Kitabı oku: «Teenager mit Liebe und Logik erziehen», sayfa 5
Die Liebe-und-Logik-Methode
Wir glauben, dass eines der obersten Ziele der Erziehung darin besteht, verantwortungsvolle Kinder aufzuziehen – Kinder, die mit Fähigkeiten ausgestattet sind, die es ihnen ermöglichen, ein Leben lang weise Entscheidungen zu treffen.
Der Liebe-und-Logik-Erziehungsstil basiert auf nur einer Handvoll von Grundprinzipien. Jedem Prinzip liegen gewisse Überzeugungen und Einstellungen zugrunde. Sie alle zielen auf eine einfache Methode ab, Kinder zu erziehen und Teenagern zu helfen, verantwortungsbewusst und unabhängig zu werden. Die ersten vier werden wir in Kapitel 3 näher erläutern, die übrigen in Kapitel 4.
Die folgende Übersicht fasst kurz die Prinzipien zusammen, die diesem einzigartigen Win-Win-Ansatz für Eltern und ihre Kinder zugrunde liegen.
Verantwortungsbewusste Teens fühlen sich wohl in ihrer Haut
Selbstwertgefühl „passiert“ nicht einfach dadurch, dass man dafür sorgt, dass Teenager sich gut oder glücklich fühlen. Es beginnt, wenn Kinder ihre Unabhängigkeit geltend machen und versuchen, ihren Familien und der Welt zu zeigen, dass sie eigenständige Personen sind. Wenn sie Dinge durch ihren eigenen Schweiß und ihre Intelligenz erreichen, wächst ihr Selbstvertrauen, aber oberflächliche Merkmale – Aussehen, Kleidung und eine positive Einstellung – sind keine Garantie dafür, dass ein Teenager ein gesundes Selbstbild hat. Teenager entwickeln dieses gesunde Selbstbild durch den Umgang mit Verantwortung. Im Gegenzug lernen sie am besten, wenn sie ein gutes Gefühl über sich selbst haben.
Verantwortungsbewusstsein lernt man durch Vorbilder, nicht durch Belehrungen
Verantwortungsbewusstsein ist nicht etwas, das ein Elternteil einem Teenager durch Belehrungen, Drohungen oder Einschüchterung weitergibt. Stattdessen werden Verantwortungsbewusstsein und das damit einhergehende Selbstwertgefühl durch verdeckte Botschaften weitergegeben, die es Teenagern ermöglichen, ihren Charakter auf ihren Stärken aufzubauen. Wir müssen Teenagern die Möglichkeit geben, Entscheidungen zu treffen und auch Fehler zu machen.
Teenager sollten zu ihren Probleme stehen und selbst nach Lösungen suchen
Dies ist eine Alternative zu Helikopter-Eltern, die ihre Kinder ständig vor Missgeschicken und Fehlern bewahren, und zu Feldwebel-Eltern, die ihre Teenager heruntermachen, wenn sie Mist bauen: Leiten Sie Ihren Teenager an, eine Lösung für sein Problem zu finden. Beratende Liebe-und-Logik-Eltern helfen ihren Teenagern, das Leben zu meistern, indem sie Wahlmöglichkeiten anbieten, mögliche Lösungen für Probleme vorschlagen und sich dafür entscheiden, die Kontrolle in diesem Prozess zu teilen.
Wenn wir Teenager-Streitigkeiten entschärfen, sorgen wir dafür, dass sie weiterhin im Fokus stehen
Eines der vielleicht wichtigsten Liebe-und-Logik-Prinzipien lautet: „Entschärfe alle Streitereien.“ Streitereien geben Ihren Kindern die Möglichkeit, unvernünftig zu sein und zu testen, wo Ihre empfindlichen Stellen sind. Wenn Sie beide in der Hitze der Emotionen agieren, wird das Ergebnis unweigerlich sein, dass beide Seiten verlieren.
Kontrolle durch Wahlmöglichkeiten erlangen
Es ist nur natürlich, dass Eltern ihre Teenager kontrollieren wollen, aber sie müssen diesem natürlichen Drang widerstehen, selbst die ganze Kontrolle zu behalten, wenn sie wollen, dass ihre Teenager reif werden – und wenn sie nicht ihren Verstand verlieren wollen. Anstatt die Reifephase als einen langwierigen Konflikt um Kontrolle zu betrachten, warum nicht ein bisschen lockerer werden? Die effektivsten Eltern sind diejenigen, die mit Bedacht die Kontrolle abgeben, die sie ohnehin nicht haben, indem sie ihren Teenagern Wahlmöglichkeiten bieten.
Grenzen setzen durch Nachdenkworte
Liebe-und-Logik-Eltern bieten Wahlmöglichkeiten an, indem sie Nachdenkworte, nicht Streitworte verwenden. Sie sagen, was sie anbieten oder erlauben werden, und schreiben ihrem Teenager nicht vor, was er zu tun hat. Nachdenkworte müssen jedoch auch durchsetzbar sein, also bieten Sie niemals Wahlmöglichkeiten an, die Sie nicht durchsetzen können (zum Beispiel sind Aussagen wie „Beruhige dich jetzt, oder du kannst die restlichen 100 Kilometer nach Hause laufen“ ebenso ineffektiv, da sie sich guten Gewissens nicht durchsetzen lassen). Nachdenkworte überlassen den Teenagern die Arbeit, das Problem herauszufinden, während die Eltern abwarten, wie ihre Kinder sich verhalten.
Empathie plus Konsequenz gleich Erfolg
Wenn Teenager straucheln, stehen Liebe-und-Logik-Eltern vor dem größten Hindernis und der größten Chance, ihren Teenager beim Erwachsenwerden zu beobachten. Anstatt der Versuchung nachzugeben, den Teenager zu retten oder wütend auf ihn zu werden, empfinden Liebe-und-Logik-Eltern Mitgefühl mit ihrem Teenager und lassen die logischen Konsequenzen des Fehlers eintreffen. Indem sie diese Empathie aufbringen und dann die Konsequenzen zulassen, vermitteln sie die Lektion, dass sie den Teenager lieben, der Teenager aber lernen muss, wie die reale Welt funktioniert.
Konsequenzen müssen nicht sofort erfolgen
Allzu oft fühlen wir uns als Eltern unter Druck, uns auf der Stelle und auf dem Höhepunkt unseres Ärgers eine Konsequenz für die Handlung eines Teenagers einfallen zu lassen. Dabei verpassen wir die Chance, dass sich sowohl ein Verantwortungsbewusstsein im Teenager entwickelt als auch ihm zu helfen, die besten Lösungen zu finden. Es ist in Ordnung zu sagen: „Du musst mir nicht gleich sagen, wie du diese Situation lösen wirst. Lass uns beide darüber nachdenken. Später reden wir noch einmal darüber.“ Sprechen Sie dann mit Ihrem Ehepartner, Ihren Freunden, Lehrern, Beratern oder Seelsorgern und versuchen Sie, den besten Weg zu finden, mit der Situation umzugehen. Machen Sie sich keine Sorgen; das Letzte, was Ihr Teenager wahrscheinlich tun wird, ist, es zu vergessen.
Aufbau einer lebenslangen Beziehung
Diese Erziehungsmethoden sollen Ihnen nicht nur dabei helfen, die schwierigen Stellen bei der Erziehung von Teenagern zu meistern. Das Ziel ist es, Ihren Teenager zu einem verantwortungsvollen, produktiven und glücklichen Leben zu führen. Wenn Sie Ihrem Teenager erlauben, unabhängig zu werden, werden Sie erleben, dass ein Erwachsener aufblüht. Und dieser Erwachsene, der zufällig auch Ihr Kind ist, kann dann Ihr Freund werden. Und um wie viel stärker wird diese Freundschaft sein, wenn Sie den Ärger, die wiederholten Belehrungen, Drohungen und Ultimaten aus Ihren Interaktionen herausnehmen und stattdessen als liebevoller, einfühlsamer Berater agieren, während das Kind seine eigenen Probleme löst?
Diese Prinzipien bilden die Grundlage dafür, Teenager mit Liebe und Logik zu erziehen. Wir werden sie in den nächsten beiden Kapiteln näher erläutern, bevor wir uns mit den speziellen Problemen von Teenagern beschäftigen.
Kapitel 3: Zurück zu den Grundlagen, Teil 1: Jugendliche zu verantwortungsbewusstem Handeln erziehen
Stephanie versuchte wütend, die zuständige Person davon zu überzeugen, dass sie noch zu einem Kurs zugelassen werden sollte, der schon geschlossen war. Als ihre Bemühungen nicht fruchteten, zückte sie ihr Handy und rief ihre Mutter zu Hause an. Sie reichte der Person das Telefon und forderte sie auf: „Hier! Sprechen Sie mit meiner Mutter. Sie wird das schon richten.“
So bizarr das auch klingt, ist es doch keine Seltenheit. Viele junge Erwachsene, die von zu Hause ausgezogen sind und studieren, sind nicht in der Lage, Entscheidungen zu treffen oder Probleme selbst zu lösen.
In einem kürzlich erschienenen Zeitungsartikel wurde ein ehemaliger stellvertretender Direktor für studentische Angelegenheiten mit den Worten zitiert: „Das Handy ist die längste Nabelschnur der Welt.“ Einige Hochschulen berichten, dass die Einführungsveranstaltungen für Erstsemester immer mehr einem Kindergarten ähneln, bei dem mehr Eltern als Studenten anwesend sind.
Dieses Szenario zeigt eine große Veränderung in den letzten dreißig Jahren auf. Viele junge Erwachsene verlassen das Elternhaus ohne viel geübt zu haben, Dinge selbst zu regeln und dann verantwortungsvoll zu handeln.
Wir machen uns Sorgen, dass junge Menschen wie Stephanie, die nicht glauben, dass sie alltägliche Probleme lösen können, kaum in der Lage sein werden, auf sich selbst aufzupassen. Es ist nicht schwer sich auszumalen, wie sie mit Entscheidungen über Sex, Saufgelagen und Geld umgehen würde.
Wie konnte Stephanie sich plötzlich mit so begrenzten Fähigkeiten in der Welt der Erwachsenen wiederfinden? Offensichtlich glaubte sie, dass ihre Mutter sich um sie kümmerte und wollte, dass sie erfolgreich war. Ihre Mutter war diejenige, die die Universität aussuchte, welche Stephanie besuchen würde, die erfolgreich die perfekte Mitbewohnerin aussuchte, ihre Kurse auswählte und ihre Bücher kaufte. War das nicht alles das Handeln eines liebevollen Elternteils, der das Beste für seinen Nachwuchs wollte?
Schauen wir uns an, wie Kinder emotional verkrüppelt und dazu gebracht wurden, zu glauben, sie seien von den Ansichten anderer abhängig.
Viele der heutigen Eltern wollen das Beste für ihre Kinder. Sie wollen nicht, dass sie enttäuscht, frustriert oder unzufrieden sind. Sie wollen nicht, dass ihre Kinder sich abmühen müssen, wie sie es früher getan haben. Sie wollen sich wie gute Eltern fühlen. Aber sie erkennen nicht, dass sie ihre Kinder genau der Fähigkeiten berauben, die sie brauchen, um erfolgreich zu sein, wenn sie schließlich aus dem Nest fliegen. Was wird Stephanies nächste Überraschung sein? Wird sie ihre Mutter anrufen, das Telefon an ihren Chef weiterreichen und dann erwarten, dass Mama ihm erklärt, warum sie eine Gehaltserhöhung bekommen sollte, anstatt gefeuert zu werden?
Die Liebe-und-Logik-Erziehung baut auf einer Reihe von Prinzipien auf, die auf Kinder jeden Alters angewendet werden können, um sie darin zu schulen, verantwortungsvoll zu handeln und mit ihren eigenen Problemen umgehen zu können. In diesem und dem folgenden Kapitel stellen wir diese Bausteine mit speziellen Anwendungen für Teenager vor, damit sie, wenn sie sechzehn oder siebzehn sind, in der Lage sind, ihre eigenen Entscheidungen zu treffen, ihren Weg in der Welt zu finden und die Art von Erwachsenen zu werden, die Sie sich als Ihre Freunde wünschen würden.
Grundlegendes Selbstbild – Wer bin ich?
Johns bester Kumpel kam in der Mittagspause auf ihn zu und sagte: „Hey, John, ich habe dieses wirklich tolle Zeug. Lass uns etwas davon hinter der Schule rauchen.“
„Sicher, warum nicht?“ antwortete John. Bisher hatte ihn noch keine „Sag einfach nein“-Kampagne beeindruckt.
Aber Johns Vater – der nicht einmal anwesend war – machte John schon eher zu schaffen. Junge, sagte er zu sich selbst, wenn ich das tue, wird mein Vater wirklich sauer werden. Und was ist das Nächste, was John sich sagte? Aber das wird er nie herausfinden.
Teenager sind voll von Übertreibung, Prahlerei, Drohungen, Einschüchterung und Stimmen – lauten Stimmen, die von außerhalb ihres Kopfes kommen. Aber selbst in den besten Situationen leiden Teenager natürlich unter vielen Problemen, was ihr Selbstverständnis ihre Zweifel anbelangt.
Bei all seiner angeblichen Unabhängigkeit hatte John eine lausige Art, Entscheidungen zu treffen. Wenn vernünftige Teenager gebeten werden, Drogen zu nehmen, sagen sie sich: Hey, ich frage mich, wie sich das auf mich auswirken wird?
Teenager kämpfen mit vielen Dingen in ihrem Leben, die sie nicht verstehen. Es ist natürlich, dass sie durch einige ziemlich herausfordernde Zeiten gehen, aber die gehen vorbei. Wichtig ist, dass sie ein starkes Selbstbild entwickeln, das sie nicht nur durch den morgigen Tag bringt, sondern ihnen auch Stabilität für die Zukunft gibt.
Travis, zum Beispiel, hat nicht die Stabilität, die seine Eltern mit ihrer Ehe, ihrem Haus und ihren Autos haben. Er weiß noch nicht, wer er ist, aber er arbeitet wie verrückt daran, es herauszufinden. Deshalb verbringt er viel Zeit bei Brandon, vergleicht schäbige Jeans und Ohrringe und beweist sich selbst, dass er nicht nur eine Erweiterung seiner Familie ist. Er verbringt immer mehr Zeit damit, Brandon zuzuhören, um zu zeigen, dass er nicht immer auf seine Eltern hört. Travis ist sich dessen nicht bewusst, dass er immer noch auf jemanden außerhalb seines Kopfes hört; es ist nur so, dass die Stimme jetzt öfter die von Brandon ist als die seiner Eltern.
Pubertäre Identitätskrisen treten auf, wenn Teenager versuchen, die richtigen Entscheidungen zu treffen, sich aber nicht sicher sind, ob sie es tun, weil sie es wollen oder weil es ihre Eltern glücklich macht. Dies ist die klassische jugendliche Identitätskrise, die James Dean in dem Film … denn sie wissen nicht, was sie tun verewigt hat.
Kämpfe um das Selbstverständnis in der Adoleszenz
Das Selbstverständnis ist in den Teenagerjahren oft auf dem Tiefpunkt, weil so viele Dinge passieren, die sehr schwer zu verstehen sind.
Jedes Mal, wenn Teenager zum Beispiel ihren Körper betrachten, sind sie am Ende enttäuscht. Mit ihren Haaren stimmt etwas nicht. Ihre Freunde ziehen sich besser an als sie selbst. Ihre Körperform ist zu groß oder zu klein. Sie fragen sich ständig: Wie sieht ein normaler Teenager aus? Wie verhält sich ein normaler Teenager?
Diese Fragen treiben Teenager in den Wahnsinn und stellen ihr Selbstverständnis ständig in Frage. Und kluge Eltern wissen, dass die Ängste von Teenagern in Bezug auf sich selbst oft gerade dann am größten sind, wenn sie so tun als seien sie sehr selbstsicher.
Was passiert in solchen Zeiten mit Freundschaften? „Mensch, gestern mochte mich mein Freund noch, aber jetzt hasst er mich.“ „Die Mädchen schlossen mich früher ein, bis ich anfing, mit so und so rumzuhängen.“ Die Cliquen ändern sich ständig.
Noch wichtiger als Äußerlichkeiten oder Freundschaften sind jedoch die Fragen von Leben und Tod, mit denen Teenager täglich konfrontiert werden. Missbrauch zu Hause, Drogen und Selbstmordgedanken bedrängen sie und zerren an ihnen. Wenn ihr Selbstverständnis nicht verlässlich ist, können sie stolpern – mit fatalen Folgen.
Den Ursachen eines beschädigten Selbstverständnisses auf der Spur
Probleme mit dem Selbstverständnis beginnen oft in den ersten ein oder zwei Lebensjahren. Die meisten Eltern beschädigen das Selbstverständnis ihres Kindes nicht absichtlich, aber es kann auf viele Arten geschehen:
• überzogene Kritik
• Überfürsorge und/oder Überbehütung
• Vernachlässigung
• Perfektionismus
• Genetik und/oder pränatale Faktoren
• übermäßige oder unzureichende Kontrolle
• Kinder zum formalen Lernen drängen, bevor sie dazu bereit sind
• Vergleich von Kindern mit anderen, die bessere Leistungen erbringen
• Versagen, Kinder Verantwortung für ihre eigenen Belohnungen und Enttäuschungen übernehmen zu lassen
• bedingte Liebe
• Kinder respektlos sein lassen
• Versagen der Eltern, vorzuleben, wie man angemessen für sich selbst sorgt
• Lernbehinderungen
• emotionale Probleme
• fehlende frühzeitige Bindung
Wenn Sie diese Liste über das, was dem Selbstverständnis schaden kann, lesen, fragen Sie sich vielleicht, wie gut Sie als Elternteil bisher waren. Keiner ist perfekt – wir haben alle ein paar Fehler gemacht. Aber Sie haben die Wahl, was Sie in Zukunft tun wollen. Sie können entscheiden, welche Einstellungen Sie selbst und welche Einstellungen Ihr Kind, das jetzt ein Teenager ist, am glücklichsten machen werden.
Stetiger Aufbau des Selbstverständnisses
Teenager suchen bei uns nach positiven oder negativen Bestätigungen und speichern sie in ihrem Gedächtnis. Die aus diesen elterlichen Botschaften gewonnenen Wahrnehmungen werden tatsächlich zu ihrer Realität. Hier sind einige Tipps zur Erhöhung der Erfolgschancen, wenn wir unsere Verantwortung wahrnehmen, das Selbstverständnis unserer Teenager aufzubauen:
• Vermitteln Sie sowohl durch verbale als auch nonverbale Botschaften, dass Sie sie bedingungslos lieben.
• Leben Sie Ihren Teenagern Ihr eigenes gesundes Selbstverständnis vor, indem Sie sich genauso um sich selbst kümmern, wie Sie sich um sie kümmern.
• Vermitteln Sie sowohl durch verbale als auch nonverbale Botschaften: „Ich schätze dich!“
• Vermitteln Sie sowohl durch verbale als auch nonverbale Botschaften: „Du kannst denken.“
• Vermitteln Sie sowohl durch verbale als auch nonverbale Botschaften: „Du hast die Kontrolle.“
• Geben Sie den Teenagern die Möglichkeit, sich mit ihren Entscheidungen und ihrer Verantwortung auseinanderzusetzen und dann dazu zu stehen.
Drei Möglichkeiten, Liebe zu zeigen, sind Augenkontakt, Berührung und Lächeln. In Kombination miteinander sind sie wie Dynamit. Die Art und Weise, wie wir Teenagern zuhören, hat ebenfalls großen Einfluss darauf, wie geliebt sie sich fühlen und wie sehr sie uns lieben.
Wir würden unseren Kindern gerne helfen, aber ironischerweise kann dieser starke Wunsch, anderen Menschen zu helfen und sich um sie zu kümmern, zu unserem schlimmsten Feind werden, wenn es um unsere Teenager geht. Wenn dieser Wunsch zu Überbehütung führt, vereitelt er die Möglichkeiten, dass sie Verantwortungsbewusstsein lernen.
Die drei Stimmen des Selbstverständnisses
Das Selbstverständnis ist wie ein dreibeiniger Tisch. Wenn nicht alle drei Aspekte des Selbstverständnisses vorhanden sind, steht er schief. Diese drei Beine sind wie drei Stimmen. Teenager mit einem starken Selbstverständnis haben alle drei Stimmen im Ohr.
Die erste Stimme sagt: „Ich werde von den ‚Wundermenschen‘ in meinem Leben geliebt“ – den wichtigen anderen Menschen. Wir alle sind Wundermenschen im Leben von Teenagern.
Die zweite Stimme sagt: „Ich habe genau die Fähigkeiten, die ich für eine Person meines Alters brauche. Ich kann im Klassenzimmer mithalten. Ich kann zu Hause mithalten. Ich kann auf der Straße konkurrieren. Ich kann mich im Sport messen. Ich kann mich überall mit Leuten meines Alters messen. Ich bin okay.“
Die dritte Stimme sagt: „Ich kann die Kontrolle über mein Leben übernehmen. Ich kann Verantwortung übernehmen und Entscheidungen für mich selbst treffen und (dies ist der wichtige Teil): Ich kann mit den Konsequenzen meiner Entscheidungen oder Handlungen leben.“
Liebe-und-Logik-Prinzip 1
Verantwortungsbewusste Teenager fühlen sich wohl in ihrer Haut
Obwohl wir über das Selbstverständnis sprechen, konzentrieren wir uns nicht auf Begriffe wie Selbstwertgefühl und Selbstbild. Sie werden kein Liebe-und-Logik-Programm finden, das darauf ausgelegt ist, das Selbstwertgefühl Ihres Kindes zu steigern.
Verstehen Sie uns aber nicht falsch. Wir wollen, dass Ihre Kinder ein hohes Selbstwertgefühl haben. Aber sie bekommen kein hohes Selbstwertgefühl oder ein gutes Selbstbild, wenn sie sich darauf konzentrieren, es zu entwickeln. Fragen Sie die Eltern eines Teenagers mit einem großartigen Selbstbild, wie sehr sie sich darauf konzentrieren und darüber sprechen, werden sie wahrscheinlich etwas verdutzt schauen und etwas sagen, wie: „Hmm, wir reden eigentlich nie darüber, jetzt, wo Sie es erwähnen.“
Selbstwertgefühl und Selbstbild sind die Folge dessen, wie ein Zuhause funktioniert. Wenn ein Kind durch Konsequenzen ermutigt wird, weise und produktive Entscheidungen zu treffen, wird sich ein positives Selbstbild einstellen. Liebe-und-Logik-Eltern konzentrieren sich nicht darauf, „nett zu reden“, sondern geradlinig, ermutigend, einfühlsam und rücksichtsvoll zu sein.
Nehmen Sie z. B. den sechzehnjährigen Jeff, der lange schläft, wenig leistet und respektlos gegenüber seinen Eltern ist. Manche Bücher ermutigen die Eltern vielleicht, freundlich mit ihm darüber zu reden, welches Gefühl er über sich selbst hat. Und das kann wichtig sein. Auch Seelsorge kann eine Option sein. Die Eltern können jedoch die Liebe-und-Logik-Methoden anwenden, damit Jeff sich verantwortungsvolle Entscheidungen und Konsequenzen überlegt, mit denen sie selbst gut klarkommen können.
Verantwortungsbewusstsein können Eltern nicht durch Belehrungen, Drohungen oder Einschüchterung an einen Teenager weitergeben. Verantwortungsbewusstsein und sein Kompagnon, das Selbstverständnis, werden durch verdeckte Botschaften weitergegeben, die es Teenagern ermöglichen, ihren Charakter auf ihren Stärken aufzubauen. Wenn wir Teenagern die Möglichkeit geben, Entscheidungen zu treffen, müssen wir ihnen auch erlauben, Fehler zu machen. Laut dieser Philosophie bedeutet es jedoch nicht, dass inakzeptables Verhalten erlaubt ist, wenn man Kindern die Verantwortung überträgt. Eltern haben das Recht, verantwortungsvolles Verhalten von ihren Kindern zu erwarten.
Diese Philosophie besagt auch, dass Erwachsene und Teenager wachsen, indem sie auf ihren Stärken aufbauen. Aber das ist nicht die Art, wie viele von uns aufgewachsen sind. Als Jim zur Schule ging, hätte er, wenn ein Lehrer ihn gefragt hätte: „Hey, Jimmy, worin bist du gut?“, geantwortet: „Ich weiß es nicht.“ Und wenn der Lehrer ihn bedrängt hätte: „Nun, wer weiß es denn?“, dann hätte er geantwortet: „Ich glaube mein Lehrer und meine Mutter. Die müssen solche Dinge wissen.“
Aber wenn er gefragt worden wäre: „He, Jimmy, was sind deine Schwächen?“ Junge, da gab es niemanden sonst, der so ein Experte darin war. Er konnte diese Dinge herunterrasseln, weil seine Lehrer und Eltern der Meinung waren, er müsse, bevor er etwas lernen könne, erkennen, wie schwach er war. Zum Beispiel sagte seine Mutter jedes Mal, wenn er sich umdrehte: „Jim, deine Sprache ist schlampig. Achte auf deine Ms, Ps und Bs.“ Aber diese ständige Kritik half ihm nicht wirklich – und ich bin mir ziemlich sicher, dass es jedem anderen, der zu dieser Zeit aufwuchs, nicht anders erging.
Helfen wir den Teenagern also, sich ihrer Stärken bewusst zu werden, und bauen wir darauf auf. Das bedeutet nicht, dass wir ihre Schwächen ignorieren sollten, sondern nur, dass wir sie nicht auf Kosten ihrer Stärken in den Vordergrund stellen. Sie können und sollten auch an ihnen arbeiten. Als Faustregel gilt hier, dass ich von mir oder einem meiner Kinder nie verlangen werde, an mehr als einer Schwäche gleichzeitig zu arbeiten.
