Kitabı oku: «Родители. Я. Отношения», sayfa 2

Ровно как и хоть строчка в этой книге, но каждый день – это путь к своей цели. Кайфовать от этого пути, смаковать каждую написанную фразу, пропуская ее через все тело, и гордиться тем, что внутри тебя такой удивительный многогранный мир и такие знания.

Только ты в силах понять и включить эмпатию к родителям, к партнерам и к себе, конечно же, самому. Включить не жалость, а чувствование и уважение к каждому человеку вокруг, поняв, что они такие, потому что болит внутри.

Раз уж к тебе в руки попала эта книга, только ты в силах взять ответственность за свою жизнь, не оправдываясь чем-то, а благодаря каждого человека, и освободить себя от ран прошлого. Освободить себя от чужого восприятия и от непонимания родительской системы. Освободить себя от мнения окружающих.

В визуализации представь, что ты не здесь и не сейчас, как будто одна часть тебя уходит в прошлое, не отпускает оттуда, а вторая часть тебя уходит в будущее, в лучшую жизнь. Так вот, прошлое важно принять, понять и поблагодарить, а от будущего ничего не ожидать. Просто скажи себе, что ты обязана (обязан) позаботиться о себе завтрашнем.

Но самое важное — сегодня заботиться о себе, о своем эмоциональном, душевном состоянии. Ты с собой от начала до конца, и то, что внутри, даст тебе куда больший ресурс, чем то, что снаружи. Снаружи — это лишь бонусы.

В ваших родителях живут дети, вопреки тому, как вы обычно на них смотрели, – как на взрослых. В них тоже дети! И в каждом из вас – тоже!

И вот каждый ребенок видит в родительском домике что-то, что ему было не ок, и решает, что в его собственной семье так не будет. Либо там было ок, и взрослый ребенок не понимает, почему у него не так. Все потому что восприятие детей, родителей и партнеров это не одно и тоже.

И вот к примеру ваша мама видела, как ее собственная мама подавляла папу, ей это не понравилось, и она решила, что будет холить своего мужчину, а в это время выбрала себе того, кто не может принимать тепло.

И вот мама подумала, что там ее папе было плохо, что с ним так нельзя было.

И что у папы не было сил и настроения из-за мамы, и поэтому мне, ребенку, не досталось много внимания и много любви. Значит приходит чувство обиды на маму и мамино поведение.

Так мог записать сценарий ее собственный ребенок и этим всем жить.

Либо мама решила дать много тепла своему партнеру – за свою маму, которая папе не дала много тепла и любви – и тут партнер и вовсе ушел от нее, потому что двойную порцию любви не в силах был принять. Считайте, что это огонь, энергия разрушения, когда, отдавая двойную порцию, мы еще хотим получить себе назад, чтобы нас тоже любили, а сами палим своей любовью. И вот у мамы сто вопросов в голове, почему ее бросил мужчина, и она всю жизнь хранит это и несет внутри себя. А приняв свою маму и ее поведение, она могла бы сложить отношения так, как нужно было человеку, который ушел.

То есть партнер ушел, потому что не в силах был принимать тепло. Потому что это было необходимо вам – вы с этим боролись.

Или, например, ваша мама видела, как ее собственный папа любил просто так, а в это время партнер заваливает ее миллионом претензий. И ваша мама не понимает, а что не так-то? Почему там любили просто так, а тут просто так не любят? И вот ваша мама уже находится в заложниках своих мыслей, где может вас не слышать и не замечать.

Или ваша мама росла в семье, где было много детей, и она решила родить одного единственного и додать то внимание, заботу, опеку или просто быть учителем и учить с вами уроки, просто потому что у нее так не было, в своей системе она не чувствовала себя любимой. И теперь она сражается за звание лучшей мамы, чем ее собственная, оберегая вас от всего и всех вокруг, говоря, что мир не безопасный, и только со мной здесь рядом хорошо. Или предъявляя претензии от обиды: я все для тебя, а ты неблагодарная, неблагодарный.

Или наоборот, папа подавлял маму, и для тебя это было больно, и теперь ты пытаешься в отношениях защититься от партнера и занимаешь роль того самого папы-подавителя. И вот ты уже подавляешь партнера, потому что боишься, как бы с тобой не было точно так же, как и с твоей мамой. «Она терпела, я не буду, лучше я буду подавлять, таким образом защищаясь от своей собственной боли родительского домика». А уже твой ребенок будет смотреть на все это и думать: ну и мама, бедный папа, и своего партнера уже будет ублажать со всех сторон. И так игра по кругу.

Либо вас было две девочки, и папа был ближе и теплее ко второй, к сестре, и вот вы уже создаете себе борьбу в будущем, где боретесь за то, чтобы любили и выбирали вас, за то, чтобы вы были лучше во всем, чем сестра. И далее, как следствие в отношениях, например, – «я должна буду забрать этого мужчину, а не другая женщина», «этот мужчина должен выбрать меня, и я должна построить лучше, чем было у моих родителей». Фокус на том, чтобы построить «лучше», а не на том, чтобы построить свое.

Примеров масса, и именно через примеры и истории мы будем разбираться. Включитесь героем в каждую историю. Медленно и внимательно, не старайтесь хватать количеством текста, старайтесь представлять все то, о чем я пишу.

Страшно, что миром управляют дети. Которые поняли взрослый спектакль совсем не таким, каким он являлся на самом деле, и приняли на себя и на свой счёт все то, что там происходило. Хотя и мама, и папа заранее были согласны именно на такой исход, такие отношения, такой сценарий. Они притянули в свое поле именно тех партнеров, кто заранее был согласен на проигрыш именно этого сценария.

Бежим отсюда. Здесь что-то не то, построим свой собственный сценарий, где проиграем эту историю иначе. Именно так вы убежали с семейного домика, и не важно, насколько он был хорош или плох. Главные герои в любом случае совершали какие-то ошибки, которые Вы решаете переделать. И переделывая – становится еще хуже.

Как происходит написание сценария вашим внутренним ребенком: помимо того, что есть много разных элементов, есть главные составляющие.

Например, если в момент триггерного события, в момент травмы, которую вы обрели, вы решили, что ЭТИ ДВА ЧЕЛОВЕКА ДОЛЖНЫ РАССТАТЬСЯ, кто-то должен уйти от кого-то, бросить кого-то, то так и будет. Только не у ваших родителей, а именно у вас, потому что там вы не можете распоряжаться жизнями других и командовать их внутренним детям, как им быть. Это все вы проиграете именно в своей жизни. И если там нужно бросить кого-то, то как правило бросать будут именно вас, а впоследствии можете и вы, чтобы повысить свою самооценку за счет того, что вас тоже кто-то любит, чтобы не чувствовать себя максимально отвратным, чтобы чувствовать, что вы все же есть. И точно так ваши родители это все проиграли в своей собственной жизни, где осуждали своих родителей и выбрали свой путь, но находясь там, в сценарии своей собственной семьи.

Или такой момент: вторые отношения, второй брак, например, у мамы, и девочка – дочка – видит, что это вообще не по любви. И в своей жизни ДЕВОЧКА УЖЕ РАЗВОДИТСЯ И НАМЕРЕННО НЕ СТРОИТ ВТОРЫЕ ОТНОШЕНИЯ, потому что осуждает маму, которая выбрала отношения без любви – «я так не хочу». Она намеренно сражается за любовь и бежит от тех, кто растворяется в ней.

А отсюда самая важная связка в браке: вместе навсегда или временно.

То есть внутренние дети уже решили, как быть их родителям, значит два человека, которые расстались, развелись, уже заранее согласились на этот исход, потому что решили за своих родителей, что им так нужно сделать и проиграли это в своей жизни. Либо ваш внутренний ребенок от чувства несправедливости желал маме или папе чего-то плохого, и вот все это вы уже чувствуете на себе.

Нет плохих или хороших, удобных или нет. Так все должно было быть и никак иначе. Родители могли принять к себе только такое отношение друг от друга, потому что ими управлял их внутренний ребенок. Так их внутренние дети решили. И пусть сознательно они хотели любви и взаимности, а бессознательное привело к тому, что было запланировано в детстве, бессознательное восприняло родительскую часть как страдание, обиду, значит мои чувства будут открываться тогда, когда привычная среда – страдания. Как я могу воспринять и принять радость в отношениях, если мое привычное – другое. Меняйте свое привычное через восприятие, убирайте связки, где вы стали партнером вашему родителю и на правах партнера решали, как быть одному или второму.

Слышать

Что хотят эти люди, папа и мама, друг от друга? Что хотят эти люди от меня? Почему они разошлись? Почему меня бросили? Почему так относились ко мне? Почему друг к другу так? Почему отвергали? Почему оскорбляли? Почему сравнивали? Почему не слышали? Почему были холодны? Почему не дали ласки? Тепла? Добрых советов? Поддержки? Заботы? Почему были ко мне несправедливы? Почему не было душевной близости? Почему не поддержали так, как я хотел? Почему выбрали не меня? Почему не посвятили мне свою жизнь? Почему там было грустно? Почему брата/сестру любили больше? Почему спасали не меня? Почему были ко мне так строги? Почему было столько запретов? Я нужен? Я важен? Я кто?

Зачем вы кричите? Зачем вы вечно требуете друг от друга что-то? Почему вечно недовольны?

Зачем вы кричите на меня? Я же ничего не делаю плохого.

Зачем сравниваете меня с кем-то? Я хочу, чтобы у вас была тишина, чтобы вы любили меня и друг друга, чтобы мы играли, чтобы счастливо проводили время вместе, я хочу чтобы вы слышали, что я говорю, а хочу слышать в этом домике красивые слова, красивые комплименты, хочу чтобы люди в этом домике слушали и слышали друг друга.

Откуда претензии ко мне? Зачем на меня так орать? Зачем меня рожали? Чтобы орать тут? Командовать мной? Чтобы не говорить, что любите? Чтобы плохие слова и разногласия я здесь слушал? Зачем спорить из-за таких мелочей?

Зачем мне слышать звуки выбивания стекла человеческими телами? Зачем мне слышать, как идёт вражда, в которую заходят новые герои? Зачем мне видеть, как кто-то бегает с топором за другим?

Зачем вы манипулируете друг другом и мной? Зачем унижаете друг друга и меня?

Зачем изменяете друг другу?

Зачем вы говорите и не делаете?

Зачем ставите условия?

Зачем все эти запреты?

Или кто-то говорил не так, или много, или громко, или провоцировал или осуждал, или показушничал, или подавлял.

Либо кто-то был недостоин другого, по вашему мнению, что-то делал не так – любой элемент, где вам не понравился разговор или речь.

Зачем вы пьете? Или выбираете алкоголь вместо меня?

Пожалуй, я не хочу всего этого слышать. Вырасту и сделаю по-своему.

И у человека отключаются ушки. Позже такой человек вырастет и скорее всего не будет слышать важного и нужного, посыла, который несут к нему люди. Либо будет бороться за то, чтобы только его слушали и слышали. Либо будет жить только через свою призму и слышать и слушать только то, что хочет. И закрывать свои собственные травмы через других, абсолютно пропуская важные элементы и впадая в крайности.

В тот момент когда ваши ушки перестали слышать, вы перестали воспринимать реальность такой, какой она является. Все то, что вам говорят, может ставиться под большое сомнение. Либо восприниматься, как нападение со стороны, чтобы унизить вас, растоптать, хотя это не так.

Половину вы не сможете принять и понять. Все то хорошее, что вам говорят, вам сложно принимать к себе. А плохое стало привычным состоянием, без которого ваша гавань – не ваша.

Слова перестали иметь для вас любые смыслы. Но вы по-прежнему можете верить словам. И по-прежнему наступать на грабли, чтобы убедиться, что вы правы и, например, все мужчины одинаковые или все женщины одинаковые. Что та сформированная вами программа работает. И она правда работает, потому что вы принимаете и выбираете кого-то для подтверждения, то есть других вы не пускаете.

Или выбрать себе свой собственный домик с отношениями, где нужно будет проиграть те истории детства по-своему.

Или, если не получится, сделать так же и уйти из этого домика, разрушить его, загнать себя в безысходность и, оттолкнувшись от дна, снова плыть: «Ты, мама, должна была сделать так, и вот я пришла к похожей истории и поступила правильно. Я сильная, а ты нет». Либо довести своим поведением своего партнера. Либо остаться там страдать, как делали ваши родители (в вашем восприятии).

А все страдания только от восприятия.

Ваш внутренний ребенок видел, как больно, но не понимал, чего хотели там, в отношениях, эти люди друг от друга. О чем кричали друг другу и почему подавляли.

Или винить себя за то, что не сделали как они, закладывая огромную долю сомнений, все ли вы там отыграли правильно.

Или бесконечно пытаться переделать друг друга.

А по факту, все мы ищем привычное нам состояние, того домика, в котором росли. И если ты девочка и от папы был холод, так ты его воспринимала, то такие партнеры тебе будут нравиться.

И если ты мальчик и маму воспринимал как холод, то такие девочки будут производить максимальный интерес. Либо твоя мама воспринималась умнее и мудрее папы – то это именно та, о ком ты мечтаешь, кого хочешь взять в свои сети.

Либо еще один вариант – с приставкой гипер. Если от родителя, например, мамы, была получена гиперопека, там тебе отдавалось много, то тебе будут нравиться те, от кого ты не получаешь чего-то, таким образом ты формируешь баланс. То есть эту заботу ты готов отдавать, ей делиться.

Ровно как и с папой – если от него было много, то ты выберешь партнера, который столько не дает. Сначала это может быть ок, а потом пойдут вечные претензии, что он что-то мало для тебя делает и ты мало получаешь. Не потому что он плох, а потому что папа не равно партнер, а твое место партнера занял папа целиком. И конечно же, лучше папы и быть не может.

И это тоже правда, только папа не равно партнер. У папы и партнера разные роли. Ровно как и у мамы и девушки (женщины/жены) роли в партнерстве – разные.

Мы бежим от того, к чему хочется впоследствии прибежать. Мы намеренно выбираем человека с тем, чего нам самим не хватило в родительском домике, и сражаемся за то, чтобы он нам это дал, а когда или если он это дает – нам опять что-то не то. Мы хотим заглянуть в те комнаты, в которые боялись зайти из-за той клетки, под которой мы понимали систему родительского домика и запреты родителей. Либо следуем не самому лучшему примеру и выбираем комнаты те же, что выбирали наши родители. Выбор крайностей.

Видеть

Может, просто кто-то что-то делал напоказ, папа или мама, друг перед другом. А может, они не проявляли любовь? Или их проявление любви вас не устраивало? Или у тебя была конкурентная борьба с родителем за любовь второго родителя? Может, ты там не увидела ласки, тепла, заботы, душевной близости, экологичности? Как между родителями, так и к себе? А может, один родитель отдавал второму больше, чем тебе? Или вовсе не отдавал? Может, там страшно было? Может, там что-то делали друг с другом? Или с собой? Или с тобой что-то сделали такое, о чем ты даже сказать не можешь? То, чего не должен видеть ребёнок? А может, ты увидел что-то, что у ребенка под запретом? Может, их шум, их «войнушка», их споры, их образ жизни, их поведение не соответствовали тому, чего тебе бы хотелось?

Может, они дрались? Может, вы видели их интимную историю? Либо наоборот, вы видели двух холодных людей без проявления чувств и эмоций на людях – я это называю «соседское партнерство». Может, на людях и наедине они играли разные роли?

Может, вы видели, как родители изменяют? Может, вы видели, как кто-то делает мало? Может, вы видели историю, где один напрягается, а второму все равно?

Может, вы видели, как люди перекладывают ответственность на другого, вместо того чтобы каждый взял на себя свою?

Может, вы видели отсутствие сексуальности мамы и вечные претензии с её стороны к папе? Что вы там увидели такого, на что не захотели больше никогда смотреть? Или вы считали вашу маму недостаточно ухоженной и теперь придираетесь к себе в два раза больше и вечно собой недовольны? Или ваши обвинения в адрес мамы были именно такими, что папа ушел наверное потому, что мама недостаточно была красива, недостаточно за собой ухаживала? Или он изменил ей, потому что она потеряла форму?

Так вы потеряли свои глазки. И начали видеть Мир через свою собственную затуманенную, загазованную призму. Так вы стали слепы – не видите хорошего очевидного, не видите себя и настоящую их историю и истинные причины этой истории, почему там было все так. Додумываете, почему, но четкого ответа и понимания у вас пока нет.

И выбираете вы не из чёткого зрения, а по ощущениям, по состоянию которое ведёт к проигрышу таких же элементов родительской системы либо к борьбе с ними. Но ощущения истинного счастья у вас по-прежнему нет.

Девяносто процентов всех событий мы притягиваем сами, чтобы прочувствовать на себе то состояние, которое испытывал родитель, а мы просто-напросто не понимаем, почему так, и бессознательно притягиваем похожие элементы, чтобы прочувствовать, как там было нашим родителям, и чтобы справиться с теми ситуациями, с которыми родители не справились. Тем самым доказать: смотрите, как нужно было, я сильный (или сильная), я вот справился (справилась), а вы нет, вы тоже должны были справиться, поступить иначе.

То есть наши внутренние дети начинают учить внутренних детей наших родителей, вместо того чтобы понять и принять их сценарий и четко разобраться, почему так было, почему у меня так и как я действительно хочу сам, что для меня важно.

Что-то мог делать родитель плохо или не до конца. И вам не хотелось смотреть на это. Это могут быть как самые простые элементы, так и сложные.

Например, мама лежала, отдыхала, вместо того чтобы что-то приготовить. Папа был сердит. «Все, я не хочу этого видеть, вырасту – буду делать так, чтобы папа не сердился, стану удобной, хозяйственной, обрету пятьдесят рук, стану идеальной». Подразумевалось, что стать идеальной нужно, «чтобы на меня потом партнер не сердился и не предъявлял миллион претензий, что я какая-то не такая» – а претензии все равно идут.

Или мама начинала уборку тогда, когда папа приходил, чтобы показать свою важность. «Зачем мама так делала? Ведь папе было бы приятно прийти уже в чистый дом. У неё было время. Не хочу это видеть!» И потом, во взрослом домике, вы уже ИДЕАЛЬНАЯ поломойка, которая старается угодить своему партнеру. А ценности в свой адрес все равно не получаете.

Или мама с недовольным лицом. «Нет-нет, это недопустимо! Не хочу этого видеть! И как он здесь живет? Вечное недовольство, претензии, жуткий характер и все не так! Нет, я буду улыбаться и терпеть все». И потом со всеми вы надеваете маску улыбки. Кстати, она же надевается еще как защита, когда внутри все плохо, но «я туда не хочу никого пускать и буду показывать во внешнем мире, что мне хорошо».

Или там были какие-то ужасные сцены, кто-то кого-то бил, кто-то пил, кто-то совершал плохие поступки, люди расходились, предавали друг друга. Подумайте про то, что вы не хотели там видеть и как проиграли сценарий семьи во взрослой жизни.

Мы выбираем состояние. И если в системе родительской семьи была «войнушка», то спокойствие и экологичность вам же не подойдут? Знаете, почему? Потому что вы живёте состоянием, которое не ваше, оно родительское. Но такое привычное и родное. И вы знаете только это состояние, другое не ощущали. Если фокус состояния на страдании в отношениях, например, то дай вам миллион экологичности, вам будет в ней некомфортно, потому что родитель противоположного пола воспринимался как холод. А если родитель одного с вами пола воспринимался как «недо» – то, собственно, это говорит о том, что вы и к себе внутренне относитесь точно так либо так будут относиться к вам другие.

И даже если вы бежите с этого домика в поиске нового состояния, с собой вы тащите абсолютно все то, что там впитали как губка. Как маленький зритель понял сценарий, так он его и будет играть. А если не понял, значит нужно притянуть такие же обстоятельства, чтобы прочувствовать все то, что чувствовали родители в тот или другой момент жизни. Для того, чтобы доказать родителю, что он мог бы справиться иначе.

Например, папа изменял, и у ребенка уже сформировалась состояние недоверия, значит вы будете все контролировать, не давая себе расслабиться. Папа ушел, значит вы будете бессознательно бояться того, что вас бросят, и выберете стратегию уходить первым или не сближаться сильно, чтобы, если это произойдет, вам не было так больно. Вы заранее отказываетесь от любви, потому что восприятие любви – это разрушение.

Вы могли слышать такие элементы в родительской системе семьи: «Отстань! Замолчи! Ты какой-то не такой, тихо, зачем ты орёшь, зачем ты так громко смеёшься! Как ты себя ведёшь? Здесь же люди! Не позорь меня! Всё услышат! Помалкивай! Никому ничего не говори! Завидовать будут! Никто не должен знать, что у нас тут происходит. Смотри, какие соседские дети! Закрой свой рот, я устала! Слушать тебя не хочу! Тебя много! Ты громкий! У меня нет сил, не сейчас! Ты тупой! Неблагодарный, я все для тебя, а ты так разговариваешь! Не лезь не в свое дело! Ты ещё маленький, чтобы командовать и управлять! Будет у тебя своя семья, посмотришь, как это! Ни звука! Идеальная тишина! Чтобы я тебя не слышала! Я работаю, не мешай! Ты можешь хоть на секунду заткнуться! Ты меня утомил! Мне не интересны твои истории! Только попробуй вякнуть! У нас не принято про это говорить! Ты что такое говоришь, за такие слова в тюрьму! Откуда у тебя такие слова? Вырастешь – будешь высказывать свое мнение!»

Или просто было в родительском домике так страшно, что ваш ребёнок предпочёл замолчать, чтобы этого никто не знал. Или ребенок надел на себя маску стыда за родительскую жизнь и тащит ее за собой. Этот спектакль был для него слишком большим ударом, о таком не говорят. Либо просто уровень авторитетности родителя выглядел устрашающе. Что родитель бы не одобрил, не принял бы меня, значит нужно молчать, либо быть кем-то, либо соответствовать чему-то, какой-то роли. Либо просто молчали, не уделяя вам внимания, не проявляя к вам интереса.

Так у вас пропадает уверенность в себе, так люди могут молчать или спорить, так люди перестают слышать и чувствовать. И теперь им нельзя говорить и выражать свое мнение. Потому что что-то с его словами не так! Отсюда замкнутость, страх выражать мнение, обучать. И множество срывов и слез, когда во взрослой жизни что-то не получается, где-то вы не можете договориться, когда хотите пойти в рост, освоить преподавание, или выступать на сцене, или говорить с партнёром и обсуждать не только покупки в магазине, а ещё и ваши душевные истории, сблизить ваших внутренних детей. Чтобы не как дети психовать внутри и плакать, почему он так делает, а красиво сесть и проговорить словами важное. И, конечно, сформировать важное внутри, как вы примете. И примерить действия и поступки другого на себя.

Вы точно думали, что с вами что-то не так и вы какой-то не такой! А все нравоучения воспринимались как атака – «а я их не понял и хотел, чтобы все ушли и дали мне свободу». Думали, что «я никчемный – меня сравнивают, меня не любят, мне не говорят хорошего, я постоянно не соответствую, какой-то не такой, а значит, меня не полюбят, не будут дружить, не будут уважать, заботиться, чего-то лишат, за что-то накажут, поступят плохо, мне что-то будет даваться сложно и что-то нужно заслуживать, и выбивать»!

Потом в социуме вы обязательно отыграли какую-то роль, где-то защищались, где-то наоборот были чересчур супер, чтобы получить хоть какую-то «звёздочку». Потом в отношениях её тоже хотели получить, и вроде и дают, но мало, а много – фу, не принимаю, тошнит, я недостаточно хорош – и эту маску вы тоже надели там, в родительской семье, и продолжаете себя ею уничтожать.

И конечно же, маленький зритель впитал в себя все отношения между папой и мамой. И если кто-то кого-то подавлял, зритель может стать тем самым подавителем. Потому что маленький ребёнок думает, как второму плохо, и во взрослой жизни ему так же плохо, поэтому нужно подавлять другого, потому что если не я, то меня – я же такую историю видел а родительском домике. Я же не видел другую. Я не знаю, как может быть иначе.

Крайности. Либо подавляю, либо терплю. Все зависит от того, как ваш внутренний ребенок воспринял сценарий. Либо кто-то был суперслабым, беспомощным, например, мама, и папа растил из вас «солдата», а вы – девочка, а девочке крайне важно чувствовать себя девочкой, а не солдатом.

Видя и слыша раздрай, дети уже что-то думают. Что-то абсолютно не то, что там на самом деле происходит в системе. Думают, что кто-то злодей и ведёт себя не так, вырывая куски и не видя всю картину целиком. Думают, что если они будут какими-то не такими, то их не будут любить. Что-то думают и что-то воспринимают в протест.

И с этими детскими мыслями проживают свою несчастливую страдальческую жизнь, даже если надевают маску «улыбки» или «все хорошо».

И не поверите, но там, именно там, в детстве, в этом спектакле родительской семьи ребёнок уже сформировал всю свою жизнь! Весь свой собственный сценарий спектакля! Именно там уже понятно, что будет тогда, когда он вырастет!

Именно тогда уже ребёнок делает выбор и понимает, как нужно поступить этим героям, абсолютно не видя и не понимая, за что у героев происходит сражение.

Вырастая, ребёнок живёт именно родительской историей и создаёт свою жизнь по родительскому принципу и собственным выводам от боли из собственных травм.

Заранее исключив или внедрив свои правила и свои элементы будущей игры в отношения и создание своего семейного домика, «так у меня точно не будет» – вот это нужно поменять.