Kitabı oku: «Шутят в школе, шутят в школе, шутят в школе…», sayfa 3

Yazı tipi:

* * *

Странности русского языка: девичник – женская вечеринка, а бабник – любвеобильный мужчина.

* * *

Учитель:

– В некоторых языках двойное отрицание дает отрицание, а в некоторых – утверждение. Но нет ни одного языка, в котором двойное утверждение давало бы отрицание.

Отличник:

– Ну да, конечно…

* * *

Ученики пишут диктант. Учительница диктует:

– «Я люблю наблюдать за полетом птиц…»

Олег спрашивает:

– А если я не люблю наблюдать за полетом птиц, мне тоже писать?

* * *

Случай из жизни.

«Школьники писали диктант. Когда Алла Григорьевна проверяла тетради, она обратилась к Антонову:

– Коля, почему ты такой невнимательный? Я диктовала: «Дверь скрипнула и отворилась». А ты что написал? «Дверь скрипнула и отвалилась».

* * *

Учителя русского языка спрашивают:

– А почему ваши ученики все время пишут «ушедши», «пришедши»?

– Не знаю! Наверное, привыкши…

* * *

Вторую неделю мучусь вопросом, какой вариант правильный: Две белки вылезли из своих: 1) дупл; 2) дуплов; 3) дуплищ; 4) дуплей; 5) дупел.

* * *

Урок русского языка.

– Вовочка! Если я говорю: «Отец наградил своих пятерых детей», какой это залог?

– Действительный.

– А страдательный как будет?

– Отец был награжден пятью детьми.

* * *

Учительница:

– Сегодня, дети, мы будем спрягать глаголы. Я стою, ты стоишь, он стоит, мы стоим, вы стоите, они стоят… Вовочка, повтори!

– Все стоят!

* * *

На уроке русского языка. Учительница:

– Вова, расскажи, как ты выучил падежи?

– Я их выучил по папиной методике:

День был Именительный,

Вечер был Творительный.

Я ей Предложный,

Она мне Дательный.

Теперь я не Винительный,

Что она Родительный.

* * *

Урок русского языка.

– Сидоров, ответь, какое это время: «Я купаюсь, ты купаешься»?

– Лето, суббота, полдень.

* * *

Во время экзамена учитель спрашивает ученика:

– Что такое синоним?

– Синоним – это такое слово, которое пишем вместо того, правописание которого не знаем.

* * *

Сидит чукча-ученик и думает: какой бедный русский язык: шапка – песец, шуба – песец, под машину попал – тоже песец, однако.

* * *

– Однажды учительница по русскому языку поставила мне двойку.

– Почему?

– Да в сочинении «Как я провел лето» я написал: «Спасибо, хорошо!»

* * *

Урок русского языка. Учительница предлагает детям составить рассказ на тему «Мама – она у меня одна».

Катя:

– Моя мама вчера вернулась домой, я ей открыла дверь, взяла у неё сумки, помогла ей на кухне, убрала в своей комнате, ведь мама – она у меня одна.

Петя:

– Мы вчера всей семьей были на катке, катались, веселились. Мама тоже каталась, смеялась, раскраснелась. Какая она у меня красивая! Мама – она у меня одна.

Вовочка:

– Я вчера пришел домой, а на кровати спит пьяная мама. Я пошел на кухню, заглянул в холодильник, а там – бутылка пива. Сижу я на кухне, налил себе пива, пью. Тут мама просыпается и говорит: «Вова, принеси мне бутылку пива из холодильника», а я ей и отвечаю: «Мама, она у меня одна».

* * *

Задача повышенной сложности для иностранцев на экзамене по русскому.

Задача: расшифруйте «Еле-еле ели ели ели».

Ответ: «Одни ёлки очень медленно поедали другие ёлки».

* * *

Ученик спрашивает учительницу:

Вот если написать человеку: «Иди отсюда», то как он это воспримет? Как приглашение или как выдворение?

* * *

Катаясь на американских горках с учительницей русского языка, дети узнали много исключений из правил.

* * *

Урок русского языка.

– Дети, какие вы знаете народные пословицы и поговорки?

Тянут руки отличники и Вовочка, а учительница думает: «Нет, Вовочку не спрошу, пошлость скажет».

Маша:

– Семь раз отмерь – один раз отрежь.

– Молодец садись, а кто ещё?

Снова тянут руки, а Вова – усерднее остальных. «Нет, – думает учительница, – точно плохое скажет». Поднимает Петю.

– Без труда не вытащишь и рыбку из пруда.

– Молодец.

Опять тянутся руки, учительница думает: «Дай-ка, осторожно спрошу».

– Вовочка, ты начни, а я скажу, можно ли продолжить.

– Сколько волка не корми…

– Молодец, продолжай.

– …а больше медведя не насрет!

* * *

Этот сложный русский язык:

Задело – за дело.

И дико мне – иди ко мне.

Покалечилась – пока лечилась.

Мы женаты – мы же на ты.

Ты жеребенок – ты же ребенок.

Несуразные вещи – несу разные вещи.

Ему же надо будет – ему жена добудет.

Надо ждать – надо ж дать.

* * *

Археологам удалось полностью расшифровать надпись на скрижали Завета. Оказалось, что заповедь была всего одна: «Не с глаголами пишется отдельно. Например: не убий, не укради, не прелюбодействуй и т. д.».

* * *

Эволюция письменности: … – пиктограммы – иероглифы – буквы – смайлики – пиктограммы —…

Урок литературы: Велик и могуч русский язык, а пользоваться некому

* * *

Учительница литературы потеряла среди книжек и тетрадок обед, телефон и молодость.

* * *

Урок литературы. Учитель спрашивает:

– Ну что, дети, вы прочитали «Войну и мир»?

Молчание… Один парень подскакивает на месте с ошарашенными глазами:

– А её чё, читать надо было???

Учитель:

– Ну да…

– А я переписал!!!

Современный урок литературы в школе. Учительница:

– А теперь, дети, пишем комменты к «Войне и миру»…

– Как я ненавижу Льва Толстого! «Войну и мир» написал четыре тома! Обалдеть же можно!

– Ты что, читал?

– Ксерил!..

* * *

В жизни Наташи Ростовой был только один мужчина, который мог с ней делать все, что захочет. Звали его Лев Толстой.

* * *

Приходит в класс новый учитель литературы и говорит:

– Кто будет выражаться нецензурными словами или портить нашу речь, получит в рыло без всяких базаров!

* * *

Есть учитель русского языка и литературы. Как узнать, кого в нем больше: учителя русского языка или литературы? Надо написать на доске нецензурные ругательства с ошибками.

* * *

Урок литературы в школе. Учительница спрашивает:

– Кто знает, какое стихотворение Александр Сергеевич Пушкин посвятил Анне Петровне Керн?

Вовочка:

– Вот это, Марьиванна: «Люблю тебя, Петра творенье…»

* * *

На уроке литературы в компьютерном лицее:

– Герасим был это… этим… Ну, звуковой карты у него не было.

* * *

Главная трагедия русского человека – орфография и пунктуация русского языка.

* * *

Исключительно русское словосочетание: «Да нет».

* * *

Урок русской литературы в грузинской школе. Учитель:

– Ашотик, выйди к доске и расскажи басню.

Ученик:

– Басня Крыладзе «Мартышкино очко».

Идет мартышка вдоль пруда

Очко туда, очко сюда,

А ей Крыладзе из пруда:

«Иди сюда, иди сюда!»

* * *

В грузинской школе урок русской литературы. Учитель спрашивает ученика:

– Гоги, какой басъню ты выучиль?

Ученик отвечает:

– Басъню Крыладзе.

– Какой такой Крыладзе, почему не знаю? – спрашивает учитель.

– Щаз разкажу. Сидит на дереве черный такой прычерный, с болшим носом.

Учитель:

– Грузын, что ли?

Гоги:

– Да нэт, варон. Ну, слушай дальше. И дэржит во ръту такой желтый-желтый ванучий, еще в дырачку…

Учитель:

– Что, трусик женский?

– Да нэт – сир. Рассказываю дальше. И подходит кънэму такой рижая-рижая, пратывный весъ такой, хитрый, хитрый…

Учитель:

– Что, праститутк?

– Да нэт – лыса. Ну, подходит этот рижий-рижий к дэриву и говорит: варон, варон, дай мнэ сир, а варон посмотрел вныз, положил сир под мыжку и полэтел, и полэтэл.

* * *

Урок русской литературы в грузинской школе.

Учитель (У): Вано‚ виходи к доске отвечать!

Вано (B): Хорошо‚ учитель.

У: И чьто я на сегодня тебе задавали?

В: Басня Крилов‚ учитель.

У: Какой басня?

В: Стрекозел и муравей!

У: Рассказивай!

В: Попригунья стрекозел лето красное пропел‚ оглянутца не успел‚ зима пришел‚ да?!! …Вина – нет… …мяса – нет… фруктав – нет… Вах-а-а…

У: Ну… дальше что?

В: А дальше что? …Помрет, наверно!

* * *

Учительница:

– Вовочка, что означает фраза Гоголя: «Редкая птица долетит до середины Днепра»?

Вовочка:

– То, что Гоголь хорошо знал птиц. Нормальной птице на середине Днепра абсолютно нечего делать…

* * *

Идет урок литературы, преподавательница читает: «На холмах Грузии лежит ночная мгла. Шумит Арагва подо мною».

И дальше добавляет: «Арагва – это река, а то некоторые подумают…»

* * *

– Петька?

– Да, Василий Иванович.

– Что делаешь?

– Книгу читаю, про летчиков.

– Как называется?

– Да АС Пушкин.

– А автор кто?

– Да еврей какой-то, Учпедгиз кличут.

* * *

Учитель по литературе: «Не зря ведь пьеса Горьким была названа “На дне”. На дне чего?»

Ученик: «На дне рождения?»

* * *

– О чем пьеса Горького «На дне»?

– Неужели про Титаник?

* * *

Наконец-то роман Горького «Мать» выйдет под своим полным названием. На самом деле Герасим не утопил Муму. Ибо кто рассказал эту историю Тургеневу, если Герасим был глухонемой?

* * *

Гомер прочитал 100 книг и написал одну… Грибоедов прочитал 200 и написал одну… Дарья Донцова прочитала этикетку от шампуня – и ТАК ВДОХНОВИЛАСЬ!!!

* * *

– Кто-то разбудил Герцена. Тот разбудил полдома. Полдома било Герцена. На часах было два ночи.

– Что делать? – воскликнул Герцен. И уронил эту книгу на ногу Пушкину.

– «Велик и могуч русский язык!» – подумал Тургенев, стоявший за дверью.

* * *

– Ивасёв, к доске! Стихотворение выучил?

– Я… Это… Как его…

– Не выучил? Садись, два!

– За что? И слова не дали сказать!..

– Хорошо, начинай.

– Что начинать?

– Стихотворение!

– Я не выучил.

* * *

На уроке литературы:

– Вовочка, что тебе известно о Чехове и Пушкине?

– Чехов – это город, и Пушкин – это город.

– А кто же тогда Толстой?..

– А Толстой – это лев!

* * *

Две блондинки:

– А что сейчас делает наша Анжелика?

– Учит литературу!

– О, Господи! Чему она может научить литературу?!

* * *

Как-то одна ученица спросила своего учителя-полиглота:

– Правда ли, что литература – это ваша любовь, она для вас как женщина?

– Ну, – замешкался преподаватель. – Это не одно и то же. Любовь к литературе начинается с предложения и длится, пока не напишешь роман. А если любишь девушку, сначала нужно закрутить роман, а уж потом делать предложение.

* * *

Вовочка на уроке литературы учительницу спрашивает:

– А почему у Кощея Бессметного детей не было?

Учительница:

– Не знаю.

Вовочка:

– Потому что у него яйца за тридевять земель спрятаны!

* * *

Школа в Грузии. Урок литературы. Учитель:

– Дэти, я рассказываю начало сказки, а вы прадалжаете. Пасадил дэд рэпу.

Гиви:

– Вышел рэпа и зарэзал дэда!

* * *

В украинской школе идёт урок русской литературы.

Тема: «Муму» Тургенева. Вызвали Грыцька. Грыцок начинает пересказывать, но по-украински.

Учительница:

– Что же ты по-украински и по-украински, у нас же русская литература!

– Далi будэ, – и продолжает рассказывать.

– Что же ты всё по-украински, у нас русская литература!

– Далi будэ.

Через некоторое время:

– I тодi подывылася Муму Герасиму пыльно в очi, i сказала русською мовою: «Hе топи меня, Герасим».

* * *

Урок литературы. Марьванна спрашивает Вовочку:

– Владимир, ты «Муму» читал?

– Ну да… только я не понял… зачем Герасим эту корову утопил?

* * *

Урок русской литературы. Учительница спрашивает:

– Вовочка, почему ты не выучил отрывок из «Евгения Онегина»?

– Не осилил, пааатаааму что стихи.

* * *

На уроке литературы:

– Аня, в каком возрасте Есенин написал свое первое произведение?

– Вообще, у девушек неприлично спрашивать про возраст!

* * *

На уроке литературы:

– Ты где был?

– Вот томик Лермонтова, откройте на 182-й странице…

– Но она же вырвана!

– Ну, и как вы думаете – где я был?

* * *

Преподаватель литературы спрашивает ученика:

– Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем, живым или мертвым, какого бы вы выбрали?

– Живого!

* * *

Учительница литературы так давно работает в школе, что многие думали, что Пушкин на дуэли стрелялся именно за нее.

* * *

Преподаватель ученику выпускного класса на экзамене по литературе:

– Знаешь, если бы это был допрос, а Пушкин был твоим товарищем, то я бы тебя зауважал…

* * *

Вся русская литература целиком построена на страдании. Страдает либо автор, либо персонажи, либо читатель.

* * *

Уважаемые абоненты! Компания МТС начинает бесплатную смс-рассылку произведений классиков мировой литературы. К выпуску готовится 1-й том Л. Толстого «Война и мир». Стоимость отказа от услуги 1$!

* * *

Мальчик, читавший школьную литературу в кратком изложении: родился, женился и умер.

* * *

На уроке русской литературы. Учительница:

– Учитесь, ребята, а то останетесь на всю жизнь программистами…

* * *

– В старину люди были гораздо чувствительней, – объясняет детям учительница литературы. – Их добрые чувства можно было пробуждать лирой, а это меньше рубля…

* * *

Урок литературы в школе. Учительница задает вопрос:

– Дети, как вы думаете, какой национальности был Буратино?

Отвечает Петя:

– Он был русским… книжка же на русском языке написана…

Вася:

– Нет, он был итальянцем, ведь автор – итальянец!

Вовочка с задней парты тянет руку. Учительница с опаской разрешает ему ответить.

– Да какой там русский или итальянец, в книжке черным по белому написано «Взял папа Карло чурку»!

* * *

Литература. Вопрос учителя:

– Дети, кто читал эту книгу, тот помнит, что первая женщина-летчица России – это…

Ответ:

– Баба-яга!

* * *

Самая большая ученическая ложь при написании сочинения или реферата: «Список использованной литературы».

* * *

– Ты читал роман Булгакова «Мастер и Маргарита»?

– Не роман, а книгу.

– Книгу?

– Ну да. Синюю такую. Я смотрю, ты вообще в литературе не шаришь.

* * *

На уроке литературы в десятом кассе учительница заметила, что юноша и девочка обмениваются записками.

– Молодые люди, вы так никогда не усвоите роман «Что делать?»!

– Что делать, что делать… у нас свой роман! – отозвался ученик.

* * *

На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из Евгения Онегина:

– «Когда б надежду я имел хоть редко, хоть в неделю раз…»

Марья Ивановна:

– Ну что, Вовочка, опять забыл?

– Нет, просто думаю, какое все-таки красивое имя: Надежда.

* * *

На уроке литературы:

– Для тех, кто еще не знает: Достоевский Ф.М. – это не радио…

* * *

Парадокс, но правду о жизни легче всего писать в фантастической литературе.

* * *

Выпускница приходит сдавать экзамен по литературе. Экзаменатор:

– Фамилия, имя?

– Если не сдам – то Анна Каренина.

* * *

Однажды ночью великого писателя Достоевского разбудил телефонный звонок:

– Федя, это я, Чернышевский, мне не спится, ЧТО ДЕЛАТЬ?!

Этой же ночью Достоевский написал роман «ИДИОТ»…

* * *

Самым дальновидным поэтом был Маяковский. Уже в начале XX века он был Владимиром Владимировичем.

* * *

– Да, если бы Чехов или Гоголь сейчас попытались поступить в МГУ на филологический, у них бы ничего не вышло.

– Ну, вообще-то да, в литературе многое за полтора века изменилось…

– Да причем здесь литература – денег бы не хватило!

* * *

Он был настолько необразован, что мог прочитать букварь только со словарем.

* * *

«Вот у меня соседка – молодец! 20 минут мужа матом крыла и ни разу не повторилась. Учительницей работает – русского языка и литературы!»

* * *

Вовочка на уроке литературы читает стихотворение. Учительница:

– Вовочка, ну как ты читаешь?! Надо же с выражением!

Вовочка:

– Марьиванна, какие выражения! Это же Пу-у-у-ушкин!!!

* * *

ПРАЗДНИК ПОЭЗИИ. В Пушкинском заповеднике состоялось массовое народное гулянье, посвященное дню рождения одноименного местного поэта (Пушкина А.С.). Участники гуляния ходили по местам, которые так любил поэт А.С. Пушкин, пели песни, которые так любил поэт А.С. Пушкин, вместе с «нянями» пили из кружек горячительные напитки, которые так любил поэт А.С. Пушкин, ухаживали за женщинами, которых так любил поэт А.С. Пушкин!

* * *

– А вы знаете, что письмо Татьяны Онегину написала не Татьяна?

– Нет, а кто?

– Пушкин!

* * *

Сын учителя литературы спрашивает у своей матери:

– Мама, Пушкин – наше все?

– К сожалению, да, сыночек.

– Почему «к сожалению», мама?

– Потому, что все остальное: газ, нефть, металл, лес и земля – давно не наше.

* * *

– Я тут, мужики, с учительницей литературы познакомился, так она ни фига по-русски правильно не говорит! Я ей рассказываю: «У меня в роте было восемьдесят три человека». А она: «Правильно говорить – не в роте, а во рту!»