Kitabı oku: «Прощай, токсичность! Как перестать быть токсиком и начать радоваться жизни», sayfa 2

О токсичных эмоциях

Все мы хотим быть «своим», быть значимым и быть любимым. Это кажется достаточно простым, но для большинства людей это постоянные (и часто скрытые) трудности. Препятствием служат низкая самооценка, порожденная паттернами негативных убеждений, и негативные эмоции. Обиды, страх, гнев и глубоко травматичный опыт заставляют нас отступать, срываться или пытаться избегать эмоций, которые угрожают нашему благополучию. Мы так привыкаем к своей боли, что принимаем паттерн сопротивления, который с легкостью может превратиться в наплевательское отношение к себе или к отношениям.

Токсичные эмоции заражают все аспекты нашей жизни: отношения, карьеру, психическое здоровье, семейную систему и качество жизни. Легко показать пальцем и назвать имя (имена) или прошлое причиной наших несчастий. Однако это защитные реакции, которые мы используем, чтобы избежать более глубокого чувства никчемности.

Негативные и токсичные эмоции – это выученное поведение, происходящее либо из нашей семьи, окружения, либо от того, как к нам относились. Мы могли собрать истории предков и травматичный опыт, передаваемый из поколения в поколение. Существует огромная разница между вашей истинной природой и выученным поведением, и моя цель – помочь вам перенастроиться на свое высшее Я, свою истинную природу и излечить боль, скопившуюся за вашу жизнь.

Вы когда-нибудь задавали себе эти вопросы?

«Почему я чувствую себя неуверенно?»

«Почему я не так силен, как все обо мне думают?»

«Почему я ощущаю себя ребенком, который не повзрослел до конца?»

«Почему я боюсь отказа?»

«Почему я продолжаю вредить себе?»

«Я умная личность, почему же я не могу разорвать этот круг?»

«Почему я боюсь, что меня никто не полюбит, если я не сделаю для него что-либо?»

«Почему я себе не нравлюсь?»

«Почему я ощущаю себя маленьким и незаметным?»

Вопрос «почему» не дает ответа, как и понимание «почему» не предлагает полного решения, но это хорошая отправная точка для того, чтобы копнуть немного глубже и понять наши эмоциональные паттерны и импринты.

Хотя вас может потянуть верить в негативную правду, вы не виноваты в своих недостаточно совершенных поведении или склонностях. Вы просто реагируете на боль и страдания нездоровым образом. То, что вы читаете эту книгу, является свидетельством вашей любви к себе и другим. И эта любовь делает вас смелым, сильным, способным и готовым получать новый жизненный опыт. Любовь говорит, что вы достойны, на этом и надо сосредоточиться. Если вы начинаете подпитывать паттерн веры в негативную правду, просто возьмите паузу и скажите себе: «Погоди, я работаю над своей жизнью. Я смелый, сильный, способный и готов это делать. Моя попытка является доказательством того, что любовь во мне. Я достоин».

Страх – это нормальная реакция. Отступление, подавление, прятки, обвинения, гнев, отрицание – все это нормальные реакции на боль, потому что вы пытаетесь защитить себя от еще большей боли. Но из-за этих реакций вы можете выработать нездоровые паттерны, которые разрушительны для вашей лучшей жизни. Хотя иногда мы чувствуем потребность изолировать, контролировать, охранять или защищать это поведение, в реальности оно лишь продолжает держать нас в тупике. Если вы хотите большего от своей жизни и жаждете сладкой свободы легкости, радости, спокойствия и любви, то чтение этой книги усовершенствует ваше осознание собственного, основанного на страхе поведения и даст вам шаги к исцелению.

Нашими действиями руководят истории, в которые мы верим о себе. Если эти истории наполнены стыдом, чувством вины или негативными убеждениями, мы застреваем в этих эмоциях. Мы продолжаем эти негативные паттерны во взрослую жизнь с саморазрушением. Мы можем притворяться в попытках быть увиденными, услышанными и оцененными или действуем теми способами, которые продолжают цикл боли, которая стала такой уютной. В этой книге мы отделим наши истории от нашей истины и пересмотрим свои точки зрения.

Мы становимся зависимы от боли, которая нас связывает. Как бы это ни было неприятно, или как много боли вы ни испытывали от насилия, пренебрежения или эмоционального удушения, негативные чувства находят резонируют с особой вибрацией в ваших клетках, памяти и тканях. Это ваши импринты. По крайней мере, до настоящего времени. Ваш опыт определенного чувства и ваше ощущение значимости и страха привязаны к этому паттерну, и, хотя вы знаете, что это «нехорошо» или «неправильно», он становится удобным. Не путайте этот комфорт с теплым-уютным-пушистым комфортом. В боли нет ничего уютного. Но комфорт порождается знакомым паттерном, и со временем мы принимаем боль как нормальную и внушающую доверие. Мы ею подпитываемся.

Действуя, полагаясь на свой импринт, вы продолжаете привлекать нездоровые отношения и опыты – или по крайней мере воссоздаете знакомые сценарии – что позволяет вам продолжать чувствовать так, как вы приучились. Таков закон привлечения. Раз за разом вы выбираете игру в саморазрушение.

В этой книге вы погрузитесь глубже в свой внутренний мир, чтобы стряхнуть хватку негативных эмоций, которые тянут вас вниз. Как только вы начнете брать ответственность за свое счастье, вы получите власть стать носителем перемен в собственной жизни. Это воодушевляющая работа. Хотя обращение к своей аутентичности часто заставляет встретиться лицом к лицу со страхом и требует изменить обиды, потом вы можете выйти за пределы грязи и болота ваших ран к крыльям облегчения и радости.

Эта работа предоставляет знания и инструменты, чтобы изменить ваши эмоциональные и энергетические импринты из раннего детства и создать новую вибрацию, которая ознаменует новую жизнь. Можно возродить увлечения и построить безопасные, близкие отношения с собой и другими. Когда вы используете «Метод трех П», у вас есть инструменты, необходимые для успеха.

Упражнения по заботе о себе в этой книге сосредоточены на создании здоровых границ, открытии вашего сердца для освобождения от паттернов отношений и установлении контакта с вашей истинной природой. Это включает паттерны отношений с вашим высшим Я, чтобы вы могли изменить энергию и траекторию своего отношения к другим. Вы можете завести отдельный дневник или хотя бы иметь что-то под рукой, чтобы записывать заметки и выполнять упражнения в процессе чтения.

Личная заметка: Чтобы следовать принципам, которые я требую от вас, я использую свои истории и истории своих друзей или клиентов с их разрешения, чтобы быть честной насчет того, где я была и где нахожусь сейчас, и оставаться в настоящем моменте и верной своему пути. Я не генерал без боевых шрамов. Я на поле боя рядом с вами. И через это мы связаны.

Итак, я заранее благодарю вас не только за то, что вы приняли, кто я, но также за то, что обладаете мудростью применить эти истории к собственной жизни. Как практикующий целитель, я слушаю много историй и учусь на каждой. Именно объединение обеспечивает эмпатию при трудностях с нашей человечностью. Мы все вместе, и мы учимся друг у друга и помогаем друг другу.

Вы можете рассчитывать, что я буду в вашей команде. Вы яростный и сильный воин. Заявите это себе сейчас, и вы будете на пути к созданию более здоровых и счастливых отношений с собой и другими.

Я очень рада, что вы здесь!

Ваша подруга Ли

Глава 1. Определите токсичные эмоции, контролирующие вашу жизнь

Жизнь может быть очень удивительной, волнующей и прекрасной. Нам есть за что быть благодарными: Земля, которая предоставляет пищу и природные ресурсы, неограниченный потенциал роста и почти все, что нужно человеку для функционирования и процветания. Но в то же время каждому из нас дается очень разный и часто трудный опыт. Словно дар жизни идет вместе с мешком вонючего навоза. Опыт каждого человека уникален и по-своему жесток. И нет таких, кто остался бы невосприимчивым к нему. Двигаясь по жизни, мы пытаемся преодолеть вес наших обстоятельств, время от времени получая по пути новую порцию вони.

Хотя то, с чем многим из нас приходится иметь дело в жизни, вызывает сожаление, в трудностях может быть польза. Через борьбу с проблемами в сердце и разуме мы растем, становимся более неравнодушными, сострадательными и приходим к пониманию, что на самом деле значит ценность – ценность момента, восхода или даже любви. И, надеюсь, начинаем осознавать собственную ценность и цель в мире.

Лучший способ уменьшить негативное влияние нашего опыта – возделать этот мешок навоза, как сделал бы хороший фермер для своего огорода. Пропуская через себя болезненный опыт и получая новый, мы удобряем и питаем наши жизни, помогая разлагать слежавшуюся токсичную почву, позволяя разрастаться новым корням, а кислороду оживлять наши клетки. Эмоциональное компостирование делает нашу внутреннюю среду более устойчивой к истощению и предотвращает распространение болезни. Как только вы признаете и примете этот процесс, вы обретете силы восстать из пепла и взлететь. Цель этой книги – помочь вам научиться по-другому реагировать на данную вам жизнь.

Теперь поговорим об этих токсичных эмоциях. Недавний мем в «Инстаграме¹» гласил: «Единственные токсичные отношения, которые у меня были, это отношения с собой… все остальные были лишь отражением этого». Как это верно. Как мощно! Нет ничего более колючего, гадкого или неприятного, чем давние токсичные эмоции. Как будто по вашему телу курсируют клубки пойманной энергии, нанося ущерб всему организму. Стресс от негативных эмоций может ослабить сердечную, иммунную, пищеварительную и дыхательную системы, а также психическое здоровье. Вам может казаться, что вы не в состоянии очистить разум, поскольку паттерны негативных мыслей трудно остановить. Иногда токсичные эмоции кажутся грязными, как будто вы испачкались. Вы можете ощущать себя непривлекательным и не желать, чтобы другие люди видели вас полностью или становились ближе. Эти распространенные физические ощущения отражают нездоровые эмоции, которые не предназначены для долгого хранения в теле.

Эмоции могут стать настолько плохо управляемыми, что мы боремся с ними внутри на протяжении многих лет, вырабатывая собственные токсичные защитные механизмы, такие как пренебрежение к себе, предательство или насилие. Мы создаем больше стыдных переживаний, чрезмерно регулируем наши жизни или загоняем эмоции поглубже, чтобы выносить себя и сохранять знакомую личность, даже если эта личность не является здоровой или позитивной.

Токсичные эмоции заключают нас в немую тюрьму. Расставание с чувством вины – ключ к свободе. Для начала давайте будем честны с собой и определим эмоции, которые нас контролируют. Большинство токсичных эмоций развиваются из ложных представлений, связанных с ранами, которые появляются глубоко внутри. Некоторые из этих убеждений могут быть о том, что мы недостаточно хороши (достойны быть любимыми), что мы не «свои» (мы не имеем значения для мира или не чувствуем себя в безопасности) или что мы несем ответственность за чувства других людей (чувство вины за свое несовершенство, запрет на ошибки).

Непроработанные, нездоровые эмоции, которые игнорируются, становятся токсичными для вашего организма. Дело не в супруге, деньгах, родителях, начальстве, количестве (или нехватке) времени или детях. Дело в нас. Я скоро перестану это повторять, но иногда наша психика нуждается в повторяющихся заверениях, чтобы осознать новую концепцию. Эмоциональные страдания, которые мы скопили и не проработали, удерживают нас в нездоровых, несчастливых петлях. Ваша задача – определить токсичные эмоции, чтобы начать очищаться от них.

Самый трудный шаг к исцелению – взять ответственность за то, что вы чувствуете, но он же очень придает сил. Вы можете начать прямо сейчас со слов: «Теперь это мое. И я изменю свою жизнь ради своего совершенствования». Когда вы отпустите потребность проецировать и винить, то ступите на быстрый путь к росту.

Эта работа не о превращении себя в жертву или становлении мучеником. Жертвы и мученики не могут выжить в пространстве самоисцеления, потому что существование жертвы или мученика высасывает вашу силу и создает обходные пути вокруг личного роста. Не позволяйте никому вытирать об вас ноги. Это выкачивает вашу силу. Не оправдывайте поведение других людей, даже если думаете, что они очень старались. Это тоже выкачивает вашу силу. Длительные трансформации проистекают из искренности и приводят к наивысшей вибрации здоровья.

Процесс исцеления начинается с глубокой, иногда неприятной рефлексии. Мы переключаемся на исцеление так же, как переключаемся на саморазрушение, принимая мысли и чувства о самих себе. Саморазрушающие мысли и чувства познаются во время переживания стыда, пренебрежения, заброшенности или насилия. Самоисцеляющие мысли и чувства познаются при ощущении, что вас ценят, признают, видят и любят. Единственное различие состоит в том, что мы больше не полагаемся на то, что другие будут кормить нас тем, что нам нужно.

Первым делом запомните не судить себя за свои чувства. Цель – чувствовать себя лучше, но давайте не делать свои негативные чувства врагами. Они необходимы для того, чтобы учить и направлять нас, но не должны управлять всем остальным. Негативные эмоции естественны, но непроработанные негативные эмоции становятся токсичными.

Далее, проясните, какие эмоции вы испытываете на самом деле. Вы можете чувствовать себя плохо или недостаточно хорошо, но вам нужно определить движущую силу, стоящую за этими эмоциями, чтобы вы излечить реальную причину. Вы можете сказать, что «чувствуете» себя уродливым, толстым или разбитым. Хотя вы можете испытывать чувство разбитости, вы не разбиты. «Разбитый» не эмоция, и «толстый» тоже не эмоция. Уродливый, толстый и разбитый не чувства, а способы избежать реальной эмоции, которую сложнее увидеть, например, стыд или горе.

Думайте о себе как об исследователе своих подлинных переживаний, чтобы уделить пристальное внимание тому, которое надо исцелить, и жить дальше здоровым и счастливым. Первым делом вы должны определить, что такое эмоции и как вы скрываете их за словами, которые продолжают цикл вины, отрицания и отвлечения. Вы узнаете себя совершенно по-новому, и это увлекательная часть исцеления.

Кэррол Изард из Делаверского университета разработал список значимых эмоций, как измерено по его шкале дифференцированных эмоций. На этот список широко ссылаются в медицинском и образовательном сообществах, и он оказался полезным в моей собственной методике.

Список значимых эмоций

Список Изарда, может быть, на удивление короткий, но важно отметить, что другие эмоции тесно связаны с указанными выше или подпадают под них. Мы также обратимся к поверхностным чувствам, которые создают неприятные переживания и ведут к токсичности. Чувства – это сознательные переживания эмоциональных реакций. Для ясности, я буду использовать эмоции и чувства как синонимы, чтобы рассмотреть все аспекты потенциальных проблем.

Заметьте, что в списке нет любви. Любовь считается выбором, а не эмоцией или чувством. Американский психиатр и автор бестселлера «The Road Less Traveled»² М. Скотт Пек тоже полагает, что любовь – это поведение. Если вы выбираете любовь, нормально иметь диапазон эмоций и чувств, обусловленных любовью. Эмоции и чувства обычно определяют как физические переживания (это значит, что эмоциональные переживания могут вести к физической боли и болезни).

Помните, я просила вас настроиться на тот первый уровень честности? Вот оно. Больше нет причины раскрашивать прошлые события или чувства. Когда мы врем, то в первую очередь вредим себе. Когда мы говорим правду, мы в первую очередь исцеляем себя. Здесь не нужно обоснование, отговорки или объяснение. Этот путь познания предназначен выявить суть того, что причиняет вам боль, и признать перед собой истину того опыта.

Когда вы признаете, что на самом деле чувствуете, вы можете испытать знакомый порыв переложить ответственность на других. Если вы когда-нибудь испытывали порыв обвинить других людей в том, почему вы чувствуете то, что чувствуете, вернитесь к знаменитой фразе при расставании и подумайте: «Вина, дело не в тебе, дело во мне». Мы все хотим, чтобы наши чувства и существование были оправданными, но когда мы обвиняем или отрицаем, мы заблокированы от истинного исцеления. Помните, обвинения отдают большую часть вашей силы другому человеку.

Мы хотим научиться возвращать свою силу. Это не значит, что вы не призна`ете, где все могло пойти не так. Это не значит, что вы берете на себя ответственность за все плохое, что случалось с вами, или отворачиваетесь от людей, которые могли вас обидеть. Это просто значит, что и сейчас, и в будущем вы учитесь оставаться в реальности, какой вы ее знаете, и владеете тем, как чувствуете. Только вы можете владеть своим поведением, мыслями, эмоциями и выбором. Невозможно изменить то, чем вы не владеете.

Страшно отказаться от причин вашего чувства и просто чувствовать. Страшно отпустить нарушителя ответственности и овладеть своей реальностью. Но на самом деле это освобождает вас из-под власти, которую имеет над вами любой другой человек. Оставьте человеку, который сделал вам больно, разбираться с последствиями своих действий. Это изменение подхода помогает взять контроль над своим выбором и позволяет другому человеку контролировать свой. Сосредоточьтесь на заботе о себе, а не решении чужих проблем или мести. Если вы больше не будете отдавать им энергию, у вас будет больше энергии, чтобы вылечить боль, которая вас связывает.

Каждое взаимодействие и отношения служат цели. Все, хорошо это или плохо, либо помогает вам учиться и расти, либо подтверждает ваши позитивные или негативные убеждения о себе. Держите в уме следующие вопросы, так как они снова будут использоваться на стр. 52:

1. Если вы страдаете из-за сложных отношений или токсичных людей в своей жизни, что вы вносите в эти отношения? Какие взгляды, убеждения, раны и ожидания вы несете?

2. Что дают вам эти отношения или человек? По какой причине вы позволяете этому человеку оставаться в своей жизни?

Прежде чем читать дальше, можете записать в своем дневнике первые мысли.

Любопытство по отношению к себе и ситуациям позволяет вам задавать вопрос «почему», не вызывая рефлекторных реакций в виде вины, защитного поведения, отдаления или тревоги. Почему вы остаетесь в ситуациях, на работе и в отношениях, которые не приносят вам здоровья или высшего блага? Вы принимаете ограничивающие убеждения никчемности или боли? Другой человек или ситуация отражает ваш позитивный образ и поощряет ваш потенциал или они подтверждают страх того, что вы недостойны любви, успеха и счастья? Вы можете начать видеть паттерны саморазрушения, о которых даже не подозревали.

Вы, скорее всего, слышали, как люди говорят: «Они заставляют меня чувствовать________» или «Она меня так бесит, что я ничего не вижу». Если кто-то «заставляет вас чувствовать» гнев, значит внутри вас скопилась энергия гнева, которую не проработали. Если кто-то «заставляет вас чувствовать» себя маленьким или слабым, значит есть эмоциональный импринт слабости, спровоцированный другим человеком. Правда в том, что другие люди не могут «заставить вас чувствовать» ничего. Они могут говорить или делать что-то, что вас провоцирует, действовать на нервы, пытаться разозлить или задеть вас, но вы ответственны за то, что вы чувствуете. С этого момента я буду брать фразу «заставляет вас чувствовать/заставлял меня чувствовать» в кавычки, чтобы напоминать нам, что это старый образ мыслей, а не истина.

Если кто-нибудь когда-нибудь извинялся перед вами, говоря: «Извини, я не хотел задеть твои чувства», представьте силу, которую вы почувствовали бы, если бы ответили: «Ты не задел!» Когда у нас есть сильные инструменты, мы можем различить настоящие слова и намерения других людей, посмотреть на свои паттерны и восстановиться без чувства вины.

Давайте рассмотрим отказ. Если отказ чувствуется как невыносимая боль, ситуация, которую вы будете избегать всеми силами, скорее всего, в прошлом вы чувствовали себя брошенным и нелюбимым или, по крайней мере, задавались вопросом: «Почему никто не выбирает меня в свою команду?» Другими словами, если отказ – это токсичная эмоция, поселившаяся внутри вас вследствие непроработанной боли от стыда, тогда любая форма отказа кажется вам нестерпимой и ужасающей, потому что за ней стоит прошлое.

В этом примере существует глубокий страх того, что отказ подтвердит вам, что вы неприемлемы и что вы не достойны чьего-то времени, любви и преданности. Новый отказ подтвердит, что вы никуда не годитесь или не заслуживаете любви. Когда глубинные раны остаются от людей, которых мы любим и которым больше всего доверяем, это может вызвать бурю эмоций, которые ранят очень глубоко. Каждый человек пытается избежать этого чувства, поэтому мы и устраиваем танцы с бубнами с нашими эмоциональными пленниками в попытке контролировать стыд, который испытываем. Вы можете подсознательно думать: «Не позволяй никому увидеть то, что я знаю: я недостаточно хорош, чтобы ты остался».

С чего нам хотеть держаться подальше от цельности и радости? Мы не хотим. Но эмоциональная зависимость реальна, и зависимость от боли трудно преодолеть без руководства. Здесь поможет «Метод трех П».