Kitabı oku: «Sehnsucht nach Glück - im Gestern, im Morgen, im Jetzt!», sayfa 3

15. März 2015/ Montag

Leon, 23 Jahre alt, kein Schulabschluss, keine Ausbildung, kein Führerschein, ein Straßenkind, ohne Geld und ein richtiges Zuhause. Das sind Tatsachen, die ins Auge stechen, die wahr sind. Doch da ist auch der kleine Leoni, der innen drin goldig ist, ein Träumer und nach Geborgenheit und Zuneigung Sehnsucht hat. Er ist da drin ein Sonnenschein, ein Mensch voller Glanz und Stolz und Würde. Deswegen haben mich die Tatsachen nicht gestört, sie waren für mich etwas, das zu jeder Zeit geändert werden konnte, nicht wesentlich. Ich liebe den Menschen da innen drin, der sich mir anvertraut hat, sich mir geöffnet hat und der nach mir die Hand gestreckt hat, weil er zum ersten Mal wieder Wärme gespürt hat. Denn ja, ich liebte ihn. Nun hat er einen Job, er hat sich um seine gesundheitlichen Beschwerden gekümmert, er hat die alte Zeit (Omas Tod) zu Grabe getragen und er versteht sich besser mit seiner Adoptivfamilie. Seine Wohnung ist aufgeräumt, seine Seele ist in Obhut. Er hat es geschafft. Ich habe daneben gestanden, während er sich selbst aus der Scheiße gezogen hat … und das ist gut so. Doch als wir an dem einen Abend, den Freitag auf Samstag dieses große Dramagespräch hatten, da ist etwas zwischen uns gefallen, das etwas in Gang gebracht hat und ich würde sagen, auch zerstört hat. Es ging um das Thema Kinder kriegen. Zuerst fragte er mich mittendrin, ob ich Kinder haben will und ich sagte ja. Da fing er an dieses Vorhaben als unmöglich aufzuzählen, da ich doch seit Jahrzehnten mit Tabletten vollgestopft sei und in meinem Körper so viele Ablagerungen davon seien, dass es nicht gut für das Kind sei und er das Risiko nicht eingehen würde. Auf der anderen Seite sei er durch Drogen, Alkohol und schlechte Lebensführung ebenfalls im Arsch, so dass er sagen würde, ein Kind in die Welt zu setzen sei unverantwortlich. Nach dieser Feststellung fühlte ich mich so schmutzig und so in die Enge getrieben, dass ich in diesem Augenblick am liebsten woanders gewesen wäre. Es war ein KOSchlag. Plötzlich hatte ich das Gefühl, Leon liebt mich nicht wirklich. Er schaute sich meinen inneren Müll an und erklärte diesen Müll für eine gegebene, nicht veränderbare Sache. Er will mit mir nach wie vor quasi schlafen. Ich fühle mich aber nun eher wie eine Hure als die Louise Maria, mit der er die ewige Liebe teilen will. Ich dachte am Anfang, er liebt mich mit meiner Krankheit und er will trotz diesem Monster in mir etwas mit mir aufbauen; er wolle alles von mir, er wolle, dass trotzdem die Welt uns gehört … nach dem Motto: Wir holen uns gegenseitig raus. Wir bräuchten nur Zeit, dachte ich. Doch er … er hat mich bereits verurteilt und im Stich gelassen. Er fickt die Hure in mir ohne Skrupel, ohne Angst vor Verlusten. Er sieht mich, die Louise Maria nicht … und indem er mir ins Ohr flüstert, er liebe mich, sagt er es eigentlich zu sich selbst. Ich habe ihm durch meine unbeschwerte Liebe geholfen, seinen Müll anzuschauen und ihm die Kraft gegeben, den Müll umzuwandeln statt sich selbst zu zerstören. Er hat es geschafft. Und jetzt chillt er zufrieden, teilt Freude und Glück mit seinen Freunden und der Familie. Wir hatten Abstand in der Zwischenzeit. Leon stand nun wieder auf seinen eigenen Beinen, ich habe meine Mission getan. Wie ich mich jetzt fühle? Ich habe einen Kloß im Hals, meine Augen füllen sich mit Tränen. Ich bin enttäuscht, denn ich glaubte zum ersten Mal seit langem wieder an die Liebe. Er aber hat mich benutzt … Ich liebe ihn nach wie vor … ich sehe meinen Schatz an und ich lächle innerlich, weil ich merke, ja, er liebt sich selbst, er sorgt für sich gut und ihm geht es gut. Leon geht es gut. Er hat sich an mir entlang aus dem Dreck gezogen. Nun schaut er mich an und sagt, komm lass uns eine Beziehung führen … während ich noch im Sumpf stecke. Er sagt zu mir, lass uns lieben, und was macht er? Er fickt mich. Dabei liebt er sich selbst und ich liebe mich selbst, aber wir uns nicht. Ja warum lieben wir UNS nicht mehr? Weil Leon uns zu kranken Wesen erklärt hat, die sich damit abfinden müssen und sich nun gegenseitig mit Sex ganz einfach trösten können. Ich bin damit nicht einverstanden. Ich habe die Krankheit in mir, aber ich glaube, dass ich trotz dessen alles noch erreichen kann und ich nicht die Krankheit bin, sie geht vorbei: So liebe und akzeptiere ich mich selbst. Ich habe Hoffnung, Zuversicht und ich glaube. Ich brauche keinen Trost, denn ich bin nicht tot. Ich brauche keine Pseudoliebe, um nicht alleine zu sein, denn ich kann alleine sein. Und ich kann nicht mit jemandem etwas aufbauen, der das Dunkle und Böse als Realität anerkennt. Die Realität (der Schatz) ist unsichtbar und das Dunkle und Böse ist dafür da, um das Unsichtbare hervorzubringen, also die sichtbaren Früchte der unsichtbaren Schätze (die inneren Stärken, die Ressourcen, die Werte). Meine Krankheit und Leonis dunkle Vergangenheit/ Gegenwart sind für mich wie der Ackerboden … eine Zwischeninstanz, aber nicht das Endstadium. Leon hat uns aber für unfruchtbar erklärt … und sozusagen festgestellt: Da ist nichts und das wird nichts. Ich aber liebe mich. Da ist diese Glut, dieses Feuer der Liebe. Das bedeutet für mich, dass ich an den unsichtbaren Schatz in mir fest glaube. Für mich ist dieser unsichtbare Schatz bereits jetzt Realität und alles, was man bei mir als dunkel, chaotisch und krank erlebt, was derzeit eben sichtbar ist, das zählt nicht! So möchte ich auch von anderen geliebt werden. Denn etwas sichtbar Schönes zu erreichen bedeutet, es bereits in sich zu tragen. Und wenn es noch nicht sichtbar ist, will ich mir nicht einreden lassen, es sei nicht da, oder ich hab versagt oder ich schaff es nicht. Ich möchte am liebsten sagen: Leute helft mir nicht mein Leben zu verändern oder fangt nicht an mich zu drängen, etwas aus mir zu machen, sondern zeigt mir jeden Tag, dass ihr mich tief im Innern liebt, meine wahre Realität seht. Ich bin nicht meine sichtbaren Erfolge, ich bin nicht der Dreck und Schmutz, der immer da ist. Ich bin immer da drunter.

Leon und ich. Unsere Liebesbeziehung in sechs Phasen:

Phase 1: Leon begegnet mir im Krankenhaus und merkt in meinen Augen, er hat auch einen glänzenden Schatz in sich. Seine schwere Vergangenheit ist nicht alles, merkt er, und er sehnte sich danach, mich kennenzulernen, also sozusagen auch sich selbst und den inneren Kern.

Phase 2: Ein paar Monate später fühlt er sich bereit, auf mich zuzugehen, und um mich solange zu werben, dass ich mich ihm zuwende. Er zeigt sich mir zunächst von der schmutzigsten und rauen Seite, mit dem Willen, mich nicht loszulassen, sondern zu lieben. Ich lasse mich nicht abschrecken und bleibe bei ihm und schaue jeden Tag durch seine Scherben seinen heilen Kern an – was ihm gut tut.

Phase 3: Leon spürt eine intensive Beziehung zu seinem heilen Kern und fängt an, alle Schichten, die ihn verdecken nacheinander wegzuräumen (Job, OP, Begräbnis, Familie, Freundeskreis). Es erfolgt eine 360 ° Drehung. Leon schließt Frieden mit allem, ist zufrieden und glücklich. Ich freu mich mit ihm.

Phase 4: Leon steht nun auf eigenen Beinen. Er braucht mich nicht mehr, um geliebt zu werden und um den rechten Weg zu gehen. Er schaut mich nun erneut an und fragt mich ratlos: Und nun? Wie geht es weiter? Ich ziehe mich zurück und lasse ihn jetzt los. Er ist etwas unsicher und enttäuscht, doch schnell merkt er, dass er nun alleine stehen und gehen kann, ohne Stütze, und er entdeckt, wie schön das Leben ist und wie stark er ist. Ich freu mich für ihn. Bin aber auch traurig, weil er mich zurückgelassen hat, ohne mich zu seiner Frau zu erheben.

Phase 5: Wir treffen uns. Ich merke, dass Leonis Liebe nicht mir gegolten hat, sondern ihm selbst. Es tut mir weh bestätigt zu sehen, er braucht mich nicht. Ich habe gehofft, er lasse meinen inneren Schatz nicht aus den Augen und dass er ihn wertschätzt, sich irgendwie bedankt, nicht indem er mich fickt, sondern indem er mir Zeit gibt und mir zeigt, welchen Platz ich in seinem Leben habe. Aus Verzweiflung und als Schutzreaktion lasse ich mich beim Treffen nicht ficken, nein, ich ficke ihn – und gehe dann.

Phase 6: Wir verabreden uns unverbindlich. Niemand braucht was, niemand sucht was, niemand ist für den anderen verantwortlich, niemand schuldet dem anderen was. Wir sind zwei Erwachsene, unabhängig und selbstausreichend. Keiner weiß, was uns beide noch verbindet. Der Leoni, den ich von Anfang an geliebt habe, hat sich vertrauensvoll in die Hände seiner Eltern, Familie und Freunde begeben. Endlich kann er sich annehmen, sich in den Spiegel schauen und Frieden mit allem schließen. Ich brauche ihn auch nicht, um mich zu lieben. Ich habe meine Freunde, Familie und seelische Begleiter.

Und nun?

Nun kommt Gott ins Spiel. Er ist die Quelle der Liebe zu mir selbst. Er sagt mir, du bist im Kern heil und ganz. Als ich vor zweieinhalb Jahren erlebte, wie alles weg war und nur Asche zurückblieb, da klagte ich Gott an und fragte Ihn: „Warum? Warum hast Du mir alles weggenommen und mich bis auf die kleinsten Zellen verflucht?“ Ich habe gedacht, Er liebt mich nicht. Ich wühlte in der Erde, quasi in der Asche – da war sie nicht. Mich umgab Dunkelheit, Trümmer, ein sinnloses Dahinvegetieren, ich hatte das Gefühl, ich werde zersetzt und sterbe. Alles, was ich anpflanzte, ging dahin. Alles, was ich anfing, schaffte ich nicht zu Ende zu führen. Ich dachte, ich habe versagt, ich bin nichts wert und meine Existenz sei ein einziger Fehler. Ich hatte nichts mehr in mir, was ich lieben konnte. Meine Erfolge aus der Vergangenheit zählten nichts, denn ich war leer, aus meinem Herzen ist mir alles rausgerissen worden, nichts als Schmerz blieb zurück. Ich suchte nach Hilfe, doch niemand schaffte es mir zu helfen. Ich dachte nur: Alles Sichtbare ist weg, also gibt es mich auch nicht mehr. Ich konnte mich nicht vom Boden erheben, weil da nichts war. Wohin mit mir? Leere, Schmerzen, Schmutz und Dreck … wozu leben? Ein Kampf ums Überleben. Ich brauchte etwas Sichtbares, um zu kämpfen. Ich mietete mir einen Schrebergarten und kämpfte mit dem Unkraut und den Wetterverhältnissen. Es nahm kein Ende. Ich war einsam. Mittendrin im Jahr hörte ich auf und kündigte den Garten. Ich habe kapiert, nicht in der Erde und dem Acker liegt die Antwort; sie muss in mir liegen. Hätte ich in dem Garten etwas eingepflanzt, um es wachsen zu lassen und zu ernten, so hätte ich mein Inneres betrogen: Denn ich musste etwas in mir drin pflanzen. Was ich erlebte war aber was anderes. Ich schaute mich eines Tages aufmerksam an und entdeckte … ich muss nichts suchen und anpflanzen. Ich habe einen Schatz gefunden, der meinen Namen trug und ich spürte Liebe zu mir. Diese Entdeckung hauchte mir neues Leben ein. Plötzlich war in mir ein helles Licht. Von da an spürte ich, ich bin doch da. Und ich schaute zu den Sternen und war wieder eins mit Gott. Kein Mensch konnte mir durch zureden dieses Licht anzünden. Ich musste es erleben. „Du bist im Kern heil und ganz. Ich liebe dich. Alles was da zwischen uns liegt, was drüber wächst oder nach der Ernte wieder von der Oberfläche verschwunden ist, das macht nichts aus. Du bist da, ich bin da. Ich liebe dich, du liebst mich.“ Ja, das passierte im letzten Sommer. Dann musste ich mich meiner letzten Prüfung stellen: Meiner Krankheit. Ich wurde noch mal in die Schlucht geworfen. Doch am Ende kam ich heil heraus, ich habe ganz schnell wieder das Gleichgewicht gefunden, mit Gott, und umgab mich dabei mit Freunden, die es bestätigten. Bis dann Leon kam … Er sagte mir: Ich liebe dich. Und ich wollte weglaufen, denn niemand kann mich lieben wie Gott. Ich wollte mich weiterhin so lieben wie Gott mich liebt. Doch Leon sagte, habe keine Angst, vertraue mir. Ja und letzte Woche, da hat er mich verletzt, indem er nicht meinen Kern sah und ihn nicht liebte wie Gott, sondern all das, was alle in mir sahen. Ich suchte das Alleinsein, um wieder mit Gott eins zu sein/ werden. Dabei ging eine Tür zu Leon zu und ich möchte ihn eigentlich da nicht mehr rein lassen. Gestern waren wir wie zwei Fremde, wir hatten trotzdem Sex – eine Lüge.

Heute werden wir uns wieder sehen. Er kommt zu mir nach Hause … ich möchte ihn, wie gesagt am liebsten nicht mehr zu mir rein lassen. Aber ich will es noch einmal wissen. Wie sollen wir uns begegnen? Vielleicht sollten wir einmal über die Beziehung zu Gott sprechen?“ Ich war bei dir, als du dich durch Schichten von Dreck hindurch gewühlt hast, um dein inneres Licht da tief drin anzuzünden. Und als ich dir von meinem Wunsch nach einem Kind, irgendwann mal, erzählt habe, da sagtest du, wir sind beide krank und es wäre nicht richtig. Ich hatte plötzlich das Gefühl, als hättest du über meine leuchtende Flamme Wasser geschüttet und gleichzeitig auch über deine. Das tat weh und trennte mich von dir. Du warst sauer, nicht mehr auf dich, die Familie oder die dunkle Vergangenheit, sondern auf Gott. Du hast uns dadurch beide quasi zusammengeschlagen und dann bist du in deine Trauer abgestürzt, ja geflüchtet, zu deinem alten Leben, zu den falschen Freunden und der verlogenen Familie. Ich war fertig mit der Welt. Ich fühlte mich von dir mies behandelt und grob zurückgelassen. Musste mein Gleichgewicht mit Gott wieder allein finden, langsam meine Flamme wieder entzünden … Du hast mich enttäuscht. Und nun weiß ich nicht, ob es uns gut tut zusammen zu sein. Jetzt kommt es darauf an, ob wir das Gleiche fühlen, die Liebe zu Gott und uns selbst. Lieben wir uns selbst durch die Augen von Gott? Oder sehen wir nur das, was zu sehen ist durch unsere menschlichen Augen und fangen an, uns gegenseitig umzukrempeln? Oder wegzustoßen? Sex ist für mich nicht ficken. Denn beim Sex verbindet sich Gott mit der Erde, ich und du und am Ende ist mehr als Orgasmus da – es bleibt eine Erfüllung, eine Flamme der Liebe. Sex ist nur dann richtig, wenn wir uns echt lieben. Wir waren beide vor der Aktion am Freitag auf dem Weg Vertrauen aufzubauen. Dann haben wir uns verloren. Du wolltest danach weiter geliebt werden, ich hatte die Befürchtung, du übergießt mich wieder mit kaltem Wasser und tust mir weh.“