Kitabı oku: «Вся жизнь по анекдотам», sayfa 18

Глава 26. Новая работа

…На работу в полиции Вовочку назад не взяли. Пришлось заново трудоустраиваться. Хорошо, что машину не украли, пока сидел, и он решил на ней таксовать. Леночка только спросила:

– А если человек на такси часто ездит, это как называется?

Вовочка:

– ТАКСИ-комания, наверное…

…В первый день он вознамерился создать себе рекламу самого быстрого таксиста. Несся по городу как угорелый, всех обгоняя и опасно подрезая. Пассажир, солидный мужчина, собрался сделать замечание, но тут у него резко скрутило живот и он, еле сдерживая позыв, процедил:

–Ну, что ты плетешься-то еле-еле?!

…Вовочке поступил очередной звонок:

– Алло, такси? Вы в столицу Таджикистана возите?

– Извините, нет, слишком далеко. Вы представляете, где мы и где Душанбе?

– Ага, спасибо… Ду-шан-бе… семь букв… Подходит!

…Два дня таксовал. Жена посочувствовала, говорит:

– Ты сегодня не работай, отдохни, давай лучше, линолеум в квартире заменим…

…Странную привычку начал замечать за собой Вовочка, после начала работы в такси. Он пытался брать деньги даже с тех, кто попутно с ним едет в лифте.

…При этом по доброте душевной наш герой старался всем помочь, никому не отказывал:

– Девушка, это вы такси вызывали?

– Да.

Вовочка:

– Понимаете, у меня машина сломалась. Давайте, я вас пешком до дома провожу.

…Как-то в городе встретился друг детства Сашка:

–Привет, Вован, чем занимаешься после тюрьмы?

– Да, так… развожу людей.

– Мошенник, что ли?

– Нет, таксист.

…Подходит к Вовочке интеллигентного вида мужик и просит:

– Сначала на базар, потом на вокзал.

– Базара нет! – ответил таксист.

– Ну-у, тогда сразу на вокзал.

…Время от времени попадаются такие приколисты. К тому же экономные до тошноты:

– Подвезите меня на миллиметр!

– Вы издеваетесь?

– Ежели бы я издевался, я бы попросил с остановками.

…Со временем к Вовочке пришел опыт, и даже заниматься сексом он начинал со слов:

–Вам куда?

…Иногда дамочки попадают такие развязные. Одна едет домой, просит остановить возле какого-то мужика, идущего с остановки. Кричит в приоткрытое окно:

– Красавчик, у меня мужа дома нет, поехали ко мне, покувыркаемся?!

Мужик улыбается, садится в машину. Вовочка шокирован и в знак протеста молчал всю дорогу… Оказалось, что это был ее муж…

…А ГАИ-шники это отдельная тема, чего только не выдумают. Один остановил Вовочку за превышение скорости. Рядом стоял почему-то их вертолет. ГАИ-шник говорит, показывая рукой на вертушку:

–Скажешь, что это такое, чтобы я засмеялся, отпущу.

– Ментокрылый муссоршмидт…

Наказал в двойном размере, еще и за оскорбление сотрудника полиции.

…Встречаются и обидчивые клиенты. Один звонит:

–Здравствуйте, до городского кладбища машину можно заказать?

Вовочка:

– Конечно! Вам ехать туда и обратно или там останетесь?

Клиент бросил трубку… «Либо помер, либо обиделся», – подумал извозчик.

…Работая таксистом, Вовочка поверил в аномальные явления. В полночь он подъехал по заказу в местный кабак. Три бухих в хлам паренька попросили развести их по домам. В разные концы города. В четыре утра вызов в этот же кабак. Приезжает – а там та же троица…

…Однажды подвозил батюшку. Спрашивает:

– Пристегиваться?

– На ваше усмотрение.

Он осмотрелся:

– Пристегнусь, у тебя иконок нет.

…Как на грех тормозит сотрудник ГИБДД. У них рейд, выявляли пьяных водителей. Гаишник:

– Выпивали?

Вовочка:

– Нет, но мысль была!

– С вас штраф пятнадцать тысяч.

– Но я же ничего не нарушил! Я абсолютно трезв!

– А, по-твоему, мои голодные дети должны ждать, когда ты чего-нибудь нарушишь или напьешься?

…Один математик, по совместительству пассажир, задал Вовочке вопрос, на который тот не смог ответить:

– А если попросить вас ехать задом, то счетчик будет крутиться в обратную сторону? И в конце поездки вы мне должны будете?

…Однажды дома во время ужина Вовочка поделился с Леночкой:

– Ты представляешь, везу недавно лоха в очках… Спокойно, без понтов, а он мне триста рублей чаевых оставил.

– Ну и что?

–Понять не могу, откуда у лохов столько денег…

…А на другой день опять работа. Возле ресторана подошла подвыпившая девушка:

–Шеф, свободен?

– Свободен!

– Выходи, потанцуем!

… После танцев она все- таки села в машину и… нечаянно пукнула. Неудобно ей стало, и она притворилась, что сотворила это губами. Вовочка ей говорит:

– Со звуком – понятно… А с запахом че делать?

…Девушка решила сразу выйти, по-видимому, не доехав до нужного места. Зато сразу сели муж с женой и попросили довести их до ближайшей к городу деревни. Едут в машине и ругаются между собой. Проезжают проселочной дорогой мимо пары свиней.

Жена:

– Родственники, небось твои?

Муж:

– Ага, теща с тестем.

…Один хитрец Вовочку развел, как последнего чмо. Доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:

– Фу ты черт, кажется, в машине сто баксов выронил!

Вовочка, услышав это, нажимает газ до пола и сматывается…

…Не задался этот день. Тормозит ГАИ-шник с радаром и говорит:

– Вы ехали со скоростью сто сорок километров в час.

Вовочка не выдержал, выходит из своей старенькой «семерки», протягивает ключи ГАИ-шнику и говорит:

– Разгонишь до сотки – заплачу штраф в тройном размере.

…На улице дождь, слякоть, лобовое стекло запотело. Пассажир:

– Вам не кажется, что пора стекло протереть?

Таксист:

– Зачем, я же очки дома забыл.

Дальше ехали молча.

…Клиент вышел, сразу другой останавливает машину:

– На Бородинскую, пожалуйста.

– Улицу?

– Нет, блин, битву. Опаздываю немного.

…Вечером вызов к банку. Вовочка подъехал, мужик попросил открыть багажник и загрузил мешок картошки. Усевшись, говорит:

–С обеда не могу доехать до дома.

–А почему?

–Такси подъезжают к банку, видят меня с мешком и по газам.

…Потом попались два странных клиента – женщина, видимо, медичка и мужик-пожарник. Она весь салон завалила аптечками, а он – весь багажник огнетушителями. А у ГАИ-шников очередной рейд, спрашивают:

– Аптечка есть?

Вовочка молча открывает дверь салона. ГАИ-шнику неймется:

– Огнетушитель есть?

Вовочка молча открыл багажник. ГАИ-шник оторопел. Смотрит на Вовочку и задумчиво говорит:

– Я про знак аварийной остановки даже спрашивать боюсь.

…Вообще с сотрудниками ГИБДД лучше действовать на опережение. В семь часов утра останавливает один. Вовочка открывает окно и громко залаял, как собака. Сотрудник с перепугу отпрыгивает на обочину. Вовочка, щелкнув ремнем безопасности успокоил:

–Не боись, я привязан!

Сотрудник так ржал, что даже документы не спросил, отпустил.

…Около травматологического пункта остановили такси перебинтованные супруги. Сели в машину, просят шофера:

– Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.

Вовочка радостно оборачивается:

– Ой, а я вас сразу и не узнал!

…Едут дальше. В салоне ощутимое напряжение, никто не проронил ни слова. Наконец тишину нарушил мужчина, просит таксиста:

– Остановите, пожалуйста, возле того дома, ну там, в конце…

Женщина уточняет:

– Ну, там, где серая кошечка стоит…

Вовочка:

– Вам у задних лап или передних?

…Однажды к таксисту поздним вечером на заднее сиденье садится голая женщина и называет адрес. Тот везет и все время оборачивается. Ну, она не выдерживает и спрашивает:

– Мужчина, вы что, голых женщин не видели?

– Конечно, видел, просто мне интересно, откуда вы деньги доставать будете?

…Швейцар ресторана погрузил трех подвыпивших клиентов в такси и объясняет Вовочке, куда их отвезти:

– Этот – справа живет на Тверской, этот – в середине – на Ленинском проспекте. А этого – слева нужно отвезти на Можайское шоссе.

Через полчаса Вовочка вернулся обратно со всеми пассажирами.

– Что случилось? – спросил швейцар.

– Объясни-ка мне все сначала, куда кого везти: на крутом повороте они все перемешались…

…Следующий клиент:

– Сколько стоит доехать до вокзала?

– Пятьсот рублей.

–А багаж, два чемодана?

– Багаж бесплатно.

– ОК. Завези багаж, а я туда сам доберусь.

«Ни себе хрена, клиент пошел», – подумалось водиле.

…Вовочка при этом сразу вспомнил, как мчал однажды с пассажирами на этот вокзал. Они на поезд опаздывали. Как на грех ГАИ-шник:

– Вы знаете, с какой скоростью вы мчались?

Вовочка сразу нашел, что ответить:

– Я просто старался держаться в потоке…

– Но здесь нет никакого потока!

– Видите, как я отстал?

…Вообще Вовочка на гайцов не обижался. «Они же, как первобытные люди: занимаются охотой и собирательством», – думал он. Некоторые даже с юмором. Один тормозит, а Вовочка с похмелья, вчера слегка злоупотребил. Инспектор:

– А ну-ка, дыхните!

Вовочка подчинился. А тот опять:

– А ну-ка, дыхните!

–Да я уже дыхнул.

– Еще разок! Очень запах нравится: и приятный, и денежный…

…В общем, обобрал, как липку, еще и говорит с улыбкой на прощание:

– Ну, вот и договорились, можете ехать и ни гвоздя вам, ни жезла.

Не удержался Вовочка:

– И вам успехов, и ни стыда, и ни совести!

…Иногда попадаются такие пассажиры засекреченные, словно агенты иностранных разведок. Пьяный сел в такси:

Вовочка:

– Вам куда?

Пьяный:

– А тебе какое дело?

…Однажды на вокзале скопилось большое количество машин-такси, клиентов нет. Водители на любые деньги согласны, лишь бы работа была. Пьяный, но с юмором мужик решил приколоть Вовочку. Подходит и говорит:

– Командир, дерьмо повезешь?

Тот поднял голову и говорит:

– Садись!

…Порой клиент вообще не клюет. Как раз в такой день едет Вовочка пустой. Видит на дороге, парень в ластах голосует. Подъезжает. Спрашивает:

– Че это с тобой?

– Да это предыдущий водила ничего не спросил, а сразу на ноги наехал…

…Женщина на привокзальной площади ищет машину, чтоб уехать. Видит на стоянке такси. Подходит именно к Вовочке:

– Повезете?

– Повезу.

– А это такси?

– Да, такси.

– А почему шашечек нет?

– Слушай, тетка, тебе надо ехать или в шахматы играть?

…Следующий клиент сел к Вовочке в машину и сразу спросил:

–У вас зрение в порядке?

–А почему вы интересуетесь?

– Да вчера поймал такси и сразу понял, что за рулем – ас. Как уж он лавировал между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал буквально под носом у пешеходов! Но по-настоящему я испугался уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик.

…Однажды Вовочка увидел голосующую красивую даму возле красивой машины. Мимо такой никто не проедет. Остановился, спросил:

–Что случилось?

–Да вот машина заглохла, не поможете?

Таксист лезет под капот, дама интересуется:

– Ну как, большая поломка?

– Мадам, если бы это была лошадь, то я бы посоветовал ее пристрелить.

…Никогда бы Вовочка не подумал, что его может подставить трехлетний ребенок. Подвозил Вовочка мамашу с таким отпрыском. Тормозит сотрудник ГИБДД. Чтобы не огрести неприятностей, Вовочка заискивающе улыбаясь, протягивает ему документы:

–Вот права, вот техпаспорт, вот техосмотр, вот страховочка, все как положено.

С заднего сиденья детский голос:

– Дядь, а где козлы?

…И вновь на память пришел один случай… Обнаглевший сотрудник сержант полиции останавливает второй раз за сутки и забирает почти всю выручку. На прощание Вовочка, стараясь подавить гнев, спрашивает:

– Товарищ сержант, можно абстрактный вопрос? Можно ли назвать автоинспектора – козлом?

– Нет, конечно. Он ведь – лицо государственное.

– А могу я сказать козлу: "Товарищ сержант"?

– Законом это не запрещено.

– Ну, тогда – до свидания, товарищ сержант!

…Как не воздерживался Вовочка от езды в нетрезвом виде, но все-таки попался. Приходит домой и заявляет жене:

– А меня ГАИ-шники прав лишили.

– И чего ты такой довольный?

– Ну, когда кровь на анализ брали с алкоголем, конечно, был перебор… Зато сахар в крови в норме…

Глава 27. Опять смена рода деятельности

…Не было бы счастья, да несчастье помогло. Встретился Вовочке бывший коллега опер Сидоров. Однако одет был в форму пожарного. Спрашивает:

–Ну, ты как? Где трудишься?

– Да вот опять без работы.

–А мне надоела оперская работа, устроился пожарником. Командиром части сразу взяли. Давай ко мне! У меня как раз место освободилось, пожарник Никифоров так разочаровался в людях, что пошел работать в крематорий.

Долго уговаривать Вовочку не пришлось…

…Пожарная служба, звонок и взволнованный голос:

– Приезжайте срочно, у меня пожар!

– Как к вам доехать?

– Вы что с ума посходили, на большой красной машине, конечно!

…Перед самым выездом водитель попросил Вовочку посмотреть, работает ли световая сирена – мигалка.

Тот внимательно смотрит и комментирует:

– Работает… Не работает… Работает… Не работает…

…Честно сказать, служба не пыльная. Главное, отдыху уделяется большое внимание. Вовочка, наконец, смог по-настоящему выспаться. Да и разговоры в промежутках между пожарами интересные. Один рассказывает:

– Пожарник из соседней части, рискуя жизнью, вынес из горящего банка мешок с миллионом долларов. Полиция до сих пор ищет героя.

…Второй поддакивает:

–Повезло, а близорукий пожарный из той же части три часа поливал из шланга рыжую девушку.

–Какие разные судьбы…

…Беседу поддержал еще один коллега:

– Помните все мы ходили на выставку схем эвакуации? А потом там произошел пожар, унес сотни жизней. Многие не покидали горящее здание, пока не напишут об этом в твиттере!

…Вовочка полюбопытствовал:

–Зачем пожарным на обед выдают арбузы?

Опытный работник ответил:

–Поедешь на хороший пожар, узнаешь.

Потом что-то вдруг вспомнив, добавил:

– Ты знаешь, почему снег не всегда белый?

–Нет

– Потому что туалеты не всегда бесплатные…

Вовочка засмеялся и чтобы вернуть его на серьезную волну, собеседник сказал:

–У меня кореша год назад почти ни за что уволили.

Вовочка:

–Как это?

– Очень любил подолгу смотреть на огонь.

…Потом ни с того, ни с чего спросил у Вовочки:

– Знаешь, кто самый главный враг пожарного?

–Нет…

– Муха! Она спать мешает!

…Звонки в пожарную часть зачастую бывают странные. Звонит мужик, с серьезным вроде бы голосом:

– Моя кошка залезла на дерево и не может оттуда слезть…

Пожарный:

– Простите, но мы сейчас выезжаем только на пожары!

Звонивший:

– Ладно, дайте мне минутку…

…Начальник пожарной охраны Сидоров вразвалочку, руки в карманах, заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит:

– Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой инспекции горит…

Это были самые медленные сборы…

…Правда, когда горел банк, в котором у половины пожарных висели кредиты, они просто любовались огнем и бездействовали. Банк горел – кредиты гасились.

…Из газетного сообщения об этом пожаре:

"Сначала горело так себе, а потом приехали пожарники, повыбивали окна, двери, и дело пошло значительно веселей".

…Зато, когда загорелся театр, пожарные приехали очень быстро. Однако мужественные актеры решили продолжить играть на сцене. Пораженные их героизмом, прибывшие пожарные, в свою очередь, тоже решили досмотреть пьесу до конца.

…А это чрезвычайное происшествие взбудоражило весь город. Все местные газеты в разделе «Происшествия» написали:– « Необычайное событие произошло в нашем городе. Пьяный пожарник упал с 40-метровой пожарной лестницы, но остался цел и невредим!». Жители города присылали пачками письма в редакции типа:– «Как это может быть? Покажите всем нашего героя!». Под напором таких требований к редакции вышло следующее сообщение: – « Его спасло то, что он успел подняться только на вторую ступеньку».

…Иногда дежурному пожарной части поступали довольно загадочные и неоднозначные звонки:

– Алло, это пожарная часть?

– Да.

– Ну, тогда мы хотели бы пригласить вас к нам на огонек…

…Следом еще звонок:

– Алле! Это пожарные?

– Да.

– Тут полиция со скорой помощью дерутся – я что-то и не знаю, куда позвонить…

…Встретился как-то Вовочке в городе друг детства Санька. Не виделись давно. Обнялись, тот спрашивает заинтересованным голосом:

– Как дела?

– На работу устроился.

– Кем?

– Пожарником!

– Ну и как?

Вовочка:

– Классная работа! Режим – то, что надо. Зарплата – выше крыши. Коллектив отличный, но… как пожар – хоть увольняйся!

…Однажды почти одновременно поступили два тревожных звонка. Одна гражданка истеричным голосом сообщила, что в трехкомнатной квартире на шестом этаже возник пожар. В это же время спокойный мужской голос известил пожарных, что на седьмом этаже в трехкомнатной квартире прорвало водопроводную трубу и затопило весь шестой этаж. Решили не ехать, чего время зря тратить. Не повезло в одном: пожар был в доме №15, а потоп в доме №17.

…Как-то раз день выдался спокойный, ни одного вызова. Мужики курили и болтали между собой. Вовочка спросил самого опытного пожарного:

– Почему ведра с противопожарных щитов с острым дном?

– Чтобы пожарники, бегая с этими ведрами туда-сюда, не останавливались перекурить и поболтать!

Потом принюхался, как собака и обратился к слесарю по сан. техническому оборудованию при пожарке:

– Петрович, а что это у тебя так воняет?

– У меня труба в туалете треснула, со всеми вытекающими последствиями…

…У пожарных редко, но все-таки бывают приятные моменты. Пожар. По этажам пожарники носятся, дым, гарь, суета. В одну комнату залетает начальник расчета, видит такую картину – его боец спокойно имеет девицу в самой удобной позе. Начальник орет:

– Ты что, охренел?

– Да я ничего, товарищ лейтенант. Вот, девушку спас искусственным дыханием, а то задыхалась совсем.

– Какое искусственное дыхание? Искусственное дыхание рот в рот делают.

– Ну, я в принципе, так и начал.

…Или подобный случай… В женском пансионате случился пожар. Прибыли пожарники, среди них Вовочка. Он сломя голову бросается к лестнице, но бывалый пожарник шепчет ему на ухо.

– Дурак, подожди еще немножко, как только жара будет невыносимой, они там все разденутся.

…Но не все мужественные пожарные изменяют своим женам. Один рассказал в перерыве между пожарами, как он отдохнул во время отпуска в Одессе:

–Лежу я на одесском пляже Ланжерон. Молодой и красивый, жена дома осталась. Загораю. Рядом устроились две симпатичные девушки.

Одна говорит другой:

– Пойду-ка, познакомлюсь.

Подходит ко мне и спрашивает:

– Молодой человек, сколько отсюда до во-он того кафе?

Я открываю один глаз:

– Два рукава.

Озадаченная таким ответом девушка возвращается к подруге:

– Странный он какой-то! Про рукава какие-то говорил. Попробую ему более прозрачно намекнуть.

Снова подходит:

– А сколько до во-он той гостиницы, где у нас с подружкой роскошный "Люкс" № 307?

– Две "магистралки" и рабочая линия в три рукава, – пробурчал я и дальше валяюсь, не до глупостей.

Вторая подруга говорит совершенно ошарашенной первой:

– Да ты ему прямо предложи: "Пойдём любовью займемся!".

Ну, та так и сделала.

Я тут же вскочил, озираясь по сторонам:

– А что, рукава привезли?!..

В общем, сохранил верность супруге. Кто-то из коллег не сдержался:

–Вот дебил!

…Проработав год, Вовочка понял, что при пожарах главное не быстро потушить, а спасти людей. В одной квартире пожар. Хозяйка квартиры кричит:

–Не покину квартиру, пока не вынесете самую ценную мебель. Муж один не справится!

Делать нечего, дорога каждая минута и Вовочка спрашивает:

– Что выносить будем в первую очередь?

Сдавленный голос из шкафа:

– Шифоньер!

Муж хозяйки непритворно удивился:

– Это кто говорит?

– Это мы, пиджаки…

…Мэр города добился- таки для части, где работал Вовочка нового пожарного автомобиля. Возник вопрос, что делать со старым. На общем собрании решили оставить его для ложных вызовов…

…Мужик варил самогон в сарае, вышел за водой. На дымок пришли два полицейских, сидят, ждут типа в засаде. Но мужик их просек раньше, как они заходили в сарай, и звонит в пожарную часть:

–Приезжайте срочно, у меня сарай горит!

Пожарные прилетели быстро, с хозяином ворвались в сарай. Хозяин:

–Ни себе хрена! Я думал, сарай горит, а тут два мента в моем сарае самогон варят! Пожарные, будете свидетелями!

…Однажды средь бела дня загорелась женская баня, об этом сообщил мужской голос по телефону. Приехали, баня горит, а рядом мужик ржет:

– Опоздали, братки, опоздали!

Те ему:

– Как же опоздали, баня же еще горит?

А он им:

– Баня-то горит, а вот бабы голые уже разбежались!..

…Под Новый год поступило одновременно четыре звонка о пожаре в квартире, причем в разных районах города. Все звонки оказались ложными. Проверкой установлено: все четыре владельца были в гостях у общей знакомой. Засиделись, однако, хозяйка не знала, как их выпроводить. Как раз во время зазвонил домашний телефон. Она подходит и тут идея… Возвращается и орет:

– Пожар, пожар!

Все присутствующие:

– У кого пожар?

– Я не расслышала… но у кого-то из вас.

…Вызвала пожарных горничная гостиницы, увидев дым из номера, в который поселилась блондинка средних лет. Когда взломали дверь, пожарным предстала следующая картина: на кровати спит пьянецкая блондинка, под ней дымит матрац, очевидно от выпавшей из рук сигареты. Потушили, даму разбудили, стали составлять протокол. Однако виновница заявила:

– Это не моя вина, поскольку постель уже горела, когда я ложилась в нее….

…Иногда пожары вызывают нездоровый интерес у населения. Однажды на один из них собралось больше сотни зевак, и все молодые парни с разных районов города. Горел военкомат…

…Как-то раз в пожарную часть, где служил Вовочка пришел корреспондент местной газеты, взять интервью у самого пожилого и уважаемого работника. Тот довольно медленно говорит:

– Если, приехав на пожар, вы почувствовали, что там что-то жарили…

Нетерпеливый журналист перебивает его:

– То причиной возгорания стало неосторожное обращение с огнем при приготовление шашлыка?

– Нет, – качает головой пожарный, – значит, есть пострадавшие.

…Вот говорят, когда ничего не делаешь, время, словно останавливается. Не правда, У Вовочки так быстро пролетело время в пожарной части, что он не заметил, как дожил до пенсии…