Kitabı oku: «Вся жизнь по анекдотам», sayfa 17
– Дорогая, ты не видела сегодняшнюю газету?
– Я в нее мусор завернула и выбросила.
– Но я еще не смотрел!
– Да там ничего интересного не было. Яичная шелуха, спитой чай, да апельсиновые очистки.
…На другой день Вовочка уставший приплелся с работы, а жена взяла отгулы и буквально умирала со скуки, сидя на диване:
– Милый, знаешь, в последнее время мы с тобою никуда вместе не ходим.
Муж отвечает:
– Ладно, сейчас пойду мусор выкидывать, тебя с собою возьму.
…А на другой день в полиции был день зарплаты. Опер Сидоров спросил у Вовочки:
–Что собираешься купить на эти деньги?
–У меня жена деньгами распоряжается.
Сидоров:
–Ты знаешь, чем отличается муж – сильный, от мужа-слабака?
–Нет.
– Слабак – это муж, у которого жена отбирает зарплату. Сильный – отдает зарплату сам.
…Потом Сидоров продолжил наставлять:
–Чтобы выяснить проверяет ли жена ваши карманы, нужно положить в них женские стринги!
– Не могу!
–Почему?
–Я ей недавно подарил довольно тяжелую сковородку.
…После таких разговоров Вовочка решил частью зарплаты распорядиться сам, и при этом не разозлить свою половинку:
– Дорогая, я купил билеты в театр.
– Ух ты, здорово! Я начинаю собираться!!
– Правильно делаешь! Надо успеть! Билеты уже на завтра!
…Вообще в семейной жизни Вовочка старался сделать жену счастливой, а у нее все равно копились претензии. На днях перед Новым годом заявила:
– Дорогой, когда я тебе предложила пойти на каток покататься, я имела в виду, во-первых, трезвым, а во-вторых, не на асфальтовый!
…В эту же ночь Леночка решила отомстить мужу, когда он сладко-сладко спал. Темной, темной ночью. В темных, темных бигудях. Наклонилась прямо над ним и как заорет:
– Отдай мои молодые годы!
Хорошо, что туалет был рядом и оказался не занят…
…Однажды после суточного дежурства муж возвращается домой под утро, открывает дверь и… сразу без лишних слов получает сковородой в лоб. Приходит в себя, жена говорит извиняющимся голосом:
– Милый, ты уж прости! Я совсем забыла, что ты работал в ночную смену…
…Только Вовочка расслабился, как заметил, что жена внимательно рассматривает его китель.
– На одежде нет никаких женских волос!
– И что?
– Кто она, эта лысая мразь?!
…Тут Вовочка решил, что наступил подходящий момент расставить приоритеты:
– Место женщины на кухне!
– А в спальне сам справишься?!
…После бурного выяснения отношений поздно вечером жена, решив помириться с мужем, раздевается, ложится в постель и, как только муж зашел в комнату, игривым тоном говорит:
– Дорогой, я хочу сделать для тебя кое-что такое, от чего ты станешь самым счастливым мужчиной в мире!
Вовочка встрепенулся:
– Что, помочь тебе собрать чемоданы?
…Оказывается, не таким способом Леночка хотела осчастливить супруга, совсем не таким. Однако жизнь семейная продолжается… Как-то за обедом Вовочка спрашивает:
– А где у нас соль?
– В коробке с надписью "Керосин", ну ничего не можешь найти без меня!
…Потом Леночка, несколько смягчив интонацию, спросила:
– Почему ты не ешь? Ты же сказал, что голоден как волк!
– А где ты видела, чтобы волк свежий огурчик с морковкой ел?
…На другой день утром, когда собирался на службу, Леночка заявила:
– Вот обрати внимание, наш сосед каждое утро, уходя на работу, целует свою жену. А ты почему так не делаешь?
– Да я ее даже не знаю!
…Стоит заметить, что работа Вовочки не только опасна и трудна и типа не видна. Она и тяжела физически, целый день на ногах и на нервах. Приходит смертельно уставший Вовочка и говорит жене:
– Дорогая, подавай, пожалуйста, ужин, а потом я буду отдыхать – меня нет ни для кого!
Поел, лежит на диване, смотрит телевизор. В это время звонит телефон. Жена берет трубку.
– Алло! Да. Да. Нельзя… Муж дома…
Муж:
– Я же просил!!!
– Успокойся, дорогой, звонят не тебе.
…Тот успокоился и решил принять ванну, выпить чашечку кофе… Однако его супруга тоже не тратила время зря. Пока Вовочка принимал ванну, она неожиданно прочитала все новости в газете. Муж выходит распаренный в халате с мокрыми волосами на голове, а Леночка заявляет:
– Потрясающе! Один мужчина днем познакомился с женщиной, вечером женился на ней, а на следующее утро убил ее!
– Ничего особенного, – флегматично замечает муж. – Утро вечера мудренее.
И…ушел к телевизору, как ни в чем, ни бывало…
…Однажды у Леночки терпение лопнуло, и она сбежала от мужа. Однако вскоре вернулась. Ну, примерно через полчаса. Однако Вовочка неожиданной встрече не обрадовался. По крайней мере, так показалось его супруге. Эти догадки он подтвердил словами:
– За то, что сбежала, прощаю,… а за то, что возвратилась – никогда!
…Через несколько дней у тещи нашего героя наступил День рождения. А для Леночки-то она как-никак мама и она интересуется:
– Слушай, что мы подарим на этот раз моей мамочке?
– А что мы дарили в прошлый раз?
– В прошлый раз мы подарили ей стул.
– Ну а теперь подведем к нему электричество.
Ничего не ответила Леночка…
…Зато утром, когда собирался на службу…
– Почему брюки поглажены наполовину?
– А сколько тебя просить удлинить провод у утюга…
…Вечером Вовочка пришел с работы и признался:
–Леночка, я потерял обручальное кольцо.
– Не понимаю, – возмущается жена, – как это можно ухитриться потерять кольцо?
– Ты во всем виновата! Я тебе уже целый год твержу, что у меня разорван карман!
…Шли годы… Семейная жизнь шла своим чередом. И виноваты в этом были оба…
Глава 25. «Владимирский централ, ветер северный»…
…Получил Вовочка оперативную информацию, что мэр города берет взятки, и он решил его разоблачить. Про себя подумал при этом: «Круть! Теперь любому депутату, чиновнику и даже мэру можно говорить: "Ваше сообщество признано экстремистским!".
…Так старался, что не заметил, как в салон его старенькой «семерки» проникли два ФСБ-эшника и на заднем сиденье «нашли» конверт с огромной суммой денег. Эх, узнал бы он про него чуть раньше, хоть бы машину сменил, но не судьба… Как зачитал судья городского суда свое постановление при аресте Вовочки:
–Обвиняемый имел преступный умысел разоблачить коррупцию в высших эшелонах власти.
…И отправила его туда, «куда Макар телят не гонял».
…Когда Вовочку выводили из здания суда, то на выходе он увидел табличку: «Выход на посадку»…
…Тюрьма встретила Вовочку приветливо, и зэки оказались заботливыми, добрыми. Спросили про статью и посоветовали привыкать к новой обстановке и больше отдыхать. Между тем новичок услышал странный разговор:
–Ну, ты как на воскресенье написал заявление на городскую сауну?
–Написал. Так вроде все написали.
Вдруг неожиданно вспомнили про Вовочку. Мол, он не написал и его одного в «хате» не оставят, надо решать, кому отказаться от воскресного блаженства. Даже слегка поспорили между собой. Новенький опешил. «Какая городская сауна? Какие веники? Мы же в тюрьме сидим»,– подумал он, но вслух своих сомнений не высказал, а произнес:
–Ребята, может и мне заявление на сауну написать?
Неожиданному разрешению ситуации все сидельцы обрадовались, подсказали на чье имя и как заявление писать… А во время утренней проверки его озвучил вслух старший офицер… Такого дружного смеха взахлеб, до боли в животах, бывший опер давно не слыхал.
…В СИЗО Вовочка быстро понял, что наши тюрьмы забиты людьми, не умеющими толком совершать преступления. Со временем приобрел он и другие полезные знания, которые на «воле» не могли найти применения. Например, что:
– Тюрьма – недостаток пространства, возмещаемый избытком времени.
– "Проснуться с петухами" в наше время – далеко не самое лучшее начало дня!
– Любимая телепередача для заключенных: "Камера смотрит в мир".
…Не успел Вовочка еще как следует освоиться на новом месте, как слышит на «продоле», это типа коридор, чей-то крик. Начальник тюрьмы распекает надзирателя:
– Как смог сбежать арестант из седьмой камеры?
– Как-как? Ключ у него был.
– Он что, у тебя украл.
– Зачем украл? Честно в карты выиграл!
…Вовочка в «хате» больше молчал и слушал. Ну, чтоб за умного сойти…
Разговор двух заключенных:
– За что срок мотаешь?
– Зайца застрелил.
– За это дают срок?
– Если работаешь кондуктором – да… кстати, а сам-то за что угрелся?
–По недоразумению. Представляешь, однажды выяснилось, что государство выпускает точно такие же банкноты, как и я…
…Минут пять сидели молча, потом второй собеседник спросил:
– А почему вот того зэка Дартаньяном кличут?
– Так он один за всех сидит!
…Однажды в камеру зашел веселый дедок. Подходят к нему два амбала и спрашивают:
– За что тебя, дедуля, посадили?
– Да подляны люблю делать.
– Как это? Покажи.
–Да нет. Вы меня побьете.
Любопытство одолело зэков до предела, и они обещают:
– Да ты чего дедан? Никто не тронет, покажи.
– Ну, как хотите, только без обид.
Дед берёт веник, окунает его в парашу, стучится в дверь. Открывается окошечко, заглядывает охранник:
– Что происходит?
Дед, ему веником бац по лицу. Позже отворяются «тормоза» на полную, входят пять здоровенных охранников с дубинками и заявляют:
– Хана вам, ребята! А ты, дедуля, подвинься в сторонку.
…После этого случая одного зэка потянуло на философию, видно в нужное место дубинкой шарахнули:
– Какая это всё-таки странная штука – закон… Вот меня посадили за то, что я украл буханку хлеба, и теперь они выдают мне каждый день по буханке бесплатно…
…Главной радостью в безрадостном месте являются встречи с близкими людьми, которые остались на свободе. К Вовочке пришла на свиданку жена и спрашивает:
– Ну, как ты здесь?
– Как дома: выйти никуда нельзя, и еда тоже ни к черту…
…Кстати сказать, не все сидельцы охотно идут на свидание. Одному надзиратель сказал:
– У вас свидание, пришла жена.
– Ради Бога, скажите ей, что меня нет дома.
А вот от свидания со следователем никто не отказывается. …Увели соседа Вовочки, мошенника-рецидивиста, на допрос. Пришел невеселый, рассказывает:
– Гляжу, мой следак сильно грустит. Спросил о причине, а он:
–Зарплату с банковской карточки сегодня ночью украли мошенники.
Ну, сжалился:
– Извините, я не знал, что это ваша карта. Не переживайте, верну!
…Сокамерники заметили, что к одному сидельцу никто не ходит, позабыт, позаброшен… Ну, кроме следователя естественно. Зэки интересуются:
– Что это к тебе никто не приходит на свидание? Неужели у тебя нет друзей и приятелей?
– Конечно, есть, но они все здесь, в тюрьме.
…Текучка в камере большая. Заходит новенький, пытается сразу войти в контакт. А как? Начал про свою любовницу рассказывать, при этом руками жестикулировал, показывал, какие у нее прелести. Вдруг из угла камеры тихий голос:
– На себе не показывай – плохая примета.
…К начальнику тюрьмы прибыл какой-то проверяющий, и потребовал организовать ему экскурсию по камерам. Зайдя в «хату», где сидел Вовочка, начальник ткнул пальцем в одного сидельца:
– А в этой камере сидит наша гордость. Когда он впервые попал к нам, то был неграмотным. Мы научили его писать и читать. Теперь сидит за подделку документов…
…Проверяющий спрашивает одного заключенного:
– За что сидишь?
– Ни за что!
– Да у вас кого ни спроси, все ни за что, а все-таки?
– Да я-то точно ни за что – я взломал сейф, в котором ничего не оказалось!
Проверяющий ушел, никого из сидельцев с собой не взял. А тем скучно, однако.
…Один арестованный рассказывает другому, как его долго полиция ловила и в конце:
– И я, короче, говорю этому менту "поймай меня, если сможешь!"
Сокамерник:
– И чем все закончилось?
…Опытный зэк учит новичка:
–Фразы "в тюрьме таких не любят" и "в тюрьме таких любят", означают одно и то же. Запомни, голуба.
…Однажды послышались громкие шаги по коридору, такие, что стены содрогаются. Открывается дверь, «тормоза», в «хату» заводят детину более двух метров ростом. Плечищи, бицепсы, грудь. В общем, Шварценеггер по сравнению с ним хлипкий дистрофик. Детина осматривает всех тяжелым взглядом, зэки в страхе забиваются по нарам, и вопрошает:
– Ну?… Петухи в хате есть?
Сидельцы переглянулись, быстро из-под нар выталкивают какого-то ханурика. Здоровяк ему:
– Тебя как зовут?
– М-а-а-ш-а-а… (дрожащим голосом)
– А я Даша, будем вместе держаться…
Затем молча осмотрел каждого сокамерника тем же тяжелым взглядом и произнес:
–Судьба мой такой. По гороскопу я – дева, а родился в год петуха.
…Одному зэку предстоял суд за попытку побега из мест лишения свободы. Его спрашивают:
–Как тебя угораздило-то так?
–Да жена своей глупостью помогла.
–Как это?
–После свидания со мной пришла к начальнику тюрьмы и попросила дать мне работу полегче.
– У нас еще никто не надрывался на клейке бумажных пакетов, – сказал начальник.
– О да! Но муж говорит, что по ночам копает еще какой-то тоннель.
…Одного молоденького пацана спрашивают в камере:
– Слышь, братан, ты на воле кем был?
– Студентом.
– А за что сел-то?
– За то, что пропустил занятие по квантовой физике.
– Да ты гонишь, за это разве сажают?
– В тот день я попытался ограбить банк.
…А в пасху зашел в камеру надзиратель и говорит:
– Сегодня пасха и каждый получит по яйцу…
Зэки:
– Ура!
Надзиратель:
– Вот этой палкой!
…В разных камерах сидят два сельских жителя. Один осужден за увод коровы, другой – за кражу наручных часов. Оба ненавидят друг друга. И вдруг во время прогулки встретились. Один с ехидцей спрашивает:
– Который час на ваших новеньких?
– Да уже пора доить вашу корову…
…Иногда конфликты в камере возникали буквально на ровном месте. Заходит как-то в тюремную камеру новенький:
– Привет, козлы!
Все зэки вскакивают с нар, набрасываются на него, жестоко избивают. Потом объясняют, что на «зоне» "козел" и "петух"– слова оскорбительные.
– Так бы сразу и сказали, по-хорошему, – возмущается новенький, – а то налетели, как петухи…
…Ну, поддали ему еще раз. Потом, когда все успокоились, спросили:
– А ты из-за чего сюда попал?
– Из-за насморка.
Все в непонятках:
– Как это?
– Очень просто: я чихнул, а сторож проснулся.
…Один совсем неопытный в тюремных делах, но очень сильный каратист попал в «хату» к Вовочке за убийство. Ну, решил сразу силу свою показать. Махнул два раза ногой по воздуху и как заорет:
–А ну, все блатные встали в круг.
Народ удивляется, все-таки новичок, а так орет – видать большой человек, может даже вор в законе.… Встают, в кучу собрались и боятся… А один как лежал, так лежит…на шконке возле параши. Новичок удивляется, думает, что этот, который лежит, босс.
Спрашивает его.
– А ты кто такой? Почему не встал?!
– А я петух…
– Теперь петухом буду я!
…На улице льет дождь, как из ведра, ветер завывает. Двое заключенных смотрят в зарешеченное окно. Один не выдерживает и говорит, тяжело вздохнув:
– Бедный Васяй! Выйти из тюрьмы в такую погоду.
…В таких местах, где всего мало, приятно вспоминать места, где всего много. Зэк рассказывает другому:
– Эх, до чего же мы с женой приятно проводили время на берегу моря! Бегали, плескались, закапывали друг друга в мягкий беленький песочек… Пожалуй, когда выйду на свободу, съезжу на то место и откопаю ее.
…Когда тот второй посмотрел на рассказчика, как на убийцу, добавил:
– Ведь меня чуть не оправдали…
–Как это?
Убийца продолжает:
–Доказательств по делу предостаточно, но вот тело жертвы так и не найдено. Мой адвокат обращается к суду:
– Ваша честь, у меня для вас сюрприз – менее чем через минуту человек, в убийстве которого обвиняют моего подзащитного, войдет в зал суда.
Судья, прокурор и все присутствующие обращают взгляд на дверь. Проходит минута, две, пять – никто не входит.
Адвокат:
– Да, действительно, мое заявление было неправдой, но ведь вы все посмотрели на дверь, значит, вы допускали, что жертва моего подзащитного еще жива. А так как все сомнения трактуются в пользу обвиняемого, я требую признания его невиновным.
После этого суд удаляется на совещание, по окончании которого судья выносит вердикт: "Виновен".
Адвокат:
– Но ведь сомнения трактуются в пользу обвиняемого, а я видел, что все посмотрели на дверь! И вы в том числе, Ваша честь!
Судья:
– Вот именно – все,… КРОМЕ ПОДСУДИМОГО!
…Зек, сидящий рядом:
–Эх, сколько здесь невиновных сидят… Меня, например, судили за зверское изнасилование сотрудника ГИБДД.
Я говорю суду:
– Это невозможно, я импотент, вот справка.
Судья смотрит сочувственно… Ну, думаю, сейчас оправдает, а этот мент, потерпевший, как заорет:
– Вы его про жезл, про жезл спросите.
…Именно в этот момент проскрипел ржавый замок на «тормозах» и…явление юродивого всему народа. С матрасом под мышкой заходит в чистую «хату» грязный бомж. Ждет, что набросятся на него гурьбой, изобьют и изнасилуют. Всем улыбается, каждому отдельно: «Здрасьте» сказал и замер при дверях в ожидании страшного. Его спросили, по какой статье прибыл, статья не стремная, и типа проходи, привыкай, будь как дома. А дома-то у него давно нет. Вовочка-то уже опытный зэк, на розыгрыши горазд, спросил у соседей, все ли заявление написали на резиновую Зину. Оказалось все, кроме новичка, а из-за него «девушку» в хату не принесут, чтобы тот не воспользовался на халяву. И так все расстроились. Но бомж-то в прошлом не глупым человеком был, мол, давайте, и я напишу… Продиктовали добрые зэки: «Для удовлетворения естественных потребностей, прошу вас выдать мне резиновую куклу. Соблюдение гигиены и сохранность ее гарантирую». И вот картина Репина. Утренняя проверка, серьезные офицеры изолятора и…спившийся мужичок с заявлением. Когда смех затих, старший офицер задал новенькому вопрос:
–Ты на воле-то когда последний раз с женщиной был?
–Три года назад… Но у меня не получилось ничего…
…Некоторые люди в плохих местах сами по себе не плохие. Многие родителей любят. Сиделец получил письмо от матери, аж прослезился. Она пишет: – « Осень на дворе, надо в поле картошку копать, а силенок-то нету. Был бы ты на воле, чай помог»…
Он пишет ей ответ:– «Как отсижу, приеду, помогу. Только ты в этот год в огороде не копай. Я там «калаша» зарыл не очень глубоко. Менты узнают, мне добавят срок…».
Через некоторое время вновь письмо от матери:– «Приезжали менты, перекопали все поле, выкопали всю картошку, ничего не нашли».
Он ей: – « Ну чем смог, тем помог…».
…Сосед Вовочки тоже получил весточку от жены и сильно расстроился. Сокамерники спрашивают:
–Ну, ты чего? Супруга что ли изменила?
–Да нет. Сын остался в школе на второй год. Какой позор семье!
…Многоженец – азербайджанец угодил в тюрьму. Познакомился со всеми, сидит, не грустит. Его сосед не удержался, спросил:
– Ты здесь для наказания или для отдыха?
…Некоторые зэки со скуки себя разрисовывают, кто храмами, кто зверьми дикими. Сиделец перед самым судом спросил сокамерников:
–У нас в «хате» кто-то умеет делать наколки?
Один отвечает:
–Я умею и что?
– Нарисуй мне наколку на плече, оскаленную пасть волка. Только пунктирной линией.
–Это почему?
–Да я быстрее всего условно получу…
… «Кольщик» почесал репу и произнес:
–Ладно, сделаю. Только скажи, зачем ты украл этот старый «Москвич»?
–Машина стояла у кладбища, и я, естественно, подумал, что ее хозяин умер….
…Один безработный попал в СИЗО за кражу трактора, хотел сдать его на металлолом. Однако все в камере называли его уважительно «Психологом». Одолело Вовочку любопытство, и он спросил:
–Почему у тебя такое погоняло?
– Так я трактор-то украл с завода с помощью психологии…
–Как это?
– Привязал к нему пустую металлическую бочку и валю через проходные ворота. Бочка гремит недуром. Охранник на воротах спрашивает:
–А вот ты бочку с завода вывозишь, а у тебя документы на нее есть?
–Нет.
–Отвязывай и кати своей дорогой!
Вовочка:
–Умно, а попался-то как?
–По следам нашли. Трактор-то гусеничный, а я рядом с заводом живу…
…Заводят новенького сокамерника, любителя поковыряться в своем носу. Ну, в первый-то день всем прикольно, второй – терпят. Надоело. Один сиделец говорит:
– Не ковыряй в носу, примета плохая. Как ты это делаешь, твою жену имеют все, кому не лень.
Тот, продолжая ковыряться, заявляет:
–Да мне пофиг. Лишь бы она на воле ковыряться в носу не начала…
…Иногда даже знаменитости оказываются на «шконках». В воскресенье, открываются «тормоза» и заплывает в «хату» известный эстрадный певец. В выходной день всем хочется праздника. Его зэки просят:
–Спой нам что-нибудь, умираем от скуки.
Певец приятным баритоном:
– Как здорово, что все мы здесь сегодня собрались….
…Иногда интересные субъекты попадают. Слушаешь их и всегда интересно, что же он имеет в виду.
–За что сидишь?– Спрашивают молчуна. В смысле два дня в коллективе, а о себе ни слова…
Отвечает кратко и без подробностей:
–Жену бросил.
Никто не верит, а он знай, твердит свое. Один сиделец к нему подходит и говорит:
–Ты знаешь, сколько я жен бросил? А сижу за кражу.
Мужик заинтересованно:
–А ты с какого этажа их бросал?
…Вот интересно, на один и тот же вопрос: «– Ты за что сидишь?», так по-разному отвечают… Вовочкин сосед по «шконке» даже вон что удумал:
– Да вот, у моей тещи потекла кровь из носа. Я решил помочь ей остановить кровотечение. Наложил жгут на горло, затянул…
…Перед тем, как Вовочке ехать в суд, один сокамерник рассказал веселую историю:
–Могильщик возвращается домой с работы и протягивает жене денег втрое больше, чем обычно.
– Много покойников было сегодня? – интересуется жена.
– Да нет, районного судью хоронили. Три раза на "бис" закапывали!
…Наконец автозак доставил бывшего опера на первое заседание суда. Судья стучит своим молоточком, открывает толстое дело и читает:
– Рассматривается уголовное дело номер 153 по статье 290 УК РФ… Неее, это какое-то неинтересное… давайте вот это, про изнасилование…
…Вовочка вскакивает с места и кричит:
– Я совершенно невиновен, господин судья! Не может ли это послужить хотя бы смягчающим обстоятельством?
Потом, конечно же, от волнения, почти войдя в раж добавил:
–В демократической стране назвать человека преступником может только суд! Особенно если этот человек невиновен.
…Чтобы привести всех к порядку, судья ударяет молоточком по дощечке. Потом еще и еще… Нервы Вовочки не выдерживают, и он вновь вскакивает со своей лавки за решеткой:
– При помощи вот этого своего молотка вы убили десятки человек и ограбили сотни, принудительно держите в заточении тысячи… Что вы можете сказать в свое оправдание?
Судья:
– Подсудимый, сядьте и перестаньте паясничать!
…Вовочка:
– Злые вы, ухожу я от вас.
Судья:
–Подсудимый, я вам делаю первое замечание, немедленно вернитесь на свое место!
…Прокурор зачитывает обвинение, Вовочка неожиданно чихнул. Судья:
– Чихнул – значит, правда.
Адвокат:
– Господин судья, защита протестует!
Судья безапелляционно:
– С чихом не поспоришь!
…Затем председательствующий обращается к Вовочке:
– Вы клянётесь говорить только правду и ничего кроме правды?
Подсудимый:
– Нет.
Судья:
– Нет?
Вовочка:
– Нет.
Судья [шепчет прокурору]:
– А что дальше делать будем?
Тот:
–Давайте допрашивать свидетелей.
…На платного адвоката после покупки машины у Леночки денег не нашлось. Бесплатный адвокат, по назначению оказался дагестанцем. После того, как судья запретил, обращаться к нему «слюшай, брат», тот понял, что дело очень сложное.
…Этот момент оценила и судья. Он спросил Вовочку:
– Если вы желаете, суд предоставит вам другого адвоката.
– Лучше бы двух толковых свидетелей.
…При этом он вспомнил рассказ одного из сидельцев:
–После того, как адвокат подсудимого занес в совещательную комнату тугой конверт, судья уверовал, и принял как руководство к действию слова проповеди "не судите, да не судимы будете".… Однако такой возможности у жены Вовочки явно не было…
…Только ее вспомнил, как приставы пригласили в зал Леночку. Как в той поговорке про черта, она тут как тут… Судья:
– Свидетель, вы обязаны говорить суду правду и только правду. А теперь расскажите, как все случилось.
– Ваша честь, я ничего не знаю.
– Не знаете? На следствии вы утверждали, что знаете дело во всех подробностях!
– Говорила. Но я не думала, что вы поставите такие жесткие условия!
…Вызвали на допрос и оперативника Сидорова в качестве свидетеля.
– Свидетель, вы должны говорить только о том, что вы видели собственными глазами.
– Понял, ваша честь.
– Итак, когда вы родились?
– Не могу сказать: я этого не видел.
Судья:
– Свидетель, вы женаты?
– Нет, Ваша честь, просто я так выгляжу…
…Во время заседания суда, из-за назойливой мухи, судья молотком то открывал, то закрывал дело Вовочки. Стол в районном суде был настолько пыльный, что при каждом ударе Ваша честь ненадолго пропадал из виду.
…Постепенно в зале заседаний оказалось много сотрудников полиции. Судья:
– Тишина! Ну-ка, все заткнулись! А кто еще раз скажет: "Долой судью! " – покинет зал суда!
– Долой судью!
– Подсудимый, к вам это не относится…
…Судья спрашивает у очередного свидетеля:
– Вы знаете, что вас ожидает за лжесвидетельство?
– Конечно, знаю. Мне обещали японский магнитофон.
…На второй день суда Вовочка еще в автозаке подумал: «Услышать фразу "Садись! Пять!" приятнее в школе, чем в суде». Выступать в этот день ему пришлось очень много, и судья не выдержала:
–Подсудимый, почему вы так много лжете?
– Потому что вы много спрашиваете.
…Затем судья задал свой главный вопрос:
– Итак, подсудимый, что вы можете заплатить в своё оправдание?
…Немного помолчав, добавил:
– Если признаетесь, где спрятали украденные деньги, то приговор будет смягчен.
– Господин судья, это же чистейшее вымогательство!
…Однако деньги, служившие вещественным доказательством по делу, неожиданно пропали и при вынесении приговора суд учел интересы всех участвующих сторон:
– Принимая во внимание то, что обвиняемый брал взятки исключительно в условных единицах, суд постановляет следующее: наказать условно…
