Kitabı oku: «Не будь женой своему парню. Почему в гражданском браке ты – «подруга» для своего «мужа»», sayfa 4

Сила инерции

Итак, почему мы наблюдаем, как показатель сожительства быстро идет вверх, в то время как индекс брака медленно снижается? В основном по той причине (и мы это понимаем), что брак – явление более высокого порядка. Совместное проживание вне брака накладывает меньше обязательств и требует меньше усилий. Его легче прекратить, если мы чувствуем, что ничего не получается. Брак – дело иное. Это более серьезные обязательства, больше требующие как от нас самих, так и от супруга. И в орбиту брака, в отличие от сожительства, включены и наши родственники.

При этом хотя все больше пар выбирают сожительство, они на самом деле не принимают решение о том, чтобы жить вместе. Звучит странно? Позвольте пояснить.

Скотт Стэнли из Денверского университета, один из немногих ученых, серьезно занимающихся исследованиями на тему сожительства, ввел выражение для описания того, как образуются многие сожительские отношения: «соскальзывание, а не принятие решения». Он опирается на выводы 2005 года, согласно которым чуть более 50 % сожительствующих пар не сообщают о каком-либо намеренном процессе принятия решения в пользу совместного проживания.

Для большинства этих пар сожительство как бы само собой складывается, а не становится итогом сознательного выбора. Люди не говорят: «Почему бы нам не упорядочить наши жизни, найти милое местечко в центре города и начать совместную жизнь следующей осенью?» По данным этих ученых, сожители чаще всего просто «соскальзывают» в свое совместное проживание.

Двое зачастую продолжают жить вместе по инерции, а со временем вступают в брак, так как они привыкли друг к другу. Но это не является результатом взвешенного и продуманного решения.

Это различие важно, объясняет Стэнли, ведь принятие решения является защитным фактором, когда человек делает важный жизненный выбор, а «соскальзывание» таким фактором не является. Люди чаще вкладывают усилия в то, что они сами решают делать, чем в то, что образовалось «само собой».

И, как мы увидим в главе 7, сожители, в итоге вступающие в брак, более вероятно, просто «соскальзывают» и в него в силу инерции, порождаемой существованием бок о бок с партнером. Это происходит потому, что сожителям, даже если связь не вполне их удовлетворяет, бывает сложнее расстаться и отказаться от брака, чем людям, которые просто встречались и обсуждали потенциальное создание семьи. Это только одна из причин, почему брак, образовавшийся после сожительства, оказывается менее жизнеспособен, чем брак без него.

Усилие или результат?

Мы чаще всего желаем чего-то, что требует от нас значительных усилий, даже при том, что обычно боимся принять на себя обязательства и как следует постараться. При этом знаем: чем больше в нас преданности и самопожертвования, тем больше шансы, что мы обретем вожделенное счастье. Но нелегко решиться вести себя таким образом, ведь слишком часто мы сомневаемся в своей способности заставить весь этот механизм работать.

Возможно, единственное, что может помочь нам принять на себя больше обязательств (а именно этого требует брак), – это осознание, насколько лучше браку удается привнести в нашу жизнь массу важных вещей, какие сожительство дать просто не способно.

Брак имеет значение – не только по той причине, что ему предшествует красивая свадьба, которая обходится нам или нашим родителям в десятки тысяч долларов, но и потому, что сам по себе характер этих отношений меняет всю картину так, как вы и не ждали. Уважаемые социологи и психологи различной идеологической направленности пришли к выводу, что природа проблем семейных и сексуальных отношений выходит далеко за пределы сферы чувств. Личный выбор не имеет первостепенного значения. Мы можем с уверенностью сказать: некоторые формы отношений в известной степени лучше, чем другие. Причем значительно лучше. В следующих четырех главах мы узнаем, что говорит наука о природе и свойствах супружества и сожительства.

Вопросы парам

1. Обсудите с вашим партнером, чего вы оба ищете в своих отношениях. Составьте список из пяти самых важных для вас пунктов в порядке убывания. Будьте откровенны по части ваших ожиданий.

2. Насколько отличаются ваши ожидания? Насколько они совпадают?

3. Считаете ли вы, что у мужчин и женщин действительно разные ожидания от семейных и сексуальных отношений? Почему вы так считаете?

4. Какие различия мужчин и женщин делают эти ожидания различными?

5. Каким образом, с вашей точки зрения, «соскальзывание» в совместное проживание, а не принятие решения о браке могло бы повлиять на качество и характер ваших отношений?

Даже если пары считают себя по сути «женатыми», они знают, что без свидетельства о браке вольны в любое время прекратить эти отношения. Каждый из партнеров помнит об этом, и отсутствие гарантий влияет на то, как они взаимодействуют друг с другом.

Глава 3
Чем гражданский брак отличается от зарегистрированного

Тодд и Лесли живут в симпатичном таунхаусе к северо-востоку от Далласа, вблизи от нового гольф-клуба. Это престижный район, но люди они небогатые. По профессии они соответственно медик и младший сотрудник юридической фирмы. Пара зарабатывает достаточно для оплаты счетов и погашения кредита за обучение в колледже. Обратите внимание: Тодд – медбрат, а его партнерша, Лесли, – юрист. Друзья подшучивают над ними по поводу отсутствия у них гендерных стереотипов в выборе профессии. Однако с Тоддом – силачом, способным поднять груз более 130 кг, – вообще-то шутки плохи. По общим меркам, жизнь у этих двоих вполне благополучная.

Стив и Терри также проживают в районе Далласа. Терри – менеджер в компании American Airlines, а Стив – успешный продавец автомобилей в крупном дилерском центре Honda. Оба живут рядом с работой, что избавляет их от длительных поездок по автострадам Далласа, напоминающим скрученные спагетти. Их родители живут по соседству.

Обе пары имеют одинаковое социальное положение, перспективы на будущее и желание иметь семью. Обе хотят детей, но не прямо сейчас. Обе находятся в начале своей совместной жизни. Стив и Терри женаты 9 месяцев. Тодд и Лесли начали жить вместе 10 месяцев назад. И те и другие встречались в течение 6–7 месяцев, прежде чем сделать серьезный шаг навстречу друг другу.

У обеих пар хорошее образование и надежная, престижная работа. Но действительно ли у них одинаковые отношения? Не считая разного семейного статуса и того факта, что у Стива и Терри межрасовый союз (латиноамериканец/азиатка), кажется, что пары зеркально схожи. Может быть, это просто несущественное, едва заметное различие – два взгляда на, по сути, одни и те же отношения? Кажется, что и там, и там мужчина и женщина безумно влюблены друг в друга и наслаждаются совместной жизнью.

Ответы доступны

Тем из нас, кто задает подобные вопросы сегодня, повезло: в наше время у людей есть доступ к солидной базе данных из области социологии, психологии и даже медицины. В 1970-х такая информация была недоступна. Тогда было принято считать априори, что если двое действительно любят друг друга, у них есть приличная работа и они по-настоящему преданы друг другу, то что еще нужно? Свидетельство о браке казалось лишь формальностью. Но сегодня мы больше не зависим от умозрительных предположений. Чтобы прийти к весомым и надежным выводам, социологам требуются две вещи:

1. Большое количество представителей разных слоев населения для исследования, чтобы они могли проверять и учитывать множество факторов, таких как этнические и расовые различия, а также географические и социально-экономические переменные.

2. Им нужны длительные периоды времени – по возможности, десятилетия – для сбора многолетних показателей с последующим изучением, анализом и сравнением с результатами, полученными другими учеными.

В условиях взрывного роста числа сожительствующих пар за четыре последних десятилетия, происходившего во многих культурах и сопровождавшегося разными обстоятельствами, в распоряжении ученых оказалось предостаточно материала. Поэтому они смогли прийти к надежным выводам, которые весьма любопытны.

Итак, сегодня пары, рассматривающие варианты брака или сожительства, могут принять обоснованное решение относительно того, какой тип отношений с большей вероятностью сделает их союз счастливым, прочным и долговечным. Мудрые люди обязательно воспользуются такой возможностью.

В этой и следующих трех главах мы будем обращаться к внушительному массиву научных данных, чтобы узнать, насколько сильно брак и сожительство отличаются друг от друга во многих весьма важных практических аспектах. В этой главе мы начнем рассматривать некоторые основные различия между отношениями, построенными на сожительстве, и отношениями в браке.

Весьма конкретные различия

Первое существенное различие – самое очевидное: это сам «клей», скрепляющий отношения. Даже если пары считают себя по сути «женатыми», продолжая по-прежнему сожительствовать, они знают, что без свидетельства о браке и обручальных колец они более свободны и в любое время могут прекратить эти отношения. Отсутствие гарантий сидит в голове у каждого из партнеров. Это влияет на то, как они взаимодействуют друг с другом. Рассмотрим такой сценарий:

Она: Джим, обязательно освободи субботу. У моей племянницы день рождения, Робин и Хок устраивают ей праздник в пиццерии Chunks-O-Cheese. Они спрашивали, можешь ли ты нарядиться в костюм Барни³, который они берут напрокат, и выступить перед детьми. Я сказала им, что ты, наверное, будешь рад помочь.

Он: Послушай, Сьюзан, как бы я ни любил твою племянницу, есть две проблемы. Во-первых, если бы я хотел проводить свои субботы, потея в костюме фиолетового динозавра, я бы работал в парке развлечений. Во-вторых, я уже запланировал рыбалку с Риком. Его отец разрешил нам взять его лодку, и окунь уже пошел.

Она: Ну и что, по-твоему, важнее? Осчастливить маленькую девочку или отправиться ловить какую-то вонючую рыбу? Бритни ведь и твоя племянница тоже.

Он: Учитывая, как много я работаю, я действительно считаю, что для меня важнее поехать на рыбалку. У Бритни на празднике будешь ты, а меня она едва знает. И она мне не племянница. Я ей не дядя. Почему бы ее отцу не переодеться в Барни?

Женатые пары договариваются совершенно иначе. Как мы увидим, жена – гораздо более сильный игрок в отношениях, чем подружка, а семейный статус имеет значение не только для пары, но и для родственников обоих партнеров. Отсюда вытекает много реальных, практических последствий. Джим с кольцом на пальце с большей вероятностью устроит представление в роли Барни для своей племянницы и будет по этому поводу довольнее, чем Джим без кольца. Разнообразные сценарии подобного рода нередко возникают в семейных отношениях. И как мы убедимся, кольцо имеет значение.

Женатые и сожительствующие пары по-разному договариваются между собой и по-разному подходят к разрешению конфликтов.

Рассмотрим две пары, которые мы представили в начале этой главы. Обе мечтают купить свой первый совместный дом и перестать платить за арендуемое жилье. Никто из них не располагает достаточными средствами для первого взноса, но и те и другие нашли то, что им представляется идеальным домом. Однако, чтобы совершить сделку, каждой паре надо действовать быстро. Обе пары решают поступить так, как веками делали другие: они идут к родителям, чтобы узнать, смогут ли те одолжить (или подарить!) им деньги и таким образом помочь в приобретении их первого совместного «гнезда».

Терри предлагает обратиться за помощью к ее отцу. Он не много зарабатывает, но удачно вложился в недвижимость. Однажды вечером молодожены встречаются с ним, объясняют ситуацию и просят помочь. Терри знает, как просить отца о таких вещах. Стив заранее получил от нее инструкции: он должен рассказать только о деталях ипотечного кредита и о качестве дома, а после этого замолчать и предоставить все остальное ей.

Отец Терри взял паузу на несколько минут, чтобы создать впечатление, будто он обдумывает просьбу. На самом деле он был рад одолжить им 10 тысяч долларов, чтобы помочь с покупкой.

Тодд и Лесли составили аналогичный план действий, но сначала поговорили с родителями Тодда. Его отец и мать слушали, как молодежь излагает свой замысел. Задав несколько уточняющих вопросов о сделке, мать Тодда высказала свое мнение. По тому, как она посмотрела на мужа, Тодд понял, что они уже обсудили и знают, каков будет ответ. У него возникло нехорошее предчувствие. Мать объяснила: они оба очень рады, что молодые люди живут вместе (по правде говоря, у нее был более позитивный взгляд на этот вопрос, чем у отца). При этом родители считают, что потребуется время, чтобы убедиться в продолжительности этих отношений. И только потом им одолжат деньги. Ответ родителей Лесли, которых спросили следующим вечером, был примерно таким же.