Kitabı oku: «Моя крепость! Секреты счастливой семьи», sayfa 3
Что же питает сад любви?
Питают и поддерживают любовь маленькие радости и благодарность.
Радости в виде небольших сюрпризов-подарков создают положительный эмоциональный фон и оставляют приятные впечатления о человеке, от которого вы их получили. А благодарность возвращает приятные эмоции человеку, который сделал для вас что-то хорошее.
Таким образом создается баланс между «давать и брать», то есть между тем, что вы даете партнеру, и тем, что получаете в ответ. Это усиливает любовь в паре и в семье.
Приведу пример женщины, которая после первых неудачных отношений оценила и полюбила своего мужа за те важные качества, которые дают ощущение спокойствия и надежности в семье.
Эта молодая женщина обратилась ко мне совсем по другому поводу. Она хотела наладить отношения на работе.
“– Я страдаю от своей справедливости: говорю правду в глаза, а люди на меня обижаются. У меня нет ни друзей, ни подруг. Это в социуме. А в семье у меня все нормально: хороший муж, дети, которых очень люблю, – живо и эмоционально рассказывала женщина.
Обычно бывает наоборот: от правдолюба страдают близкие, а вне семьи человек более дипломатичен.
В процессе нашего диалога выяснилось, что замужем с 21 года, а до этого девушка три года жила с ревнивцем, который был старше ее на 11 лет.
“– Я буквально настрадалась в этом гражданском браке, – вздохнула она. – Когда меня познакомили с нынешним мужем, я поняла, что он спокойный, надежный. Мы вместе 17 лет, и я очень благодарна ему за то, что он такой.
Эта женщина – борец за справедливость. Испытывая благодарность к мужу, она проявляет мягкость и лояльность, в то время как ее протестующая часть продолжает сражаться в социуме.
Все познается в сравнении!
Мне вспоминается замечательный фильм «Обыкновенная магия». Дело происходит в Америке, 1944 год. Юная, хорошенькая женщина очень любила солдата, впоследствии ушедшего на фронт, и забеременела от него; чтобы скрыть свой грех, выходит замуж за одинокого, молчаливого и замкнутого фермера. Она получает письмо от своего любимого, который отказывается жениться на ней.
Девушка приезжает на ферму, смиряется с ситуацией и просто живет как живется в ожидании рождения ребенка. Фермер заботится о ней без красивых слов и ухаживаний – просто, по-мужски, сдержанно, по-деловому.
В какой-то момент – не сразу, а спустя несколько месяцев – женщина понимает ценность этой заботы, и в ее душе появляется благодарность и любовь к этому сильному, немного угрюмому мужчине. И ее ответное чувство окрашивает их жизнь новыми красками.
Благодарность подразумевает желание сделать что-то приятное в ответ на то хорошее, что уже получено. В этих отношениях выстраивается равенство, так как партнер в ответ на благодарность снова хочет подарить добро любимому человеку. Таким образом любовь подпитывается и взращивается из двух источников. Люди могут быть источниками добра, любви, нежности, заботы, а могут становиться источниками зла, ненависти, обиды и даже мести.
Любовь может угаснуть, если один из партнеров недодает положительных эмоций другому. Это может происходить не только когда разлюбил человека, а даже когда слишком переутомлен на работе или домашними делами и на отношения просто не хватает сил и энергии. А когда наступает охлаждение с двух сторон, то возродить любовь и яркие чувства можно не всегда. Для этого нужен семейный психотерапевт или пошаговая инструкция, которой не так просто следовать, и ее воплощение в реальность растягивается на несколько месяцев. Подобная схема хорошо показана в фильме «Огнеупорный».
Любовь, к сожалению, может остывать. И причин тому множество. Большинство из них мы разберем. Это будет профилактикой разводов.
Одна из причин неблагополучных отношений в паре – отсутствие знаний по семейной психотерапии. Эта наука в нашей стране появилась совсем недавно. В 1990 году вышла первая книга «Семейная психотерапия» Э. Эйдемиллера в соавторстве с В. Юстицкисом. Она рассчитана на специалистов (психотерапевтов и психологов). А вот научно-популярной литературы на эту тему не было долго. Да и сами семейные психотерапевты появились в России только в XXI веке. Поэтому работа над правильным выстраиванием отношений в семье у нас только начинается. Это важно для каждого человека и для государства. Счастливые семьи повышают культуру всей страны и создают счастливое будущее для своих детей.
Резюме
Воспитывайте в себе чувство благодарности к миру, и мир повернется к вам светлой стороной. Замечайте хорошее в ваших близких и озвучивайте это вслух, адресно. Ваши позитивные эмоции будут наполнять окружение теплотой и благодарностью и возвращаться к вам приумноженными.
Глава 2
Радость и беда семейных отношений
Развитие отношений в паре
…И вот шумный праздник свадьбы отзвучал. Теперь молодые супруги предоставлены друг другу. Первые месяцы любви оберегают от конфликтов, а что дальше?
Многие ли пары задумываются над тем, что отношения должны развиваться, иначе погаснут, как костер?
Причем каждый из супругов должен работать над развитием и углублением взаимоотношений, чтобы понимание и любовь росли день от дня. И это возможно!
Если подобный труд прикладывается только с одной стороны, то «мостик» в отношениях не формируется, и спустя время появится либо охлаждение, либо конфликтность и предъявления друг другу претензий.
Что же делать молодым супругам, чтобы сохранить и приумножить любовь? Чтобы счастье освещало их жизненный путь?
1. Учиться слушать и слышать друг друга.
2. Сохранять уважение и развивать понимание.
3. Учитывать вкусы друг друга.
4. Развивать гибкость и при этом сохранять собственные личностные границы.
5. Проявлять уважение к старшему поколению обеих родовых ветвей.
6. Строить совместные планы на будущее.
7. Думать о продолжении рода и воспитании детей.
8. Обсуждать в паре как позитивные, так и негативные моменты жизни.
9. Радовать друг друга приятными сюрпризами.
10. Заботиться друг о друге.
И многое-многое другое, к чему вы придете интуитивно…
Семейные отношения – это долгое совместное путешествие по жизни. Как они складываются, зависит от многих обстоятельств.
Если вы еще не в браке, то внимательно отнеситесь к выбору партнера, ведь его характерологические особенности будут отражаться на вашей совместной жизни и проявляться в ваших детях.
Если вы в браке, то проанализируйте, все ли вас устраивает в отношениях, и, если есть над чем поработать, начните с себя. Задайте себе вопрос: что можно изменить в лучшую сторону? Если есть варианты возможных перемен – меняйте.
Я могу привести множество примеров, когда один из супругов менял свое отношение к семейным ценностям и тем самым влиял на своего партнера как в положительную, так и в отрицательную сторону.
Вот один из этих примеров
На первой консультации стройная, красивая девушка заявила:
– Я не вижу достоинств в своем муже, достаточных для того, чтобы продолжать жить вместе. Общих тем для разговоров нет, двухлетним ребенком он не занимается, при каждом удобном случае старается уйти из дома к друзьям.
Сама девушка на тот момент была переутомлена работой и домом, находилась в нервном возбуждении и легко могла испортить настроение себе и другим. Я предложила ей пройти курс психотерапии, на что она охотно согласилась.
Ежедневно приходя на психотерапию, она отпускала свои обиды, повышая самооценку, и укрепляла нервную систему, становясь спокойнее.
На пятом занятии она мне сказала:
– Вы знаете, я стала находить в своем муже плюсы, и мысли о разводе больше не посещают.
К концу курса лечения, который длился четыре недели, моя клиентка с радостью отметила:
– Мой муж совершенно изменился, как только я перестала нервничать и кричать. Теперь он все вечера проводит дома, играет с ребенком, общается со мной и даже не думает о друзьях. Я вижу, как ему хорошо в семье.
Модель поведения в семье, построенная на криках, обидах и придирках, – самая ошибочная, неправильная и опасная. Опасна она тем, что разрушает отношения, убивает любовь. Как следствие, спустя несколько лет один или, чаще всего, оба супруга перестают испытывать теплые чувства друг к другу, забывая о той нежности, которая согревала их в самом начале отношений.
Часто это приводит к разводу, но даже если супруги остаются под одной крышей, такие отношения «разъедают» каждого изнутри. Конфликты не проходят бесследно, они оставляют темный след переживаний в душе. Обидные слова звучат в памяти долго, а сердитый взгляд отпечатывается там, как на фотографии.
После ссоры каждый из супругов начинает обижаться или злиться на другого. Мрачные мысли крутятся в голове весь день, всю ночь и другие последующие дни, создавая и поддерживая плохое настроение. Это состояние передается и детям, они тоже страдают.
У самих же супругов от длительных переживаний постепенно формируется психосоматика: болит сердце и голова, повышается артериальное давление, исчезает сон, аппетит, страдает желудок или обостряются хронические болезни.
Для того, чтобы ваш дом для вас был «крепостью», а семья – источником тепла, силы и радости, относитесь серьезно к развитию межличностных отношений в паре. Старайтесь как можно спокойнее обсуждать друг с другом то, что вам не нравится.
Начните с себя: исключите критику в адрес ваших близких, ищите, за что их похвалить. И ваше добро, подаренное родным людям, вернется к вам сторицей. Они повернутся к вам своей светлой стороной. А это дорогого стоит!
