Kitabı oku: «Вся жизнь по анекдотам», sayfa 19

Yazı tipi:

Глава 28. Жизнь пенсионера

…Вовочка впервые пришел в пенсионный фонд, а на двери объявление: «После ожесточённой драки в пенсионном фонде на прошлой неделе, вход со скандинавскими палками строго запрещен». Зашел вовнутрь, а там, опачки,…друг детства Сашка тоже пенсию оформляет. Спрашивает у Вовочки:

–Чем на пенсии собираешься заниматься?

– Ну, первые пару месяцев буду тупо сидеть в кресле качалке.

– А потом?

– А потом начну раскачиваться.

…Сашка опять с вопросом:

–Хорошую ли пенсию тебе начислили?

Вовочка:

–Пенсия у меня хорошая, но маленькая.

Сашка ему в тон:

– Зато цены у нас хорошие, но большие…

…Потом немного помолчав, добавил:

–Вообще я хотел на работу устроиться.

Вовочка:

–И что помешало?

–Пенсионная реформа.

–Как это?

– Вся "прелесть" пенсионной реформы в том, что 60-летний мужик в глазах правительства – здоровый, сильный, активный альфа-самец. А вот в глазах работодателя – больной, дряхлый, занудный старикан.

…Вовочка с философским выражением лица:

– Вот ведь жизнь, только вчера – ещё не мечтал о пенсии, а сегодня – уже и не мечтаешь.

Сашка:

– Все мечтают дожить до пенсии. Работающие – до пенсии вообще, пенсионеры – до очередной… Пошли, Вован, посидим на лавочке, пока погода теплая.

…Вышли, сидят. Думают каждый о своем. Вдруг мимо идут две красивые девушки. Сашка говорит:

– Вован, а помнишь, как раньше было, пройдет девка, и весь возбуждаешься сразу?

Вовочка:

– Да Санек, не те нынче девки пошли, не те!

Сашка с очевидной болью в голосе:

– Ты знаешь, а у меня уже отпала половая необходимость…

Вовочка:

– А у меня еще болтается.

…Друг улыбнулся и ответил:

–Если честно, в последнее время я ощущаю себя студентом!

–Неужто на девок потянуло?

– Да нет, на жратву бабок не хватает!

…Вовочка, тяжело вздыхая:

– Дожить до пенсии – мечта. Прожить на пенсию – искусство!

…Сашка ни с того ни с сего повеселел:

–А ты слышал пенсионный фонд с предложением в Думу вышел – признать "пожелание долгих лет жизни" экстремизмом?

Вовочка:

–Жизнь у нас такая грустная, но спасает пенсия! Она такая смешная…

…Друг пенсионер:

–Бесконечно малой величиной может быть только … пенсия в России.

…Вовочка решил сменить тему разговора:

–Кстати, ты видел надпись на дверях Пенсионного фонда "Цой жив"?

Сашка не позволил, в смысле тему сменить:

–Конечно, видел. Надпись сделал пенсионер, Иван Иванович Цой, которому вот уже третий месяц не выплачивают пенсию.

…Бывший пожарный:

–А я в газете прочитал, что в Казани задержан маньяк, убивший, двадцать пять бабушек.

–По телевизору сказали, что пенсионный Фонд нанял для него самых лучших адвокатов.

Вовочка:

–Выйдет, продолжит убивать. Я соседку, бабушку, божий одуванчик, спросил вчера, вовремя ли ей приносят пенсию. Ответила: – Вовремя, сынок, аккурат за день до голодной смерти.

…Сашка:

–У меня местный депутат в подъезде живет. Спросил его при встрече:– «Сам-то сможешь прожить на мою пенсию?». Ответил: – « Смогу, но это будет плохой день».

…Вовочка:

–Тут еще в газете написали, что в Москве живут две пенсионерки старше ста лет.

Сашка:

–Я тоже читал. Скорее всего, им предъявят обвинение в нецелевом использовании средств пенсионного фонда в особо крупных размерах.

…Последние слова друга детства произвели большое впечатление на Вовочку, и у него появилась идея, как разбогатеть. Когда вернулся домой, стал аккуратно отклеивать жёлтенькие стикеры "Успей купить! –скидка 20% и -30%" с упаковок продуктов, купленных им в магазине "Магнит", чтобы во время очередного похода в торговую точку под этой маркой приклеивать их на приглянувшиеся товары.

…Приснился Вовочке страшный сон. Собрались части его организма на собрание. Мозг выступает:

– Сегодня мы провожаем на пенсию прокуренные лёгкие и пропитую печень. Есть ещё желающие?

– Я хочу на пенсию!

– Встаньте, пожалуйста.

– Если бы я мог встать, я бы не просился на пенсию!

…Пожил, пожил Вовочка с женой на жалкие отчисления государства, да удумал, что мужик должен работать и обеспечивать семью. Решил устроиться сторожем на одно предприятие, расположенное неподалеку от дома. Чтобы принять на столь ответственную работу, в отделе кадров его отправили на медицинскую комиссию.

…Пришел в поликлинику, а там, на лавочке сидят три таких же пенсионера, о болячках друг другу рассказывают:

– Я,– говорит первый,– никак не могу сходить в туалет по-маленькому!

– А я,– говорит второй,– ну никак не получается у меня сходить по-большому, ну хоть тресни!

– Ну, пацаны,– говорит третий,– у меня все наоборот! Ровно в 6.00 я по-маленькому опорожняюсь, как китайский конь, а в 7.00 я по-большому, как африканский слон!

– Ну и в чем же твоя проблема? – спрашивают первые двое пенсионеров.

– Ну, понимаете, никак не могу заставить себя проснуться раньше 9.00!

…Пенсионеры, как известно, народ глуховатый, говорят громко, что даже в коридоре слышны разговоры,ведущиеся с доктором во врачебном кабинете. Старичок на приеме у врача жалуется на снижение потенции. Врач:

– А сколько вам лет?

Пациент:

– Семьдесят два. Ну и что. А вот у меня приятель, ему семьдесят четыре, так вот он говорит….

Врач перебивает не дослушав:

– И вы. И вы говорите.

…Заходит следующий пенсионер с жалобами на запоры. Врач спрашивает:

– Как часто вы ходите в туалет по-большому?

– Ну, где-то раз в две недели.

– А почему так редко?

– Да с моей пенсией чаще не получается. У меня режим питания одноразовый – в день получения пенсии.

…Вдруг дедок весьма почтенного возраста зашел в кабинет врача без очереди. На замечания не отреагировал. Доктор спросил:

–На что жалуетесь?

Дедушка:

– Ослаб я что-то, сынок…

– А в чем проявляется слабость?

– Да вот, понимаешь, залез на одну – вроде нормально, на вторую – тоже вроде ничего…

– А проблема тогда в чем?

– На третьей, понимаешь, одышка уже, а четвертую – вообще никак осилить не могу!

– Так, где ж слабость то? Я вот, лет на 30 моложе вас, дедуля, и то только с одной еле справляюсь!

– А ты о чем, доктор?

– О женщинах, конечно!

– Аааа… А я – о ступеньках…

…Ну, а Вовочка на взгляд врачей вообще здоров, как бык. Допустили на работу охранником.

Глава 29. Ох, рано, встает охрана…

…Пришел наш герой знакомиться с начальником караула, поинтересовался:

–А чего предыдущий-то охранник уволился?

–Недавно он поймал нашего вице-директора, когда тот выходил из здания компании с украденными с производства вещами. Мужика сразу же уволили. Пока работаем без охранника.

«Тады пущай начальники воруют, я для них слепой и глухой», – подумал Вовочка.

…Первый рабочий день и сразу ночная смена. Утром на работу приходит начальник цеха. Мимоходом спрашивает Вовочку:

– Всё спокойно?

Охранник в ужасе:

– Да что вы! В полночь в цехе включился свет, заработали станки. И так до рассвета.

Начальник улыбаясь:

– Успокойся, это наш токарь Петрович.

– Так это мой бывший сосед по квартире, он же год как умер.

– Ну и что? Ему ещё два года до пенсии работать!

…Пришел сменщик Николай раньше времени, прикольный такой. Спрашивает:

– Знаешь, почему охранники в торговых центрах всегда немножко грустные?

Вовочка:

– Не знаю.

–Потому что это – мужья, которые ждали своих жён возле магазина, а те их не забрали.

…Секунду помолчал и опять:

–Если закрыть глаза и потереть плод киви пальцами, а другой рукой собственное яйцо, то практически не ощутишь разницы… Только могут выгнать из супермаркета.

…Посмеялись и Николай опять с вопросом:

– Почему охранники на рынках всегда вежливы?

– Не знаю.

– Следят за базаром.

…Вот чудак, сам пошутил, сам посмеялся. А тот, видя, что Вовочка даже не улыбнулся, продолжил:

– Кстати сказать, опытный охранник должен отлично уметь две вещи: делать вид, что не спит, и делать вид, что спит.

…Опять Николай ожидаемой реакции на свои слова не заметил и решил о более серьезном спросить:

–У тебя внуки-то есть?

Вовочка:

–Да у меня и детей-то нет, живем вдвоем с женой.

Николай:

–А я свою четырехлетнюю внучку научил – как прихожу с ночной смены и ложусь спать. Если кто-то звонит на мобильник, она отвечает:

– Ты кто, чудовище?! Деда спит!

…Так и пошли рабочие денечки день за днем. В очередную смену Вовочка вспомнил, как в школе был довольно ленивым и часто отвлекался от занятий, смотря в окно. Училка Мария Ивановна частенько говорила:

–Когда ты вырастешь, тебе никто не будет платить деньги за то, что ты спишь и смотришь в окно.

«Вот сейчас я работаю охранником, могу большую часть дня спать на рабочем месте или просто смотреть в окно. – Подумал Вовочка, – и деньги, какие-никакие мне платят».

…Только стала замечать Леночка, что муж меньше ей интересуется, как женщиной. «Наверное, из-за работы в ночные смены», – подумала она. Чтобы хоть как-то возбудить мужа, жена охранника наколола себе на спину супер кроссворд.

…Однажды ночью рядом с местом, где дежурил новоявленный сторож, хулиганы пытались перелезть через забор. Вовочка утром спросил у начальника караула:

–А почему нам оружия не дают, хоть бы старую берданку.

Тот посмотрел на подчиненного, как на ребенка и ответил:

–Самым грозным оружием охранника является его осуждающий взгляд.

…Ладно, сидит охранник, читает объявления в газете: «Государственный круглосуточный университет объявляет набор на факультет вахтерского мастерства. При себе иметь чайник, кроссворд и от природы недовольное лицо».

…Раз пришел Вовочка злой после ночной смены, раздевается, умывается, садится завтракать.

На кухню входит Леночка с журналом:

– Столица Анголы, шесть букв.

Муж со всего маха бьёт по столу кулаком, чашка с чаем падает на пол и разбивается вдребезги:

– Я могу хотя бы дома, ну хоть пять минут, не думать о работе, а?!..

…На другой день Вовочку поставили на проходную. Утром приходит мужичок, долго копается по всем карманам одежды и сумки (видимо пропуск ищет). Зависает секунд на десять, и говорит:

– Блин, я ж вчера уволился!

Уходит.

…Иногда бывает, оскорбляют охранников ни за что, просто так забавы ради. В Вовочкину смену ломится мужик без пропуска. Он ему:

– А ну стой, куда прешь?

– К директору!

– Откуда я знаю? У тебя на лбу не написано!

– Да если бы и было написано, ты один хрен читать не умеешь!

…Иногда, наоборот, охранники обижают рабочих. Спрашивают порой:

–Мужчина, что у вас под курткой оттопыривается?

А у того просто пузень такой.

…Однажды Вовочка даже сделал рационализаторское предложение. Вывесил объявление на проходной: – «Охранник учреждения предупреждает:

– Уважаемые сотрудники, приходящие на работу чуть-чуть попозже, прошу вас держаться правой стороны коридора, чтобы не сталкиваться с теми, кто уходит с работы чуть-чуть пораньше!».

…Как-то раз опять встретился Вовочка со своим сменщиком Николаем и тот рассказал немного о своих злоключениях:

–До этого предприятия я работал охранником в секс-шопе. Пришла бабуля – постоянная клиентка, при деньгах и я ей сделал нетактичное замечание…

Вовочка:

–Какое?

– Бабуля, ну что вы там все щупаете, трогаете, мнете? И вообще, отойдите от меня, я охранник! В общем, директор сказал, что я отпугиваю клиентов. Пришлось уволиться.

…Потом коллеги закурили и Николай продолжил:

– А вот, помню, у нас в детском садике тоже парень один был. Всех бил. Кроме меня. Я крепкий был, всегда сдачи давал. За это меня и выгнали из садика.

– Да ладно. Чего сказали-то ???

– Ну, сказали, что охранник не должен с детьми драться.

…Леночка попросила мужа по дороге на работу купить пачку соли, ну, чтобы он не забыл это сделать на обратном пути. Вовочка просьбу выполнил. Через проходную идет директор предприятия, спрашивает:

–А зачем вам здесь соль?

–Так если дадите ружье, буду ей патроны заряжать.

–Нет, ружья я вам не дам.

–Тогда в случае чего буду ей кидаться.

…В свободное время Вовочка по привычке читал местную газету. Встретилась забавная заметка: – « Пьяный сторож зоопарка подрался с бабуином. Он давно хотел это сделать. Алкоголь только ускорил неизбежное».

…В разделе «забавное» прочел: – « Из объяснительной начальнику охраны торгового комплекса: «Я, Наталия, не каталась на тележке, просто встала на неё, чтобы достать красное ведро с верхней полки, но не удержалась и упала на неё. В результате ведро само оделось мне на голову, а швабру я схватила по дороге, чтобы тормозить. «Эге-ге-гей» кричала, чтобы предупредить встречных покупателей об опасности. А пустые бутылки из-под коньяка валялись там ещё до меня». «Надо же, сколько неудачных совпадений в один день», – подумал Вовочка, сочувствуя Наталье.

…По дороге домой после очередной рабочей смены Вовочка зашел за продуктами. Реально все полки пустые: молока нет, крупы нет, даже туалетную бумагу разобрали. В итоге устроил скандал с менеджером. Тот вызвал охрану, и Вовочку вывели на улицу. При этом коллеги сказали, чтобы он в мебельный больше не приходил!

…Работая на такой ответственной работе, Вовочка выпивать стал гораздо чаще. А на Новый год директор предприятия на территории решил устроить для детей сотрудников утренник. И одна девочка чуть Вовочку не закодировала от пьянства… Она пришла на проходную в костюме белочки, и сильно напугала выпившего сторожа, словами:

– Здрасти, а вот я и пришла.

…Наконец, наступил самый ответственный день в жизни Вовочки. С утра по-летнему светило осеннее солнце. Листочки на деревьях только-только начали желтеть. На улице довольно тепло, ласковый ветерок лишь слегка колебал вершины деревьев вдоль дороги по пути на работу. Ничто не предвещало беды… Но герою данных анекдотов почему-то сильно захотелось скушать большое красное яблоко. И он купил его на диком рынке, организованном совсем не дикими, а почти ручными бабушками возле ворот родного предприятия. Смена выдалась спокойная и охранник, даже не помыв фрукт, откусил от него огромный сочный кусок, пытаясь проглотить целиком. Но толи от того, что кусок оказался велик для горла охранника, толи от того, что он был немытый, подавился Вовочка не на шутку. Дышать стало невозможно, и он почти потерял сознание. Именно в этот момент открылась дверь его каморки. На пороге стояла незнакомая и некрасивая, можно сказать страшная, женщина лет пятидесяти, одетая в цветастое очень коротенькое платьице, на ногах красные сапожки на высоком каблуке, на голове смешной белый чепчик. Однако Вовочке было не до смеха, и он прохрипел из последних сил:

–Ты кто???

Женщина неприятным полу визгливым голосом ответила:

–Я твоя смерть!

–???– этот вопрос Вовочка задать не смог, а только разводил руками, мол, почему без черного балахона и косы, к тому же и одета, как-то нелепо. Однако не прошеная гостья и без слов каким-то образом поняла его и ответила:

–А я такая вот нелепая.

…Единственное, что успел подумать герой анекдотов: «Если жизнь пронеслась мимо тебя даже не тормознув, значит, тормознул ты»…

Глава 30. Последний путь

…По странному совпадению именно в этот момент жена Вовочки, ничего еще не зная о его смерти, смотрела по телевизору торжественные похороны известного кардиолога. Во время церемонии за гробом поместили огромное сердце, покрытое цветами. Когда молитвы и речи закончились, сердце открылось, и гроб въехал в него. Тогда сердце закрылось, и тело доктора осталось там навсегда …

В этот момент кто-то из присутствующих громко рассмеялся. Все посмотрели на него, а он сказал:

– Извините, но я представил свои собственные похороны. Я гинеколог…

Проктолог, стоявший рядом, упал в обморок.

…Вдруг позвонил неизвестный и сообщил Леночке, что она по нелепой случайности стала вдовой. Чтобы осознать всю важность этой информации ей потребовалось около пятидесяти минут. Сразу вспомнились слова мужа: «Не люблю ходить на похороны. Я бы и на свои не пошел, да ведь понесут!».

…Когда пришла в себя решила позвонить сестре Вовочки Красной Шапочке, но чтобы сильно и сразу не расстраивать сказала довольно тактично:

–Вовочка заболел, …похороны завтра.

Конечно, сестра в панику:

– Скажи честно, брат пока жив?

Леночка:

– Пока нет.

…Однако делать нечего, надо достойно проводить мужа в последний путь. Придя в бюро ритуальных услуг, Леночка увидела неоновую рекламу: "Вам надо только умереть – об остальном позаботимся мы". Чуть ниже: «Тратишься на гроб один раз – а мебелью обеспечен навсегда».

… А войдя вовнутрь и отвечая на соответствующие вопросы, она сильно раздражала работников фразой: "Ну, примерно вашего роста…".

…Рассматривая гробы, разных цветов и размеров, спросила:

– Как вы думаете, какой гроб лучше?

– Трудно сказать, – ответил продавец. – Цинковые долговечнее.… А деревянные, однако, полезнее для здоровья.

…Через минуту переспросил:

– По какому разряду вы хотели бы устроить похороны, мужа?

– По самому дешевому, по четвертому.

– А вы знаете, что означает похороны по четвертому разряду? Это когда венки несет сам покойный.

…Перед панихидой в храме, верная супруга решила занести гроб с телом в свою квартиру, мол, пусть в последний раз побудет дома. Вдруг громко зазвонил домашний телефон.

… Друг детства Сашка:

– Алло, Вовочка дома?

– Пока да, но венки уже вынесли. Подавился яблоком.

Сказала, словно отрезала – кратко, четко и по-сути.

…Друг эту «суть» как-то сразу понял и второпях начал собираться. Его сожительница, так и не ставшая женой, спрашивает:

–Что случилось?

–Да друга Вована хоронят, яблоком подавился.

–До смерти?

–Да нет, блин, живого хоронят.

…Началась панихида в храме. В зал вбегает взмокший Сашка, подходит к гробу и что-то сует в ноги покойнику.

– Что это ты? – спросила Леночка, когда тот встал рядом.

– Весь город обежал. Нигде цветов нету. Так я ему шоколадку…

…Одна опытная бабулька научила новоявленную вдову:

– Будешь над гробом говорить, помни: о покойном либо ничего, либо хорошо.

После отпевания батюшкой Леночка произнесла короткую речь:

– Вот и ушел от нас мой дорогой Вовочка, но это ничего, это даже хорошо.

…Друг Сашка тоже сказал пару слов:

– Помню пожелания Вована, высказанные мне месяца два назад: «Желаю, чтобы на моих похоронах все развлекались, танцевали, пили шампанское, потому что, пацаны, это же последняя вечеринка, на которой я с вами! Ну и что, что я буду лежать в гробу? Как будто мало было тусовок, где все отжигали, пока я в отключке на диване валялся…».

…В целом усопшего так сильно хвалили, что вдова два раза подходила к гробу, чтобы посмотреть, кто там лежит.

…Сашка при этом подумал: – "Всегда от нас уходят самые лучшие люди. Как хорошо, что я так себе".

…В этот момент к нему подошли два бывших одноклассника Колька и Гад. Поздоровались, Николай и говорит:

–Я тоже хочу, чтобы на моих похоронах сказали, что я был хорошим семьянином, отличным другом и товарищем.

Сашка задумчиво:

– А мне было бы приятно, чтобы обо мне сказали, что я был очень честным, никогда не предавал.

И тут Гад чешет репу и говорит:

– А я хочу, чтобы на моих похоронах кто-то крикнул: "Смотрите, шевелится!".

Сашка посмотрел на него и подумал: «А я бы крикнул не так…Во гад, еще шевелится!». Однако вслух эту мысль не озвучил.

…Пришли и бывшие коллеги по работе в полиции, стоят у изголовья усопшего. Один:

– А он неплохо выглядит.

Другой:

– Еще бы! Третий день не пьет.

…Потом к Леночке подошел какой-то мужик:

– Извините, а кем вы приходитесь покойному?

– Я его вдова.

– Соболезную, мадам, но мне гораздо хуже: он мой должник.

Сумму долга Леночка почему-то выяснять не стала…

…Чтобы перестать плакать, вдова отвела свой взор от усопшего и стала читать надписи на венках. Один покупала она перед самыми похоронами. При этом рядом ходили местные братки, видимо с той же целью. Поэтому приобретенный ей венок гласил:

–Братан, с новой хатой. С новым счастьем. Пусть у тебя будут правильные соседи.

Однако и остальные надписи на траурных лентах показались ей несколько странными:

– Он не любил анекдотов, он в них жил. От одноклассников.

– Вован, жизнь учила тебя многому, но ты любил прогуливать уроки. От друзей.

– Вовочке от тех, кого он не успел обидеть. Коллеги по работе.

–Самому веселому брату. Улыбка заразна. Будь ее переносчиком! Твоя сестренка Красная Шапочка.

…Потом Вовочку вынесли на улицу и траурная процессия, состоящая из автобуса, и следовавших сзади машин тронулась по известному маршруту.

…Все провожающие вместе с телом провожаемого вышли из машин и автобуса у кладбища. Глядь, несут два гроба. Прохожий спрашивает:

– А кого хоронят?

– Да тут два мужика поспорили, кто дальше из вагона метро высунется.

– Ну и как?

– Вон тот, который слева – выиграл…

…Только тогда все заметили надпись на воротах последнего пристанища жителей города: «Граждане!

Похороны – в порядке живой очереди!».

…А процессия, провожающая Вовочку, пошла своей дорогой. Какой-то любопытствующий спросил:

– Кого хороните?

Сашка указывает на гроб и при этом максимально трагичным голосом отвечает:

– Его.

…По ходу движения какие-то две бабульки беседуют между собой:

– Петровна, кого хоронят?

– Не поймешь: их много, и все шевелятся.

…К процессии присоединился бывший коллега Вовочки и бывший опер Сидоров. Он спросил у какого-то своего знакомого:

– Скажите, отчего он умер? От рака?

– Нет.

– От сердечного приступа?

– Нет.

– От СПИДа?

– Да нет же, от яблока.

– От яблока? Ну, это не страшно.

…А рядом две женщины бальзаковского возраста беседуют о суетности жизни, и одна из них делает вывод:

–Мужчины – эгоисты, все заботы сваливают на женщин, даже мрут раньше, чтобы о похоронах не заботиться.

…Когда тело Вовочки принесли к вырытой для него яме, копальщики переговаривались между собой:

– Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз!, садится в гробу: дескать, оп-па! А я живой! Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет… В общем, еле закопали.

…При погружении гроба с усопшим Вовочкой в могилу, послышалась команда: "Отдать концы!".

…Однако чувство юмора Господь отмеряет ровно на жизнь: еще никто не смеялся на своих похоронах.

…Потом Леночка устроила поминальный вечер в ресторане. Как известно, поминки бывают грустные только до первой рюмки. Кто-то довольно красиво запел:

– "Позови меня с собой…".

…Его друг сразу песню оборвал, закрыв рот ладошкой, и при этом сделал замечание:

– Ну, ты кончай пить, уже нажрался до неприличия!

– А что случилось?

– Да ты пять минут назад залез на стол и орал: "Слово предоставляю виновнику торжества!".

…Тогда бывший опер Сидоров, который так же здесь присутствовал, неожиданно произнес, обращаясь к своему знакомому, тому самому, что только что сделал замечание:

– Что я вижу, ты живой и здоровый! А сказали, что ты уже три раза умер.

Знакомый ответил:

– И ты тоже хорош – ни разу не пришел на похороны.

…Когда Леночка возвращалась с поминок домой, с крыши упал кирпич, чуть не ударив ее по голове. Она вскрикнула:

– Все ясно! Он уже на небе…

…Между тем душа Вовочки устремилась к небесам. Она летела и думала: «В раю – климат хороший, но в аду – компания. С другой стороны, как тут попадешь в рай, если пять из семи смертных грехов – это образ жизни».

…Первое, что увидел покойный на небесах, было объявление: "В связи с ремонтом дороги проход в рай осуществляется через ад. Просим извинить за временные неудобства".

…А первым, кого встретил Вовочка, оказался черт. Обходительный такой, поздоровался и говорит:

– Ну что, мужик, в ад ты попал. Только ты не переживай сильно. У нас тут не так уж и плохо! Вот ты в жизни курил?

Новопреставленный опускает глаза:

– Да, курил.

– Ну, значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор – огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И астма и рак не страшны – ты ведь уже умер! А выпить ты любил?

Вовочка опускает голову:

– Не без этого.

– У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Мы пьем весь день, с самого утра, от пива и легких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчет наркотиков?

– Да, бывало!

– Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых легких, до героина и тяжелой синтетики. Хочешь – колись, хочешь – кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов – ты ведь уже умер! – А с женщинами как, встречался?

Покойный оживляется:

– А как же!

– Тогда оторвешься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в десять раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супер выбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай – ты ведь уже умер! А с мужиками ты как, не любитель?

Вовочка вскидывается в искреннем возмущении:

– Нет, вы что!

– Мда-ссс… Вот по пятницам тебе у нас не понравится!

…Но, как и положено черту, обманул неопытную душу. Вдруг Вовочка увидел такое… Встал у стены, смотрит на муки грешников, содрогается и ждет своей очереди. Через некоторое время замечает в стене небольшую дверь. Над ней вывеска "Пивная". Подкрадывается к двери, приоткрывает, заглядывает. Там сидят мужики и спокойно пьют пиво, анекдоты травят. Он робко спрашивает:

– Слышь, мужики, а мне можно с вами посидеть?

Ему дружно отвечают:

– Конечно! Проходи, садись, бери пиво, рыбу.

Ну, мужик зашел, затарился, немного осмелел и спрашивает:

– А это, вообще, ад?

– Ад, конечно!

– А как же там, – показывает на дверь, – жарят, варят…

– А там-то? Там ад для верующих!

…Видя, что своими вопросами прервал беседу мужиков, Вовочка замолчал и услышал рассказ одного из любителей пива:

–Короче, один мужик имел много женщин. Главное, что придумал – бросает что-нибудь ценное на землю перед девушкой, та наклоняется, чтобы поднять, и он делает свое дело. Прилетает к нему Ангел из самой небесной канцелярии и говорит:

– Слушай грешник, если ты ещё хоть с одной женщиной переспишь, мы тебя в ад отправим, там тебя черт на сковородке жарить будет.

Идёт мужик по улице, а навстречу ему девушка красивая в мини. Ну не удержался, кинул червонец ей под ноги, она наклонилась поднимать, а он подбежал, сделал своё дело и дальше идёт. Прилетает опять тот Ангел и говорит:

– Грешник уймись! Даю последнее предупреждение.

Не унялся, еще три раза согрешил. Отправили мужика в ад.

Проходит месяц. Ангела послали посмотреть, как там чёрт мужика жарит, в надежде, может, наконец, раскаялся. Прилетает посланник в ад, а там тишина, огонь погашен, сковорода остыла. Летит дальше и смотрит ванна стоит, а в ней этот мужик лежит сигару курит и виноград ест, а рядом черт стоит веером машет.

Он к нему и говорит:

– Черт, ты что его не жаришь, он же грешник?

А чёрт посмотрел на него и говорит:

– А ты попробуй за дровишками-то нагнись.

…Второй мужик говорит:

–Да, вечно эти проверяющие придираются. Раз приехала целая комиссия проверять ад:

– Почему котлы холодные?

– Грешники не хотят оплачивать коммуналку.

– А почему черти пьяные?

– Грешники им бутылку поставили.

…Мужики прервались на минуту, попили пивка молча, потом беседа продолжилась:

Один говорит: