Kitabı oku: «Прощай, токсичность! Как перестать быть токсиком и начать радоваться жизни», sayfa 3

Метод трех П

Проверенная система начать прорабатывать и переключать негативные эмоции – мой «Метод трех П». Он, как страховой полис, гарантирует вам продвижение к любви к себе и исцелению вместо того, чтобы копить негативные переживания и оставаться со старыми паттернами.

«Метод трех П» включает три шага:

1. Признание

2. Принятие

3. Применение

Во время чтения этой книги вы будете выполнять эти шаги. Когда включаются сопротивление, нерешительность, гнев, защитное поведение или саморазрушение, остановитесь и воспользуйтесь «Методом трех П». Системность не только поможет вам обрести уверенность в себе, но контролировать ситуацию, когда вы начнете процесс переписывания своих эмоциональных импринтов и повышения своей вибрации. Технология следующая:

Признание

Первый шаг в изменении – признать правду. Признание обладает мощной силой. Если бы вы получали желаемое признание за каждую работу и усилия, совершенные в своей жизни, они имели бы позитивный и долгосрочный эффект. Признание порождает твердость и ясность в вашей реальности, между тем как игнорирование ситуации удерживает вас в отрицании.

Если вы можете найти смелость взять и признать правду о том, что вы чувствуете, например: «Я полон обиды» или «Я чувствую…» – значит, вы на пути к исцелению. Непродуктивной будет фраза «Я полон обиды, потому что…» Тогда вы обвиняете и отрицаете. Признание звучит просто, как и другие шаги «Метода трех П». Однако быть честным и уметь видеть реальность без осуждений, обвинений или отговорок может быть сложно, потому что эти негативные реакции – рефлексы, которые мы выучили, чтобы защищать себя. Избавление от этих негативных реакций может занять время.

Принятие

Принятие – это применение признания, понимания и сопереживания к чувству и предоставление ему пространства просто быть. Когда мы принимаем свое подлинное чувство или поведение в настоящий момент реальности, вся наша энергия получает возможность двигаться вперед, даже если вы просто сидите на месте. Принятие создает пространство для реальности, дарует прощение пределам нашей человечности, сонастраивает разум и эмоции и поощряет любовь к себе.

Не слишком спешите пройти шаг принятия. Оно должно быть искренним и ощущаться телом, чтобы получить силу, необходимую для трансформации. Разум и сердце должны быть в согласии с принятием, и как только принятие завершится, не будет возврата к отрицанию (отговоркам, старым историям, прошлому опыту).

Применение

Применение подразумевает движение вперед к новой мысли, эмоции или энергии. Применение не обязательно заключается в физическом движении, хотя иногда может. Это может быть внутреннее и личное действие (формирование новых убеждений, глубокое дыхание, здоровое поведение), или иногда применение может быть воплощением важных жизненных решений. Я обнаружила, что наиболее надежным и практическим видом действий, направленных на самосовершенствование, является то, что я называю микрошагами. Неторопливое, равномерное продвижение к новому результату. Пока вы вкладываетесь в процесс и проявляете фантазию по пути, вы добьетесь успеха. В книге я показываю примеры «Метода трех П» в действии, но может оказаться полезным создание письменных напоминаний себе, которые вы посвятите исцелению.

Прежде чем мы продолжим, я бы хотела определиться с некоторыми словами и терминами, которые будут часто использоваться в этой книге, чтобы мы имели одинаковое представление.

ГЛУБИННЫЕ РАНЫ

Наши представления о своей значимости, ценности и о том, кто мы как личность, основываются на взаимодействии с другими людьми и их отношении к нам, когда мы были очень маленькими детьми. Глубинные раны – это разрушительные отрицательные убеждения, вызванные детским опытом, которые создали эмоциональную или ментальную боль во взрослой жизни. Глубинные раны подрывают благоприятное здоровье и чувства безопасности, безусловной любви или родства.

ЛОЖНЫЕ (ИЛИ ОГРАНИЧИВАЮЩИЕ) УБЕЖДЕНИЯ

Ложные или ограничивающие убеждения – это вещи, в которые мы можем верить, но которые не являются правдой. Это может происходить из-за принятия на веру убеждений наших родителей или членов семьи. Они также происходят из-за ограничения нашего понимания себя или мира из-за собственной неуверенности или отсутствия поощрения быть любопытными, исследовать и достигать независимости. Ложные убеждения – это неправда, означающая, что они могут быть мнением кого-то другого, но не информацией о фактах. Если чье-то мнение не здоровое или позитивное, эти убеждения влияют на наше понимание себя и мира.

ЭМОЦИОНАЛЬНЫЕ ИМПРИНТЫ

Эмоциональные импринты – это эмоции и мысли, которые содержат наше мировоззрение. Импринты формируются в годы развития из информации, которую мы получаем из жизненного опыта, оказывая долгосрочное воздействие на сегодняшнее поведение и взгляд на мир.

ВИБРАЦИОННЫЕ ЧАСТОТЫ

Все – энергия. Мы вибрируем на различных частотах в зависимости от состояния здоровья, окружающей среды и ментальных и эмоциональных убеждений. Каждая эмоция и мысль резонирует с определенной частотой. Низкие вибрационные частоты в основном ощущаются плотными, тяжелыми или негативными телом, разумом или сердцем. Более высокие вибрационные частоты ощущаются легче, ярче и больше связаны с позитивными ощущениями в теле, разуме и сердце.

ВНУТРЕННИЙ РЕБЕНОК

Ваш внутренний ребенок – это ваша часть, которая живет внутри, хранимая памятью о по-детски невинном состоянии. Ваша развивающаяся зрелость может остановиться в определенном возрасте в зависимости от травмы, неудовлетворенных эмоциональных потребностей или другого тяжелого опыта, который вы не смогли ментально или эмоционально проработать. Ваш внутренний ребенок может эмоционально активироваться во время стресса или страха во взрослом.

ВЫСШЕЕ Я

Высшее Я – это ваша часть, наиболее соответствующая вашей божественной природе, которая определяет ваши достойные черты характера, красоту и силу. Это мудрость, направляемая вашей душой, чтобы воплотить вашу истинную природу.

ЭМОЦИОНАЛЬНАЯ ТРАВМА

Эмоциональная травма – это вред, нанесенный вашей психике (и эмоциональному или физическому телам) после переживания разрушительного, вызывающего стресс или пугающего жизненного события. Хотя многие люди ассоциируют травму с масштабными жизненными событиями, такими как насилие или потрясение, в этой книге травма также относится к оставляющим глубокий след чувствам, вызванным ситуациями или событиями, в которых ребенок или взрослый не может проработать боль, страх, угрозу или предательство.

Отказ от силы

Обладание – это сила. Обладание вашей истиной – ваша сила. А без силы на вашей стороне вы будете годами вязнуть в грязи, придавленные историями из своего прошлого. Это всегда будет вина «Салли». Или мамы. Или вашего мужа. Мышление «дело не в тебе, дело во мне» освободит вас от обвинений любого человека, места или вещи ради того, чтобы вам стало лучше.

Если вы сфокусированы на внешнем мире, вы не только истощите энергию и потеряете свою силу, но и крепость ваших токсических эмоций станет выше. Эта система токсичности может казаться естественной или оправданной, учитывая прошлые обстоятельства, но теперь, когда вы обладаете свободой делать собственный жизненный выбор, вы понимаете, что нездоровые реакции и саморазрушение всего лишь защитные механизмы, лишающие вас цельности и радости.

Если вы позволите, другие люди могут высосать вашу энергию. Особенно если у вас долгая история с ощущением использования, манипулирования или насилия, то легко отдать много власти другому человеку. Когда мы обвиняем другого человека, который «забрал нашу силу», мы на самом деле злимся на себя за то, что не имели достаточно контроля над своими решениями. Защитное поведение – слабая позиция; не самая простая, но самая слабая.

Давайте вернем свою силу. Отдавая свою силу, мы думаем, что мы теряем, а другой человек получает, но все это неправда. Одно дело отдавать энергию людям, которые просят нас потратить время или помочь, например, когда звонит друг или мы волонтерим для какой-нибудь организации. Хорошо, когда друзья или близкие поддерживают связь. Но большинство людей отдают свою энергию людям, когда о ней не просят или не хотят, а потом обвиняют их в равнодушии или обижаются, когда те не хотят помощи, мнения или заботы.

Не следует отдавать свою энергию людям, которые об этом не просили. Это служит только вашей потребности ожидать принятия или одобрения других. Вы ждете знака, что можете быть им нужны, что придает значимости вашему существованию, потому что вы не научились отдавать ее себе. Пока еще. Заметьте количество своих мыслей о других людях или ситуациях, которые лежат вне вашего контроля. Скорее всего, оно ошеломительно. Фиксация на том, что может делать кто-то другой, ничего не решает. Беспокойство не приводит вас никуда. Ожидание, пока кто-то позвонит, не заставит его позвонить. Оно только дает вам комфорт привычки – ждать принятия или одобрения других людей. Этот замкнутый круг привычки к боли позволяет вам игнорировать собственные эмоции и проблемы.

Если вы задаетесь вопросом, почему чувствуете себя таким истощенным, пустым, невидимым, использованным или преданным, это потому, что вы тратите свою жизненную энергию на других в попытке избежать своего дискомфорта и невылеченных глубинных ран. У вас нездоровая привязанность к кажущемуся чувству любви и принадлежности, которое не дает вам подпитывать здоровой энергией себя и гармоничные отношения. Вы измотаны не потому, что слишком много делаете, вы измотаны потому, что тратите свою энергию не на то.

По моим прикидкам, во время первых сессий мои клиенты говорят о других людях примерно 75 процентов времени. Они рассказывают о своих супругах и о том, что он или она сделал/а или сказал/а, а затем смотрят на меня, чтобы я подтвердила их представление о другом человеке. Я понимаю, потому что слова и поступки людей могут иметь огромное влияние, такое, что я написала книгу о влиянии других людей на нас. Но чтобы внести изменения в свою жизнь и отношения, вы должны постоянно возвращать фокус на себя. Мне приходится напоминать своим клиентам, что сессии про них, а не про другого человека. Мы можем вырасти лишь до определенной степени, понимая историю или поведение другого человека. Это может помочь объяснить какие-то ситуации, но это не поможет проработать наши собственные эмоциональные раны. Слишком сильный фокус на других людях может быть самым большим отвлечением от собственного развития.

Давайте вернемся к тем ранним вопросам на стр. 40 о том, что вы вносите в сложные или токсичные отношения и что эти отношения дают вам. Под «дают» я необязательно имею в виду, что эти отношения служат вашему высшему благу и ощущаются полезными. Слишком часто токсичные отношения поддерживают наши негативные чувства и питают нашу зависимость от низкой вибрации. И каким-то образом это становится странно удобным.

Если вы остро реагируете на мысль о вытаскивании крючка из другого человека (или расставании с чувством вины), чтобы позаботиться о собственном счастье, это хороший знак, что вы оказались в нужном месте.

Вы можете отложить эту книгу и продолжать поступать так, как и раньше. Вы можете продолжать придумывать объяснения всем причинам, по которым чувствуете себя обиженным, одиноким, отвергнутым или озлобленным. Вы можете винить или отрицать и смотреть на мир и видеть все способы, которыми он вас обидел, и весь потенциал, которым он обладает, чтобы уничтожить вас.

Или вы можете продолжить читать и осознать другой аспект себя. Часть вас, которая хочет быть свободной, целой и счастливой.

Не поймите меня неправильно, самоисцеление не только про самообвинение. Оно не полностью про вас. Никогда. Всегда есть вы и другие люди, и влияние других людей огромно. То, как с вами обращались, имеет значение, хорошо это или плохо. И важно признавать это честно и открыто. Существует очень убедительная причина, почему вы чувствуете так, как чувствуете.

Мы хотим изменить то, что происходит внутри вас, сейчас.

Изменения должны подпитываться любовью к себе и сохранением, иначе они не продлятся долго. Изменения, питаемые попытками доказать, что кто-то неправ, или отомстить, это нездоровая мотивация. Это как сесть на диету ради временного отпуска на море вместо перехода на постоянный здоровый образ жизни.

Хотя эта книга о вашей личной трансформации, могу заверить вас в одном: как только вы внесете положительные изменения в свою жизнь, это повлияет на ваши отношения со всеми вокруг. Так что, в качестве сопутствующего продукта, эта работа окажет влияние на других или по крайней мере на то, как вы их ощущаете. Это хорошо.

Согласиться на изменения страшно. Это неизвестность, которую мы боимся и отход от нормы. Это может вызвать тревогу, раздражение, гнев и тоску. Чтобы трансформироваться, нам придется двигаться по новой и нестабильной территории, пока не познакомимся ближе с новой точкой зрения и системой убеждений.

Травма реальна. Я уверена, что многие из нас имеют намного больше остаточных травм из-за отношений и семейных проблем, чем мы осознаем. Поэтому многим людям трудно начать из-за страха, что они всплывут. Чем глубже травма или чем дольше вы действовали с позиции страха, тем более интенсивной будет эта работа. Давайте двигаться маленькими шажками и сохранять фокус на вас, а не на событии или другом человеке.

В сложных чувствах нет ничего плохого. Гнев, ревность, неприязнь, страх, разочарование, стыд и вина – все играют свою роль в обучении нас чему-то о себе или отношениях, или жизни. Эмоции должны быть подвижными, заполнять и уходить из наших чувств во время их проживания. Вы всегда можете быть уверены, что эмоции вернутся, как и должны, потому что вам необходим доступ к полному спектру эмоций, чтобы проживать жизнь. Проблемы создает привязка к негативной эмоции. Разрешение сложным чувствам проходить по нашим эмоциональным телам приведет нас к здоровому положению. Знаю, это кажется рискованным. Но как только вы минуете страх чувствовать и обретете уверенность в себе, вы сможете переживать более полный диапазон эмоций, таких как радость, покой, доверие к себе и сострадание.

Наши токсические эмоции усиливают убеждение, что мы недостаточно важны, чтобы быть счастливыми. Счастье не совпадает с нашим текущим уровнем вибрации. Мы не доверяем себе, или другим, позаботиться о себе и не навредить, потому что не верим, что ценны. Этот внутренний диалог критикующий, озлобленный и вредящий себе. Мы живем в конфликте, потому что не можем воспитать здоровое эго и ощущение значимости вопреки стыду, страху и боли, которые чувствуем. Для некоторых из нас это может перерасти в ненависть к себе, замкнутость и созависимость. В крайних случаях это может стать полномасштабными расстройствами личности.

Определение токсичных эмоций

Токсические эмоции – это результат непроработанных чувств, которые слишком долго подавляли или игнорировали. Если не слишком задумываться, какие слова выделяются для вас больше других? Запишите их. Это может быть одно слово или несколько, но выбирайте без оценочных суждений. Выбирайте телом. Какие слова вызывают моментальные внутренние ощущения? Какие вызывают эмоциональные реакции? От каких становится тоскливо или щемит в груди?

Из тех слов, что вы выбрали, выделите те три или четыре, которые вам наиболее знакомы и прошли с вами через многие отношения и жизненный путь. Мы будем работать с ними как частью ваших глубинных ран.

Если вам сложно выбрать из списка три главных, прошлый опыт может помочь привести вас прямиком к токсичным эмоциям, которые влияют на вашу жизнь. Подумайте о своих самых токсичных отношениях и о том, что вы могли сказать в прошлом, если бы надо было объяснить, что этот человек «заставлял вас чувствовать». Теперь возьмите это чувство и сопоставьте с токсичной эмоцией из тех, что выписали.

Посидите несколько мгновений с этими словами и чувствами, посмотрите на них на странице, а затем заговорите и уделите им все свое внимание и признание. Сможете вы потом передвинуться в позицию принятия их? Используйте свой внутренний голос и от всего сердца скажите этим токсичным эмоциям: «Я тебя вижу, и я тебя принимаю». Это может быть некомфортно, но вы не добьетесь прогресса, пока действительно не примете их.

Помните, все отрицательные эмоции естественны до той степени, пока относятся к конкретному событию или обстоятельству, но, если их слишком долго держать внутри, они становятся токсичными. Вы держитесь за них из страха еще больших страданий? Вы честны с собой сейчас или вам хочется защищаться? Вас подмывает объяснять и обвинять?

Естественно, что часть вашего мозга хочет классифицировать, чтобы разобраться. Позвольте ему. Потом вернитесь к себе, своим чувствам и поведению и повторите мантру расставания: «Вина, у нас больше не получается. Дело не в тебе, дело во мне. Спасибо за все, чему научила меня, но теперь я собираюсь двигаться дальше и заботиться о себе».

Вы здесь не за тем, чтобы починить кого-то. На самом деле, это невозможно. Это его работа. Так же, как он не может «заставить вас чувствовать». Вы можете обращаться только к собственному опыту и работать над тем, чтобы иметь лучшие и более эффективные чувства силы, покоя и любви.

Возьмите себя под контроль.