Kitabı oku: «Шутят в школе, шутят в школе, шутят в школе…», sayfa 2

– Где моя мама?

Училка, невозмутимо:

– Не знаю. Мальчик:

– А можно я ей позвоню?

Училка так же невозмутимо протягивает колокольчик и говорит:

– На, звони, только недолго.

* * *

Тема «Дроби». Учительница:

– Кирилл, как разделить четыре картошки на пять человек?

– Не знаю…

– Садись, два! Настя, тот же вопрос!

– Не знаю…

– Двойка! Боря, так как же разделить четыре картошки?

– Нужно сварить пюре!

* * *

Случай из жизни.

«Сын в первом классе делает уроки с бабушкой. Читают букварь. Бабушка слушает, а сын читает:

– Маша стала врачом, Мила – поваром, а Вася и Коля стали ворами.

Бабушка в шоке:

– Не может быть, чтобы так было в букваре написано!

Сын не сдается:

– Да, бабушка, посмотри сама!

Бабушка читает:

– Маша стала врачом, Мила – поваром, а Вася и Коля – сталеварами».

* * *

– Мой сын третий год сидит в первом классе! Когда, наконец, вы перестанете ставить ему одни колы по арифметике и переведёте в следующий класс?

– Когда он скажет, какой следующий класс.

* * *

В латышской школе директор захотел посмотреть, как проходят занятия у первоклассников. Входит в класс. Там идет урок математики.

Учительница смотрит на детей строгим взглядом и строгим голосом громко говорит:

– Косинус!

«Мне, наверное, послышалось, – подумал директор. – Какой еще косинус в 1-м классе?»

– Косинус!

– Ничего себе! – подумал директор. – Это что же, теперь в 1-м классе изучают тригонометрию?!

– Косинус!

– Да что она заладила! Косинус да косинус!

– Валдис Косинус! Перестань болтать!

* * *

Дети ходят в школу поболтать, поржать, пожрать, поделиться новостями, но только не учиться.

* * *

Уходя с урока, мальчик Петя так сильно хлопнул дверью, что с урока ушел и Вася, сидевший на подоконнике.

* * *

Любой ученик знает горькую правду – если плохо учиться, папин ремень изнашивается быстрее.

* * *

По итогам года «Лучшим учителем» был вновь признан отцовский ремень с пряжкой!

* * *

Возникает такое ощущение, как будто первые три класса в школе у вашего ребёнка – это увлекательное состязание между родителями: кто лучше рисует, лепит, клеит…

* * *

Шесть лет не пил, не курил, о девочках вообще не задумывался…

Потом мама повела меня в школу…

* * *

У Вовочки попросили вспомнить пять самых счастливых лет своей жизни.

– Пять самых счастливых лет моей жизни – это когда я учился в первом классе!

От знаний еще никто не умирал

* * *

Чем рассеяннее учитель, тем он лучше сеет разумное, доброе, вечное.

* * *

Абитуриенток с именем-отчеством Марьиванна берут в педагогический институт без экзаменов.

* * *

Школа – это место, где учителя требуют от ученика знаний по всем предметам, в то время как сами знают по одному.

* * *

Смотрите во всех школах страны: суперблокбастер «Садись»! И продолжение «Садись – 2»!

Учительница классу:

– Тема следующего занятия «Устройство мозга человека». Принесите завтра с собой молоток, зубило и зелёнку.

* * *

Самый длинный сон зарегистрирован на уроке истории, ученик заснул на XV веке, а проснулся в XVIII.

* * *

Пятиклассник Иванов убил учителя… своей тупостью.

* * *

У нас в школе есть примета: если в ночь перед экзаменом высунуться в форточку и… выучить все билеты, то обязательно сдашь.

* * *

– Тише! – говорит учитель. – Чтобы слышно было, как муха пролетит.

Все сразу замолкают. Через минуту Петя, потеряв терпение, шепотом спрашивает:

– Петр Сергеевич, а когда же вы муху выпустите?

* * *

От знаний еще никто не умирал. Хотя скелет в кабинете биологии настораживает.

* * *

Школа – как беременность: длится 9 месяцев, а тошнит уже через 2 недели…

* * *

Если раньше «сменка» означала дополнительный комплект обуви, то теперь это новая панелька для айфона.

* * *

Новые сигареты специально для школьников! «Родительское Sоbrаniе», теперь со вкусом ремня.

* * *

К черной бухгалтерии нас приучали ещё со школы, когда говорили: «Один пишем, два в уме!»

* * *

Родители нa семейном совете:

– Сынок! Мы все с понедельника начинаем новую жизнь! Я брошу худеть, папа бросит курить. А ты?

– Я могу бросить школу…

* * *

На передаче «Самый умный» на вопрос: «Морковка, лук, картошка, лексус, что лишнее?» – пятиклассник Изя ответил: «морковка, лук, картошка».

* * *

– Абстрактное понятие – это то, что нельзя потрогать, но о чём можно подумать. Кто-нибудь может привести пример?

– Да. Раскалённое железо.

* * *

– Марьиванна, я не смог вчера доехать до школы, потому что у папы машина сломалась.

– Так приехал бы на автобусе, в чём проблема?

– Но у нас нет автобуса…

* * *

«Не хочу домой, там еще уроки делать…» – ворчала мать, идя с работы.

* * *

– Завтра пусть придет в школу твой дедушка!

– Вы хотите сказать – отец?

– Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях.

* * *

Учитель:

– Надеюсь, Иванов, вы серьезно подготовились к экзамену?

Иванов:

– Конечно. Представляете, я учил день и ночь.

Учитель:

– День… и ночь. Это я представляю. Вот не представляю другого: что можно выучить за одни сутки?

* * *

Запись в дневнике:

«Ваш сын тырил деньги из карманов одежды в раздевалке. Прошу вас сдать деньги на новые шторы в классе, или я сдам вашего сына».

* * *

Школа готовит нас к жизни в мире, которого не существует.

* * *

– Мила Петровна, можно я пораньше с уроков уйду?

– Нет.

– Почему?

– А ты свой дневник видел?

– Нет.

– Вот и я уже месяц не видела.

– А вы очки-то протрите.

– Не хами.

– А вы не орите.

– А-а-а-а-а.

– А-а-а-а-а-а-а.

– Пошел вон.

– Я же говорил, отпустит…

* * *

Добрая половина российских учителей пишет замечания в дневник, а злая половина ещё и вызывает родителей в школу.

* * *

У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай домашнее задание со школьником 4-го класса по современным учебникам – почувствуй себя идиотом!

* * *

Педагогическое новшество – метод кнута и кляпа.

* * *

Придирасты – это очень придирчивые педагоги.

* * *

На улице к мужчине подходит миловидная женщина:

– Мне кажется, вы – отец одного из моих детей…

Мужчина, с ужасом:

– Я?!

– Успокойтесь, – отвечает женщина, – я учительница.

* * *

Учитель:

– Вы меня усвоили?

Идёт урок русского языка, учительница спрашивает…

* * *

Учительница русского языка проверяла сочинение и увидела ошибку в предложении: «Опыт в жизни приходит с гадами», – но потом подумала и решила не исправлять.

* * *

3000-й год. Урок русского языка. Учительница:

– И запомните, дети, главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится…

* * *

Лет через 5 при проверке диктантов будут снижать оценку за пропущенные смайлики.

* * *

Урок русского языка, учительница застает ученика за игрой в морской бой, говорит:

– Сидоров! Давай доиграем в морской бой в журнале! В2!!

С задних парт:

– Убит!

* * *

1945 год. Урок языка в немецкой школе.

– Ганс, проспрягай глагол «бежать».

– Я бегу, мы бежим, ты бежишь, вы бежите, он бежит, она бежит…

– А «они»?

– А они наступают, господин учитель!

* * *

Учитель спрашивает на уроке русского языка:

– Какое это время: я бегаю, ты бегаешь, он бегает, они бегают?

Дети – хором:

– Перемена!

* * *

Урок русского языка в 4-м классе.

Учитель: какие вы знаете приставки?

Ученик: Сони плейстейшен-2.

* * *

Урок русского языка:

– Сидоров, какие ты знаешь приставки?

– Playstation3, NintendoWii, Xbox360…

* * *

Ученик 6-го класса Бадигулжамал Каракыпшак Кобланды Батыр Гулбардрашын – единственный человек в мире, к которому интеллигентный учитель русского языка Петров обращается «Эй, ты!»…

* * *

Учитель – ученику:

– НЕ с глаголом пишется слитно или раздельно?

– Через пробел!

* * *

– Сидоров! Пиши разборчиво! – строго говорит учительница.

– Да? Может, вы еще скажете: «Пиши без ошибок»?!

* * *

Основное правило русского языка:

Если вы не знаете, как написать «сдесь» или «здесь», – пишите «тут».

* * *

На уроке русского языка.

– Вовочка, дай пример вводного предложения.

– Пожалуйста: «Марьиванна, ввожу!»

* * *

Потрясающая безграмотность. Девяносто из ста опрошенных школьниц уверены, что за дательным падежом сразу идёт родительный.

* * *

Урок русского языка в грузинской школе. Гоги:

– Учытел, мой ручк не пышет!

Учитель:

– Гоги, ТВОЯ ручк не пышет, МОЯ ручк не пышет, ЕГО ручк не пышет, ЕЁ ручк не пышет, ИХ ручк не пишет… Поняль, даа?!

Гоги:

– Поняль, плохой ручк выпускает наша промышленност!

* * *

Приходит Вовочка в школу с толстой книгой под мышкой и недовольно говорит учительнице:

– Мариванна, вот вы постоянно мне говорите, что нужно больше читать и обогащать свой словарный запас. А я только что от корки до корки прочитал целый словарь и не нашел там ни одного незнакомого слова.

– Да ты, Вовочка, наверное, какой-нибудь маленький словарь читал.

– Обижаете. Издательство Академии наук. Большой словарь русского мата.

* * *

Учитель:

– Ребята, скажите, какого числа слово брюки: единственного или множественного?

Ученик:

– Сверху – единственного, а снизу – множественного.

* * *

Диктант в школе. Учительница диктует:

– Крокодил вылез из воды и лег на гальку…

Леночка тянет руку:

– Марьиванна, а слово «гальку» писать с маленькой буквы или с большой?

Учительница забеспокоилась:

– Дети, кто еще написал слово «галька» с большой буквы?

Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки.

Марьиванна в шоке:

– Вовочка, встань и объясни всем, почему «галька» пишется с маленькой буквы.

– Если она с крокодилом спит – я ее за человека не считаю…

* * *

Урок русского языка в грузинской школе. Учитель-грузин объясняет детям:

– Запомнытэ, дэти, в русском языкэ слова «булька» и «вилька» пишутся бэз мягкаго знака, а слова «сол» и «мол» – с мягким знаком. Запомнытэ это, дэти, раз и навсэгда, патаму что понять этого нэвозможно!

* * *

Идет урок русского языка.

– Дети, кто мне скажет корень слова «откололось»?

– Марьванновна! Можно я?

– Да, Вова?

– Я знаю! Корень в слове «откололось» – «ололо»!

* * *

Учитель русского языка в сельской школе жаловался на то, что ему «не плотют зарплату».

* * *

Учительница зашла в класс и сказала:

– Пишем сочинение на тему «Если бы я выиграл миллион…»

Через полчаса Вовочка поднимает руку и спрашивает:

– Мария Ивановна, а можно ещё 94 тысячи добавить?!

* * *

Урок русского языка в грузинской школе:

– Запомныте, дэти, это панять нэльзя: «от вас» пишется раздэльно, «квас» пишэтся вмэсте.

* * *

Урок русского языка в грузинской школе. 4-й класс. Диктант за полугодие. Учитель:

– Наступил золотой осень. Дни похолодали. Начались проливный дождь. С деревьев падает жолтый лыст….

Ученик:

– А что такой жолтый лыст?

Учитель:

– Нэ знаю… пытычка, наверное!

* * *

Урок русского языка в грузинской школе. Учитель:

– Дэти, русский язык очень трудный. Вот, например, Настя – это красивое русское имя, а ненастя – плохая погода.

* * *

Урок русского языка в грузинской школе:

– Гиви, что такое ос?

– Это большой полосатый мух, учитель.

– Нэправильно. Большой полосатый мух – это шмэл, а ос – это то, вокруг чего вращается Земля.

* * *

На уроке русского языка:

– Дети, назовите слово, в котором много букв «о».

– Болото.

– Хорошо. Кто больше?

– Молоковоз.

– Отлично. Кто еще больше?

Вовочка:

– Го-о-о-о-о-о-о-о-о-ол!

* * *

Урок русского языка. Учительница объясняет типы предложений: «Есть предложения, которые выражают просьбу, приказ и т. д. Дети, кто приведет пример вопросительного предложения?»

Поднимает руку Петя: «Можно выйти?»

* * *

Урок русского языка:

– Дети, придумайте предложение со словами «пойдет» и «потому что».

Машенька тянет руку:

– Вскоре пойдет дождь, потому что на небе много туч.

– Хорошо.

– А теперь ты, Вовочка.

– Бабушка взяла газету.

– Ну и что?

– Вероятно, пойдет в туалет, потому что она читать не умеет.

* * *

Идет урок русского языка. Преподаватель рассказывает:

– Многие фразы, которые мы используем, связаны с различными историческими событиями. Например, во время одного из своих походов Македонский остановил войско на привал на берегу Тибра. День был жаркий, и он решил искупаться в реке. Раздевшись, он нырнул в воду, а когда вышел на берег, не обнаружил вещей. С тех пор про пропажу говорят – стибрить.

Вовочка тянет руку и спрашивает:

– Скажите, пожалуйста, а никаких исторических событий с Македонским в Пизе не происходило?

* * *

– Почему ваша дочь диктанты пишет с ошибками, да ещё и с матами?

– А что вы хотите… Девочка пишет, старается, волнуется, ошибается, начинает нервничать, матерится…

* * *

Учительница:

– Петя, твое сочинение о собаке слово в слово похоже на сочинение твоего брата.

– Так у нас же одна собака на двоих.

* * *

Урок русского языка в одесской школе.

Учитель:

– Сегодня ми изучаем степени сравнения прилагательных. Чтоби било ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово «хорошо». Сравнительная степень —»лучшЕе», превосходная степень – «очень хорошо», и степень, которая ни с чем не сравнится, – «чтоб я так жил!» ПонЯли? Тогда возьми, Моня, слово «плохо» и сделай с ним то же самое!

– ХужЕе.

– Прекрасно! Давай превосходную степень.

– Очень плохо.

– Великолепно! Ну, и последняя степень?

– Чтоб Ви так жили!

* * *

В деревенской школе идет урок русского языка. Тема урока – антонимы. Учительница объясняет детям, что антонимы – это слова, противоположные по значению, например интеллигент и жлоб. После уроков Вовочка приходит домой. Отец его спрашивает:

– Ну, что нового в школе?

– Да вот учили антонимы!

– А что это такое?

– Ну…. Если такому жлобу, как ты, надеть очки, то получится антоним!!!

* * *

История из жизни.

«Идет урок русского языка в обычной школе. Учительница объясняет правописание согласных. После этого, чтобы закрепить знания, начинает спрашивать:

– Дети, мы слышим “севодня”, а пишем…?

Весь класс, дружно:

– ЗАВТРА!!!»

* * *

Маленький мальчик возвращается из школы и говорит своему отцу:

– Папа, сегодня я написал о тебе в своем сочинении.

– Серьезно? А какая была тема?

– Тема – «Мой идеал, пример для подражания».

– Ну что ж, я польщен, и что ты там написал?

– Ну, что ты сильный, красивый, умный, вежливый.

Растроганный отец говорит:

– Честно говоря, я и не знал, что так много для тебя значу…

– Да нет, просто я не знаю, как это пишется: Арнольд Шварцнэгер, Шварценегар, Швартснегер…

* * *

На уроке литературы учительница дочитывает сказку:

– И вот так братья заставили Иванушку-дурачка взяться за дело. И я там был, мед, пиво пил, по усам текло, а в рот не попало. Как вы думаете, ребята, какая мораль у этой сказки?

Вовочка:

– Нужно чаще бриться.

* * *

На уроке учитель рассказывает о творчестве Пушкина. А потом спрашивает:

– Саша, как звали няню Александра Сергеевича?

– Голубка дряхлая моя, – отвечает ученик.

* * *

В школе задали сочинение на тему: «Мои родители». Школьник написал: «Родители нам достаются в таком возрасте, что от многих привычек нам их уже не отучить».

* * *

– Леша, у тебя замечательное сочинение! – говорит учитель – Но почему ты его не закончил?

– Потому что папу срочно вызвали на работу.

* * *

Грабитель ворвался в банк, кричит:

– Стоять! Это ограбление!

Тут из очереди голос учительницы:

– Стоять – это глагол, придурок!

* * *

– Вовочка, – спрашивает учительница саркастическим тоном, – ты не мог бы мне объяснить, почему сочинение, которое ты вчера мне сдал, слово в слово совпадает с сочинением, написанным твоим братом в прошлом году?

– А что тут удивительного, Марьивана? У нас ведь есть общая сестра.

* * *

– Вовочка, составь предложение со словами «кот» и «смотреть».

– Когда я случайно наступил коту на лапу, он закричал: «Смотреть надо, куда наступаешь!»

* * *

Учительница:

– Ребята, назовите антоним слова «достойный».

Вовочка:

– Отстойный.

* * *

– Что означает словосочетание «видимо-невидимо»?

– Это когда барахлит телевизор!

* * *

Из учебника по русскому языку за второй класс: (Какая) (кто) завела нас в этот (какой) лес?

* * *

На экзамене по литературе:

– Что вы можете сказать о героине Романа?

– А откуда вы узнали?

* * *

Научно-популярная книжка «Учим русский язык с Фурсенко». Глава «Как же все-таки правильно говорить: “здеся” или “тута”»?

* * *

В слове «ОБЩЕЖИТИЕ» он допустил семь ошибок, написав «АПСЧЯГА».

* * *

Есть такое выражение – «Души прекрасные порывы». Так вот, «души» – это глагол.

* * *

У моего мальчика много оригинальных идей, особенно в орфографии…

* * *

Странный этот русский язык! Пирожок – единственное число, а полпирожка – множественное. Смотри: «На фига мне ТВОЙ пирожок?» или «На фига мне ТВОИ полпирожка?