«Любит/не любит. Что мешает вам создать крепкие отношения и как это исправить» kitabının incelemeleri, sayfa 2

Тяжело было читать. Нет, не потому, что книга была плохо написана, а потому что болезненно правдивые вещи. Да, я тот человек, боящийся привязанности и водящий за нос партнёров. Было приятно осознать некоторые причины такого поведения, по-новому взглянула на взаимоотношения в моей семье. Единственное, что не понравилось: пути борьбы тяжело использовать. Ну или просто у меня запущенный случай и нужно работать с психотерапевтом. Но были и хорошие советы, особенно касаемо работы с внутренним ребёнком.

Книга, однозначно, очень полезна для всех. Даже для тех, кто не хочет никаких отношений. Вообще, здесь много информации, которая объясняет многие непонятные моменты, с которыми сталкивается большинство пар. Она открывает нам глубинные бессознательные страхи, которые не оставляют отношениям никаких шансов на успех. Обязательно ознакомьтесь!

Мне была полезна эта книга. Я как раз попал в схожую ситуацию. Прочтя книгу понял, что люди, которые боятся привязанностей встречаются часто, что, даже если всё «идёт хорошо», это не значит, что может случится так, как описывается в этой книге. Помогли и истории из практики, описанные в книге, они дополнили картину.

Книга мне попалась очень вовремя, одна из самых полезных для меня. Долго пыталась разобраться в отношениях, что же пошло не так. Оказалось, что я не одна такая и не знаю, мне стало легче, по крайней мере от понимания, что именно со мной происходило.

Эту книгу я прочла по совету своей психотерапевтки, и именно потому, что вступила в отношения с филофобом. Перед покупкой я прочла множество негодующих отзывов в интернете о том, что книга "не подошла", "не пригодилась" или "это не то, что я ожидал". Хочу уточнить: эта книга и правда не для всех. Я бы сказала, это практическое пособие непосредственно для тех людей, кто столкнулся с филофобией, рассуждений о психологии в целом или практических советов для других психотипом здесь крайне мало. Потому, если вы никогда не слышали о филофобии, а так же не интересуетесь ей просто в порядке общего развития, скорее всего, эта книга не будет вам полезна. Однако, о моём опыте: до прочтения книги меня бесконечно душили сомнения, в голове мелькало 1000 мыслей, я действительно вела себя по паттерну "зависимого" человека из книги, теряла контроль над жизнью и страдала от постоянных "что же я делаю не так?". Эта книга убедила меня в том, что со мной все в порядке, подсказала, как действовать дальше, дала ответы на мои вопросы и успокоила меня. Я действительно почувствовала силы продолжить свою жизнь без человека, который постоянно делал меня несчастной - и мне стало понятно, почему именно я хочу это сделать. Хочу поблагодарить автора за раскрытие такой важной и сложной темы, о которой на сегодня крайне мало информации - это правда помогло мне.

Книга потрясающая, я не согласна с отзывами, что проблема филофобии освящена однобоко – более объемного исследования я ещё не встречала. Спасибо огромное Стефани Шталь за столь серьёзный и полезный труд!

Книга попала в руки вовремя, как раз после очередного расставания с одним филофобом. Очень радует, что есть раздел для партнёров. Многое стало понятно

Довольно давно я была покорена юмором и простотой книги тоже с длинным названием, а именно "Вы просто ему не нравитесь: вся правда о мужчинах" . Из названия понятно, что авторы открывали глаза женщинам, просили не оправдывать поведение ненадежных мужчин страхами, неотложными делами и прочим, и прочим. Но что, если у человека действительно есть страх? Стефани Шталь в своем труде "Любит/не любит" рассказывает именно про такие случаи. Для меня остается вопрос, как распознать отсутствие симпатии и подсознательный страх перед близкими отношениями? Ведь в обоих случаях дело может доходить до оскорблений или даже унижений партнера. Что бы избежать близости, филофобы могут пойти на крайние меры. Шталь довольно подробно останавливается на разных видах филофобии, приводит примеры в каких случаях может развиться тот или иной тип, но при поверхностном взгляде все они могут легко свестись все к той же формулировке "вы просто ему не нравитесь". Однако, есть некоторые признаки, по которым можно узнать филофоба, он вызывает в своем партнере сильную зависимость, желание всеми силами его завоевать. Этому тоже отведено место в книге. Главная цель автора показать нам внутренний мир человека, который боится близких отношений, только сама Шталь явно не является носителем этой роли, что подтверждается под конец книги. Таким образом, ее объяснения выглядят правдоподобно, но лишенными жизни. От этого мне на протяжении чтения было некомфортно и не покидало чувство, что автор сама не достаточно компетентна в данном вопросе, хотя практиковала лечение филофобов. Шталь не боится близких отношений, хотя сочувственно относится к тем, что подобный страх испытывает. Поэтому ее книга кажется слегка неживой. Тем не менее мне понравились советы Шталь про способы самопознания. Разумеется понравились, потому что кратко это называется медитацией. Шталь советует филофобам заглянуть внутрь себя, в тишине и спокойствии наблюдать свое тело и ощущения в нем, при этом не анализируя и не оценивая их. Люди часто в спешке (непонятно куда) стараются избавиться от дискомфорта в теле, заглушить боль, снять симптомы каких-либо болячек, не задумываясь о причинах их появления, а ведь именно тело в первую очередь указывает на возникновение психологических болезней. Боль и дискомфорт указывают на что надо обратить внимание в своей жизни, но мы игнорируем такие посылы. Шталь же советует прислушаться к телу, определить что чувствуем, когда думаем о близости с другим человеком, после чего копнуть глубже, чтобы найти источник в травмах детства или прошлого опыта. Кроме проблем самих филобофов "Любит/не любит" также затрагивает трагедию их партнеров. Вот тут сразу заметно, что автор чувствует себя как рыба в воде. Ее замечания кратки, но точны. Партнером филофоба не обязательно будет психологически здоровый человек, это может быть и такой же филофоб, или же его противоположность, человек, страдающий излишней привязанностью. Шталь дает советы и тут, делится способами выхода из замкнутого круга и прекращения страданий в подобных отношениях. В целом книга оставляет после себя приятное впечатление, хочется что-то делать, что-то менять, познавать себя, прочитать рекомендованные "Основные формы страха" и другие книги. Расплывчатое начало забывается благодаря четкому и оптимистичному завершению. В конце концов, в жизни так много прекрасного, зачем тратить ее на непонятные и не нужные никому страдания. Давайте будем здоровы и счастливы.

«В любовных отношениях переживание зависимости неизбежно, если вы желаете вступить в близкие реальные отношения» «За страхом привязанности у филофобов скрывается глубокое неверие в то, что близкие отношения с ними могут существовать»

Как часто вам кажется, что вторая половинка вас не понимает? Как часто чувствуете, что стараетесь изо всех сил, но ничего не выходит? Будто бьётесь головой о наглухо закрытую дверь. Она/он то отдаляется от вас, просто игнорируя. То ищет повода для встречи, понимая, что теряет? И всё это выматывает настолько, будто находишься на американских горках – бесконечно падая и взмывая вверх. И если всё это вам знакомо – только посочувствуешь.

Обычно очень много книг посвящено тому, как завязать отношения, сделать их крепче или попытаться решить, если в них наступает кризис. Но что, если находитесь в стадии неопределённости и вторая половинка никак не может дать внятного ответа? Может, ей нравится вас терзать? Ответ прост – она просто истязает сама себя, порой даже не замечая, какую боль причиняет ближнему.

Филофобия – боязнь близких отношений. От хронической неуверенности ли, зародившейся ещё в раннем детстве, комплекса неполноценности («Я же говорила сама себе – эти все отношения не для меня! И даже если начну – впереди обязательно ждёт провал»). Во всяком случае – это болезнь, справиться с которой не так-то просто. Главная идея книги – такой человек может помочь лишь сам себе. Вторая половинка может лишь к этому подтолкнуть. Довольно часто филофобы даже не понимают, что ими являются. С детства они привыкли держать в узде свои чувства, контролировать и подавлять их. И когда «любовь нечаянно нагрянет» - попросту стараются её не замечать. Обычно они очень успешные в работе, но лишь потому, что заменяют ею свою личную жизнь. К счастью, таких людей не так уж много, но если они встретились на вашем жизненном пути – нужно набраться большого мужества.

Честно говоря, по прочтении этой книги оптимизма не добавилось. Стефани Шталь даёт ответы на четыре главных вопроса, что и определяет структуру книги. 1) В чём состоит опасность страха привязанности. 2) Причины филофобии. 3) Пути выхода из неё. 4) Советы их партнёрам. Более всего у меня вызвали интерес 1, 3 и 4 главы, причём последние две взаимоисключают друг друга. И если самим филофобам известный немецкий психотерапевт советует всячески избавиться от страха привязанности (обязательств), то главный совет для их партнёров – бежать куда подальше! «Вы будете мучатся всю жизнь», «неопределённость будет главным спутником в вашей жизни», и «никогда не сможете положиться на партнёра, который всё равно вас бросит – через несколько месяцев или через 15 лет». Честно говоря, оптимизма и решительности в преодолении проблемы это не добавляет. Но, обо всём по порядку.

Как распознать филофоба? Почему он никак не может завязать отношения и сделать их прочными, запутываясь сам, и запутывая своего партнёра? Об этом – первый раздел книги. Человек, который испытывает страх перед отношениями, всегда держится на безопасном расстоянии. Он никогда в полной мере не полагается на свою половинку, или вовсе избегает тесного взаимодействия. Здесь действует простая формула: без уверенности в себе не доверия другим. Но обычно сами филофобы этого не осознают. Вместо этого при мысли о крепкой привязанности у них возникает чувство, будто они попали в ловушку. Однако пока крепкой любви не возникает – на первый план выходит глубокое стремление к любви. Именно поэтому сценарий у простых людей и филофобов в начале отношений одинаков – всё начинается с всепоглощающего чувства влюблённости. Однако, как только всё в отношениях становится более-менее понятно и чётко – филофобы пугаются, и начинают крепких отношений избегать, прячась за маской неопределённости. Их пресловутое «и «да» и «нет».

«Отличительной чертой выраженной филофобии является то, что отношения прекращаются именно тогда, когда в них «всё хорошо».

В любом случае, люди, боящиеся привязанности, приносят много боли и страданий партнёрам и тем, кто хотел бы ими стать. Впрочем, как и самим себе (хотя этого и не замечают).

Стефани Шталь детально описывает конкретные шаги, помогающие преодолеть страх привязанности или, по крайней мере, лучше справляться с ним. Только признав и поняв свой страх, люди могут что-то в себе изменить. Автор рассказывает о множестве масок, под которыми скрывается страх привязанности («охотник», «принцесса», «каменщик»). Не ограничиваясь лишь описанием этих проблем и их причин, но и предлагает конкретные решения. И первый – самый важный шаг – самопознание.

Последний раздел книги призван помочь тем, кто находится в отношениях с человеком, боящимся близости. Автор разработала девять шагов, которые помогут распознать и изменить собственные шаблоны и манеры поведения в отношениях с филофобом. При этом С. Шталь предупреждает сразу:

«Вступить в отношения с филофобом или добиваться его взаимности – гарантированно разбить себе сердце… Для партнёров филофобов было бы крайне важно разобраться в себе и понять, почему они продолжают страдать, но не находят в себе сил порвать болезненную связь».

И здесь лежит главный механизм привязанности у партнёров филофобов. Поскольку они никогда не бывают по-настоящему близки с партнёром, их надежды постоянно подпитываются. Как будто на стол каждый раз подаётся только закуска, но не главное блюдо. Возникает постоянная потребность в чём-то большем, любовный голод партнёров никуда не исчезает. Это одна из причин, почему так трудно избавиться от подобных отношений: длительное чувство влюблённости в сочетании с надеждой когда-нибудь насытиться – в итоге зарождается зависимость. Ведь в известной формуле филофоба: «и «да» и «нет» есть слово «да» - за него обычно и цепляются!

Характерный признак филофобов – зачастую они попросту отсутствуют, когда нужны. Часто – в невозможности связаться. Телефон не поднимают, или обещают перезвонить, но обычно так и не перезванивают. И на подобные «уходы» - они настоящие мастера. В связи с этим совет автора – научиться партнёрам независимости, устранить давление из партнёрства, заняться в первую очередь самим собой.

Потрясающая книга! Узнала много нового о себе и окружающих людях (в частности о бывшем ). Помогает лучше понять себя и поведение других.