Kitabı oku: «Не будь женой своему парню. Почему в гражданском браке ты – «подруга» для своего «мужа»», sayfa 3

Что нам нужно и чего мы хотим

Итак, учитывая эту фундаментальную человеческую потребность, зададимся вопросом: чего же мы ищем в наших отношениях? Мы ищем… те качества, которые искали всегда. Мы хотим:

• отношений, нам нужен кто-то, с кем вместе мы можем проводить время;

• дружбы;

• настоящей любви;

• чтобы нас понимали;

• чтобы нас ценили – хотим быть значимыми для другого;

• чтобы кто-то участвовал в нашей жизни и делил с нами наше счастье и наши слезы;

• чтобы кто-то был рядом, когда мы возвращаемся домой поздно вечером;

• чтобы было на кого положиться, с кем заниматься повседневными делами;

• сексуальной близости;

• кому-то довериться и чтобы доверились нам;

• кого-то, кого мы постараемся сделать счастливым и с кем мы могли бы быть рядом;

• кого-то, кто нуждается в нас;

• кого-то, кто знает нас как никто другой;

• кого-то, с кем нам спокойно и с кем можно посмеяться;

• кого-то, кто хочет помочь нам стать лучше;

• кого-то, кто может сказать нам все как на духу – но с любовью;

• кого-то, кому время от времени можно пожаловаться;

• кого-то, кому можно доверять и полностью отдаться: эмоционально, физически, сексуально, материально;

• кого-то, кто не позволит нам соглашаться на то, что легко;

• кого-то, кто, как мы уверены, откажется от чего угодно ради нас;

• кого-то, кто никогда не откажется от нас;

• кого-то, от кого мы никогда не откажемся;

• кого-то, кто без ума от нас;

• кого-то, кто будет рядом;

• кого-то, с кем вместе станем родителями;

Разве это не ваш портрет? Разве это не описание любого человека из вашего окружения? Есть ли у вас знакомый, кто не желает этих вещей, кто испытывает полное удовлетворение и без них?

Неужели кто-нибудь действительно не согласен с известной фразой из фильма «Эта прекрасная жизнь» (It’s a Wonderful Life): «Человек не является неудачником, если у него есть друзья». Мы знаем множество людей, у которых были такие прекрасные ресурсы, как власть, влияние, престиж, но эти люди умерли в печали и одиночестве, так как не знали, как по-настоящему любить других.

Хотя другие порой и ранят нас, и ранят глубоко, но также они являются источником нашей величайшей радости и удовлетворения. В одном эпизоде второго сезона сериала «Студия 30» (30 Rock) Джек Донаги (в исполнении Алека Болдуина) переносит серьезный сердечный приступ, в результате которого оказывается в больнице и, по всей видимости, на грани смерти. Но реальной причиной его недомогания оказалась новость о визите его властной матери. Думая, что вот-вот испустит дух, он признается, что его мучает множество ужасных сожалений. Он рассказывает героине Тины Фей – Лиз Лемон, что главное, о чем он сожалеет, – то, что он недостаточно времени проводил на работе. Ирония заключается в абсурдности этой ситуации: мы знаем, что никто не говорит подобное на смертном одре. Люди сожалеют о том, что недостаточно вложились в тех, кого они любят.

Люди нуждаются в людях, а пары стремятся удовлетворить эту потребность самым интимным и долгосрочным образом. Это вполне естественно.

У мужчин и женщин разные цели?

По работе мне приходится разговаривать со многими молодыми парами о характере их отношений. Я узнаю об их успехах и неудачах, их сильных и слабых сторонах, их желаниях и мечтах. Я часто слышу одни и те же вещи, выраженные множеством разных способов. Иногда то, что говорят мужчины и женщины, совпадает. Но зачастую они говорят разное. Мужчины ищут одни конкретные вещи, а женщины – другие.

Иногда мужчины просто хотят, чтобы их оставили в покое. Иногда женщины просто хотят, чтобы их слушали. Мужчины более заинтересованы в удовлетворении своих самых основных потребностей:

• достаточно регулярный секс;

• горячая еда и холодные напитки;

• интересные развлечения;

• приносящая удовлетворение работа.

Чаще всего эти четыре пункта – залог мужской удовлетворенности. Обеспечьте мужчине эти вещи, и он, скорее всего, будет доволен.

Женщин обычно больше интересует удовлетворение желаний, связанных с отношениями:

• душевность;

• понимание, что она говорит с партнером на одном языке;

• чувство общности;

• близость;

• ощущение значимости.

Обеспечьте этим женщину – и она, скорее всего, будет готова на все.

Мужчин интересуют самые разные приключения. Женщины желают безопасности. Мужчины – охотники-собиратели. Женщины чаще всего – покупатели-наблюдатели. И те и другие находят утешение в рутине, но время от времени любят отклониться от привычного порядка.

И те и другие любят, когда им преподносят сюрпризы и делают что-то особенное, но по-разному. И те и другие хотят быть уверенными, что им не придется постоянно тащить весь груз на себе. И те и другие хотят милости и прощения. Мужчинам нужно, чтобы в них нуждались. Женщины хотят, чтобы с ними считались и думали о них.

Чего мы ищем в наших отношениях? Рассмотрим истории четырех пар.

Она хочет безопасности; он хочет уважения

Тина и Мануэль – супружеская пара, живущая к северу от Сан-Диего. Они учатся в колледже и при этом работают почти полный день. В будущем они хотят проводить вместе больше времени, когда им уже не нужно будет беспокоиться об учебе и о содержании своего маленького дома.

Для Тины важно, чтобы Мануэль серьезно относился к учебе, так как она хочет в один прекрасный день стать матерью и при этом позволить себе не работать полный день, особенно пока дети маленькие. Ее родители трудились день и ночь, поэтому она желает иной жизни для своих малышей. Итак, Тине нужно, чтобы Мануэль подарил ей чувство защищенности; она хочет быть уверена, что его карьера удачно сложится. Она говорит, что большинство ее подружек жаждет того же.

Мануэлю нужно знать, что Тина верит в него – в то, что он сможет закончить обучение и найти хорошую работу в области ветеринарии. Это придает ему огромное чувство уверенности в своих силах. «Я смогу перевернуть мир, если Тина будет верить в мои способности, – говорит Мануэль, – я не осилил бы все эти учебники, если бы она меня не поддерживала. Удивительно, как много значит ее вера в меня».

Для достижения личной цели каждого из них им также нужно, чтобы партнер достиг своей. Вот что делает их отношения такими важными для них обоих.

Она хочет доверия; он хочет наладить жизнь

В детстве, которое Марго провела в Чили, ее отец изменял матери направо и налево. Марго любила папочку, но в то же время думала и даже знала, что он ведет себя по-свински. Он и не пытался скрывать свой эгоизм и свои грехи. А мама, казалось, никогда не возражала, что вызывало в Марго презрение к обоим родителям. Была ли мать неуверенной в себе, невежественной или бесчувственной? Марго не знает.

Когда Марго познакомилась со своим первым по-настоящему серьезным бойфрендом, ей хотелось быть уверенной, что он будет хранить ей верность и станет тем мужчиной, на которого она и их будущие дети могли бы положиться. Но даже спустя много лет после свадьбы она по-прежнему сомневается, что Томми сможет сохранить обет верности. При этом она осознает: опасения возникают скорее из-за ее прошлого, чем из-за самого Томми.

Томми понимает страхи Марго, однако его преданность и удивительная чуткость пока еще не перебороли беспокойство жены. Она постепенно учится верить в то, что мужчины могут не изменять, но это дается ей нелегко. Томми продолжает злиться на своего тестя за «наследство», которое тот оставил Марго и которое сейчас влияет на их отношения.

Сам Томми стремится воспитывать детей по-другому. А Марго очень нужно получить и пережить новый опыт. Именно его она жаждет. Томми видит свою миссию в том, чтобы предоставить Марго иной опыт, а также сделать так, чтобы у его детей не было тяжелого наследия.

Он хочет тепла; она хочет быть не просто «плюшевым мишкой»

Реджи вырос в заботливой семье в Сингапуре, но такой, где редко проявляли любовь путем телесного контакта. Он не мог вспомнить, чтобы его обнимали, когда он был маленьким, или чтобы он сидел на коленях у родителей, ощущая близость, тепло и безопасность.

Поэтому, когда Реджи познакомился с Мартиф, ему приходилось прилагать усилия, чтобы не реагировать на нее, как высохшая губка, жаждущая влаги. Он постоянно хотел касаться ее – держать за руку, класть руку ей на колено, брать за руку, когда они сидели в церкви. Ему нужно было соединение плоти с плотью, каким бы минимальным оно ни было. Это давало Реджи крайне необходимое для него ощущение безопасности.

Мартиф очень любила Реджи, однако его эмоциональная зависимость заставляла ее чувствовать себя неким фетишем – не в сексуальном смысле, а скорее так, словно она плюшевый медвежонок или любимое детское одеяльце. Мартиф хотела быть любовницей, женой, матерью его детей. Она желала быть для него женщиной, а не мамочкой. Реджи пришлось здорово потрудиться, чтобы относиться к своей жене как к любимой женщине и партнеру. Они оба к этому стремились, но за это пришлось побороться.

Она хочет надежности; он хочет свободы

Леон и Мишель надеются пожениться, когда девушка получит степень магистра социальной психологии. Она хочет работать в правоохранительных органах. Леон строит каркасные дома для местного подрядчика в Торонто, работы у него много.

Они съехались в прошлом семестре, спустя год после знакомства, чтобы сэкономить на расходах. Леон очень много времени проводил у нее дома, поэтому объединение казалось им практичным. Зачем платить за аренду еще одной квартиры только для того, чтобы не признаваться его родителям в том, что они живут вместе? А Мишель говорит, что ей нравится, когда есть к кому возвращаться домой или, по крайней мере, когда кто-то находится рядом, пока она занимается и готовится к лекции (она ведет занятия в качестве ассистента профессора).

При этом ей не по душе, что друг Леона Рич заглядывает к ним слишком часто, потому что он съедает всю еду для перекуса (то есть снеки) и зависим от видеоигр. Ребята проводят долгие часы у компьютера. Это совсем не та атмосфера, которая нужна Мишель для занятий, и она недовольна влиянием Рича на Леона. Его друг не способствует тому, чтобы Леон стал тем человеком, которым она хотела бы его видеть.

Кто-то должен уступить. Но Леон воспринимает просьбу Мишель освободить вечера от присутствия Рича как попытку контроля. В конце концов, Рич – его лучший друг. Он знает его намного дольше, чем ее! И вот они оба задаются вопросом: на какой компромисс в отношениях стоит пойти?

Особые отношения

Мы все находимся в поисках половинки, но мы также ищем определенный тип отношений – длительные, на всю жизнь, максимально близкие, чтобы ложиться спать и просыпаться с тем самым единственным человеком. Все мечтают о таком: вместе живем, вместе наслаждаемся едой, занимаемся домашними делами, ведем бюджет, в общем, участвуем в судьбе друг друга. Иначе говоря, мы строим продолжительную совместную жизнь.

Есть ли какие-либо важные различия между определенными типами семейных и сексуальных контактов? Как они обеспечивают то, что мы ищем в нашем стремлении к удовлетворенности? Влияют ли разные виды отношений на нашу способность целиком принадлежать человеку, которого мы любим?

Как тип отношений влияет на то, насколько счастливой и полноценной будет жизнь у нас, нашего партнера и наших детей?

Это главные вопросы, которые мы будем рассматривать в данной книге. Как влияет тип отношений – в частности, брак и совместное проживание до/вместо брака – на нашу способность к счастливой, приносящей удовлетворение жизни?

Действительно ли это имеет значение?

Если посмотреть на жизненные устремления современной молодежи, ответ будет утвердительный.

Когда ученые Исследовательского центра Пью проводили крупное исследование о взглядах американцев на брак и другие формы отношений, они обнаружили твердое мнение (особенно среди молодых людей) о том, какой тип отношений вероятнее всего ведет к приносящей удовлетворение счастливой жизни.

Результаты изысканий показали: сами сожители часто говорят, что желают вступить в брак – даже чаще, чем холостяки. Мне кажется любопытным тот факт, что сожители чаще других жаждут брака. А 69 % современных сожителей верят, что однажды вступят в брак, и только 25 % говорят, что их вообще не интересует оформление союза. Есть мнение, что совместное проживание – удовлетворительное замещение брака, однако данные цифры показывают, что молодые люди, вступающие сегодня в отношения, так не считают.