«Любит/не любит. Что мешает вам создать крепкие отношения и как это исправить» kitabının incelemeleri, sayfa 3

Невероятной глубины книга. Огромная благодарность автору!

Книга о проблемах с привязанностью, почему и зачем иногда хочется отталкивать от себя людей. Читали с мужем вслух, обсуждали. И сделали какие-то невероятные шаги в работе над собой.

Жаль, что она не попалась мне 10 лет назад)

Максимально рекомендую.

Книга – чудо, вдохновляющая и написанная понятным языком. Потребуется много сил, чтобы как следует поработать над собой и решить проблемы, но только это даёт шанс на начало новой полноценной жизни

Прекрасная книга для любителей познавать себя и делать свою жизнь счастливой!Она направлена именно на обывателя,обычного читателя и имеет много практических советов как самому выявить проблему и как себе помочь в ее решении.Уверена что эта книга является прекрасным примером того, как просто и понятно можно раскрыть любую проблему человеческих отношений и взять для себя самое ценное из данной информации.

Эта книга помогает осознанно подойти к проблеме страха отношений, которой страдают филофобы. Понять причины и следствия. Также в книге рассматривается и обратная сторона – зависимые от отношений с филофобами люди, которые боятся потерять отношения. Для себя многое открыла. Советую к прочтению.

В главе про зависимых от отношений есть практически советы при расставании с партнёром. Иными словами, советы как «пережить» и «отпустить». Советы, в целом, подойдут даже тем, кто не встречался с филофобом. Например, перестать общаться как друзья или стереть номер телефона, выбросить фото и вещи, которые напоминают о партнёре. Смириться в проигранной «битве за отношения». И т.д.

Книга просто, как спасательный круг. Ответы, которые я очень долго искала. Осознание пришло именно при прочтении этой книги.

Книга оказалось мне полезной.

Книга помогла мне разобраться в проблеме, лучше понять себя. И благодаря этой книге я пошла к психологу.

Рекомендую к прочтению тем, у кого есть похожая проблема – филофобия/контразависимость/страх близости.

Мне очень зашел формат книги: достаточно легка в прочтении, читать было интересно.

Интересно читать, узнала много нового о филофобах, о том, что этот тип личности такой разрушительный для партнёра, книга помогла разобраться в том, что же это было много лет назад

Как-то мельком с психотерапевтом затронули тему партнеров, которые боятся эмоциональной привязанности и вообще любви. Вот они называются филофобам: именно они любят устраивать «эмоциональные качели» для своих партнеров, то сближаясь с ними, то, почувствовав опасность, вновь устанавливая комфортную для себя дистанцию, в то время как партнер думает «а что же я сделал не так?».

В книге «Любит/не любит» разбираются предпосылки к филофобии, начиная с первых лет ребенка. Как известно, очень многое ребенок усваивает за первые несколько лет жизни, ему крайне важно, чтобы мама (или любой другой близкий родитель, который заботится о нем большую часть времени) была с ним, оберегала, дарила чувство нужности и защищенности. 

Разбираются механизм поведения филофобов, как распознать, что ваш партнер или вы сами филофоб (для них самих есть глава как справиться с этим), а еще есть глава о выходе из отношений с филофобом. 

Довольно интересная тема. Если сначала я примеряла все на себя, то очень скоро меня унесло, и я начала уже анализировать своих книжных героев…

Все по существу, язык понятный, нет ощущения, что ты читаешься записки истерика или занудного ученого. По делу, структурированно, с дельными советами. 

Книга заманила своим легким слогом и отсутствием каких-то сложных терминов, потому читается быстро и понимается просто.

Здесь рассказываются истории и объяснения к этим историям по поводу любимой темы в психологии — отношения между тревожным и избегающим типом привязанности. Один убегает, второй догоняет. Автор сначала поясняет мысли и мотивы избегающего, а затем тревожного. Также разбирает, как от этого "вылечиться" и каково быть партнером первому и второму типу.

Мне книга помогла иначе взглянуть на себя и на партнера, понять какие-то тонкости поведения и затем обдумать, почему так происходит и как реагировать иначе. Здесь спрятаны напоминания: фокусируйтесь прежде всего на себе, а не партнере. Он не хочет куда-то идти? Сходите сами. Вы идете с ним куда-то только ради того, чтобы побыть с ним, а не потому что интересно? Отпустите. Делайте то, что интересно Вам.

И самое главное — наше собственное счастье зависит ТОЛЬКО от нас самих. Не зависит оно от другого человека. Это важно уяснить и жить, делая себя в первую очередь счастливым.

Хорошо, когда вы ухаживаете за собой, работаете над своими способностями, размышляете над своими поступками и пытаетесь развиваться в личностном плане. Но делать это нужно в любом случае независимо от того, считают ли вас классным из-за этого или нет. Собственная ценность не зависит от того, признает ли ее другой.

Ещё очень крутой инсайт в том, что не мы заставляем человека влюбиться в нас, а человек влюбляется, потому что в принципе способен любить. Не влюбится в вас, влюбится в другого человека. А в вас влюбится другой. И мы никак на это повлиять не можем. Важно осознать свою беспомощность в этом вопросе и просто оставаться собой.

Чем лучше человек развивает собственную личность, чем больше раскрывается его индивидуальность, тем сильнее он отличается от другого. Чем четче проявляется собственная личность, тем отчетливее граница между "ты" и "я".

Если два партнера хотят "исцелиться" от своей привязанности, то очень советую вдвоем прочитать эту книгу, обсудить и разобрать по полочкам все вопросы и мнения.