³⁰. Если же лидерские качества ребёнка полезны и перспективны, немедленно дайте ему возможность их реализовать и постарайтесь объяснить, почему ему не уделяли достаточного внимания ранее.

Когда отряд начинает идти в разнос в полном составе, проведите воспитательный сбор или устройте «вожатский взрыв», как было описано в главе 10. Выявите зачинщиков и работайте с ними индивидуально. Как именно – зависит от ситуации; найдите в книге описание происходящего и следуйте рекомендациям³¹.

Вот, пожалуй, и всё.

Глава получилась такой короткой, потому что, если вы внимательно прочитаете эту книгу, а также будете слушать то, что вам советуют видавшие виды вожатые, конфликтов с детьми у вас попросту не возникнет.

Глава 14. Напарник

После разбора тем «конфликты между детьми» и «конфликты между детьми и вожатыми» логично напрашивается глава «конфликты между вожатыми». Но её здесь не будет и быть не может. Ибо я даже думать на эту тему не желаю, конфликты между вожатыми исключены. Ещё раз напоминаю содержание самой первой главы этой книги – вы отвечаете за жизнь и здоровье детей, за их морально-психологическое состояние. Для этого вы должны обеспечить постоянное продуктивное взаимодействие с напарником и вожатыми других отрядов.

Как строить отношения

Выделите время перед выездом, чтобы лучше узнать напарника, если вы мало знакомы. Хотя бы останьтесь поговорить после медосмотра, если он проводится не прямо у автобусов перед отъездом в лагерь. Расскажите о своих увлечениях, об опыте работы в лагере, о том, что вы больше всего любите, какие игры и конкурсы чаще проводите. Если вы бывалый вожатый, а с вами едет новичок, объясните ему, как проходит отъезд и что нужно будет делать, как пройдёт первый день, набросайте с ним план хотя бы на три дня вперёд.

В процессе работы научитесь уступать и не доводить возникающие разногласия до открытого противостояния. Как только вы оказались в лагере, все свои обиды и капризы, все свои личные правила и привычки, стереотипы и принципы вы должны спрятать максимально глубоко. У вас теперь только один главный руководящий принцип – дети.

Самый частый вопрос о работе вожатых: что делать, если напарник ярко выраженный дебил? Отвечаю – работать с ним. Улыбаться и работать. Просить начальство его заменить, но, если некем, продолжать работать. Это лагерь, замкнутая структура, свой уникальный мир. Тут не получится отделить рабочие отношения от личных. Напарник – это ваша вожатская половина. Пусть и не лучшая, но половина.

Если не получается стать с напарником друзьями, вспомните, что вы всё-таки приехали работать, на вас лежит громадная ответственность, так что работать нужно хорошо независимо ни от каких обстоятельств. Будьте к напарнику добрее и снисходительнее, старайтесь воспринимать его с иронией, не утрируйте его недостатки и не рефлексируйте. Сработаться можно с каждым.

Не критикуйте напарника слишком часто, даже если он совершает промах за промахом. Наоборот, доведите до него мысль о том, что он вам нужен, что вам без него не справиться, что вы очень на него рассчитываете. Это всегда подкупает. Расскажите, какой он молодец, что у него многое получается и будет здорово, если он станет делать это чаще. Согласен, это трудно. Иного напарника периодически хочется буквально прибить. Перебарывайте себя, с любым, даже самым никчёмным и никудышным помощником лучше, чем одному.

Однако есть ситуации, которые однозначно требуют вмешательства руководства лагеря, – ваш напарник создаёт угрозу безопасности детей. Это не означает, что он распыляет в корпусе ядовитый газ или продаёт детям наркотики. Достаточно того, что он разрешает детям нарушать режим, не ложиться после отбоя, уходить за территорию, поощряет унижение слабых и так далее. Всё это в результате приведёт к полной потере контроля над отрядом, что неминуемо повлечёт весьма печальные, не дай бог, трагические последствия. В таком случае немедленно поставьте перед администрацией лагеря вопрос ребром: или я, или он. Опишите происходящее, объясните, что его поведение опасно для детей, сделайте всё, чтобы этого человека с отряда убрали. Подайте директору служебную записку с подробным изложением проступков напарника, попросите расписаться на втором экземпляре и поставить дату.

Если ничего не помогает, вам решать, что делать. Можете уволиться и уехать в город или в другой лагерь. Можете до конца смены умирать на этом отряде, пытаясь всеми силами сохранить хоть какое-то подобие порядка. Но готовьтесь к тому, что это будет кромешный ад и психотравма на всю жизнь. К тому же, если с детьми что-то случится, виноваты будете всё равно вы.

Как работать с напарником

На первом же сборе³² объясните детям, что все вожатые одинаковые и абсолютно равны. Если один что-то запретил, не нужно идти ко второму. У вас нет главного и неглавного, нет опытного и неопытного, старшего и младшего; если действительно есть существенная разница в возрасте, это ничего не означает, у вожатых вообще нет возраста. Дети, как уже говорилось, очень тонкие психологи, они мгновенно вычислят, кого из вожатых нужно слушаться беспрекословно, а на кого можно попробовать забить. Не дайте им и мысли такой допустить. Как – читайте далее.

Забудьте слово «я», привыкните говорить «мы». Даже если напарника нет рядом, в том числе на планёрке³³. Выбросьте из головы такие фразы, как: «мой отряд», «в моём отряде», «с моим отрядом». Он не лично ваш, а ещё и вашего напарника, даже если он совсем неопытный и всем на отряде заправляете вы.

Всё, что делает и говорит вожатый, он говорит и делает от имени обоих, все ключевые решения принимаются совместно. Когда дети, например, просят что-то запретное или условно запретное, разрешать это или нет нужно только вместе. Если вы в этот момент один, скажите, что вы не готовы решать такие вопросы в одиночку, вам нужно посоветоваться со вторым вожатым, после этого вы примете решение и сообщите о нём детям. И не забудьте обсудить это с напарником как можно быстрее. Сообщать детям о принятом решении желательно также вместе.

Вообще старайтесь всегда быть вдвоём. Особенно важно проводить вместе подъём, отбой, общий сбор, тихий час, другие режимные и дисциплинарные мероприятия.

Оба вожатых должны общаться со всем отрядом. Неправильно, если вожатый парень общается только или преимущественно с мальчиками, а девушка с девочками. У вожатого нет не только возраста, но, по большому счёту, и пола.

Нельзя отменять то, что запретил ваш напарник. Даже если его запрет кажется вам неразумным и необоснованным. Поговорите с ним наедине, и пусть он сам его отменит.

Если один из вожатых что-то забрал у ребёнка, например электронную игру, в которую тот играл под одеялом после отбоя, вернуть её должен этот же вожатый.

На общем сборе высказывайтесь по очереди. Распределите заранее, кто что скажет. Когда закончили говорить, спросите у напарника, есть ли у него, что добавить.

Никогда не спорьте с напарником и не противоречьте ему при детях, не перебивайте его, даже если он несёт полную околесицу.

Не ссорьтесь с напарником при детях, не отчитывайте его, не критикуйте и не делайте ему замечаний. Если сделали замечание вам, не отвечайте. Выскажитесь в вожатской наедине. Если дело срочное, зайдите в вожатскую и позовите от туда напарника, якобы, для какого-то важного дела и там уже за закрытой дверью выражайте своё недовольство.

Не смейте обсуждать своего напарника с детьми. Не умаляйте ни его авторитет, ни авторитет других вожатых, начальства лагеря и персонала.

Когда отношения с напарником портятся, не надейтесь, что дети этого не видят, как бы вы это ни скрывали. Поэтому старайтесь быстрее разрешать все спорные ситуации и выглядеть идеально спевшимся дуэтом.

Повторюсь, дети должны воспринимать вожатых как целое. Не всегда получается стать действительно одним целым, но пионеров следует убедить, что вожатые друг за друга глотку перегрызут.

Распределяйте обязанности в работе. Если один играет на гитаре, пусть разучит с ребятами песню, а другой поставит с ними танец, потому что в городе он хореограф.

Если напарник что-то делает с детьми, и вы об этом договорились, не нужно лезть в его работу. Можно дать совет, высказать пожелание, но не критиковать. И пожелания выражать в виде вопроса: «Ты не думаешь, что будет лучше убрать свастику из отрядной эмблемы?»

Когда напарник тянет одеяло на себя, старается всё придумывать сам, а вам выдаёт своё мнение как истину в последней инстанции, это нехорошо. Вежливо предложите обсудить его идеи. Но только, если вам действительно есть, что предложить. Бывает и наоборот: напарник вам говорит, вот ты опытный, ты придумай, а я поддержу. Это тоже неправильно, это называется лень. Тепло и по-дружески объясните, что вы команда, он тоже умный, тоже в состоянии что-то придумать, и хоть на какое-то время подключите его к обсуждению.

Регулярно проговаривайте с напарником планы на ближайшее время, сколько бы раз вы их не обсуждали до этого. Например, после ужина у вас запланирована игра, вы в столовой, дети поели. Подойдите к напарнику и скажите: «Так, давай ты сейчас с детьми в корпус, проверь, пожалуйста, ещё раз порядок в палатах и собери их в холле, я поем, зайду в вожатскую за реквизитом и к вам, можешь пока поделить их на команды, если время будет».

Сообщайте напарнику всё без промедления. Всё, что вы увидели и услышали в отряде, кто куда отпросился, кто где набедокурил, кого и как вы наказали и кому что запретили.

И если напарник хочет поспать, дайте ему такую возможность. Зачем вам на отряде мёртвый напарник³⁴?

Лидер и исполнитель

Идеальные напарники – лидер и исполнитель. Если вы по характеру лидер, не стоит искать себе в напарники близкого по духу человека – из этого вряд ли получится что-то хорошее, каждый будет пытаться командовать, некому будет работать. Пусть вашей вожатской половиной станет уверенный в себе исполнитель, способный в нужный момент перехватить инициативу, а это должен уметь любой вожатый, но не претендующий на постоянное лидерство. Исполнителям же лучше искать себе в напарники сильного детского вожака. Я, например, по характеру ведомый. И если мои напарники не проявляют заметной активности в работе на отряде, постоянное лидирование меня тихо убивает.

Чтобы узнать, какие ещё бывают вожатые, найдите на просторах сети замечательную статью «Восьмой стиль педагогического общения» и внимательно её прочитайте³⁵.

Опытный и новичок

Если для вас это первый выезд, следите внимательно за тем, как работают ваши опытные товарищи. Перенимайте их методы, вплоть до манеры речи, мимики и жестов. Никакие ШВМ и даже эта прекрасная книга не заменят вам практического обучения.

А стреляным воробьям, в напарники которым достался новичок, советую относиться к нему бережнее, не давить. Следите за тем, что и как он делает, записывайте по ходу дня, о чём ему будет нужно рассказать, крайне корректно и дипломатично разбирайте с ним его ошибки. Но только те, которые касаются работы, – не нужно говорить, что вам не нравится в нём лично, если это дело исключительно вашего вкуса. Учите работать, а не воспитывайте.

Когда идёте в столовую или за территорию, новичка отправляйте первым. Так формально он будет как бы главнее, но на самом деле вы, как более опытный, будете контролировать отряд, который целиком окажется в вашем поле зрения.

После отбоя пейте чай обсуждайте, что вы делали и насколько хорошо это получилось, что происходило в отряде, какие задачи решили. Новичок должен получить подтверждение, что все прошло как надо и те цели, которые вы с ним ставили, достигнуты. Так у него сложится иллюзия, что он живёт в нормальном, предсказуемом мире. Со временем он, конечно, поймёт, что это совсем не так, но будет уже поздно, он втянется и привыкнет.

Заставляйте молодого напарника задавать вам вопросы. Прямо заставляйте. Не должно быть ничего, что ему непонятно или понятно не до конца, а он стесняется спросить.

И заставляйте его предлагать какие-то идеи. Пусть они ему самому кажутся бредом, объясните, что это не полный бред, найдите в них положительные стороны, разберите вместе, что в его предложении не так и как нужно на самом деле.

Поймите своего напарника. Он впервые приехал в лагерь и неожиданно узнал, что многие принятые в городе нормы и правила здесь не работают. Его привычный мир рухнул, а вокруг внезапно и стремительно возникает новая, совершенно незнакомая вселенная. Он испытывает стресс и, возможно, лёгкую панику. А может быть, и не лёгкую.

Будьте доброжелательны, оценивайте с оптимизмом его перспективы, чаще повторяйте: «У тебя всё получится!» Поддерживайте его во всех полезных инициативах, пусть он постоянно чувствует ваше дружеское плечо. Говорите детям о напарнике что-нибудь хорошее. И хвалите его чаще, как ребёнка. Вожатые ведь тоже дети.

Дети перестали воспринимать напарника

Выше я уже приводил пример, когда более подготовленный или более инициативный вожатый начинает лидировать, а другой оказывается исключительно на подхвате и даже рад такому обстоятельству. Вроде как всех всё устраивает, обоим вполне удобно работать, но это большая ошибка. Дети перестают относиться серьёзно ко второму вожатому, а значит, ему нельзя будет доверять, поручить ответственное задание, оставить с отрядом. В результате первый вожатый будет работать по сути один. А работать на отряде одному – врагу не пожелаешь.

Решить эту проблему, если она возникнет, будет уже невозможно, полностью изменить мнение детей о напарнике не получится. Но нужно добиться того, чтобы дети его хоть как-то воспринимали. Как это сделать, написано выше в разделе «Как работать с напарником». Перечитайте его и начинайте выполнять всё, что в нём перечислено.

Имейте в виду, что в такой ситуации виноваты чаще всего оба. Один задвигал второго, потакал его слабостям, а другой просто занял комфортную позицию и ленился работать как следует. Так что и разбираться с этой ситуацией придётся вдвоём.

Но могут быть и независящие от вас обстоятельства. Например, второй вожатый приехал посреди смены. Он уже не завоюет такого авторитета у детей, как вы, но вовлечь его в полноценную работу вполне реально. Сразу сядьте и объясните, как устроен отряд, расскажите о каждом из детей и поручайте больше дел.

Если один вожатый остался с предыдущей смены, а другой только приехал, задача первого как можно быстрее включить его в жизнь отряда. Некоторое время дети, которые остались с прошлой смены, будут воспринимать второго вожатого как чужого, это нормально. Поэтому нужно чаще давать новенькому лидирующую роль на отряде, поручать быть ведущим в конкурсах, организатором в играх. Да и старый вожатый сможет немного отдохнуть.

А главным критерием работы с напарником и показателем того, что вы всё делаете правильно, будет момент, когда дети начнут путать вас с напарником по именам. Даже, если вы разного пола. Это будет означать, что вы стали идеальной вожатской парой. И этот момент вам особенно понравится.