Kitabı oku: «Моя крепость! Секреты счастливой семьи», sayfa 4
Как избавиться от негатива в семье
Если в семье поселился негатив, с ним действительно трудно справиться. Однако давайте рассмотрим варианты.
Первоначально негатив чаще всего исходит от одного из членов семьи и через некоторое время передается другим. Один пришел с работы не в духе, хмуро ответил на приветствие – и вот уже у другого тоже испортилось настроение. Потому что он «принял» плохое настроение на себя, то есть подумал, что эта неприветливость связана с ним.
Плохое настроение «заразно» так же, как и хорошее, но плохое в этом соревновании побеждает. Что же делать? Как не «заразиться»?
Надо попробовать разные варианты.
1. Можно уйти, не разговаривать, пока он не успокоится.
2. Можно спросить, что случилось.
3. Можно проговорить его эмоцию: «Ты чем-то расстроен?»
4. Можно не обращать внимания и продолжать заниматься своим делом.
Главное – не принимать негатив другого на себя. Каждый человек имеет право на плохое настроение, но не имеет права портить его другим.
Если негатив эпизодический, то с этим справиться легче. Труднее, если негатив в семье становится постоянным. Например, вы видите постоянно недовольного мужа или вечно раздраженную жену. Поведение партнера, конечно, сказывается на вашем настроении. Возникают ощущение беспомощности или протеста и мысль о том, что домой идти не хочется.
С таким негативом сложно справиться по нескольким причинам.
1. Негативное поведение легко входит в привычку.
2. Человек, постоянно раздражающийся и придирающийся к другим, сам усиливает свой невроз, истощая свою нервную систему.
3. Сам гневающийся или тревожащийся человек настолько привыкает так себя вести, что не замечает того, что кричит на других или нагнетает страхи там, где для них нет оснований. Такое поведение становится его образом жизни.
4. У других членов семьи тоже портится нервная система, они перенимают привычку нервничать по пустякам.
Как решить эту проблему?
Надо разговаривать. И не тогда, когда конфликт в разгаре, а в спокойные, тихие минуты перемирия. При этом нужно не обвинять партнера в ужасном поведении, а сделать акцент на его здоровье и благополучии всей семьи. В каждом человеке заложено желание быть хорошим, но не каждый может его реализовать.
Для невротизированного человека оптимально пройти курс психотерапии и подлечить нервную систему. Если не соглашается, то пусть самостоятельно пытается заменить свои негативные реакции на позитивные. Это потребует больших усилий и получится не сразу, но дорогу осилит идущий.
Что делать другим членам семьи? Стараться не реагировать и не присоединяться к негативным эмоциям. Это тоже трудно, но возможно.
Если ситуация не меняется, а вы страдаете, то лучший вариант – разъехаться выросшим детям с родителями, жене – с конфликтным мужем. Однако если это невозможно или нежелательно, то измените отношение к ситуации. Больше занимайтесь собой, своим личностным ростом, и тогда будете меньше включаться в ненужные негативные переживания.
Одна из моих пациенток очень переживала из-за частых выпивок супруга. Вместе они двадцать пять лет, общий бизнес, взрослые дети. Разводиться она не хотела. Я предложила ей изменить отношение к поведению мужа.
После долгих рассуждений о том, что ее переживания не приносят пользы, что это его выбор, на который она повлиять не может, это его здоровье, которое он не бережет, женщина приняла решение переложить ответственность за выпивки на своего супруга. Как только она убрала контролирующую позицию из своей жизни – перестала страдать, хотя муж продолжает выпивать почти ежедневно. Она не может изменить ситуацию, но смогла изменить отношение к ней. Конфликты по поводу выпивок мужа ушли, потому что, приняв свою порцию спиртного, он отправлялся спать. Это, конечно, не идеальный вариант решения проблемы, но лучший для ее собственного здоровья.
Кризисы семейных отношений
В некоторых случаях обострение отношений может быть связано с кризисом в семье. Кризис – это резкое ухудшение отношений: охлаждение, безразличие или, наоборот, конфликтность. Он может привести к разводу, но если пара преодолевает кризис, то отношения выходят на новый уровень, более крепкий и доверительный. Главное – знать, что такое существует во всех семьях, что это временное явление, что есть приемы, помогающие преодолевать эти временные трудности. Поэтому я немного расскажу вам о семейных кризисах.
Психологи выделяют нормативные и ненормативные кризисы. Для нормативных даже определены приблизительно временные критические периоды жизни в браке. Ненормативные – те, которые связаны со стрессовыми ситуациями. Как правило, они врываются в жизнь семьи внезапно и неожиданно.
Вирджиния Сатир, известный американский семейный психотерапевт, выделяет десять основных нормативных кризисов в семье.
1. Зачатие, беременность и рождение первенца.
2. Начало освоения ребенком человеческой речи.
3. Поступление ребенка в школу.
4. Вступление ребенка в подростковый возраст.
5. Поступление ребенка в институт. Оставление родительского дома.
6. Женитьба взрослых детей.
7. Наступление климакса в жизни женщины.
8. Уменьшение сексуальной активности у мужчин.
9. Становление родителей в качестве бабушек и дедушек.
Эти периоды трудны новизной событий, к которым надо приспособиться, найти компромиссные решения, устраивающие обоих. В такие моменты жизни надо больше разговаривать, обсуждать и объединяться в решении проблем.
10. Смерть одного из супругов.
Люди, долго живущие в браке, не представляют жизнь друг без друга, поэтому есть много примеров, когда после смерти одного из супругов второй быстро угасал и уходил за ним в течение года: для него терялся смысл жизни. Чтобы этого не произошло, необходимо переключение на те ценности, которые остаются.
Вспоминаю женщину 68 лет, пришедшую на прием ко мне. Она была подавлена горем: согнутая спина, опущенная голова, тихий голос. Две недели назад она похоронила мужа, за которым ухаживала. Семь лет он был лежачий, семь лет своей жизни она полностью посвятила ему. Теперь, когда проводила его в последний путь, она утратила смысл жизни.
Я стала работать с ее переживаниями, болью утраты и чувством вины перед ушедшим. Чувство вины часто возникает вместе с мыслями, что мы что-то недодали, что-то не успели.
Вы понимаете, что в описанном случае чувство вины было искаженным, так как эта верная супруга сделала для своего мужа все, что было в ее силах.
Психотерапия была столь эффективной, что на третий день я не узнала свою пациентку. Ко мне в кабинет вошла высокая, осанистая, эффектная дама с большой роскошной грудью, которую я не заметила в первый день.
Женщина была уверена в себе, а самое главное – освободившись от груза переживаний, нашла смысл жизни в своем будущем. Через месяц она вышла замуж за мастера, который пришел к ней ремонтировать телевизор, а она в знак благодарности решила напоить его чаем. Так начались ее новые взаимоотношения.
Я знаю ее историю из письма, в котором моя пациентка поделилась своей радостью.
Семейные психологи и психотерапевты выделяют несколько «кризисных этапов» по количеству лет, прожитых в браке: 1 год, 3 года, 7 лет, 11–13 лет, 23–25 лет. Эти «этапы» по времени совпадают с кризисами, предложенными Вирджинией Сатир.
Ненормативные кризисы могут возникнуть на любом году жизни семьи и чаще связаны с психотравмами, болезнями или зависимостями.
Что может противостоять кризисам? Знания, что это временное явление, и бережное отношение к близким.
Также важно своевременное обращение к семейному психотерапевту. Из своего опыта скажу: иногда хватает двух-трех консультаций, чтобы разрешить возникший конфликт или оживить застывшие отношения.
