Kitabı oku: «Teenager mit Liebe und Logik erziehen», sayfa 7

Liebe-und-Logik-Prinzip 5

Kontrolle durch Wahlmöglichkeiten erlangen

Hatten Sie, wie Tinas Mutter, den starken Wunsch, strengere Regeln bei Ihrem Teenager durchzusetzen? Wenn Sie sehen, dass Ihr Teenager unabhängig wird, neigen Sie dazu zu sagen: „Ich wäre ein besserer Elternteil, wenn ich nur … kontrollieren könnte.“

Aber wir haben einen freien Willen, und das bedeutet, das Recht, viele Entscheidungen zu treffen und mit den Konsequenzen zu leben. Das ist es, was den Menschen spannend macht. Wäre es nicht schrecklich, wenn wir jeden Schritt unserer Kinder kontrollieren könnten? Können Sie sich vorstellen, mit was für Menschen wir dann leben müssten, wenn sie erwachsen sind? Im besten Fall wäre es furchtbar langweilig.

Möchten Sie, dass Ihr Teenager vernünftig ist, Spaß hat und auch verantwortungsbewusst ist? Dann lockern Sie Ihren Griff. Denken Sie daran, dass Ihr Teenager in ein paar Jahren in der Welt der Erwachsenen unterwegs sein wird, also teilen Sie die Kontrolle mit ihm. Je mehr Kontrolle Sie jetzt abgeben, desto mehr Kontrolle gewinnen sie. Das ist die Selbstbeherrschung, die sie nutzen werden, um in ihrer Entwicklung als Erwachsene gute Entscheidungen zu treffen. Die glücklichsten Teenager sind verantwortungsbewusste Teenager, die sich an die Regeln der realen Welt halten, die zur Selbstkontrolle anregen, statt an die Regeln und die Kontrolle der Eltern, die eine Rebellion fördern können.

Aber wie teilen wir die Kontrolle auf? Haben Sie schon einmal die klassische Szene gesehen, in der ein Elternteil versucht, die absolute Kontrolle zu bekommen, und im nächsten Sekundenbruchteil bekommt der Teenager die totale Kontrolle? Was läuft da schief?

In der menschlichen Interaktion gibt es hier eine sehr feine Linie. Auf der einen Seite der Linie haben die Teenager das Gefühl, dass sie eine gewisse Kontrolle haben. Aber auf der anderen Seite der Linie haben sie keine. Sobald wir auf die Seite überwechseln, auf der die Teenager das Gefühl haben, keine Kontrolle zu haben, entscheiden sie sich plötzlich, alles zu bekommen.

Ein Beispiel: Der Vater warnt seinen Sohn: „Du bist um Mitternacht zu Hause, sonst …“ Der Teenager hat keine Kontrolle über die Situation. An diesem Punkt kann er jedoch die totale Kontrolle übernehmen, indem er sich entscheidet, nach Mitternacht nach Hause zu kommen, und dann muss Papa auf ihn reagieren.

Das richtige Maß an Kontrolle

Die Psychologin Dr. Sylvia B. Rimm, stellt fest, dass Menschen aller Altersgruppen das Maß an Kontrolle, das sie in einer Beziehung haben, nur mit dem Maß an Kontrolle vergleichen, das sie früher hatten – nicht mit dem Maß, das sie ihrer Meinung nach haben sollten. Wenn sie mit der Zeit mehr Kontrolle erhalten, sind die Menschen zufrieden; wird die Kontrolle reduziert, werden sie zornig. Wenn die Eltern also die Kontrolle immer mehr abgeben, sind die Kinder – vor allem Teenager – in der Regel zufrieden mit dem neuen Maß an Kontrolle, das sie erleben.

Rimms Analyse wird das „V“ der Liebe genannt. Die Seiten des „V“ stellen feste Grenzen dar, innerhalb derer das Kind Entscheidungen treffen und mit den Folgen leben darf. Das untere Ende des „V“ steht für die Geburt, während das obere Ende den Zeitpunkt darstellt, an dem das Kind das Haus verlässt und ins Erwachsenenleben eintritt.1 Ein Beispiel für den Verzicht auf Kontrolle kann sein, Kleinkindern die Wahl zwischen weißer oder Schokomilch zu lassen; für Teenager kann es die Möglichkeit sein, zu entscheiden, wann sie nachts nach Hause kommen.

Leider stellen viele Eltern das V auf den Kopf. Sie behandeln ihre Kinder von Anfang an wie kleine Erwachsene, mit allen Privilegien des Erwachsenseins, die sie ihnen unmittelbar nach der Geburt gewähren. Diese Kinder werden bald zu Tyrannen. Nicht ihre Eltern kontrollieren sie, sondern sie kontrollieren ihre Eltern und halten sie mit Wutausbrüchen und Schmollen als Geiseln. Tragischerweise führen viele Kinder, die ihr Leben mit zu viel Macht beginnen, ein unglückliches Leben, wenn sie älter werden. Ihr Fehlverhalten als Teenager zwingt die Eltern dazu, sie immer weiter zu kontrollieren, was Wut und Rebellion auslöst, da Rechte und Privilegien gewaltsam entzogen werden. Der unglückliche Teenager beschwert sich dann: „Ihr behandelt mich wie einen Fünfjährigen.“ Und in vielerlei Hinsicht ist das auch wahr.

Regeln für Kontrollkämpfe

Der Liebe-und-Logik-Ansatz in Bezug auf Kontrolle sagt: „Sei nicht gierig. Übe nur so viel Kontrolle aus, wie unbedingt nötig ist.“ Wenn ein Kampf um die Kontrolle droht, müssen sich Eltern einige Fragen stellen, wie z. B.: „Wie viel Kontrolle brauche ich in dieser Situation unbedingt? Und noch wichtiger: Muss ich überhaupt einen Kontrollkampf führen? Kann mein Teenager eine wertvolle Lektion lernen, wenn ich stattdessen Ratschläge oder Optionen anbiete?“

Liebe-und-Logik-Eltern haben gelernt, dass es umso leichter ist, mit Kontrolle umzugehen, je mehr sie sich entspannen. Wir empfehlen drei Regeln für Kontrollkämpfe:

1. Vermeiden Sie Kontrollkämpfe um jeden Preis.

2. Wenn Sie gezwungen sind, einen Kontrollkampf zu führen – in den seltenen Fällen, in denen es sich nicht vermeiden lässt – dann gewinnen Sie ihn um jeden Preis.

3. Wählen Sie das Thema sorgfältig und bewusst aus, ohne damit zu drohen. Tun Sie es einfach.

Wenn Eltern diese Methoden anwenden, führen sie keinen Kampf. Stattdessen veranlassen sie Teenager dazu, über ihre Entscheidungen nachzudenken.

Wenn Eltern in Kontrollkämpfe geraten, denken Teenager nur an eines: Wer wird gewinnen? Sie sind besonders gut darin, sich Kämpfe auszusuchen, die Erwachsene niemals gewinnen können: „Welche Musik wirst du mir verbieten zu hören? Wer darf mein Freund bzw. meine Freundin sein? Wann werde ich lernen? Versuch mich mal zum Reden zu bringen. Versuche mal, mich glücklich zu machen.“ Dies sind häufige Schlachtfelder für Eltern und Teenager.

Wann immer Eltern Teenagern einen Befehl geben, den sie nicht durchsetzen können, verlieren sie deren Respekt. Kontrollkämpfe über Freunde sind ein gutes Beispiel. Wenn einer von uns zu seiner Tochter sagt: „Geh nicht mit diesem Freund aus“ oder: „Ich mag diese Freunde nicht; häng nicht mit ihnen herum“, dann geben wir ihr einen Befehl, haben aber nicht die Macht, dies durchzusetzen. Wir beginnen einen Kampf, den wir unweigerlich verlieren werden. Und warum? Töchter (und Söhne) werden immer unabhängiger, wenn sie in die Pubertät kommen, und die Wahl ihrer eigenen Freunde ist eine Möglichkeit, diese Unabhängigkeit zum Ausdruck zu bringen. Wir werden auf keinen Fall in der Lage sein, dieses Verhalten vierundzwanzig Stunden am Tag zu überwachen. Praktisch gesehen könnten wir einen solchen Kontrollkampf nicht gewinnen, selbst wenn wir es versuchten, warum also nicht die Energie für einen Kampf sparen, den wir gewinnen können?

Aber Ihr Teenager könnte sehr wohl feststellen, dass ein solcher Kontrollkampf etwas ist, das er mit Ihnen ausfechten möchte. Kleine Kinder, ganz zu schweigen von Teenagern, entdecken, dass sie große Erwachsene ohne jede Anstrengung in die Knie zwingen können. Alles, was sie tun müssen, ist, die Erwachsenen in einen Kampf zu verwickeln, der in einer Million Jahren nicht gewonnen werden kann. Dann halten sie die Erwachsenen mit diesem Kampf beschäftigt – und die Erwachsenen haben weder die Zeit noch die Energie für die wichtigeren Kämpfe übrig, die sie hätten gewinnen können.

Nicht nur das, sondern zu beobachten, wie die Eltern wütend und frustriert werden, hat großartigen Unterhaltungswert. Schauen Sie sich Sitcoms an: Fast der gesamte Humor basiert darauf, frustrierte Autoritätspersonen zu beobachten, die versuchen, Situationen zu kontrollieren, die sie nicht kontrollieren können.

Es gibt jedoch ein paar Themen, in Bezug auf die Sie Kontrollkämpfe führen müssen, weil es dabei um Ihre Selbstachtung als Elternteil geht. Wählen Sie diese Kämpfe sorgfältig aus, mit der festen Absicht, sie zu gewinnen. Dazu gehört:

1. Eltern müssen drauf bestehen, dass ihre Kinder sie respektvoll behandeln, so wie es auch die Kinder von ihren Eltern verdienen. Sind Kinder respektlos gegenüber ihren Eltern, verschlechtert dies ihr Selbstbild. Ein schlechtes Selbstbild bei Kindern beginnt mit Respektlosigkeit gegenüber den Eltern.

2. Eltern müssen Kontrolle über das grundlegende Verhalten im Familienleben ausüben. Wenn zum Beispiel ein Teenager die Eltern stört, indem er im Haus raucht, müssen die Eltern ihre Selbstachtung vorleben und ihm oder ihr sagen, dass er oder sie nach draußen gehen soll. Es ist in der Regel ein Fehler, sich mit dem Teenager körperlich anzulegen, aber die Eltern können mit fester „Wir meinen es ernst“-Stimme sagen: „Wir denken, du triffst eine unkluge Entscheidung.“ Sie sind vielleicht nicht in der Lage, den Teenager in diesem Moment zu entfernen, aber sie müssen in der Lage sein, diese Grenze festzulegen.

3. Die Eltern müssen die Kontrolle im häuslichen Bereich haben. Schließlich gehört das Haus den Eltern. Manchmal bringen Teenager, wen immer sie wollen, ins Haus und tun so, als gehöre es ihnen. Das ist verkehrt. Wem etwas gehört, ist ein wichtiges Prinzip. Wenn die Kinder erwachsen werden und ihr eigenes Zuhause haben, dann haben sie das Recht, in dieser Umgebung Entscheidungen zu treffen.

Justin und sein Vater lieferten sich immer wieder Kämpfe um die Stereoanlage. Justin legte eine CD ein, drehte sie laut auf und seine Musik dröhnte förmlich durch die Wohnung. Dann brüllte Justins Vater unweigerlich über den Lärm hinweg: „Stell die blöde Anlage leiser!“ Passiv-aggressiv ließ sich Justin dann Zeit, um dem nachzukommen, und saß dann schmollend und rebellisch da.

Nachdem er ein Erziehungsseminar besucht hatte, ging Justins Vater anders damit um. Er wartete auf die Mikrosekunde, in der sowohl er als auch Justin in bester Stimmung waren. Dann setzte er sich zu seinem Sohn, legte ihm den Arm um die Schultern (diese Aktion war so selten, dass sie Justin in konzentrierte Aufmerksamkeit versetzte) und sagte: „Weißt du, Justin, ich verstehe, wie sehr du deine Musik liebst. Und ich gebe gerne zu, dass ich sie nicht besonders mag. Deshalb möchte ich wirklich, dass du die Lautstärke der Musik auf der Stereoanlage niedrig hältst, wenn Mama und ich zu Hause sind.“

„Das finde ich unfair. Du darfst deine Musik lauter spielen. Das hier ist auch mein Zuhause!“, antwortete Justin.

„Justin“, sagte sein Vater liebevoll, „du musst mal die Hypothek überprüfen und herausfinden, wem das Haus gehört. Das hier ist mein Zuhause, Sohn. Du darfst hier jedoch leben. Eines Tages, wenn du die Hypothekenzahlungen für dein eigenes Haus abbezahlst, werde ich nicht erwarten, dass ich meine CD vorbeibringe und sage: ‚Hey, steck das mal in die Maschine und dreh sie laut auf.‘ Weißt du, was ich meine?“

Justin antwortete – ein wenig widerstrebend, aber mit dämmernder Erkenntnis – „Ja, ich denke, das macht Sinn.“

Der Vater beendete das Gespräch mit den Worten: „Ich werde mein Bestes tun, um mich nicht zu sehr über deine Musik zu ärgern, und ich würde es wirklich schätzen, wenn du dein Bestes tun würdest, um die Dezibel niedrig zu halten. Vielen Dank, Justin.“

Er drückte seinen Sohn ein wenig um die Schultern und ging. Durch die liebevollen Grenzen seines Vaters wurde in Justin das Bewusstsein geweckt, dass den Kindern das Haus tatsächlich nicht gehört.

Probieren Sie einmal diese Kontrollkämpfe aus

Teenager suchen sich einige interessante Kämpfe aus, darunter: „Mal sehen, ob du mich zum Reden bringen kannst.“ Viel Glück! Ich (Jim) erinnere mich an eine Zeit, als meine zweite Tochter Teenager war und an die vielen Stunden des „Jetzt sehe ich, dass es ein Problem gibt. Warum sprichst du nicht darüber? Was ist denn los? Du weißt, dass du mit deiner Mutter oder mir reden kannst. Du weißt doch, dass es sicher ist, mit uns zu reden“, in das sie und ich unsere Energie reinsteckten. Und je mehr ich „reden“ sagte, desto weniger sagte sie, weil ihr Schweigen ihr die Kontrolle gab.

Ein anderer Kampf, in den uns Teenager gerne verwickeln, betrifft Werte: „Mal sehen, ob du mich dazu bringen kannst, dieselben Werte zu haben wie du.“ Wiederum, viel Glück! Tatsache ist, dass gesunde Teenager, als normaler Teil des Erwachsenwerdens, ständig irgendwelche neuen Werte ausprobieren: „Wäre das okay? Wäre das in Ordnung?“ Sie experimentieren damit, erwachsen zu werden.

Deshalb machen Teenager oft unverblümte Aussagen, wie: „Schule ist nicht wichtig.“ Dann lehnen sie sich zurück und sehen zu, wie ihre Eltern ausrasten. Es ist heute nicht ungewöhnlich, dass Teenager nach Hause kommen und sagen: „Ich finde, jeder sollte Sex haben können mit wem er will – jederzeit und an jedem Ort. Und es geht niemanden etwas an, schon gar nicht die Eltern.“

Eltern reagieren auf solche Aussagen unweigerlich, indem sie sofort versuchen, sie zu korrigieren: „Oh nein, glaube nicht das, sondern dies. Dies wird helfen und jenes wird helfen, aber diese Dinge darfst du nicht machen.“ Der Teenager schwelgt unbewusst in den unbeholfenen Versuchen der Eltern, auf seine neuen Werte einzugehen. Irgendwo im Inneren sagt der Teenager: „Viel Glück! Das wird dich eine Weile beschäftigen – so beschäftigen, dass du keine Zeit haben wirst, einige Kämpfe zu gewinnen, die du hättest gewinnen können.“

Was ist traurig an dieser Situation? Diese Eltern haben ihren Teenager gerade dazu gebracht, um jeden Preis an diesem speziellen Wert festzuhalten, denn jetzt ist diese Position eine Möglichkeit für den Teenager, um festzustellen, wer er oder sie als Individuum ist, losgelöst von den Eltern.

Eine bessere Reaktion ist es, den Teenagern zu erlauben, diesen neuen Wert auszuprobieren. Sie können sicher sein, dass sie sich in der folgenden Woche oder dem folgenden Monat etwas anderes einfallen lassen werden.

Aber manche Eltern können die Sorge nicht loslassen: „Was ist, wenn mein Kind nach Hause kommt und etwas sagt, mit dem ich nicht einverstanden bin, wie z. B. ‚Sozialismus ist ein wirklich toller Weg, um Wohlstand zu verteilen und eine gerechte Gesellschaft zu schaffen?‘ Wie kann ich das verhindern?“ Ganz einfach. Schauen Sie Ihren Teenager an, lächeln Sie und sagen Sie: „Danke, dass du das erzählst. Ich habe mich immer gefragt, wie Teenager das sehen.“

Lassen Sie uns das ein wenig weiterspielen und sehen, was passiert.

„Aber verstehst du denn nicht, Mama?“, fährt er fort. „Wäre es nicht wunderbar, wenn all die reichen Leute ihre Sachen mit den armen Leuten teilen könnten?“

„Nun, mein Sohn“, antwortet Mama, „das klingt interessant, aber was ist, wenn reiche Leute das nicht mitmachen wollen?“

„Nun, vielleicht müssten die Leute an der Macht sie zwingen, das aufzugeben, was sie haben.“

„Aha, also so, wie wenn du eine Stereoanlage hast, aber Papa und ich nicht“, bemerkt Mama. „Wir würden dich also zwingen, uns deine Stereoanlage zu geben, richtig?“

Dann macht Mama ein wenig das, was wir „referentielles Sprechen“ nennen, bei dem Eltern sich auf ihre Werte beziehen, ohne sie den Teenagern aufzuzwingen. Sie schließt: „Das würde in unserem Land sicher nicht funktionieren, aber ich kann verstehen, dass ein Teenager das so sehen könnte.“ Diese Reaktion zwingt Teenager zum Nachdenken: Moment mal! Mama spielt das Spiel nicht richtig. Sie sollte darüber mit mir streiten.

Eltern wissen das oft nicht, aber Geduld ist eine der besten Eigenschaften, um einen Wertekampf zu überstehen. Lange bevor Ihre Teenager dreißig werden, werden sie aufwachen und entdecken, dass sie viele der gleichen Werte vertreten wie Sie. Wenn sie also die ersten elf Lebensjahre gut hinter sich gebracht haben, ist es wirklich egal, was sie in den Teenagerjahren über ihre Werte sagen. Sind sie einmal erwachsen, werden sie Ihre Werte ziemlich sicher teilen.

Ein dritter großer Kontrollkampf mit Teenagern ist: „Mal sehen, ob du mich zum Lernen bringen kannst.“ Das passiert nur in Familien, in denen die Eltern es sehr deutlich gemacht haben: „Wir werden dich schon zum Lernen bringen.“ Wenn wir einen solchen Fehdehandschuh hinwerfen, erzeugen wir unweigerlich Kontrollkämpfe über Hausaufgaben, Noten und außerschulische Aktivitäten, bis hin zu Verabredungen und Ausgangssperren. Natürlich werden wir diese Kämpfe verlieren, und die Noten unserer Teenager werden sich verschlechtern, zusammen mit ihrem Respekt für uns als Eltern.

Liebe-und-Logik-Eltern machen sich keine Gedanken darüber, wie sie ihre Teenager zum Lernen bringen. Erstens wissen wir, dass wir nicht kontrollieren können, ob unsere Teenager lernen oder nicht. Zweitens sind die Noten die Noten des Teenagers, nicht unsere. Wir haben unseren Kindern klar gemacht, dass ihr Erfolg in der Schule in ihrer Verantwortung liegt. Den Jugendlichen gehört entweder ihr Erfolg oder ihre Faulheit und Misserfolge. Wenn wir unseren Teens die Kontrolle im Bereich des Lernens überlassen, sagen sie sich in der Regel: „Junge, wenn sie sich nicht darum kümmern, sollte sich besser jemand anderer darum kümmern – nämlich ich.“

Wie man Teenagern Wahlmöglichkeiten bietet

Die effektivsten Eltern geben immer mit Bedacht die Kontrolle ab, indem sie ihren Teenagern Wahlmöglichkeiten anbieten, und diese Wahlmöglichkeiten sollten immer innerhalb von Grenzen liegen, mit denen die Eltern leben und die sie durchsetzen können. Das ist der Weg der beratenden Eltern: Wir sind da, um zu beraten, Fragen zu stellen und Wahlmöglichkeiten vorzuschlagen; dann liegt es am „Klienten“, was passiert.

Die beste Zeit, Teenagern Wahlmöglichkeiten zu geben, ist, wenn die Dinge gut laufen, anstatt zu warten, bis es zu spät ist. Das Muster dabei kann so grundlegend sein wie: „Möchtest du Saft oder Milch?“, wenn sie jünger sind, und dann später fortgesetzt werden mit: „Möchtest du heute Abend um 22.30 oder 23.00 Uhr zu Hause sein?“ Sie haben die Nase vorn, wenn Sie Wahlmöglichkeiten statt Befehle geben. Indem sie ihrem Teenager viele Wahlmöglichkeiten geben, wenn die Dinge gut laufen, schaffen effektive Eltern eine Art „Sparkonto“ im Kopf ihres Teenagers, das ihm das Gefühl gibt, die Kontrolle zu haben – und ihn tatsächlich auch in Kontrolle sein lässt. Wenn es dann mal nicht so gut läuft, können die Eltern sagen: „Moment mal, Junge. Jetzt bin ich dran. Diesmal treffe ich die Entscheidung.“

Diese Methode kann mit dem Pokern verglichen werden. Das Leben ist ein Pokerspiel, bei dem die Eltern alle Asse halten. Die Eltern legen Asse für wichtige Ereignisse im Leben ihres Teenagers aus, wie z. B. das Erlernen des Autofahrens oder das Ausgehen mit Freunden. Aber die Eltern können immer sagen: „Ich gehe mit.“

Haben Sie schon einmal in die Augen eines Teenagers geschaut, während Sie „Halt die Klappe!“ oder „Stell die Stereoanlage leiser!“ sagen? Was passiert dann? Sie glitzern vor Vorfreude, nicht wahr? Der Teenager sagt: „Alles klar! Auf geht's! Los!“ Mit anderen Worten: Jedes Mal, wenn wir Teenagern sagen, sie sollen etwas tun, wozu wir sie nicht zwingen können, geben wir ihnen zu viel Kontrolle.

Hier müssen Sie Wahlmöglichkeiten anbieten. Beginnen Sie immer sehr freundlich mit: „Möchtest du lieber …?“ „Was wäre das Beste für dich?“ oder „Fühl dich frei, um …“ Sie könnten sagen: „Fühl dich frei, woanders so viel Lärm zu machen, wie du willst“, oder „Fühl dich frei, hier zu bleiben und still zu sein. Du entscheidest.“

Die meisten kreativen Teenager werden mit einer dritten Option daherkommen, und die wird Ihnen nicht immer gefallen, also stellen Sie sich darauf ein. Diese dritte Option ist ungefähr so: „Ich lebe hier. Ich habe Rechte. Ich kann Lärm machen, weil das auch mein Haus ist.“

Egal, welche dritte Option den Jugendlichen einfällt, wir müssen mit dieser einstudierten Antwort bereit sein: „Was waren die Wahlmöglichkeiten?“ Und der Teenager wird sagen: „Ja, aber ich – das ist nicht fair. Meine Freunde müssen sich das nicht gefallen lassen.“

Wir sagen wieder mit ruhiger, sanfter Stimme: „Was waren die Wahlmöglichkeiten?“

Der Teenager sagt: „Das ist blöd!“

Wir sagen: „Was waren die Wahlmöglichkeiten?“ Oder eine andere Alternative: „Was habe ich gesagt?“ – immer in einem freundlichen Ton.

Die meisten normalen Teenager werden, nachdem sie drei- oder viermal „Was waren die Wahlmöglichkeiten?“ gehört haben, antworten: „Lass mich endlich in Ruhe – was muss ich tun, um von diesem verrückten Erwachsenen wegzukommen?“ Mit anderen Worten: Auch wir haben das Recht, unsere Teens verrückt zu machen!

Wann immer Sie können, bringen Sie Ihren Teenager in eine Situation, in der er oder sie nicht Nein sagen kann, sondern eine Entscheidung treffen muss.

Liebe-und-Logik-Eltern verschwenden keine Zeit damit, zu sagen: „Du kannst dies nicht tun; du kannst das nicht tun.“ Stattdessen sagen sie Dinge wie: „Wie wirst du damit umgehen, wenn …?“