Kitabı oku: «Teenager mit Liebe und Logik erziehen», sayfa 6

Verdeckte Nachrichten

Die stärksten Botschaften, die wir von Menschen aufnehmen, sind die angedeuteten, nicht die tatsächlichen Worte, die gesagt werden. Wenn wir Teenagern andeuten, dass sie mit einer Situation umgehen können, tun sie das auch. Wenn wir ihnen zu verstehen geben, dass sie nicht damit umgehen können, tun sie es nicht. Senden wir Teenagern eine unterbewusste Botschaft, dass sie denken können, verbessert sich ihr Selbstverständnis. Wenn Teenager genug von diesen guten Botschaften erhalten, lernen sie, sich selbst zu mögen.

Der Zusammenhang lässt sich im Sinne einer sich selbst erfüllenden Prophezeiung formulieren: „Ich werde nicht so, wie du denkst, dass ich es kann, und ich werde nicht so, wie ich denke, dass ich es kann. Ich werde, was ich denke, dass du denkst, dass ich es kann.“

Hatten Sie jemals einen Chef, einen Freund oder einen Lehrer, der Sie für das Tollste hielt, was es gibt? Wie haben Sie sich in der Nähe dieser Person verhalten? Haben Sie sich wöchentlich verabredet, um hinzugehen und zu sagen: „Moment mal. Ich bin nicht so gut, wie Sie denken?“ Oder haben Sie erlebt, dass Sie diesen Erwartungen gerecht wurden? Waren Sie jemals mit einer Person zusammen, die Sie für den Abschaum der Menschheit hielt? Wie hat sich das auf Ihre Reaktionen ausgewirkt?

Ein großer Teil unserer Erziehungsarbeit konzentriert sich darauf, wie wir den Teenagern vermitteln können – ohne es direkt zu sagen –, dass wir wissen, dass sie mit allem fertig werden, was das Leben ihnen bietet. Dann müssen wir ihnen vertrauen, dass sie es schaffen, und diese sich selbst erfüllende Prophezeiung ihre Arbeit tun lassen.

So wie es Eltern gibt, die einem Teenager unterstellen, dass er entweder toll oder ein Mistkerl ist, gibt es auch zwei Arten von Teen­agern.

Sonya wacht morgens auf, marschiert ins Badezimmer und sagt zum Spiegel: „He, sieh dir die Kleine an. Sie ist voll OK. Ich mag diese Frau, und ich wette, andere Leute werden sie auch mögen.“

Nun zu Hannah. Sie wacht morgens auf, schleppt sich zum Spiegel und murmelt vor sich hin: „Oh, nein, sieh dir das an. Ich mag nicht, was ich sehe. Und ich wette, anderen Leuten gefällt sie auch nicht.“

Welcher dieser Teenager verursacht Probleme zu Hause oder in der Schule? Hannah, natürlich. Sie sieht sich an und erklärt: „Ich bin schlecht.“ Was kommt als Nächstes? „Schlechte Teenager sollten bestraft werden. Warum bestraft mich dann niemand?“ Dann zieht sie jemanden mit rein: „Ich tue etwas Schlimmes, und wenn sie mich nicht bestrafen, tue ich etwas Schlimmeres.“ Wenn sie schließlich bestraft wird, kann sie sagen: „Siehst du? Ich bin böse und sollte bestraft werden.“

Welche verdeckten Botschaften wollen Sie senden? Diejenigen, die Ihren Teenager zu der Antwort veranlassen: „Oh, ja? Dann bring mich mal dazu, es zu tun“, oder die, die Ihren Teenager einladen, einzuwilligen und sich dabei gut zu fühlen?

Liebe-und-Logik-Prinzip 2

Verantwortungsbewusstsein lernt man durch Vorbilder, nicht durch Belehrungen

Eltern haben Folgendes mit Gott gemeinsam: Wir können unseren Kindern eine große Freiheit geben, so wie Gott sie allen Menschen – seiner höchsten Schöpfung – gegeben hat. Das bedeutet, die Freiheit, sowohl Fehler zu machen als auch, es richtig zu machen. Scheitern und Erfolg sind zwei Seiten der gleichen Medaille.

Damit Kinder ihre eigenen Entscheidungen treffen können, müssen sie manchmal ihre Unabhängigkeit geltend machen, indem sie sich bewusst dafür entscheiden zu scheitern. Paradoxerweise ziehen Eltern, die versuchen, die Erfolge ihrer Kinder sicherzustellen, oft erfolglose Kinder auf.

Eine Sache, zu der wir Teenager definitiv nicht zwingen können, ist, „verantwortlich zu sein“. Verantwortungsbewusstsein kann nicht gelehrt werden; es muss erlebt werden. Die am schwierigsten zu lernenden Lektionen betreffen die Dinge, von denen uns gesagt wird, dass wir sie tun müssen. Um unseren Kindern zu helfen, Verantwortungsbewusstsein zu erlangen, müssen wir ihnen Gelegenheiten bieten, verantwortungsbewusst zu sein, anstatt ihnen zu befehlen, das zu tun, was wir für verantwortungsbewusst halten.

„Regeln“ als solche tragen nicht viel zum Aufbau von Verantwortungsbewusstsein bei, da Regeln und Vorschriften von Job zu Job und von Institution zu Institution variieren. Manchmal gibt es überhaupt keine Regeln – oder nur dumme Regeln.

Auf seinen Reisen als Redner hörte Foster von einer Universität, die vor ein paar Jahren eine neue Regel aufgestellt hat: „Kein Sex in den gemischten Studentenwohnheimen.“ Das ist eine dumme Regel. Die meisten von uns sind der Meinung, dass Sex in keinem der Studentenwohnheime erlaubt sein sollte.

Aber nehmen wir an, Jerry tritt in die Behemoth Western University ein. Er ist achtzehn Jahre alt und hat immer getan, was Mama und Papa ihm sagten. Als er auf dem Campus ankommt, denkt er: Mensch, so viele schöne Mädchen habe ich noch nie gesehen. Nach der ersten Woche ruft er seine Eltern an und sagt: „Hey, Mama und Papa! Diese Mädchen hier sind der Hammer! Ich gehe morgen Abend mit einer auf eine Party.“

Und nun raten Sie mal, was passiert. Mama und Papa versuchen – aus der Ferne – die „Kein Sex in den gemischten Studentenwohnheimen“-Regel der Universität durchzusetzen: „Jerry, wo wirst du heute Abend sein? Wird es dort irgendwelche Drogen geben? Wann wirst du wieder in deinem Zimmer sein? Wir wollen, dass du um zwölf zurück bist, und wir meinen nicht eine Minute nach zwölf.“

„Sicher Mama, sicher Papa“, versichert Jerry ihnen. „Ich werde brav sein, so wie ihr es mir gesagt habt.“ Vielleicht meint er es sogar ernst.

Um Mitternacht, wenn das Bier herumgereicht wird, muss Jerry eine Entscheidung treffen. Er kann auf das hören, was seine Eltern gesagt haben oder dem Drängen seiner Kumpels und dem Mädchen, das an seinem Arm zerrt, nachgeben. Aber Jerry hatte noch nie die Chance, auf sich selbst zu hören und seine eigene Entscheidung zu treffen.

Mal ehrlich, machen Regeln wie „Kein Sex in den gemischten Studentenwohnheimen“ überhaupt einen Sinn? Nein, natürlich nicht.

Ein sinnvolles, reifes Verhalten kann nur dann erfolgen, wenn es dem Charakter unseres Teenagers entspringt – und der Charakter wird geformt, indem man lernt, Entscheidungen zu treffen und mit den Konsequenzen zu leben. Für uns Eltern hatte es noch keine großen Folgen, wenn wir unseren Kindern Entscheidungen abnahmen, als sie noch klein waren und es noch nicht unbedingt wichtig war, dass sie die Konsequenzen ihrer schlechten Entscheidungen zu spüren bekamen. Das mag für uns als Eltern damals die einfache Lösung gewesen sein, aber wenn wir so weitermachen, wird es für unsere Teenager nicht einfach sein, wenn sie mit Entscheidungen über Leben und Tod konfrontiert sind, die vor ein oder zwei Generationen noch undenkbar waren.

Tragischerweise sind für viele Jugendliche die ersten wirklichen Entscheidungen, die sie treffen, dumme Entscheidungen über Autos, Sex oder das Verhalten am Arbeitsplatz. Wenn sie vorher noch nie die Gelegenheit hatten, Entscheidungen zu treffen und die Verantwortung für die Konsequenzen zu übernehmen, ist es egal, was sie in der Fahrschule oder im Gesundheitsunterricht gelernt haben, da sie nie gelernt haben, verantwortlich zu sein.

Verantwortungsbewusstsein wird gelernt, wenn Eltern die Kontrolle mit ihren Teenagern teilen. Wir können Teenager dazu ermutigen, selbständig zu denken, und ihnen dabei helfen, ihr Selbstverständnis intakt zu halten. Wenn Teenager selbstständig denken, treffen sie Entscheidungen und lernen, mit den Konsequenzen zu leben. Wenn diese Konsequenzen bedeuten, dass sie die Lektionen des Lebens auf die harte Tour lernen, können wir auf angemessene Weise Empathie oder Anteilnahme zeigen. Das macht den Schmerz der Konsequenz deutlich, sodass sie die Lektion nie vergessen werden – und den Fehler nie wieder machen müssen.

Kurz nachdem Jerry auf der Campus-Party war, bekamen seine liebevollen Eltern einen Anruf. Jerry, so schien es, war in Schwierigkeiten geraten. Er war nicht nur wegen Trunkenheit in der Öffentlichkeit verhaftet worden, sondern es geschah auch noch, als er das Mädchen – dessen Namen er schnell vergessen hatte – am nächsten Morgen um drei Uhr aus seinem Wohnheim begleitete.

Nun sind die Eltern an der Reihe, eine Entscheidung zu treffen. Sie können Jerry anschreien: „Wir haben dir gesagt, du sollst dich benehmen, aber du hast nicht auf uns gehört! Wir sind wirklich sauer auf dich! Das kostet uns fünfzig Dollar für deine Gerichtskosten und das Bußgeld, weil du in der Öffentlichkeit betrunken warst.“

Oder sie können einsehen, dass Jerry jetzt auf eigenen Füßen steht und seine eigenen Entscheidungen treffen muss: „Jerry, es tut uns wirklich leid, was passiert ist. Wir wissen, dass du das Geld wirklich gebraucht hättest, um dir ein paar Schulbücher zu kaufen, anstatt die Strafe zu bezahlen, aber du kannst bestimmt abends einen Teilzeitjob finden, um das wieder auszugleichen.“

Nur wenige Teenager wollen wirklich für immer Teenager bleiben. Sie wollen erwachsen werden und ihre Unabhängigkeit beweisen, auch wenn sie es nur oberflächlich zeigen. Sie haben die Kleidung, die Angeberei und die Antworten. Lassen Sie sie also unabhängig agieren und entscheiden und damit leben. In nur wenigen Jahren werden sie Sie nicht mehr haben, um ihnen aus der Patsche zu helfen, wenn sie das Auto zu Schrott fahren, sich mit ihrem Ehepartner streiten oder das Geld für die Miete ihrer Wohnung verprassen. Warum also warten?

Lektionen kosten morgen immer mehr als heute, deshalb ist es desto besser, je früher unsere Teenager sich den Konsequenzen ihrer Entscheidungen stellen und daraus lernen dürfen.

Einige von uns warten aufgrund tief verwurzelter Erziehungsmuster aus jener längst vergangenen Ära, als unser sechzehnjähriger Rabauke noch ein süßer, kleiner, frecher Schelm war. Wir wollten alles Menschenmögliche für unseren Kleinen tun. Aber was uns in Schwierigkeiten brachte, war, wie wir unsere „Liebe“ zeigten – oft durch Überbehüten.

Eltern, die es nicht besser wissen, neigen dazu, in den Helikopter- oder Feldwebel-Erziehungsstil zu verfallen, von denen wir bereits gesehen haben, dass sie nicht funktionieren.

Liebe-und-Logik-Prinzip 3

Lassen Sie Jugendliche für ihre Probleme und deren Lösungen selbst verantwortlich sein

Beratende Liebe-und-Logik-Eltern helfen Teenagern durch das Leben, indem sie Wahlmöglichkeiten anbieten und dabei die Kontrolle teilen, während sie auf dem gesunden Selbstverständnis ihrer Teenager aufbauen. Sie lassen die Teenager sowohl ihre Probleme als auch ihre Lösungen selbst in die Hand nehmen.

Der Aufbau eines starken Selbstverständnisses ist das erste von drei Dingen, die wir zusammen mit Teenagern tun können, damit sie, wenn sie ins Alter der Versuchung kommen, eine Chance haben, Drogen- und Alkoholmissbrauch oder anderen riskanten Verhaltensweisen zu widerstehen.

Die zweite Sache, die wir tun können, ist, Teenager darin zu unterstützen, wie man Entscheidungen trifft. Wir tun dies unter anderem, indem wir sie die Verantwortung für diese Entscheidungen übernehmen lassen – einschließlich der guten Gefühle und auch der Enttäuschungen – und ihnen diesen Gedanken ins Bewusstsein pflanzen: „Die Qualität meines Lebens hängt von den Entscheidungen ab, die ich treffe.“

Drittens können wir deutlich machen, wem die Verantwortung für ein bestimmtes Problem obliegt. Wenn Eltern keine klaren Grenzen ziehen, wenn sie nötig sind, haben sie und ihre Teenager eine Menge Ärger am Hals.

Lassen Sie die Teenager für ihre eigenen Probleme, ihre eigenen Gefühle, ihre eigenen Enttäuschungen und ihre eigenen Belohnungen verantwortlich sein. Eines der schlimmsten Dinge, die wir tun können, ist, Teenagern die Botschaft zu vermitteln, dass sie etwas nicht tun sollten, weil die logische Konsequenz ihres Handelns ist, dass Erwachsene wütend werden. Erstens ermutigt sie das, ihr Handeln nach den Stimmen außerhalb ihres Kopfes zu richten. Und zweitens kann es bei einigen Teenagern, die alles daransetzen, Erwachsene wütend zu machen, ihre unreife Rebellion verstärken. So oder so übernehmen sie keine Verantwortung für die Situation.

Nehmen wir zum Beispiel an, dass Ihre Tochter mit dem Familienauto unterwegs ist und versucht ist, vor ihren Freunden anzugeben. Sollte sie denken: „Junge, wenn ich dieses Auto zu Schrott fahre, wird mein Vater wirklich sauer sein?“ Würde ein reifer Teenager so reagieren?

Falls sie eine vernünftige junge Frau auf dem Weg zu einer gesunden Unabhängigkeit ist, wird sie das nicht denken. Stattdessen wird sie sich sagen: „Mensch, wenn ich mit diesem Auto einen Unfall baue, werde ich uns über die ganze Autobahn verteilen. Ich sollte wohl besser vorsichtig sein.“

Es liegt in der Verantwortung des Teenagers, sich das Problem zu eigen zu machen und eine Lösung zu finden. Aber das ist nicht immer so einfach, wie es klingt, da wir versucht sind, wie ein Hubschrauber herbeizurasen, um unseren Sohn oder unsere Tochter vor der realen Welt zu schützen. Oder wir marschieren wie ein Feldwebel herzu, brüllen ein paar Befehle und erwarten, dass die Teenager-Truppe sich widerspruchslos einreiht. Diesen Versuchungen müssen wir widerstehen.

Als eine Person im helfenden Beruf der Erziehung fühlte ich (Jim) mich immer versucht, die Probleme meiner Schüler zu lösen. Deshalb musste ich mir antrainieren, etwas anderes zu tun, indem ich ein Schlüsselwort benutzte: „Schade.“ Immer, wenn ich dieses Wort benutzte, erinnerte es mich daran: „Jim, sei vorsichtig. Löse das Problem nicht für ihn. Gib ihm keine Lösung. Gib ihm keine Ratschläge und verteidige dich nicht. Überlasse ihm das Denken.“ Und wenn der Schüler „Schade“ hört, klingt es einfühlsam. „Oh, so ein Pech. Schade. Ich wette, das fühlt sich schrecklich an.“

Wenn wir Teenagern zeigen, dass wir verstehen, wie sie sich fühlen, geben wir ihre Gefühle an sie zurück – zu ihrer Kontrolle, nicht zu unserer.

Die Eigenverantwortung für Probleme gerät auch ins Wanken, wenn wir Lob mit Ermutigung verwechseln. Vor zwanzig Jahren begannen die öffentlichen Schulen, etwas zu verwenden, das „positive Verstärkung“ genannt wird. Diese Philosophie besagt, dass, wenn wir viel Zeit damit verbringen, Teenagern zu sagen, wie gut sie etwas machen, sie es besser machen werden.

Dieser Ansatz funktioniert gut mit Teenagern, die sich selbst als eine „Eins“ sehen, weil sie nicht nach Beweisen suchen müssen, um ihr Selbstverständnis zu untermauern. Aber wie viele Teenager in unseren Klassenzimmern oder zu Hause halten sich wirklich für eine „Eins“?

Teenager können wir am besten ermutigen, wenn wir mit ihnen wie mit Erwachsenen sprechen. Wir bauen kein Selbstverständnis auf, indem wir ihnen sagen, dass sie gut sind. Jugendliche, die ein schlechtes Selbstbild haben, werden es einfach ignorieren, und es wird ihnen wahrscheinlich schlechter gehen, als wenn wir nichts gesagt hätten.

An einem Tag sind Teenager down, am nächsten Tag geht’s ihnen wieder gut. Das gehört dazu. Wir können helfen, indem wir sie so wenig wie möglich kritisieren und es sein lassen, ihnen das zu sagen, was sie selbst herausfinden sollen. Wir wollen, dass sie selbst denken, also sollten wir ihnen Fragen stellen, anstatt sie herumzukommandieren. Wenn sie sagen, dass sie etwas Dummes tun werden, können wir antworten: „Ja, das ist eine Möglichkeit. Das kannst du tun. Hast du jemals an dies, das und das gedacht? Wir wünschen dir alles Gute, und wir werden dich immer noch lieben, egal was passiert.“

Indem wir mit Teenagern reden, als wären sie Erwachsene, vermitteln wir die starke Botschaft, dass wir von ihnen erwarten, dass sie sich wie Erwachsene verhalten und die Dinge in ihrem Leben in die Hand nehmen. Aber wir tun dies sicherlich nicht durch Belehrungen oder Drohungen.

Liebe-und-Logik-Prinzip 4

Wenn wir Teenager-Streitereien entschärfen, bleibt der Fokus auf ihnen

Wir können es nicht deutlich genug sagen: Wenn man Streit zulässt oder sich darauf einlässt, werden alle Versuche, die Liebe-und-Logik-Methoden anzuwenden, zunichte gemacht. Eltern, die mit ihren unvernünftigen Teenagern streiten oder versuchen, sie zur Vernunft zu bringen, führen einen Zermürbungskrieg. Am Ende erschöpfen sie sich nur und geben vielleicht auf.

Wenn wir Teenager für ihre Handlungen verantwortlich machen, wird ihre erste Bemerkung natürlich nicht lauten: „Mensch, Mama, tolle Erziehung! Vielen Dank, dass du so hartnäckig warst, um mir diese Lektion beizubringen.“ Stattdessen werden sie emotional sein – höchstwahrscheinlich wütend – und in diesem Zustand bleiben, bis sie etwas Zeit haben, sich abzukühlen. Wenn wir wütend sind, benutzen wir den elementarsten Teil unseres Gehirns, die Amygdala bzw. das „emotionale Gehirn“, und nicht den Kortex, wo analytisches Denken und Schlussfolgerungen stattfinden. Wenn wir in diesem Zustand mit unserem Teenager streiten, ist das Letzte, was er oder sie tun wird, vernünftig zu sein.

Das Beste, was ein Elternteil bei einem hitzigen Streit tun kann, ist, einen Liebe-und-Logik-Einzeiler zu verwenden, wie z. B. „Also, was habe ich gesagt?“ oder „Ich liebe dich zu sehr, um darüber zu streiten.“ Ein solcher Dialog könnte etwa so wie der folgende ablaufen, in dem Amanda sich darüber ärgert, dass sie nicht zu einer Party gehen darf:

AMANDA: Du lässt mich nie tun, was ich will.

MAMA: Ich liebe dich zu sehr, um darüber zu streiten. Lass uns darüber reden, wenn wir uns beide wieder abgekühlt haben.

AMANDA: Aber Carly darf immer tun, was sie will.

MAMA: Ich liebe dich zu sehr, um darüber zu streiten.

AMANDA: Ja, weil du sie lieber magst.

MAMA: Also, was habe ich gesagt?

Das darf nicht herablassend oder sarkastisch sein, sondern muss immer mit Empathie ausgedrückt werden. Echtes Einfühlungsvermögen hat eine erstaunliche Fähigkeit, Emotionen zu absorbieren. Am besten ist es, eine einfühlsame Aussage zu verwenden, die direkt aus Ihrem Herzen kommt, eine Aussage, die sich für Sie natürlich anfühlt. Es kann sogar jedes Mal die gleiche sein. Wenn Sie wollen, dass es einen verstärkenden Effekt hat, verwenden Sie auch denselben Gesichtsausdruck und dieselbe Körpersprache. Hier sind einige Beispiele für einfühlsame Aussagen, die funktionieren:

• „O nein. Ich wette, das fühlt sich schrecklich an.“

• „Mann, so ein Pech!“

• „Ich kann mir nicht vorstellen, wie schlimm sich das anfühlt.“

Und hier sind einige Beispiele für Aussagen, die häufig nicht so gut funktionieren:

• „Ich weiß, wie du dich fühlst.“

• „Ich weiß genau, was du meinst.“

• „Ich verstehe.“

Als Eltern müssen Sie sich auch auf das konzentrieren, was kontrollierbar ist, indem Sie Ihren Teenagern sagen, was Sie selbst tun werden, nicht was sie tun werden. Sie werden nicht streiten, aber Sie können sie nicht davon abhalten, es zu versuchen; Sie werden später mit ihnen darüber sprechen, aber Sie können sie nicht dazu bringen, bis dahin eine endgültige Antwort für Sie zu haben. Sie werden sich selbst kontrollieren, indem Sie Ihren Teenagern die Fähigkeit vorleben, sinnlosem Gezänk zu widerstehen, und sie dazu zwingen, zu erkennen, dass sie die Konsequenzen der Entscheidungen, die sie treffen, tragen müssen.

Im nächsten Kapitel werden wir anhand der folgenden Prinzipien untersuchen, wie man effektiv mit Teenagern spricht:

• Kontrolle durch Wahlmöglichkeiten erlangen

• Grenzen setzen durch Nachdenkworte

• Das Erfolgsrezept: Einfühlungsvermögen mit Konsequenzen

• Aufbau einer Beziehung, die ein Leben lang hält

Kapitel 4: Zurück zu den Grundlagen, Teil 2: Teenager wie verantwortungsbewusste Erwachsene behandeln

Die vierzehnjährige Tina war wütend und verwirrt. Ihre Mutter, sagte sie, behandele sie einmal, als wäre sie eine Zweijährige, und dann wieder wie eine Erwachsene.

„Mama behandelt mich ganz okay, wenn sie mit mir über meine Kleidung, meine Freunde oder meine Hausaufgaben spricht – diese Dinge sind in Ordnung“, erklärte Tina. „Aber wenn sie mir sagt, ob ich mich verabreden darf oder wer mein Freund sein kann, ist es, als wäre ich ein kleines Mädchen, das nichts weiß.“

Tinas Mutter war auch nicht sehr glücklich. „Tina benimmt sich einmal wie eine junge Dame und dann wieder wie eine Zweijährige. Ich werde aus ihr nicht schlau! Sie ist so süß, wenn ich sie frage, wie es in der Schule läuft, oder wenn sie mir ihr neues Kleid zeigt. Aber wenn wir über diese Jungs mit den komischen Frisuren reden, die sie mag und von denen ich glaube, dass sie einen schlechten Einfluss auf sie haben, dann kriegt sie fast einen Wutanfall.“

Tina und ihre Mutter befanden sich in einem typischen elterlichen Kampf um die Kontrolle. Bei Dingen, die die Mutter als nicht allzu folgenreich empfand, wie Kleidung, Freunde und Schularbeiten, war Tina eine junge Erwachsene. Aber wenn es um Tinas Freundeswahl und Verabredungen ging, behandelte ihre Mutter sie, als wäre sie zwei. Je mehr ihre Mutter sie bei diesen Themen bedrängte, desto mehr rebellierte sie – das gleiche Problem, das Eltern mit Zweijährigen haben.