Kitabı oku: «Вся жизнь по анекдотам», sayfa 15
Глава 22. Долгожданный отпуск
…Время, отпущенное на учебную сессию, которое он частично использовал на развлечения, неожиданно закончилось. Только вышел Вовочка на работу, а коллеги проходят ежегодный медосмотр в поликлинике. Рванул туда и он. Заходит в кабинет окулиста, а там опер Сидоров беседует с врачом:
–В глаза мне смотреть! Я сказал, в глаза, сволочь?
Интеллигентного вида доктор в очечках – пенсне растерялся, покраснел весь, но дрожащим голосом ответил:
– Послушайте, господин следователь, вы все-таки не у себя в кабинете, а на приеме у окулиста…
…Опытный оперативник довольно быстро пришел в себя, опустился с небес на землю:
–Извините. Профессиональная деформация…
…После медкомиссии вызвал Вовочку к себе начальник розыска:
– Давай-ка пока мы к тебе не привыкли, вали в отпуск, а вернешься, приступишь к работе в полную силу. Я между тем тебе представление на звание младшего лейтенанта отправлю.
…Таким счастливым жена Ленка своего мужа после свадьбы ни разу не видела. Правда он зачем-то осмотрел фигуру супруги и со вздохом произнес:
–Эх, Ленка не успеешь ты похудеть перед пляжем-то.
Она сначала даже не поняла, к чему он ее обижает, но решила оправдаться:
– Да, стараюсь следить за фигурой-то, чуть отвлекусь – она жует.
…Узнав в чем дело, тоже взяла отпуск, и они рванули на поезде в южные регионы нашей Родины. В очереди за билетами впереди супружеской пары стояла старушенция. Кассир ее спрашивает:
– До какой вам станции выдать билет?
– Точно не помню, но, если поезд будет идти не очень быстро, я надеюсь узнать место, где мне выходить.
…Зашли с женой в свое купе, а там сидит красивая девушка с книгой. Вовочка с чемоданами застрял в дверях, не мог глаз от нее отвести. Наконец девушка, оторвавшись от книги, говорит ему:
– Не надо смотреть на меня женатыми глазами….
«Вот ведь зараза, – подумал Вовочка, – как только догадалась-то?».
…Только уселись по местам, в купе врывается женщина с маленькой дочкой. Возбужденно рассказывает попутчикам:
– Ох, представляете, надо было ехать, а у дочки зуб разболелся. Слава Богу, вылечили, успели. Врач хороший попался: говорят, у него дети не плачут.
Вовочка говорит девочке:
– Какая ты смелая! Вырастешь, наверное, космонавтом будешь, как Валентина Терешкова или Светлана Савицкая?
– Нет, я буду зубным врачом.
– Почему?
– А я буду всем говорить: "А ну, заткнись! Чего сопли до колен распустила?! Сейчас как дам по морде, родная мать не узнает!".
…Вовочка вышел в тамбур покурить. Увидел стоп-кран, а под ним объявление: «Возле стоп-крана поезда вешать сюда верхнюю одежду запрещено!». В тамбуре стоял мальчик лет одиннадцати-двенадцати. Поезд подходил к какой-то станции, и он собирался выйти. Не успел, входит контролёр:
– Ваш билетик?!
– Ой, здравствуйте! А вы меня не узнаёте?
– Нет.
Мальчик поворачивается к контролёру боком:
– А так?
– И так нет.
В это время двери открываются, и мальчик выпрыгивает на перрон с криком:
– Так я же заяц!
…Зато тут же зашел в тамбур вагона спортивный мужчина лет сорока и пара женщин бальзаковского возраста. Очевидно, мужика провожал друг. Он радостно махал рукой с перрона. Вошедший кричит тому:
– Ну, счастливо! Еще раз спасибо за гостеприимство! Все было классно! А жена твоя в постели – это просто супер!
У всех пассажиров вокруг него челюсти отвалились. Он им, виновато:
– Да нет, жена его так себе. Не хотелось просто хорошего человека огорчать.
…Полицейский подумал: «Возлюбил врага своего в особо извращенной форме».
… Вдруг Вовочка увидел мужика, бегущего вдогонку за отходящим поездом. Проводница смотрит на него сочувствующим взглядом и кричит:
– Мужчина, вы, что на поезд опоздали?
– Нет, блин, я его с вокзала прогоняю!
…В это время какой-то мальчик, стоящий на перроне отпустил своего питбуля. Мужик, почувствовав горячее дыхание собаки сзади, резко прибавил скорости и вскочил, таки на ступеньку вагона. «Какой добрый малыш», – подумал Вовочка.
…А на следующей остановке красивая девушка и женщина с ребенком вышли, а их места заняли еврей и хохол. Хохол ест сало, еврей – селедку.
Хохол интересуется:
– Че ты ишь и че там исть-то?
Еврей объясняет:
– В сале ничего нет, кроме жира, а в рыбе – фосфор, улучшает обменные процессы в мозгах.
Хохол:
– Давай меняться?
– Ну, давай!
Ест еврей сало, хохол – селедку. Хохол и говорит:
– Сало ого-го сколько стоит, а селедка копейки.
Еврей отвечает:
– Вот видишь, не успел селедки попробовать, а мозги уже заработали.
…Поумнев насколько возможно, хохол решил развеселить попутчиков:
– Я поначалу не в свое купе заглянул, а там три негра сидят. Я им:
– Ой, хлопцы! А шо тут горело?
Они с кулаками, еле утек…
…Еврей смотрел-смотрел на него и наконец спросил:
–А вы случайно, не еврей?
–Да нет, шо вы я хохол.
Через пять минут разговор повторился. Потом через десять минут… Хохол не выдерживает:
–Да, еврей я, еврей, только отстаньте.
–Однако вы так похожи на хохла…
… Вдруг в купе заглядывает пьянющий мужик, пристально смотрит в окно и бурчит про себя:
– Точно помню окно выходило на какое-то озеро.
…Вслед за пьяным мужиком и Вовочка вышел в тамбур, покурить. Как раз остановка. К поезду подходят два чукчи, и один спрашивает проводника:
– А поезд меня довезет до Якутска?
–Нет, не довезет, он идет в другом направлении.
Второй чукча жалобно:
–А меня?
…Ну, чукчи остались, а вошли два мужичка средних лет. Встали в тамбуре рядом с Вовочкой. Один другому рассказывает:
–Иду я раз по лесу, слышу сзади грубый голос:
– Слышь, мужик, деньги есть?
Оборачиваюсь, а там амбал с ножом. Ну, я достал из-за пояса топор и так ласково спрашиваю:
– А тебе зачем?
Амбал мне:
– Да так, разменять хотел….
…Между тем в уголочке тамбура молодые парень с девушкой, тискались, да целовались, не обращая ни на кого внимания. Поезд вошел в туннель. Темно стало, как у негра…
Парень:
– Вот Маша, я не знал, что тоннель такой длинный, мы бы успели…
– А разве это был не ты?
…Вовочке почему-то сразу вспомнился рассказ друга Сашки о том, как у него намеченная свадьба не состоялась. Уж и кольца купили, собирался съездить в командировку и отгрохать празднество честь по чести. Документы забыл, забежал к невесте, чтобы забрать. Открывает шкаф, а там голый мужик:
– Какого черта вы здесь делаете???
– Жду поезда….
– Какого поезда вы ждете в нашем шкафу???
– Поезда, на котором вы должны отбыть в командировку.
…На следующей остановке в тамбур поднялся поп в рясе с золотым крестом на груди. На присутствующих не поглядел, но внимательно уставился на молодую пару, которая продолжала тискаться. Девушка не выдержала и говорит:
–Что вы нас так рассматриваете, со своими прихожанами перепутали?
–Да нет, два дня назад возвращался так же с командировки. Выхожу в тамбур покурить, а там отрок отроковицу рачмя ейстействует. Отейстействовал он ее, вытер грех об мою рясу и говорит:
– Папаша! Здесь не курят! Вот я и остерегаюсь…
…Вовочка не спеша возвращался в свое купе и по дороге в приоткрытую дверь услышал разговор двух дам:
– Милочка, запомните, никогда не кладите яйца на серебро, оно от этого тускнеет.
« Век живи, век учись», – подумал Вовочка и переложил свой серебряный портсигар из кармана брюк в пиджак.
…Леночка между тем прилегла на нижней полке подремать, а еврей с хохлом напротив взялись рассуждать о международной политике. Вовочке ничего не оставалось, как на верхнюю полку залезть. Вдруг как шандарахнется вниз, головой о столик. Жена вскочила:
–Милый, что стряслось?
– Да задремал, сон приснился.
– Какой сон?
– Бритни Спирс.
– Так что ж ты упал?
– Она попросила подвинуться.
…Ну, уж раз все равно проснулись, супруги решили сходить в вагон ресторан, перекусить. А там
буфетчик выговаривает официанту:
– Послушай, перестань выталкивать пьяных клиентов на улицу! Ты, наверное, забыл, что ты работаешь в вагоне-ресторане…
…Вовочка ознакомился с меню и заявил:
–Здесь такие цены, единственное, что я могу себе позволить – это пофлиртовать с официанткой.
…Вернулись в свое купе, а там хохол с евреем кроссворд разгадывают:
Хохол:
– Хм, странно, предмет для игры, три буквы, последняя «й».
– Кий.
– Точно! Кстати у вас ластика не найдется?
…В этот момент по внутреннему радио передают объявление:
– О подозрительных предметах сообщайте машинисту.
Хохол:
– Зачем?
Еврей:
– Таки чтобы он успел убежать.
…Заглянула проводница и передала еврею заказанный им чай. Он спросил:
– Скучная и надоедливая у вас работа.
– Почему же скучная? Когда мне надоедают пассажиры в вагоне, подсыпаю им в чай снотворное. А когда становится скучно, то подмешиваю им виагру.
…Когда проводница ушла, хохол сказал задумчиво:
– Вот торговцы беляшами на вокзалах ничем не рискуют. Ну, съел ты пирожок в Красноярске, а пронесло тебя только под Хабаровском. Что, обратно поедешь морду бить?
…На что еврей ответил совсем невпопад:
– Раньше я всегда ездил в плацкартном вагоне, но однажды испытал крайнее неудобство и даже немного покраснел. Проходящая мимо женщина зацепилась ноздрями за большие пальцы моих ног… И только тогда я вспомнил объявление при входе в вагон: «Уважаемые пассажиры плацкартных вагонов. Пожалуйста, аккуратно стригите ногти на пальцах ног, чтобы люди не оцарапали себе лица».
…Вдруг словно гром средь ясного неба. Купе открывается, заходит контролер. Проверяет у всех билеты и обращается к еврею:
– Простите, но ваш билет – до Перьми, а этот поезд идет совсем в другую сторону.
– И часто ваши машинисты так ошибаются?
…Затем еврей обратился к Вовочке:
–У вас такая милая супруга, где вы её нашли?
– На вокзале, с ментами дралась….
…Наконец прибыли на вокзал одного из южных городов, куда собственно и направлялись. Еврей с вещами вылез первым из вагона и, увидев носильщика, заорал:
– Эй, насильник, потаскун, иди сюда! Я хочу иметь тебя первым!
…Вовочка нанимать никого не стал, мол, у самого сил не меряно. Он бодро, с сумками в руках шел со своей молодой супругой мимо привокзальной кассы. Глядь, кассир, полная женщина лет пятидесяти орет на мужика, стоящего напротив нее:
–Ну, чего ты дразнишься! Совсем обнаглел, строит тут мне рожи, кривя рот от уха до уха и держит торчком палец у лба!
Интеллигентного вида мужчина, наблюдавший эту сцену, спокойно произнес:
–Вы зря на него орете. Это глухонемой. Он просит билет до Кривого Рога!
…Между тем от жары и тяги в руках и Вовочка, и его супруга сильно вспотели. А тут по пути буфет. Вовочка:
– Дайте девять стаканов чая.
Буфетчица:
– Может десять, для ровного счёта, мне и считать легче и сдачи искать не надо?
Вовочка в ответ:
– Что я вам, лошадь что-ли, вёдрами чай пить.
…Рядом со столиком, где уселись отдыхающие супруги, стояла мультикасса. Напротив блондинка, хочет баланс пополнить. А мультикасса говорящая, выдает женским голосом: "Подтвердите правильность номера". Блондинка наклоняется к тому месту, куда пихать деньги, и громко кричит: "ПОД-ТВЕР-ЖДАЮ!"
…Попив чайку, Леночка мечтательно произносит:
– Жалко, что мы не захватили пианино.
Вовочка
– Неостроумно!
– Просто я оставила на нем путевки в санаторий. Теперь придется отдыхать «дикарями».
…Оправившись от шока, вышли с вокзала. Видят, к дембелю подходят две старенькие бабки:
– Сынок, мы на вокзал правильно идем?
– Нет, бабульки, не правильно: носок не тяните, строй не держите!
…Возле машин-такси объявление: «Такси доставит вас в любое место седым и невредимым».
… Два наркомана подплывают к таксистам:
– Командир, троих до гостиницы довезешь?
– Вас же двое!
– А ты чтo, не поедешь?
…Чуть отошли от вокзала, пьянющий мужик пристает к полицейскому:
– Скажите, как мне пройти к вокзалу?
Тот отвечает:
– Идите прямо.
Пьяный с горечью произносит:
– Прямо? Значит, не дойти мне!
…Навстречу Вовочке с супругой шла странная компания… Взрослая очень грустная женщина плелась в направлении вокзала. По ней было видно, что её сердце плакало, ей не хотелось уезжать отсюда, ведь здесь живёт её дочь и внуки. А когда она приедет в следующий раз она не знала… Рядом шла дочь и держала её под руку. Ей тоже явно было невесело… Маленький внучок сильно прижимался к бабушкиной ноге. Он тоже не хотел, чтобы она уезжала. А вокруг всей этой компании с тяжёлыми сумками прыгал радостный зять….
…Однако и приехавшим на отдых супругам внезапно возникла необходимость найти место для ночлега, и они подошли к доске объявлений…
…Сюда же подбежал и тот счастливый зятек, уже без сумок. Только весь какой-то чумазый и лицо грязное. Видно встретил своего знакомого. Тот спрашивает:
–Ты где был?
–На вокзале.
–А почему такой грязный?
–Тёщу провожал… Паровоз на радостях целовал!
…Между тем Вовочка читает объявления:
–Сдам комнату двум молодым девушкам. Трем не сдам, годы уже не те.
–Сдам квартиру на 5-7 лет, в зависимости от решения суда.
– Пропал бультерьер, нашедшему Царство Небесное!
–Девушка, 90/60/90, ищет приключения на свои вторые 90.
–Ищу девушку для серьёзных отношений по субботам.
–Похудение на 20 кг в неделю. Местные каменоломни. Спросить бригадира Пашу.
–Требуется слесарь. Требования к кандидатам: чтобы руки росли хотя бы из поясницы.
– Потомственный алкоголик в третьем поколении быстро и безболезненно снимет любое кодирование.
–Хотите зажигать всю ночь? Вам к нам! Котельная №8 – срочно требуются кочегары!
–Две молоденькие студентки математического факультета возьмут ваши интегралы французским способом.
–Отдам соседей в хорошие руки. Гадить приучены.
–Ищу работу, где надо лежать под одеялком, смотреть кино и получать много денег. Рассмотрю все предложения.
–Познакомлюсь с интеллигентным мужчиной для серьёзных отношений. Только никаких театров, кино и выставок. Выпили, закусили и в постель!
–Молодая семья с собакой славянской внешности снимет квартиру.
–Утеряны водительские права Синицыной Натальи Петровны. Нашедшему просьба: сожгите их к чертовой матери!
–Нахожу край скотча. Недорого.
–Ищу выносливого собутыльника для совместного преодоления депрессивных явлений на почве полного дебилизма некоторых индивидов.
–Ищу мужа. Просто Люся. Двадцать четыре потушенные избы, тридцать три остановленных коня!
–Женщина сорока пяти лет, которая ягодка опять, мечтает найти опытного ягодника для дальнейшей переработки её в самый сок в отдельном, благоустроенном пакете. Грибников со своими старыми мухоморами просьба не беспокоить.
–Продаю небольшой пост ГАИ. В хорошо проходимом месте. Или меняю на небольшой остров в океане.
–Жена на час ищет мужа хотя бы минут на пять…
–Сдаётся квартира. Пятнадцать минут спокойного бега трусцой до моря.
Вовочка начал было записывать телефон, но Леночка заявила:
–Нам не подходит, я бегать трусцой не умею.
Что делать привыкшим к определенным удобствам людям, вдруг ставшими «дикарями»? Стали читать дальше:
–Зоомагазин примет на работу самку продавца.
–Продается двуспальная кровать, с одним свободным спальным местом.
–Продам недорого квартиру. Теща, которая там прописана, прилагается в качестве бонуса.
От этого объявления Леночка аж прослезилась:
–Давай купим, там моя мама…
Вовочка даже не отреагировал, молча продолжал читать:
–Лечу запор испугом. Дорого.
А ниже:
–Мягкое слабительное! Слабит, не нарушая сна.
–Сдам квартиру в аренду возле кладбища. У вас будут бесплатные конфеты и печенье.
–Сдаю в аренду одежду б/у и подержанный "Запорожец" для поездки в налоговую инспекцию.
…Наконец попалось подходящее предложение. Вовочка звонит:
– Хочу снять у вас комнату.
– А вы не будете устраивать в ней пьяные оргии?
– Нет.
– А жаль.
И бросают трубку… Вовочка переглянулся с Леночкой, и читают дальше:
–Семья молодых врачей, за право наследования жилплощади, обеспечит одинокому пожилому пенсионеру уход. Качественный, быстрый, безболезненный.
–Сдам квартиру в центре города. Пять минут ходьбы до моря. Сауна, бассейн, джакузи, бильярд, автостоянка. Если хозяева вернутся – мы вас не знаем, вы нас не знаете!
–Сдам очень хорошую квартиру от двух недель до месяца. Очень удобная: гостиная, столовая, спальня, кабинет – все в одной комнате тринадцать квадратных метров. До моря две остановки на пригородном поезде.
Делать нечего, Вовочка позвонил, договорился о встрече. Желая понравиться новой хозяйке, он произнес заготовленную заранее фразу:
– Когда мы уезжали с предыдущей квартиры, наша хозяйка плакала.
– Ничего, мне вы будете платить вперед…
…Уже на другой день Леночка пожаловалась хозяйке дома:
– Наши соседи, что наверху, стали вести себя просто безобразно, они все спорят и спорят…
– А о чем?
– В том то и дело, они говорят на португальском языке, и сколько я ни пытаюсь, как ни прислушиваюсь к их разговору, ничего не могу разобрать.
…Перед тем, как ехать на море, Леночка обратилась к мужу:
–Милый, мне нужен купальник, который подчеркивал бы все мои достоинства и скрывал недостатки.
– Дорогая, ТАКИХ денег у нас нет!
…Немного подумав, добавил:
–Если у наших соседей на пляже будет близорукость и чересчур богатое воображение, то они увидят твои
красивые длинные волосы, стройную фигуру и купальник телесного цвета.
…Леночка словно не поняла иронии в словах мужа и томно так произнесла:
– Что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я так вышла на пляж и все вокруг бы обалдели?!
– Лыжи возьми и шубу.
…Наконец добрались до моря, народу как селедки в бочке… Беседуют два спасателя возле таблички пляже: "За буйки не заходить!":
–Ты чего так быстро увольняешься? Напугался трудностей?
– Да нет. Вчера я так и не разобрал, кому махал тот чувак в воде, мне или кому-то еще… Короче, не пошла у меня работа спасателем на пляже…
– Да… Кто хоть раз побывал за буйками, назад возвращаться не хочет.
…Потом задумался на минуту и продолжил:
–Два дня назад у меня выходной был, и я решил понырять с аквалангом. Нырнул метров так этак на двадцать. Смотрю, а рядом какой-то мужик плывет. В одних трусах. Ну, я занырнул глубже еще на тридцать метров. И мужик за мной. Я сильно удивился и залег на самое дно. Смотрю – на глубиномере стольник метров. А мужик тот тут-как-тут. Ну, я ему на песке пальцем пишу:
– Мужик, ты как без акваланга-то?
А тот в отмах пишет:
– Да, я же тону!
…Откуда не возьмись, к спасателем подскочил журналист и сразу задает вопрос:
– Что самое неприятное в вашей работе?
– Когда тонут мужики. Если их не спасаешь – они умирают, а когда делаешь им искусственное дыхание – бьют…
…Рядом женщина преклонного возраста с мужем, загорают:
–Зая, я вся обгорела, облезла кожа. Что можно сделать?
– Можно – кошелек, можно сумочку…
…Леночка, увидев, как Вовочка смотрит на молодых женщин, строго сказала:
– Надень тёмные очки.
–Зачем?
– Чтобы не пугать девушек своим голодным взором.
–Да, ладно ты. Секс летом – это потная возня. Вот комариный укус почесать – это КАЙФ!
А про себя подумал: «Почему-то все то, что мне нравится, или дорого, или вредно для здоровья, или замужем»…
…Две женщины между собой:
–А как ты дала понять мужу, что хочешь на море?
–Я три дня спала в ластах.
…Первая:
– Вчера, кстати, на пляже загорала, так губы обветрились.
– Ты что без трусов загорала?
–В трусах.
…Перед самим обедом появилась красивая девушка, медленно полностью обнажилась, искупалась, вылезла на берег, медленно оделась и ушла. Спустя какое-то время многие мужчины на пляже обнаружили, что у них пропали часы и телефоны.
…В это время мимо беседующих женщин прошел накаченный стройный юноша.
Одна:
– Как тебе этот мальчик?
Другая:
– Судя по царапинам на спине – это ОЧЕНЬ хороший мальчик…
…Три молодых пацана уставились на красивую девушку. Аж слюни у всех текут по подбородку. Один из них задумчиво предлагает:
– Ну, че, ребята, соблазним на троих?
…Осмотрев соседей по пляжу, Леночка спросила:
–Вовочка, что ты вспоминаешь, когда смотришь на молодых и стройных женщин?
– Игрушечный магазин, когда я был ребенком.
–Почему?
– Родители меня приводили туда посмотреть, а купить ничего не обещали.
…Внимание супругов привлек мужчина, выясняющий у загорающей женщины:
– Мамаша, это не ваш сынишка зарыл в песок мою шляпу?
– Нет, что вы! Мой вон там – прожигает увеличительным стеклом ваш надувной матрас.
…По пляжу бродит здоровенный детина, а за ним, как приклеенный, маленький, хилый мужичонка. Наконец детина не выдерживает, оборачивается и хватает мужичонка за горло:
– Говори, кто тебя послал меня пасти? Косой? Валет? Кто?
– Что вы, я же просто от солнышка прячусь!
… Встречаются на пляже два дистрофика:
– Ты чего весь гусиной кожей покрылся, замерз что ли?
– Да ты гонишь! Я уже два месяца в качалку хожу!
…Чуть вдалеке на пляже Вовочка увидел женщину сомнительного поведения. Вскоре вокруг нее собралась толпа сомневающихся.
…Отдыхающий полицейский подумал: «Почему в южных странах демографическая ситуация лучше, чем в северных? Ведь заниматься сексом, согревая друг друга в холод, гораздо лучше, чем потеть за этим занятием в жару!».
…А рядом с этой толпой болтают две подруги:
– Ты что, с ума сошла! Зачем ты берешь на море черное платье?!
– На всякий случай. Мой муж не умеет плавать.
…Через минуту первая:
–Ты не могла бы одолжить мне пестрый надувной матрас, который лежит рядом с тобой?
– Что ты? Это – мой муж!..
…Вдалеке виднелась скала, а на ней крупная надпись белой краской:
"Был тут с женой. Чудесно! Ваня".
Ниже еще одна надпись:
"Был тут без жены. Намного лучше. Вася".
…Лежат два мужика средних лет на песочке, типа загорают. К ним подкатывает бабка лет под восемьдесят с котомкой в руках. Оценивающе осмотрела молодых самцов и громко крикнула:
– Молодая, горячая!
Мужики головы подняли, уставились на нее, мол, что ты, старая, несешь!
Бабка еще голосистей:
– Кукуруза!
…Однако купить кукурузу решили два других молодых парня, подошедшие с разных сторон. Видимо они были знакомы между собой. Один другому:
– Привет, Толян! Где ты так загорел?
– На нудистском пляже!
– А почему круги белые вокруг глаз?
– Да это от бинокля!
…В южных городах нашей страны летом всегда тепло. В этот день выдался не просто теплый, а знойный полдень. На золотисто-желтом песке лежит редкой красоты обнаженная женщина. Проходящий мимо старик останавливается и принимается восторженно созерцать данное чудо природы.
– Что ты смотришь на меня, старый хрен! Я холодна, как рыба…
В ответ старик, по-детски почмокав губами, произносит мечтательно:
– Эх, и хороша же в жаркую пору холодная рыба да под старым хреном!
…Проголодались, однако. Вовочка со своей половинкой решили перекусить в прибрежном кафе. Подошли, а на прилавке на полочке стоит картонка с объявлением: "Голыми, мокрыми, грязными и в ластах просьба не заходить!".
…Вовочка было в туалет, а на двери надпись: "На себя". Он испугался и не пошел.
…Продавец их спрашивает Вовочку:
– Плов с мясом готовить или без?
– Как хочешь…
– Но мяса нет.
– Тогда в чем выбор?
– Я могу вообще не готовить!
…Перекусили, идут назад. Глядь, лежит худощавый невысокий паренек на песочке и цепляет проходящих девушек:
– Девушка! Не хотите ли вы пришвартоваться к моему причалу?
Одна их них:
– Нет, мужчина, у вас конец для швартовки маловат!
…Встретились среди отдыхающих и два работника местной небольшой фирмы. Один спрашивает:
– Ты что, ходишь купаться в рабочее время?
– Я здесь по служебным делам.
– По каким же?
– Подбираю новую секретаршу.
…Вдруг раздался женский крик. Недалеко от берега женщина взывала о помощи:
– Тону-у-у-у… спасите, тону! Нет, нет, не вы, а брюнет, который за вами, в полосатых плавках!
…Стоит фотограф с обезьянкой. К нему подходит толстый мужик и спрашивает:
– Сколько стоит с обезьянкой?
Фотограф, привыкший ко всему, уточняет:
– Сфотографироваться?
…Чуть поодаль отдыхает большая компания с детьми. Смех, игры, брызги. Но один мальчик печально сидит на берегу. Его мама спрашивает:
– Почему ты не купаешься?
– Плавать я не умею, а писать не хочу…
…Наконец-то Вовочка нашел свободное место. Лежат с женой на горячем песке, ловят спиной жаркие лучи южного солнца. Вовочка:
– Скажи, дорогая, как называется существо, у которого тридцать две ножки, зеленые глаза, тельце красное и волосатое, в коричневых и голубых полосках?
– Не знаю, – сердится жена, – ты же знаешь, что я не люблю загадок.
Однако женское любопытство одолело, и она спросила:
–Но все же, что это?
– В том-то и дело, что я и сам не знаю, но я все же попробую сбросить его с твоей спины!
…Недалеко от семейной четы два бойких мальчугана глазеют в дырку деревянной раздевалки на пляже. Перед этим туда зашли две молоденькие девушки. Старушка, проходящая мимо:
– Цыц! Ослепнете, охальники!
Один из пацанов:
– Ничего страшного! Рискну одним глазом!
…Прямо напротив Вовочки оказался рекламный плакат спасателей. Два предприимчивых паренька проявили любопытство и читают, что там написано: "За спасение утопающего – пятьсот рублей".
Один другому:
– Давай ты будешь тонуть, я спасу, а деньги – пополам.
Приятель согласился и бросился в воду. Барахтается, вроде как тонет, и кричит:
– Тону! Спасите, помогите!
– Ты тони, а не ори. Ниже написано, за отыскание утопленника – тысяча рублей.
…Неподалеку лежат две бабульки. Обе древние, родились еще до исторического материализма. Одна спрашивает:
– Слухай, а ты со своим дедом ночью "балуешься"?
– Да ты что, старая, восемьдесят лет уже, какой там…
– А мы вот "балуемся".
– Как?
– Ляжем рядышком, поднимем "это самое" кверху и глядим – в чью сторону упадет, тому завтра за хлебом идти.
…К вечеру «дикари» вернулись на квартиру, уставшие и сгоревшие. Леночка:
– Дорогой, давай приготовим обед…
– Я не понимаю, почему то, что может сделать один человек, надо непременно делать вместе!
– Спасибо, дорогой, ты сам подсказал, что ответить тебе ночью.
…Между тем Вовочка взял приобретенную днем полочку для вещей и смотрел, куда бы ее закрепить.
– Закреплю я, пожалуй, полочку на два шурупа – будет держаться!
Леночка:
– Ты не видишь – в полке три дырки для крепления – значит надо использовать все три!
– Я тебе сегодня, когда ляжем спать, обязательно об этом напомню!
…Перед тем, как заснуть, Леночка:
– Дорогой, пожелай мне что-нибудь приятное на ночь.
–Приятного аппетита!
…Зря так шутил муженек. К ночи проголодались оба. Ночь. Темнота. Свечи. Закончили ужин. Леночка ему нежно шепчет:
– Ну, все, сейчас ты мой…
– Ещё чего! Сама мой!
…Тем не менее, Леночка игривым голосом:
– Милый. Я готова понести наказание. Делай со мной, что хочешь.
Муж почти засыпая:
– Что? Да, ладно, спи. Ты ни в чем не виновата….
…Три часа ночи. За окном легкий бриз с моря, яркие звезды и полумесяц ярко золотистого цвета. Тишина. Муж с женой спят, нежно обнявшись. Вдруг, словно гром средь ясного дня, звонок в дверь.
Муж, матерясь, идет открывать.
На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
– Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкнуть.
– Ты, мужик, обалдел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси.
Мужик ушел, Вовочка вернулся в свою кроватку. Жена:
–Ну, и кто приходил?
– Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
– Ты просто зверюга какой-то. Может он с семьей, с детьми…
Вовочка, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте.
Кричит:
– Мужик! Ты где?
Из темноты:
– Здесь я! Иди сюда!
– Да где здесь?
– Ну, здесь, на качелях!
…На следующее утро Вовочка заботливо, но с легкой иронией в голосе, спрашивает:
– Милая, доброе утро, как спалось?
– Не доброе оно совсем, комары всю ночь жрали!
– Во как, а меня за ночь ни разу не куснули!
– Кому ты нужен, если рядом такая конфетка лежит!
…Вскоре Леночка, словно вспомнила что-то, торопливо спросила:
– Кстати, ты кого всю ночь Наташей называл?
– Ай, ты ее не знаешь, мы во сне познакомились.
…Леночка, немного подумав, добавила:
–А мне кроме комаров спать мешали пьяные мужики под окнами, песни пели.
–Громко орали? Я что-то не слышал.
–Да не громко, просто я знала слова и подпевала.
…В общем, не выспавшиеся супруги решили на пляж не идти, а выехать с палаткой к подножию гор. Мол, там и спать никто мешать не будет. Днем-то красиво, тепло и солнечно, а вот под вечер…– комаров немеряно. Вовочка спрашивает:
–Милая, ты от комаров что-нибудь взяла?
–Взяла, конечно, вот…
–Да ты че ваще? Эту фигню надо в розетку втыкать!
–Сам ты ваще, я и розетку взяла!
