Kitabı oku: «Непонятный мир детства. Как понять своего ребёнка и подружиться с ним», sayfa 3

Дети, которые не любят проигрывать

Встречались вам такие? Наверняка. Обычно лет до 3–3,5 детям важен только процесс игры, и их совершенно не беспокоит, проигрывают они или выигрывают. Поэтому с малышами играть в любые игры достаточно просто. Они просто играют, например, в домино, мало беспокоясь о соревновательности игрового процесса.

Примерно после четырёх лет дети начинают иначе относиться к играм. Появляется соревновательность, дети стремятся к выигрышу. Им становится очень обидно, когда они проигрывают. Очень часто дети болезненно реагируют на проигрыши в играх, конкурсах, викторинах. Особенно тогда, когда победитель получает приз, пусть даже и символический. А так как такого рода конкурсы частенько проводятся на детских праздниках и днях рождения, то без слёз пары гостей редко обходится.

Что же делать? Некоторые родители, играя с ребёнком в игры, всегда поддаются, давая возможность ребёнку только выигрывать. Другие играют только «по-честному», приучая ребёнка к суровой реальности. Очень трудно найти золотую середину. И долго.

Первые разочарования, связанные с проигрышами, можно смягчить, дав возможность ребёнку за одну игру неоднократно выиграть и проиграть. При этом важно, чтобы ребёнок обязательно и выигрывал, и проигрывал, и (если это предусмотрено) получал небольшие призы.

Как же организовать игры, в которых каждый получит какие-то небольшие призы? Организуйте, например, лотерею. Причём не простую, а многоступенчатую, где путь к призам совсем не простой. Купите пару десятков призов (если вы ограничены в средствах, то прекрасно подойдут канцелярские товары, которые вы и так покупаете регулярно: карандаши, краски, ластики, точилки, блокнотики, мелки и т. д.). Разложите призы на столе и каждому призу присвойте номер. Подготовьте билетики для лотереи. Однако наша лотерея не будет беспроигрышной, ведь наша цель – учить ребёнка не только выигрывать, но и проигрывать. Поэтому подготовьте и пустые билеты (оптимальный вариант – равное число билетов выигрышных и без выигрыша).

Но получить билетик не так-то просто! Сначала нужно отгадать загадку. Ведущий загадывает участникам лотереи загадки, отгадавший имеет право вытащить билетик. Участников лотереи не должно быть много (если это дети, то достаточно трёх-четырёх участников). Основной смысл такой многоступенчатой системы выигрышей в том, что ребёнок радуется, что отгадал загадку, и таким образом ему легче пережить разочарование от того, что он не получил приз в лотерее.

Не буду вас обнадёживать и говорить, что, один раз сыграв в такую игру, ваш ребёнок научится проигрывать. Конечно, нет. Но первый шаг вы сделали.

Ребёнок хочет быть всегда первым

Наверно, вы встречали таких детей. Они обязательно должны первыми зайти в помещение, первыми выйти, первыми получить сок, первыми добежать до горки, всегда стоять в первой паре и т. д. Они хотят быть первыми. И частенько заходятся в истерике, если им этого не удаётся. С такими детьми не просто родителям, не просто воспитателям, а ещё сложнее другим детям.

На что стоит обратить внимание в первую очередь? В чём ребёнок хочет быть первым? Если ребёнок хочет лучше всех рисовать, петь, танцевать, быстрее всех бегать и т. д. и при этом его желание быть первым (лучшим) ограничивается именно какими-то видами деятельности, которыми он интересуется, то повода для беспокойства нет. Напротив, можно говорить о таких положительных особенностях ребёнка, как желание стать лучше, чему-то научиться.

Если же ребёнок стремится быть первым только в мелочах, там, где для того, чтобы стать первым, не нужны ни умения, ни старания, то стоит обратить внимание на эту ситуацию. В первую очередь родителям стоит посмотреть на себя. Не было ли такого, что они излишне стимулировали ребёнка на успех? Хвалили только тогда, когда он был первым? Такое отношение родителей может способствовать тому, что ребёнку будет казаться, что быть не первым плохо и стыдно, а тот, кто не первый, – плохой.

Стоит задуматься о причинах такого желания ребёнка. Иногда это – желание признания, желание быть замеченным. Быть первым – это всегда быть на виду, быть заметным. Порой это крик ребёнка, который испытывает недостаток внимания родителей и пытается восполнить его таким образом. Также такое поведение может свидетельствовать о неуверенности ребёнка в себе, о его тревоге. При этом ребёнок сам не может понять, что с ним происходит, и защищается от суровой действительности доступным для него способом.

Как же помочь такому ребёнку? Совершенно бессмысленно пытаться воздействовать на разум и доказывать, что «не главное быть первым, главное быть умным», говорить о том, что «сегодня ты первый, а завтра Вася». Лучше всего обратиться к специалисту, который сможет помочь ребёнку. Но, конечно, это не всегда возможно.

Что же делать родителям или педагогам? В первую очередь научить ребёнка чувствовать и рефлексировать², а также выражать собственные чувства. Попытаться разобраться, зачем ребёнку быть первым. Этот вопрос, возможно, поставит его в тупик. Но сама попытка ответить – это попытка рефлексии, которая очень важна для ребёнка. Попытаться ответить можно с помощью взрослого.

Аня (5 лет) всегда хочет быть первой. В детском саду, когда дети строятся парами, чтобы выйти на прогулку, она всегда старается оказаться в первой паре, на физкультуре она всегда встаёт первой, хотя знает, что дети всегда строятся по росту, и ей приходится занять своё место в середине шеренги. Когда воспитатель на занятиях выдаёт карандаши или пластилин, Аня всегда тянет руку и кричит: «Мне, мне первой дайте». Однажды воспитательница спросила Аню: «Аня, зачем тебе быть первой?» Аня удивилась. «Первой лучше», – сказала она спустя некоторое время. – «Первой лучше, – повторила педагог. – А чем лучше первой выйти на прогулку или сесть за стол?» Аня молчала. «А тот, кто вышел вторым или третьим, он хуже того, кто был первым?» Аня всё так же молчала, глядя на педагога. Тогда начала говорить педагог: «У нас все выходят гулять, правда? И все снова рисуют. Не бывает так, чтобы я кого-то не взяла на прогулку или кому-то не дала карандаши. Так? Это похоже на магазин, когда мы ждём своей очереди, чтобы купить что-то. Один покупает, а другой ждёт. Так и с прогулкой. Кто-то первый выходит, а кто-то первый заходит».

Педагог сделала первый маленький шаг к тому, чтобы Аня начала задумываться о том, что быть первым это не так уж важно.

А как учиться осознавать собственные чувства и как учить этому ребёнка? Например, если ребёнку не удалось что-то сделать первым и он начинает «закипать», возмущаться, может быть, проявлять агрессию по отношению к другим детям, то родитель или педагог может сказать: «Ты сердишься, когда не успеваешь зайти первым. Я тоже, бывает, сержусь, когда хочу что-то сделать, а у меня не получается. В прошлый раз ты был первым, и ты радовался». В этом случае взрослый облачает в слова то, что чувствует ребёнок, но ещё не может сказать. Кроме того, взрослый говорит ребёнку, что тот имеет право на негативные эмоции, и это очень важно для ребёнка. И третье, что делает взрослый, – это сообщает, что и он сам бывал в такой ситуации: злился, сердился. Знать, что не ты один испытываешь негативные эмоции, – крайне важно.

Мы описали сейчас только сложности, которые касаются именно того ребёнка, который стремится быть первым. Но ведь есть и другие участники взаимодействия: другие дети. И нередко не один ребёнок стремится к первенству.

Миша и Паша братья. Мише шесть лет, Паше три. Миша любит быть первым, а Паша всё время подражает брату и тоже кричит: «Я первый!», «Я первый!», – это с криками дети несутся к парадной, чтобы непременно встать около двери и зайти первыми. Потом они соревнуются в быстроте, ведь именно первый успеет нажать на кнопку лифта, потом потолкаются и поспорят о том, кто же первым зайдёт в лифт, далее будут делить кнопку вызова этажа и так далее. Мама очень устаёт от этих соревнований и часто ругает мальчиков. Например, когда мальчики начали ссориться из-за того, кто первым возьмёт печенье, мама рассердилась, отругала их и убрала сладости. Мальчики разревелись, а мама сказала: «Будете сидеть без сладостей, пока не научитесь нормально себя вести». К сожалению, на следующий день ничего не изменилось, мальчики всё так же спорили, кричали и плакали.

Эти «соревнования» раздражают родителей, приводят к тому, что в реальности всё происходит гораздо медленнее, ведь время уходит именно на споры. Вернёмся же к Мише и Паше. Что значит «нормально себя вести», и могут ли дети это осуществить? Казалось бы, чего проще не ссориться, по очереди или вместе делать все дела? Для ребёнка быть первым – эмоционально значимо, и поэтому дети нуждаются в поддержке взрослых, ведь действительно они не могут всегда быть первыми. Что же делать маме? Как помочь детям не проиграть в их соревновании?

И тогда, когда мама уже была в отчаянии, ей неожиданно пришла в голову мысль. А что, если сделать так, чтобы оба сына были первыми? Возможно ли это? Уже через несколько минут ей представилась возможность это проверить. Дети проснулись и отправились умываться. Они, как обычно, спорили, кто первый будет чистить зубы. И тогда мама сказала: «Вы оба будете первыми. Вставайте вместе рядом с раковиной. Вот так. И умывайтесь». Дети притихли и относительно спокойно почистили зубы. Однако за завтраком всё повторилось. Оба хотели первыми получить кашу. Мама чувствовала, что «номер» с тем, что «оба первые», не пройдет на этот раз. Тогда она сказала: «Я дам Мише первому кашу, а Паше —чай. Хорошо?» И дети снова согласились.

Что сделала мама в этом случае? Она уважительно отнеслась к желанию мальчиков быть первым и помогла им реализовать это желание. Причём так, чтобы каждый из них получил опыт бытия первым.

Ребёнок-ябеда: беда или нет?

Мы с детства знаем, что ябедничать плохо. Большинство современных взрослых слышали от родителей: «Ябедничать стыдно», «Не будь ябедой», «Не ябедничай» и т. д. В детской субкультуре феномен ябедничества был и остаётся весьма заметным, и обычно ябеду порицают с помощью дразнилок. Например, типичные дразнилки:

 
Ябеда-корябеда,
Солёный огурец,
На полу валяется,
Никто его не ест!
 

и

 
Ябеда-корябеда,
Турецкий барабан,
Кто на нём играет,
Тот противный таракан.
 

Дразнилки немного отличаются в разных регионах, но в целом достаточно схожи.

Сначала определимся, кто же такой ябеда. Толковый словарь Ушакова даёт такое определение: «Ябеда – наушническое сообщение, наговор, клевета (разг.)». Соответственно, тот, кто доносит это наушническое сообщение, является ябедником. Получается, что ябедник (или, как сейчас принято говорить в разговорной речи, ябеда) – это тот, кто доносит ложное сообщение, наговаривает на другого. У нас же ябедой называют нередко и того, кто сообщает правду.

Помните известный рассказ Николая Носова «Фантазёры»? Один из героев рассказа, Игорек, как раз типичный ябеда. Он рассказывает главным героям, Стасику и Мишутке, о том, как наклеветал на сестрёнку Иру: «Вчера вечером мама и папа ушли, а мы с Ирой остались дома. Ира легла спать, а я залез в буфет и съел полбанки варенья. Потом думаю: как бы мне не попало. Взял Ирке губы вареньем намазал. Мама пришла: „Кто варенье съел?“ Я говорю: „Ира“. Мама посмотрела, а у неё все губы в варенье. Сегодня утром ей от мамы досталось, а мне мама ещё варенья дала. Вот и польза».

А вот и другой пример. Известная песня «Ябеда-корябеда».

 
Чуть чего – от Миши слышат
Только жалобы всегда.
И зовут недаром Мишу
Ябеда-корябеда!
 
 
Ой, беда, ой, беда,
Если в классе ябеда,
Если в классе ябеда,
Ябеда-корябеда!
 
 
Уронили Мишу на пол,
Он заплакал, как малыш:
«Приведу я в школу папу,
Вот тогда ты поглядишь!»
 
 
Если он во время матча
Не получит сразу пас,
То бежит он в школу, плача:
«Будет сказано про вас!»
 
 
Тише! Тише! Рядом Миша!
Рта не надо раскрывать.
Если только он услышит,
Всем тогда несдобровать!
 

В этой песне дана достаточно точная оценка и поступков, и личности Миши. Он однозначно отрицательный персонаж. Но он не ябеда, он, скорее, жалобщик. Судя по словам песни, для Миши не характерно наговаривать на других, он сообщает взрослым только правду. Но при этом его называют ябедой.

Итак, в реальности ябедничество сродни доносительству. Если оглянуться в прошлое на несколько десятилетий, то мы понимаем, что институт доносов был весьма развит в СССР и конечно же вызывал страх у обывателей. Естественно, доносчик не мог считаться хорошим человеком. В Советском Союзе постепенно сформировалась негласная культура, в рамках которой что-либо сообщать представителям власти было порицаемо и стыдно. Молчать было точно безопаснее. Эти же правила распространились, судя по всему, и на детскую субкультуру. Кто для ребёнка представитель власти? Педагог, родитель. И родители порицали доносительство детей, и сами дети считали ябед плохими товарищами. Хорошим тоном было не выдать того, кто случайно разбил окно мячом, списал на контрольной или совершил ещё какой-то проступок…

Получается, что в современном обиходе мы существенно исказили слово «ябеда». Действительно, именно ябедничать (клеветать, доносить, обманывать) плохо. Спора нет. А вот стыдно ли говорить правду, сообщать другим какую-то информацию? В европейских странах является нормальным сообщить властям о каких-то нарушениях, которые совершают другие граждане. Например, прохожий, увидев родителя, который шлёпает своего ребёнка, сообщит в полицию. В нашей стране это не принято. Это называется «лезть не в своё дело», доносить, ябедничать.

А теперь вернёмся к современным детям. В детских садах (чаще) и школах (реже) многие дети регулярно сообщают педагогам о разных нарушениях дисциплины и порядка: «А Таня язык показывает», «А Вася дерётся», «А Вова сломал машинку» и т. д. Список такого рода информационных сообщений может быть бесконечен. Педагоги и родители реагируют по-разному. Рассмотрим две крайности. Первая крайность – взрослый ругает ребёнка и говорит, чтобы он не ябедничал.

Коля (4,5 года) видит, что на улице дети стали ломать деревья, чтобы сделать себе лук и стрелы. Коля знает, что ломать деревья нельзя. Сначала Коля говорил ребятам, что так делать нельзя, что деревья живые. Но ребята отмахивались от Коли и продолжали ломать. Поэтому Коля побежал к мамам, стоящим невдалеке, и сказал: «Там ребята ломают деревья». Одна мама сказала: «А ты что ябедничаешь? Это нехорошо. Как только тебе не стыдно?»

Коля получил урок, что рассказывать что-то взрослым небезопасно: отругают. Хотя в данном случае то, что сделал Коля, пожалуй, единственно верное решение. Однако в этом случае ребёнок чувствует себя плохим, понимает, что сделал что-то не так.

Вторая крайность – взрослый чрезмерно активно поощряет ребёнка, который его информирует.

Ира (5 лет) в детском садике – главная помощница воспитателя. Так говорит воспитательница. И Ира гордится этой «должностью». Ира сообщает педагогу обо всём, что происходит в группе. В тихий час, когда педагог уходит из спальни, Ира следит за порядком. Если кто-то разговаривает, играет, Ира рассказывает о нарушителях порядка воспитательнице. Когда что-то происходит, педагог даже не задаёт вопрос: «Кто это сделал?» Она просто спрашивает Иру. Дети сторонятся Иры, стараются не принимать её в свои игры.

Что же получается? Ребёнок начинает сообщать педагогу обо всех мельчайших событиях, произошедших в детской среде. Безусловно, это удобно педагогу, но явно не на пользу ребёнку.

Зачем же дети сообщают взрослым о том, что другие дети нарушили какие-то правила или совершили что-то плохое? Попробуем разобраться и заодно выделить истинное и ложное ябедничество.

Младшие дошкольники нередко сообщают родителям и воспитателям о разных непорядках, произошедших дома или в группе.

Катя (3 года) ходит в младшую группу детского сада. Если Катя видит, что в группе что-то происходит не так, как принято, она сразу сообщает об этом воспитателю: «Гриша кидается песком», «Ваня ломает машинку», «Таня укусила Машу», «Валя раскидала игрушки» и т. д. Никакой выгоды Катя не имеет, но при этом продолжает рассказывать педагогу о различных событиях.

Обратите внимание, уважаемые читатели, что Катя рассказывает педагогу только о тех случаях, в которых нарушается порядок, привычный ход событий. Так, Катя знает, что кидаться песком нельзя, потому что это опасно: можно запорошить глаза и будет больно. Плохо ломать машинку, игрушками надо играть, а не ломать их. Кусаться и драться нельзя, потому что это больно. Раскидывать игрушки нельзя, игрушками надо играть. А потом убирать на свои места.

Для ребёнка очень важно жить в постоянном мире, где события предсказуемы, где не нарушается порядок вещей: день должен сменять ночь, за завтраком едят кашу, а за обедом суп, игрушки должны лежать на местах, сломанное нужно починить и т. д. В предсказуемом мире ребёнок чувствует себя спокойно. Кстати, именно поэтому для ребёнка важен повторяющийся распорядок дня. Это оплот безопасности и стабильности. Получается, что, когда другие дети нарушают привычный ход вещей, Катя теряет безопасность. Её мир перестаёт быть стабильным. Это некомфортное состояние для ребёнка. Поэтому она предпочитает сообщать взрослому о том, что «что-то пошло не так». По сути, Катя информирует педагога. Не ябедничает. Для неё важно вербализовать (выразить в словах) сложившуюся нестабильность. А что происходит дальше? Воспитатель «наводит порядок», говоря Грише, что не нужно кидаться песком, останавливает Ваню, который ломает машинку, беседует с кусающейся Таней и успокаивает плачущую Машу, просит Валю разложить игрушки по местам. То есть воспитатель снова восстанавливает привычный порядок. А следовательно, порядок устанавливается в маленьком мире Кати.