Kitabı oku: «Непонятный мир детства. Как понять своего ребёнка и подружиться с ним», sayfa 4

Если проанализировать многочисленные детские жалобы, то можно увидеть, что львиная доля сообщений – это как раз сообщения о нарушении кем-либо установленного порядка. То есть это крик ребёнка о том, что стабильный мир рушится. Начинается мир хаоса.

Ещё один тип жалоб, который нельзя классифицировать как ябедничество, – это жалобы детей, которые помогают им научиться эффективно существовать в обществе. Дошкольники ещё не всегда чётко осознают, что хорошо, а что плохо, не всегда знают, как нужно поступать в определённой ситуации. Сообщение родителям о различных ситуациях, которые происходят вокруг, и их обсуждение помогает детям разобраться в сложной системе социальных связей и научиться принимать верные решения относительно своего поведения.

Алина (4 года) играет во дворе. Она видит, что Вова отобрал у Саши игрушку. Но мама Вовы не пресекает поведение Вовы, предпочитая сделать вид, что ничего не заметила (или на самом деле не заметила). А папа Саши учит Сашу силой отобрать свою игрушку, говоря, что нужно уметь отстоять свои позиции, иначе потом каждый будет у тебя всё отбирать.

Для Алины эта ситуация несколько непонятна. Её мама учила поступать иначе. Поэтому Алина идёт к маме и рассказывает ей всё. Мама слушает и начинает объяснять Алине, что не всегда дети и взрослые поступают корректно. Мама с Алиной обсуждают, как лучше поступить в этой ситуации, чтобы и за себя постоять и другого не обидеть. Они приходят к выводу, что нужно стараться договориться друг с другом. Однако ситуация имела продолжение.

Сидящая рядом мама Вовы с насмешкой говорит: «А ведь ты, Алина, ябеда. С тобой дружить никто не будет, если будешь всё время ябедничать». Алина в недоумении. Она не ябедничала, она просто рассказала маме о том, что случилось. Но, судя по тону мамы Вовы, она сделала что-то очень плохое. Мама Алины тогда говорит дочке: «Нет, ты не ябеда. Ябеда тот, кто говорит неправду о других, старается сделать так, чтобы другому было плохо. Ты просто рассказала мне, что произошло, и спросила, как лучше быть в этой ситуации».

Родителям важно понимать, что, когда они говорят детям: «Не ябедничай», они заведомо создают потенциально опасную ситуацию для ребёнка. Что усваивает ребёнок? Он усваивает, что нельзя рассказывать родителям о других детях, об их поступках, шалостях и т. д. Но ребёнок ещё не в состоянии адекватно оценить ситуацию и далеко не всегда может оценить потенциальную опасность.

Женя (6 лет) увидел, что мальчики во дворе играли спичками. Он знал, что это опасно, и также он знал, что очень плохо быть ябедой. Поэтому он не стал ничего рассказывать маме.

Мы рассмотрели «ложное» ябедничество. А теперь промежуточный вариант. Нередко дети доносят до взрослого информацию о шалостях других без явной выгоды, но совершенно сознательно выставляя других детей в невыгодном свете.

Оля (5,5 лет) нередко доносит до воспитателя разную информацию о других детях: «А Костя говорит плохие слова», «А Мила не моет руки после туалета», «А Саша и Карина брызгаются водой» и т. д. Воспитатель сначала молча выслушивала эти рассказы Оли без особой реакции. Ей казалось, что здесь уже не совсем та ситуация, в которой нарушается порядок вещей. Когда ребёнок чувствует, что нарушается порядок, он выглядит озадаченным, порой говорит взрослому с некоторым беспокойством, ждёт какой-то реакции и, самое главное, хочет обсудить ситуацию со взрослым. С Олей было несколько иначе. Воспитатель стала присматриваться к Оле. Она увидела, что Оля рассказывает ей о других детях с некоторым удовольствием.

Что же это на самом деле? Зачем Оля рассказывает педагогу о других детях? Что ей это даёт? Похоже, что Оля таким образом противопоставляет себя другим, «плохим» детям, чтобы на их фоне чувствовать себя хорошей. Они делают плохое – они плохие, я не делаю плохого – я хорошая. Очень простая детская логика, которая позволила Оле чувствовать себя хорошей. Мы не будем углубляться в анализ ситуации и разбираться, почему Оля чувствует себя недостаточно хорошей. Только отметим, что в данном случае ребёнку нужна помощь и поддержка взрослого, возможно, психолога.

Нередко родители называют ябедничеством жалобы детей друг на друга. Нередко дети обращаются за помощью к родителям просто потому, что сами не могут решить собственные конфликтные ситуации.

Даня и Сева близнецы, им по 8 лет. Их мама жалуется, что они постоянно что-то делят, ругаются и ябедничают друг на друга. Мама устаёт от постоянных ссор и драк и обычно наказывает сразу обоих сыновей: чтобы неповадно было и одному, и другому. Однако результата наказание не приносит, мальчики всё так же ссорятся…

Совсем недолгое общение с этой семьёй позволило сделать выводы, что мальчики не умеют разговаривать друг с другом. Они сразу же бегут к маме в надежде, что она их рассудит. Вот и слышит мама целыми днями: «Он меня толкнул», «Мама, Сева мой карандаш взял и не отдаёт», «А Данька уроки не учит». Вместе с мамой мы разработали стратегию. При любом инциденте мама не должна была слушать жалобщика, а просила его говорить о своих претензиях брату. Что же получилось?

Ситуация 1

Даня. Мама, Сева взял мой карандаш и не отдаёт.

Мама. Скажи ему об этом.

Даня. Сева, отдай мне мой карандаш, пожалуйста. Он мне нужен.

Сева. Я свой потерял, а мне тоже нужно.

Даня. Ты не потерял, он под диваном валяется.

Комментарий мамы. В обычной ситуации было бы так: Даня с криками обиды прибежал бы ко мне. Я бы не стала разбираться, отругала бы обоих и отправила бы каждого в свою комнату. При этом они бы так и не выяснили, где карандаш Севы…

Ситуация 2

Сева. А Данька уроки не учит.

Мама. Скажи ему об этом.

Сева. Э-э-э-э… Ты уроки не учишь.

Даня. А тебе что за дело?

Сева. А потом будешь списывать у меня… Мне обидно.

Даня. Ну ладно, только ты мне помоги.

Комментарий мамы. Я была в восторге от того, как разрешился этот конфликт. Раньше я бы отругала Даню за то, что он не делает уроки, и усадила бы его за учебник. А ему, оказывается, была нужна помощь.

Ситуация 3

Даня. Ма-а-а-ам, Севка дерётся!

Мама. Пойди и скажи ему.

Даня. Сев, ты чего дерёшься? Мне это не нравится. Мне больно.

Сева. А мне обидно было, что ты меня идиотом назвал. Даня молчит несколько секунд. Даня. Извини.

Комментарий мамы. Я удивилась, что конфликт так быстро был исчерпан. Обычно я рассаживала сыновей по углам, и они ещё долго дулись друг на друга, или же начинала разбираться, кто прав, а кто виноват.

Обращаясь друг к другу, дети учатся прямо выражать свои чувства. Конечно, проще пожаловаться маме на то, что брат толкнул или ударил. Может быть, мама пожалеет (и будет приятно чувствовать себя несчастной жертвой) или отругает брата (и тогда можно тихо злорадствовать, что его наказали). Но если ребёнок прямо говорит о своих чувствах другому, то он учится сам выходить из сложных ситуаций. Люди, не умеющие говорить о своих обидах, во взрослом возрасте тихо обижаются, уходят от общения и зацикливаются на своей обиде. В то время как умение сказать о том, что тебя обидело, – это эффективный способ выйти из конфликта.

О запретах, наказаниях, капризах и истериках

Похвала и порицание

Я обратила внимание, что порицание «выбивает» меня из колеи на некоторое время. Иногда я расстраиваюсь, иногда злюсь, иногда раздражаюсь. И я точно не становлюсь лучше. Мне не хочется становиться лучше, мне вообще не хочется ничего делать. Переживаний оказывается слишком много, чтобы действовать…

А как же дети? Давайте подсчитаем, сколько раз в день мы, родители, их порицаем (ругаем, наказываем, обращаем внимание на то, что они сделали что-то не так), а сколько раз хвалим.

Я просила несколько раз родителей подсчитывать, сколько раз в день они хвалят ребёнка и сколько раз порицают. Конечно же оказалось, что количество порицаний заметно выше, чем похвалы.

И однозначно я замечаю, что мои собственные дети совсем не становятся лучше, когда я их ругаю. Напротив, их поведение ухудшается. Оказывается, гораздо эффективнее просто обратить внимание на то, что что-то можно сделать иначе или вовсе не заметить промах, ведь ребёнок сам замечает, что он сделал что-то не так. Но как же это сложно…

Сначала думаем, потом наказываем, или наоборот?

Да-да. Это я про нас с вами, дорогие родители. Я не хочу морализировать на тему наказаний. Конечно, все мы знаем, что не стоит ругать детей, бить их. Но, увы, частенько бывает, что мы делаем то, за что нам самим потом бывает стыдно.

Итак, поговорим об импульсивных и социально-ориентированных наказаниях. Что это такое, спросите вы? Приведу пример.

Семён (5 лет) сидит за столом и ест виноград. Одна виноградинка падает, но мама этого не замечает. Мама крутится на кухне и в какой-то момент наступает на злосчастную виноградинку, которая громко лопается под маминой ногой. Мальчик тут же получает лёгкий, но звонкий шлёпок по попе, сопровождающийся раздражёнными словами: «Ешь как поросёнок, всё у тебя изо рта валится».

Это и есть импульсивное наказание. Мама не успела обдумать ситуацию, не успела её проанализировать. Она отреагировала импульсивно: шлёпок и гневные слова. Хотя если задуматься, то как ситуация могла бы сложиться иначе? Например, уронив виноградинку, ребёнок сразу же полез её доставать. Тогда, возможно, мама отругала бы его за то, что он испачкал руки, подбирая виноград с пола… Или за то, что крутится под ногами, а у мамы в руках кастрюля с горячим супом. То есть ребёнок не совершил ничего плохого, но его наказали. Наказали потому, что мама не смогла сдержать порыв…

Теперь пример социально-ориентированного наказания.

Папа и Настя (4,5 года) гуляют на спортивной площадке. Рядом недавно косили газон, и на нём ещё лежит скошенная трава. Девочка начинает кидать траву на покрытие площадки. Понятно, что нужно её остановить. Что папа и делает. Он ругает девочку, но не объясняет ей, почему так делать нельзя, не предлагает вместе убрать траву. Он просто ругает. Девочка продолжает своё дело по разбрасыванию травы. Окружающие смотрят осуждающе. Папа чувствует, что он далеко не Макаренко, ему стыдно, и он делает то, что ему кажется единственным верным выходом. Он шлёпает девочку по попе, трясёт её за плечи, говорит, что она наказана, и они уходят домой. Трава остаётся на площадке. Скорее всего, именно наличие свидетелей стало причиной сурового наказания. Папа предпочёл наказать девочку, чтобы не стать в глазах окружающих «тем, кто не может воспитать ребёнка»…

В заключение обычно принято делать выводы. А у меня вывод вынесен в заголовок. Сложно быть родителем. Сложно потому, что нужно стараться сначала думать, а потом ругать или наказывать.

Как правильно отказывать ребёнку

– Мама, а можно мне пойти погулять?

– Нельзя!

– А почему?

– Потому что я так сказала!

Вспоминаете эту картинку из вашего детства? А свои чувства можете вспомнить? Недоумение, обида, непонимание, раздражение, иногда даже гнев и злость. А почему? Во-первых, потому что вы не получили объяснения; во-вторых, потому что мама однозначно выстроила статусную иерархию: «я – начальник, ты – подчинённый». Ты должен делать так, как я сказала. Такие родительские ответы, как «делай без разговоров!», «потому что надо», «потому что я лучше знаю», «нельзя, и всё», не только ранят ребёнка, они демонстрируют неуважение к ребёнку и родительское нежелание встать на место ребёнка. Разумный родитель, читающий эти строки, возможно, заметит: «А как же быть? Разрешать ребёнку делать всё, что он хочет?» Конечно, нет. Уважение родителей к ребёнку подразумевает и обратный порядок, то есть уважение ребёнка по отношению к родителям. Родители, безусловно, не должны забывать о себе: о своих желаниях, о своих потребностях. Поэтому рассмотрим примеры конструктивного взаимодействия и корректного отказа.

Пример 1. Ребёнок просит почитать /поиграть, а вы сейчас не можете

Конечно, проще всего ответить так: «Ты что, не видишь, что я занята?» Но можно и иначе. Присядьте перед ним на корточки, обнимите, поцелуйте и скажите: «Сынок, я очень хочу поиграть с тобой. Но сейчас мне обязательно нужно приготовить ужин. Ведь мы скоро будем ужинать, и плохо, если нам будет нечего кушать. Давай ты мне поможешь, будешь мыть картошку, а потом мы поиграем». Постарайтесь в таких случаях не отсылать ребёнка («поиграй один, а потом…»), а как-то занять его так, чтобы он находился рядом с вами. Не бойтесь занимать ребёнка. Даже двухлетка может пластиковым ножом порезать овощи, помыть овощи, вытереть посуду, достать её из посудомоечной машины, не говоря уже о ребёнке более старшего возраста. Даже если ребёнок что-то разобьёт, пользы будет больше, чем вреда, ведь это время он проведёт с вами.

Пример 2. Ребёнок просит конфету

Самый жёсткий отказ, который можно себе представить, звучит примерно так: «Я тоже много чего хочу!», «Хочется – перехочется!», «Мало ли, что ты хочешь!» Такой отказ как бы говорит ребёнку: «Ты и твои желания не важны».

Давайте попробуем смягчить отказ. Это можно сделать, показав ребёнку, что вы заботитесь о нём: «Сынок, я очень хочу порадовать тебя, но вредно есть много конфет. Давай лучше я дам тебе яблоко». Возможно, такой вариант не понравится ребёнку, и наверняка вы неоднократно пробовали таким образом отказывать ребёнку, но без особого успеха. Да, и так бывает. Право ребёнка – обидеться, расстроиться. Но равно как и ваше право отказать ребёнку.

Кроме того, можно использовать и юмор. Например, вы можете сказать: «Если бы я могла, я купила бы тебе столько конфет, сколько ты хочешь. Тысячу! Нет, десять тысяч! Или даже целый грузовик конфет! Сколько ты хочешь? Но, знаешь, к сожалению, так не получится. Вредно есть много конфет. Так что давай-ка заменим конфеты на сухофрукты или обычные фрукты».

Пример 3. Ребёнок не хочет ложиться спать и просит ещё немного посмотреть телевизор

Я думаю, вы уже догадываетесь, что вариант «Я сказала спать, значит, спать» не самый лучший? Можно отвлечь ребёнка и поделиться с ним своими переживаниями: «Знаешь, когда я была маленькой, я тоже очень не любила ложиться спать. И я просила маму посидеть со мной. Давай я тоже посижу с тобой, расскажу сказку или почитаю тебе книжку?»

Что это даёт ребёнку? Понимание того, что я не один, что мама меня понимает, что мама сама была в похожей ситуации. И это важные слова поддержки, которые так нужны ребёнку.

Нет точных, единственно верных слов. Нет единого рецепта, который бы подходил всём. Но каждая мама интуитивно может найти для своего ребёнка те слова, которые нужны ему.