Kitabı oku: «Вся жизнь по анекдотам», sayfa 16

Глава 23. «За бортом самолета о чем-то поет»…

…Несмотря на некоторые неудобства, отпуск на югах пролетел в одно мгновение. Назад решили лететь самолетом, чтобы время на дорогу не тратить. Приехали на такси в аэропорт, прошли все формальные процедуры. Уселись в турбореактивном лайнере на свои места.

…Командир корабля, переговариваясь со вторым пилотом и штурманом, забыл выключить связь, и пассажиры оказались свидетелями их переговоров:

– Выполнены все регламентные работы для полета?

– Да, командир.

– Все системы самолеты работают штатно?

– Да, командир.

– Топливо заправлено достаточно?

– Да, командир.

– Какой прогноз погоды?

– Благоприятный.

– Ну что, тогда, как обычно, перед вылетом по сто грамм для храбрости?

…Прямо перед взлетом в салон вышла молодая и стройная стюардесса:

– Уважаемые пассажиры! Вас приветствует наша авиакомпания. Сегодня самолет пилотирует пилот первого класса, заслуженный мастер парашютного спорта… Петр Сергеевич Иванов.

…Только она закончила, как ее подзывает представительного вида молодой человек:

– Где тут у вас рвотные пакеты?

Стюардесса с удивлением:

– Мы еще не взлетели, а вас уже тошнит?!

– А вы посмотрите на мою соседку!!!

…Самолет медленно поднялся в воздух, и вдруг выясняется, что на сто пассажиров взяли только сорок обедов. Стюардесса объявляет:

– Каждый, кто любезно откажется от обеда в пользу других пассажиров, будет бесплатно получать выпивку в течение всего полета.

Через час стюардесса слегка озабоченным голосом предлагает:

– Если кто-нибудь из пассажиров передумал, мы рады сообщить: у нас еще осталось тридцать восемь порций обеда….

…В салоне самолета, который уже набрал высоту, пассажирка заметила, что лампочки индивидуального освещения замигали, и обратила на это внимание стюардессы.

– Я займусь этой проблемой, – ответила та. Вскоре свет погас совсем.

Очевидно, стюардесса просто выключила его.

Пассажир, сидящий через проход и ставший невольным свидетелем этих событий, произнес:

– Об одном прошу, никаких вопросов о двигателях!..

…Буквально через минуту пилот по громкой связи:

– Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит на высоте десять тысяч метров со скоростью девятьсот километров в час, температура за бортом… А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. О, Боже…

В салоне гробовая тишина. Еще через минуту опять по радио:

– Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди….

Мужик в первом ряду:

– Твои брюки, это все ерунда! Видел бы ты мои брюки сзади….

…Только успокоились, самолет переворачивается и летит вверх ногами.

Стюардесса:

–Успокойтесь, сейчас пилот закапает себе капли в нос, и дальше полетим как обычно!

…Вовочка решил показать свое абсолютное спокойствие, обращается к бортпроводнице:

– Милая, а что означает ТУ-154-2Б?

– Ну, ТУ – это значит, что самолет выпущен конструктором Туполевым, 150 – количество мест в салоне, а 4 – это сколько членов экипажа.

– А 2Б?

– А это мы с Маринкой.

…Впереди супругов сидели два мужчины средних лет. Один из них причитает:

– Ой, мне плохо! Ой, щас стошнит!

Сосед по креслу:

– А вы вот эту кнопочку на потолке нажмите!

Мужик:

– Нажал. Ну и что?!

Сосед:

– Ну вот. У стюардессы зажглась лампочка.

Мужик:

– Ничего себе. Мне плохо! Меня щас стошнит! А она сама себе свет включить не может?..

…В соседнем ряду беседуют внук со своим дедом:

– Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил!

– Ну-у-у… Не совсем сбил… Скажем, так: недозаправил!

…Полет дальний. В салоне все уже пьяные, кроме пилотов. Впрочем, и это еще под вопросом.

Первый пилот захотел перекусить и внезапно до него доносится запах сала. Он, жадно потягивая носом,

говорит стюардессе:

– Пойди, пожалуйста, посмотри, кто там, в салоне сало уничтожает, а то уж больно мне сальца охота…

Стюардесса ушла, через некоторое время возвращается:

– Там украинец его с хлебом ест.

– (Мечтательно) С хлебом… Это… Ты пойди… Попроси, пожалуйста, у него кусочек. Скажи, что первый пилот очень просит.

Стюардесса подходит к украинцу:

– Извините, первый пилот вас очень просит, дайте ему, пожалуйста, кусочек сала.

– Ха! Да он же его не будет есть!

Стюардесса возвращается в кабину:

– Он сказал, что вы его не будете есть.

– Да?.. Хм… А почему я его не буду есть?

Стюардесса идет обратно в салон:

– Извините, а почему пилот не будет, сало есть?

– Хе-хе! Да потому что я ему не дам!!

…Вдруг встает крутой бизнесмен, видно по нему, – дорогущие шмотки, часы, перстни золотые почти на всех пальцах, крест на груди, как у Патриарха. Нетрезвой походкой направляется прямо в кабину пилотов:

– У меня сегодня День рождения. Сделайте для меня "мертвую петлю". Плачу по пятьсот долларов каждому.

– Мы бы с удовольствием, но пассажиры будут недовольны.

– Ерунда, пассажирам я уже заплатил по сто долларов.

– Окей.

Бизнесмен уходит на свое место. Самолет делает петлю.

После петли из туалета выходит обкуренный наркоша и рассуждает:

– Вот это меня накрыло, аж за шиворот себе нагадил!!!

Какой-то умник произнес:

–Испугался себе на голову.

…После виража самолет попадает в большую воздушную яму, на высоте девять тысяч метров над землей…хорошенько тряхануло… крики, визги, мат.

Опытная стюардесса:

– Так, быстро все успокоились! Сели все на места! Я кому сказала! Хватит бегать и лезть на стенки! Прекратите орать! Ты, ты куда рыгаешь??? Ну, есть же пакетики для этого!!!… Ну как дети! Так, все, сели на места, успокоились, пристегнулись! Все… хорошо. Проверьте показания приборов. Пойду пассажиров успокою………

…Одна беда, как известно, не приходит. Что-то ломается, и самолет начинает медленно, но верно падать. Тут вызывается один пассажир:

– Дайте, дайте, я сделаю.

Пилоты понимают, что хуже уже не будет, и разрешают. Пассажир со всей дури ударяет по панели приборов кулаклм, и самолёт зависает в воздухе. Не спеша чего-то чинит, затем снова ударяет по панели приборов, самолёт продолжает полёт, уже в нормальном режиме. Пилоты хором спрашивают:

– Вы экстрасенс?

– Что вы, я лифтёр!

…После этого напуганный пассажир, к тому же совершающий полет в первый раз, нервничает и дрожащим голосом спрашивает стюардессу:

– Разве вы не раздаете парашюты пассажирам?

– Нет, это не нужно.

– Как не нужно? Месяц назад я плыл на пароходе, и там всем пассажирам выдавали спасательные жилеты. А ведь тех, кто умеет плавать, гораздо больше, чем тех, кто умеет летать!

…Немного подумав, задал главный вопрос:

– Часто ли разбиваются самолеты вашей компании?

– Только один раз.

…Она еще что-то говорила нервному пассажиру, пытаясь его успокоить, но из-за её спины предательски выглядывал парашют.

…Только с этим пассажиром разобралась, подходит старичок:

– Дочка, открой дверь, мне выйти надо.

– Да вы что? Высота восемь тысяч километров!

– Да открой, мне домой надо. Я живу здесь рядом.

Стюардесса метнулась к пилоту.

– Там дед какой-то ненормальный выйти хочет!

Пилот, посмотрев, на деда говорит:

– Открой, открой. Он всегда здесь выходит!

…Между тем бортпроводница вспомнила, как однажды уже сталкивалась с тяжелым выбором – либо пустить пьяного дебошира на борт, либо… лететь без второго пилота. Это воспоминание привело ее к мысли, что пилот в самолете все-таки главный, и он знает, что делает…

…Люди по-разному реагируют на алкоголь. Это общеизвестный факт. Один пассажир не рассчитал своих возможностей и сильно запьянел. Ну, никак его не могли успокоить, ни соседи по креслу, не опытная стюардесса. Общими усилиями кое-как обездвижили, и он перестал громко распевать песни в салоне, но тут к нему подошла молоденькая стюардесса по имени Жанна….

…Через какое-то время из кабины пилотов послышался радостный и явно нетрезвый голос:

–Ура!!! Я могу управлять самолетом!

Все пассажиры рейса мигом протрезвели.

…А из кабины послышался тот же голос, обращенный к бортпроводнику:

– Почём пиво?

Бортпроводник отвечает:

–Вы же пилот.

– А, точно, мне ж бесплатно.

…Летевший этим же рейсом профессор философии решил поумничать и спрашивает у бортпроводницы:

– Я не понимаю, как эти ремни сохранят мне жизнь при авиакатастрофе.

– Никак. Их функция – фиксация вашего искорёженного трупа в предназначенном вам кресле для облегчения идентификации после катастрофы.

Возникла мертвая тишина, казалось, даже двигатели заглохли.

…Как на грех, именно в этот момент из комнаты пилотов выходит второй пилот с парашютом за спиной, и с грустным видом идет по салону. Пассажиры, волнуясь, спрашивают:

– Что случилось, командир?

Он в ответ только вздыхает. Доходит до хвоста и открывает люк. Последний пассажир спрашивает:

– Да что же случилось?!

А пилот вздохнул и тихо произнес:

– Проблемы на работе….

…Сидят рядом бабушка, ее пятилетний внук и школьная учительница. Бабушка попросила мальчика продемонстрировать свои навыки обратного счёта. Он с готовностью затараторил:

– Двадцать, девятнадцать, восемнадцать…

– Замечательно, – похвалила его учительница. – Ты выучил это в детском садике?

– Нет. У микроволновой печи.

…Шустрый и какой-то подозрительный паренек, озираясь по сторонам, спрашивает у стюардессы:

– Подскажите, сколько времени проходит от посадки самолёта до конца прохождения таможни и всякой такой ерунды?

– Смотря, что везешь. Может, и лет семь.

…Два любителя выпить сидят в самых передних креслах. Одни у другого спрашивает:

–А чего ты взял билеты на эти не очень удобные места?

Тот загадочно улыбнулся и ответил:

– Зато прикинь, пpи падении самолета тележка с выпивкой опять пpоедет мимо нас!

…Ну, конечно же, в салоне оказался и православный батюшка, как же без них. Спрашивает стюардессу:

– Во время нашего полета остановки будут?

– Молитесь, святой отец, чтобы их не было.

… Две блондинки летят в самолете.

– Ой, смотри, у самолета крылья трясутся! Наверное, сейчас отвалятся!

– Дура, он же ими машет!

…Когда подлетели к точке назначения самолет вдруг начал падать. Пилот попpосил бортпроводницу, чтобы та пpедупpедила пассажиpов, и они пpиготовились к аваpийной посадке. Чеpез несколько минут решил проверить, выполнена ли его просьба и спросил у стюардессы:

–Все пассажиры пристегнулись на своих местах?

– Все, – ответила стюаpдесса, – кpоме одного адвоката – он до сих поp pаздает свои визитки.

…Однако опытные пилоты смогли как-то вырулить и в итоге самолет штатно зашел на посадку. Стюардесса ходит по салону и раздает всем жевательную резинку. Подходит к старушке и объясняет ей:

– Возьмите, это чтобы во время посадки не гудело в ушах.

Самолет сел. Старушка подходит к стюардессе и спрашивает:

– Милая, а кто же мне теперь эту дрянь из ушей вытащит?

…Услышав аплодисменты в салоне после посадки авиалайнера, польщённый командир экипажа немедленно поднял самолёт в небо и исполнил на бис петлю Нестерова, бочку и другие фигуры высшего пилотажа.

…После приземления самолета, женщина лет пятидесяти достает из сумочки мобильный телефон и информирует:

–Таня, здравствуй. Ты не сирота.

В общем прилетели…

Глава 24. Муж и жена

…После такого отдыха, полного неоднозначных впечатлений Вовочка, войдя в родную квартиру, первым делом решил покурить. Стоит грустный такой у открытого окна, дымок голубой змейкой тянется на свободу. Молчит… Леночка:

– Милый, а ты чего это у окна так стоишь?

– Да, вот, думаю: прыгнуть или закрыть.

«Всего и делов, – подумала супруга, – а я-то думала…». А вслух:

– Прыгай, я сама закрою.

Заботливая…

…Огромным усилием воли поборов апатию, муж сообщает супруге:

–Дорогая, я пригласил сегодня вечером приятеля, поужинать с нами.

– Пригласил?! Нет, вы только посмотрите на него! У меня стирка, в доме жрать нечего, в квартире грязь – а он пригласил!

– Вот именно! Сашка мой лучший друг, и я хочу его спасти.

– Спасти? От чего?!

– Он в последнее время стал подумывать о женитьбе.

…Когда Сашка пришел, Вовочка пожаловался первым:

– Жена требует, чтобы я бросил пить.

– Придется бросить.

– Согласен! Хотя она прикольная, буду по ней скучать.

–Да… Верный муж, как и собака на цепи, счастливым быть не может.

…В разговор встряла Леночка:

–Ой, Саша, а ты жениться- то на ком собрался?

–Так на Оле, с которой давно встречаюсь.

–Я видела ее несколько раз. Мне кажется она святая женщина.

–Боюсь, что и меня она сделает великомучеником…

– А до нее у тебя был кто-то?

– Конечно, была Света. Когда начал с ней встречаться, она подарила мне красивую футболку с номером двадцать четыре. Через некоторое время девушка на что-то обиделась и перестала со мной встречаться…

Вчера я встретил ее с новым парнем, на нем была такая же футболка, но с номером двадцать пять.…

…Подумав минуту, Сашка добавил:

– До Светы была Ира. У нас с ней был разгар страстей, буря эмоций, а в конце еще выясняли, кто кого триппером наградил.

…А Вовочке вспомнился рассказ кого-то из коллег про сотрудника, который никак не мог жениться:

–С девушками у него было не очень. Или дело в отсутствии харизмы, или – в присутствии его мамы на свиданиях…

…Однако Леночка на другой день после визита Вовкиного друга вдруг взяла и исправилась… Пришла домой с бутылкой вина и заявила:

– Согласно исследованиям, пары, которые регулярно употребляют вместе алкоголь, реже ссорятся, а их отношения становятся крепче.

– Милая, но не каждый же день! Вчера ведь пили…

– Не мешай мне бороться за наше счастье.

…Затем она посетовала:

– Жаль, что я умею готовить только торт и жареную рыбу.

– Ничего, Леночка, всему научишься… А сейчас я что ем: рыбу или торт?

…Изрядно выпив, жена надела полицейскую форму и сказала, что Вовочка арестован за то, что очень хорош в постели. Двумя минутами позже заявила, что снимает свои обвинения ввиду отсутствия доказательств.

…Еще решила и съязвить:

– И это все, на что вы способны?

– Нет, это все, чего вы достойны.

…Через два дня Леночка, изобразив просящее выражение лица, неожиданно заявила:

– Люблю тебя.

Вовочка быстро пришел в себя и выпалил в ответ:

– Я тоже тебя люблю.

Жена:

– И уважаю тебя.

Вовочка:

– Чего?!

Жена:

– А также ценю.

Муж:

– Господи! Что ты купила?!

–Пока ничего, но хочу, чтобы ты купил мне машину. Права-то у меня теперь есть.

…Вовочка пообещал начать копить деньги на автомобиль, однако с горя напился…один. И не дома… Леночка:

– А расскажи-ка мне, дорогой супруг, откуда это ты вчера на рогах пришёл?!

– Опачки! А давай-ка сначала ты мне расскажешь, откуда у меня рога?!

…Чтобы не отвечать на очень трудный вопрос, супруга резко сменила интонацию и более миролюбиво спросила:

–Как ты мог так напиться?

–Было трудно, но я старался…

…В итоге все-таки разругались. Леночка вдруг замолчала, а потом выдает:

–Давай, кто первый оскорбит другого, тот на улице два дня не произносит ни слова. Проигравший покупает шубу.

Вовочка соглашается, но вдруг произносит:

–Ну, ты и дура.

Однако, спор, есть спор.

…Думая, что таким образом она поощряет мужа, ведь на машину все-таки копит, Леночка буквально одолела его ежедневным сексом. Как-то раз отвлеклась от этого дела и говорит:

– Возьми сумку и сходи в магазин!

– Не мужское это дело, по магазинам ходить!

– Тогда раздевайся, ступай в спальню, сейчас займёшься "мужским делом"!

– Уже и пошутить нельзя,… где эта сумка? Да, а мне же на улице говорить нельзя. Как я объяснюсь с продавцом?

–Ну, это твои проблемы. Обязательно купи свиные ребрышки.

…Вовочка ушел и вернулся с нужным товаром.

–Как тебе удалось объясниться с продавцом? – Изумленно спрашивает супруга.

– Я задрал рубашку, пальцем потыкал себе в ребра и похрюкал. Продавщица подумала, что я глухонемой.

–Ай, молодец. Теперь сходи, купи яичек. Я забыла сразу наказать…

…После этого случая далось Леночке в голову сходить в церковь на исповедь. При этом ей хотелось не про себя грешную рассказать, а больше на мужа пожаловаться:

–Батюшка, мне кажется, что мой муж мне изменяет. Как мне его вразумить?

–Побрызгай святой водой скалку и отпусти ему грехи по голове его окаянной…

…Однако последовать совету батюшки молодая супруга остереглась и тот факт, что она ослушалась мнения церкви, не позволял ей спокойно уснуть. Увидев не выспавшуюся Леночку, муж, проявляя заботу спросил:

– Тебе не спалось, милая?

– Угадал… Вчера, чтобы уснуть, вместо овец считала платья, висящие в моем шкафу.

–Ну и?

–Насчитала пятнадцать платьев и одну овцу, которая в них не влезает.

…В связи с бедным гардеробом, Леночка купила себе новое платье и спрашивает мужа:

– Ну как я тебе?

А он:

– Ну, поднадоела немножко, а так ничего…

…Между тем Сашка после того, как его выбор был одобрен друзьями, решил взять Оленьку с собой, в гости к Вовочке. Так сказать, на смотрины… За столом Ольга спрашивает у Вовочки:

– Кто у вас в семье главный, вы или ваша жена?

Тот молчал, краснел и снова молчал.

Гостья:

– Чего молчите?

– Жена сказала, чтобы лишнего не трепал, а то в рыло даст.

…Непроизвольно возникшую паузу хозяйка решила заполнить словами:

– Мой муж всегда не доедает, не допивает, не докуривает, недосыпает…

Ольга в явном изумлении:

– Теперь я понимаю, почему у вас детей нет!

Леночка не поняла, что имела в виду Сашкина невеста и решила похвастать:

– А мой Вовочка и дальше смотрит на меня так, как в тот самый первый день, когда мы только познакомились!

– С любовью?

– С ужасом!

…Когда Ольга с Сашкой шли из гостей, то она спросила:

–Как ты думаешь, кто из них адекватнее?

– Гляди сама – Вовочка подарил жене на день Святого Валентина только один сапог. А второй – на 8 марта… При этом она к этому времени первый сапог уже износила.

…Ольга задумчиво:

– Интересно, они из принципа игнорируют здравый смысл, или у них к нему личная неприязнь?

…Как не хотелось на работу на другой день, с похмелья и недосыпа, но надо… Явилась в полицию молодая особа женского пола и обратилась к Вовочке:

– У меня пропал муж.

– Пишите заявление.

Женщина написала, подаёт оперу.

Вовочка:

– Что ему передать, если мы его найдём?

– В первую очередь передайте, что моя мама не приедет… Пусть не боится и возвращается…

…На другое утро перед тем, как идти на службу, Вовочка пил чай. К нему подошла Леночка и вновь нежно спрашивает:

– А ты меня любишь?

– Твою мать! Ну что за привычка каждый день начинать со скандала.

Леночка заводится с пол оборота, как хороший автомобиль:

– Ну и кто она?

– Ты про кого?

– Кто эта коза, к которой ты вырядился? И даже не думай говорить, что это просто так! Дыма без огня не бывает.

– Лена, ты нормальная? Какого дыма, я просто надел носки без дырки!

…Конечно, Леночка обиделась и отвернулась в сторону. Вовочка, чтобы исправить ситуацию обратился к ней, но изменив резкую интонацию в голосе на более миролюбивую:

– Лена, что это за юбка на тебе?

– Это не юбка, это фата.

– А почему она у тебя не на голове?

– А потому что я не головой думала, когда замуж выходила!

…Все ругаются, время от времени, но однажды семейный скандал зашел так далеко… Жена долго кричала на мужа и уже хотела успокоиться, но тут он ей сказал:

–Успокойся…

В итоге Леночка выгнала мужа из дома со словами:

– Надеюсь, ты умрешь медленной и мучительной смертью!

Вовочка, услышав это, развернулся и сказал:

– Значит, ты все-таки хочешь, чтобы я остался.

…Однако все проходит рано или поздно, прошло и это… Для полного примирения Вовочка пришел домой пораньше и обрадованно заявил:

–Я купил тебе колечко!

–Правда? Зай, ты лучший! А из чего? Золото или серебро?

– С творогом.

…В этот же день уже ночью. Жена с мужем в постели.

– Дорогой, я сегодня вычитала, что петух тридцать раз в сутки куриц топчет… Слышишь?

– А петух одну курицу топчет или разных?

…Жена сделала вид, что не слышала и спрашивает:

– А ты будешь меня любить, когда я стану некрасивой и сварливой?

– А я что делаю?

…Однако ей все неймется:

– Милый, расскажи мне сказку на ночь.

– Я тебя люблю… Спи.

…В выходной Вовочка таки пригласил супругу в кафе. За соседним столиком сидели две молодые девушки. Леночка внимательно смотрит в их сторону и заявляет:

– Если я правильно прочитала по губам, то вон те две шлюшки обсуждают какого-то урода, который на них пялится…

…Потом, когда у бутылки вина показалось донышко, Леночка максимально сексуально пропела:

– Ну, давай допьем вторую бутылку и пойдем к тебе, а то у меня муж скоро должен прийти…

– Не пей больше, я твой муж…

…Вечером перед сном Вовочка решил серьезно поговорить с женой:

– Дорогая, тебе не кажется, что кровать нам стала как-то тесна?

– Нет, дорогой, а почему ты так решил?

– Я просто скоро с нее свалюсь!

– Не знаю, за мной с моей стороны кровати еще полметра примерно свободны…

…Затем как-то задумчиво:

– Я была дурой, когда вышла за тебя замуж.

– Ты, как всегда права. Но я тогда был влюблен и не заметил этого.

…Леночка сначала промолчала, а потом решила не держать взаперти возникшую мысль и выдала:

–Ты уже взрослый самостоятельный человек. За тебя давно все должна решать жена, а не мама.

…После этих слов нежданно негадано потянуло Вовочку на философию, и он подумал: – «Если ты нашел у жены недостатки, вероятно, это те самые недостатки, которые помешали ей найти мужа получше».

…Придя в очередной раз с работы, Вовочка сел на диван, посмотреть футбольный матч. Но к нему подошла Леночка и сказала:

– Дорогой, ты не поменяешь лампочку в коридоре? Она уже несколько недель мигает.

Уставший муж в гневе ответил:

– Что? Лампочку? Я тебе что – электрик?

– Ну… Может быть, ты отремонтируешь холодильник? Дверь уже давно толком не закрывается…

– Какой холодильник?! Я тебе что, из "холодильной" компании? У меня что, так на лбу написано? Отвали.

– Ясно… Ступенька у входной двери скоро сломается, можешь ее починить?

– Да блин… У меня на лбу написано, что я плотник?! Не хочу я ничего чинить. Достала. Иду в бар!!!

Пару часов муж провел в баре, выпивая стаканы один за другим. Постепенно он начал чувствовать себя виноватым перед женой, решил вернуться, извиниться и сделать все, что она просила. Зайдя в квартиру, Вовочка заметил, что ступенька в порядке. Свет в коридоре горит, дверь в холодильнике закрывается…

– Дорогая, а кто все это починил?– С недоумением спросил он.

– Когда ты ушел, я попросила соседа помочь по хозяйству. Он сказал, что все починит, если я пересплю с ним или испеку ему торт.

– И что за торт ты ему испекла?

– Хм… У меня на лбу написано, что я кондитер?

…Вовочка задумался и произнес:

–Неблагодарная, я отдал тебе все свои лучшие в жизни пьяные выходки!

…На другой день, рано придя на службу, Вовочка решил проверить свою жену и позвонил ей… Вечером этого же дня Леночка, видя, что что-то не так, спросила:

– Милый, ты чего сегодня такой бука?

– А чего это ты меня сегодня утром, куда подальше послала, когда я тебе позвонил.

– Вовсе не послала! Я просто немного удивилась, кто это может мне звонить в столь ранний час. А то, что я тебя козлом назвала – так это я оговорилась…

…Как-то Вовочке в книжном магазине попалась на глаза книга:– "Вы можете быть мужчиной в своём доме" и он решил ее прочитать и расставить все точки над «и». Прочитал, поумнел до невозможности и заявил своей половинке:

– С этого дня ты должна знать, что в этом доме я хозяин, и моё слово – закон! Сегодня вечером ты приготовишь для меня изысканный ужин и роскошный десерт. Потом наберёшь горячую ванную, чтобы я мог расслабиться, а когда я закончу, вытрешь спину полотенцем и подашь халат. А перед сном обязательно помассируешь мне руки и ноги. И угадай, кто завтра будет одевать меня, и расчёсывать волосы?

Жена:

– Сотрудник похоронного бюро?

…Что характерно для всех женщин, так это внезапное перескакивание от одной мысли к другой. Леночка. Не ожидая ответа, заметила мужу:

– Мне кажется, ты очень много куришь.

– Да если я курить брошу, я ж от радости сопьюсь!

…Однажды Вовочка пришел со службы очень злой и сам искал скандала. Открывает дверь, думает:

– Жена не поможет шинель снять, влеплю пощечину!

Жена прибегает:

– Дорогой, дай шинель помогу снять.

Валится на кровать:

– Не поможет сапоги стянуть, влеплю пощечину!

Жена прибегает:

– Дорогой, дай помогу сапоги стянуть!

И…вот только хотел подумать, хотел, но еще не подумал:

– Не нальёт сто грамм, влеплю пощечину!

Жена прибегает с запотевшим стаканом с водкой… Не выдержал Вовочка, дал пощечину.

– За что, дорогой???

– А чтобы не суетилась.

…Как-то раз супруги вместе решили сходить в супермаркет, но у самых дверей разругались:

– Кобель!

– Сука!

Охранник на входе:

– С собаками в магазин нельзя.

…Наконец, накопили денег на машину и Вовочка, чтобы помириться с женой раз и навсегда, повел ее в автосалон. На входе объявление: « Девушки, вы мечтали о шикарных дорогих автомобилях и богатых мужчинах, подносящих вам пачки денег? Ваша мечта сбылась! Нашему автосалону требуется кассир!». Сначала посмеялись… Поглядели цены… Загрустили… Встали у самой дешевой машиненки. Менеджер:

– Это самая бюджетная модель, поэтому подушки и пуфики безопасности лучше надевать на себя заранее….

…Именно в этот момент зашел мужик в строительной робе с надписью: «Крановщик», и сразу к менеджеру:

– Почем Bentley GT Coupe?

– Двести пятьдесят тысяч евро.

– А в кредит на год?

– Двадцать пять тысяч евро в месяц.

– Дофига, а на два года?

– Двенадцать тысяч пятьсот…

– Дофига, а на три года?

– Может, есть смысл взять машину подешевле?

– Смысл, может, и есть, но, плита упала именно на такую.

…Вовочка решил прицениться к изделию отечественного автопрома:

– Сколько стоит вот этот "ВАЗ-2110"?

– Десятка, что ли?

– Ну да.

– Пять тысяч баксов баксов.

Клиент от изумления свистнул.

– А вот эта "Вольво", рядом?

– Свистните три раза.

…В итоге решили съездить в выходной на авторынок, посмотреть б/у-шные машины.

Вовочка оценивает неопытным глазом праворульную машину.

– А почему в салоне пахнет рыбой и водорослями… Да и сама она как то странно светится зеленым светом?

– Зато без пробега по РФ!

…Леночка решила поумничать:

– Скажите, а в этой машине есть какие-либо системы безопасности?

Продавец:

– Да, два презерватива в аптечке.

Из-за этого машину брать не стали, и так никак не получается ребеночка сделать.

…Пошли дальше, стоит старенькая российская «шестерка». Леночка подходит и спрашивает:

–А у нее есть датчик!

– Женщина, в машине куча датчиков стоит – вы каким интересуетесь?

– Ну,… чтобы, когда я в зад даю, лампочка горела…

…Ходили, ходили…несколько часов, но ничего не выбрали. То машина не нравилась, то цена. Стали собираться домой. Уже на выходе Леночке приглянулся автомобиль:

– Вовочка, смотри, какой красивый «Запорожец»!

«Запорожцем» оказался маленький спортивный «БМВ» за сорок тысяч долларов.

…В общем, не солоно хлебавши, вернулись домой. Решили искать машину по объявлениям:

…"Продается джип Чероки, выпуск 2006, пробег 11 000 км – хозяин сидел, машина стояла".

Поглядели цену, дороговато, а с зэком торговаться стремно…».

…"Продам в связи с лишением прав. Небольшой торг при условии, что разницу пропьём вместе".

Все бы хорошо, но Леночка категорически против, на «разницу» она хотела шубу купить.

…«Продам Ладу-2107 ЖИГУЛИ. Шикарный российский автомобиль 1994 года рождения. Можно подкатывать к телочкам, можно возить четыре мешка картошки на дачу и обратно. Надежный советский двигатель, содержит 1,7 литра злости и 77 живых бобриных сил! Цвет кузова – морской капусты, двери – шикарные красные. Все, что могло сломаться, уже сломалось и поменялось. В простоте и надежности превосходит даже кирпич. Машина – сказка, одной рукой рулю, другой – слезы вытираю». И снизу приписка, видно сама машина писала:

«Купите меня! Мой хозяин полюбил другую. А я верная и надежная, никогда его не подводила! Не могу смотреть на измену». Читали Вовочка с Леночкой и рыдали навзрыд. Поехали и купили не торгуясь.

…После такого приобретения Вовочка пил с начальником ГАИ два дня подряд. В первый – типа сдал теоритическую часть для получения прав на вождение автомобиля, второй – практическую, езда по городу. И вновь унылая семейная жизнь и работа…

…Однажды прекрасным летним вечером решили прогуляться пешком. Навстречу им идет симпатичная девушка. Жена:

–Вот только попробуй пузо свое втянуть – убью!

…После прогулки Леночка помылась новым шампунем – кожа стала гладкой и шелковистой. Муж три раза упал с неё, сломал ногу, так и не исполнив супружеский долг.

…И машиной теперь Вовочкина жена пользовалась в одиночку. Мужу дома скучно одному и он обратился к своей половинке:

– Любимая, скажи что-нибудь, чтоб моё сердце заколотилось!

Жена:

– Милый, я была в гараже и случайно нашла твою заначку.

– То есть ты случайно разбортировала запасное колесо?

…Как-то супруга пожаловалась:

– Представляешь! Меня сегодня на работе обозвали унылой дурой!

– Да ладно, не унывай!

…Зашла Леночка на кухню и видит мужа – дёргается в конвульсиях, держась за электрочайник. Схватила швабру и сильно ударила его по руке, чтобы оторвать от электроприбора. Сломала и швабру, и руку Вовочке. Позже выяснилось, что он, блин, слушал музыку в наушниках… и пританцовывал на единственной здоровой ноге!

…Главное, потом заявляет:

– Любимый, изнасилуй меня прямо сейчас, пожалуйста!..

Вовочка, корчась от боли:

– А тебе всё, что угодно, лишь бы ужин не готовить!

…Все-таки оценил свою жену Вовочка чуть позже, когда вышел с больничного на работу. Пришел в отдел мужчина заявляет об исчезновении своей жены. Вовочка, записав данные его жены, спрашивает:

– У вас есть ее фотография?

– Да, конечно.

Взглянув на фотографию, полицейский широко раскрывает глаза и восклицает:

– Послушайте, вы действительно хотите, чтобы мы ее нашли?!

Про себя подумал: – «Моя-то супротив ее красавица»…

…А во время ужина разговаривают муж с женой о том о сем. Вовочка:

– Говорят, наш новый сосед тот ещё Казанова. Вроде бы в нашем доме он только с одной женщиной не переспал.

Жена:

– А, это, наверное, с той идиоткой со второго этажа.

…Муж читает газету и говорит жене:

– Прикинь, посчитали, что мужик в среднем в день говорит две тысячи двести слов, а женщина четыре тысячи четыреста!

Жена:

– Да, потому что вам надо все по два раза повторять!

Муж:

– Чего, чего, чего?!

–А ментам – три!

…Шли годы. Однажды Леночка просит, почти умоляет:

– Дорогой, зажги во мне пламя любви!

Чуть позже добавляет:

– Ну, хотя бы спичкой почиркай!

…Вовочка посмотрел на жену отреченным взглядом и произнес:

– Представляю, как мучились со своими женами наши дикие предки. Мозгов ноль и лохматая, как обезьяна.

– А сейчас что изменилось?

– Ну, сейчас лохматость значительно понизилась.

… Полюбил Вовочка интернет и написал в соц.сети: "Ищу жену добрую, красивую, умную, хозяйственную…".

Пока писал, оглянулся – а она со скалкой сзади стоит! Сама его нашла!

…Чтобы как-то отвлечь свою половинку от своей попытки измены, Вовочка максимально ласково спросил: