Kitabı oku: «Лабиринт в пустыне», sayfa 4

Я аккуратно спустился с кучи листьев и встал на ноги. Wow-wow, что то вроде легкого отсутствия гравитации, я подпрыгнул дважды, прежде чем устаканил свои ноги на земле. Да и земля ли это была? Гравий ядовитого салатового оттенка. Я привел свое тело в более- менее устойчивое положение и огляделся. Посреди всего этого великолепия, я не видел людей. Я поднял голову вверх в тщетной попытке понять, можно ли по стенкам пропасти вернуться опять к двери во дворец. Но наверху зияла лишь чернота, подсвечиваемая лишь легкими всполохами маленьких салатовых светлячков. Я постарался прийти в себя и воспрянуть духом. Начав творить про себя молитву, двинулся вперед. Если я попал в такую глупую заваруху, разноцветную сказку, где в последнее время за мной гонялся разве что не ленивый, значит, небу было это угодно. Значит, по-другому и быть не могло. Роптать на судьбинушку было грешно, глупо и бесполезно. По обеим сторонам от ядовито салатовой дороги посверкивала аквамариновая трава. Красная речка слева неспешно катила свои волны. Справа вдалеке виднелись изумрудные горы. Лиловый воздух ничем не отличался от обычного, а к аромату я привык. К хорошему вообще быстро привыкаешь. Небольшое отсутствие притяжения Земли так же не доставляло неудобств, через раз я смешно подпрыгивал, но в небо меня нет, не уносило. Всё же что-то удерживало меня на этой салатовой дороге. Я шел вперед, пока не подошел к повороту, где стояла большая табличка, сделанного из какого-то суперсовременного жидкокристаллического экрана, на котором то и дело менялись буквы, с языка на язык. Удивительно, но я понимал их все, хотя ни английским, ни русским тут даже и не пахло. Табличка гласила: «Фабрика Света». Я обрадовался, что не тьмы, и радостно зашел за поворот. То, что я увидел, отняло у меня дар речи. Я стоял на уступе скалы, а внизу, метров на 50 вниз, творилось нечто. Я увидел огромную, на несколько километров раскинувшуюся фабрику с цехами, каждый из которых был без крыши, открыт сверху, благодаря чему было отлично видно все происходящее внутри. В этих цехах маленькие человечки в серебристых костюмах космонавтов управляли огромными процессами. Я видел, как в одном цехе делали серебристые хлеба весом меньше чем пушинка. В другом цеху их формировали в булочки и буханки, по форме круга и квадрата, в третьем их подписывали. В четвертом прикрепляли серебристую веревку, в пятом отпускали вверх, как воздушные шары, накачанные гелием. В шестом им вослед кричали наилучшие пожелания. В каждом из этих шести цехов царил смех, дружба, веселье, согласие. Операторы- космонавты делали все быстро, оперативно и дружно. А в седьмом творилось что-то невообразимое, что-то очень грустное и печальное. Космонавты – операторы рыдали навзрыд. Обратно из двухсот серебристых булочек сто девяносто девять падали вниз, как подбитые, черного цвета, измазанные дегтем. Я видел, как операторы плакали и отправляли их на переплавку. Было ясно, что эти серебристые хлеба мертвы. В этом цеху чаще всего менялись человечки- операторы, потому что большая часть их быстро изнашивалась , рыдала тут же, убитая горем. Двухсотое серебристое облачко прилетало с царапинами и ранениями, (но было ясно, что оно выжило), его встречали почестями и фейерверком, заворачивали в серебристый плед и отправляли с почетом по воздуху на специальной машинке к изумрудным горам. Когда одно такое облачко возвращалось, вся фабрика останавливала свою работу, все молча отдавали ему честь. А потом все неслось по новой. Мне стало грустно за цех под цифрой семь, мне захотелось ему помочь. Я подошел к этому цеху поближе. Горем веяло от него. В соседних цехах работа спорилась, операторы весело покрикивали друг на друга, перекидывая по цепочке серебристые облачка. Здесь же мрак висел на этим цехом, как черное проклятье. Мало кто из операторов выдерживал больше нескольких часов. Потому что обратно облачка прилетали мертвыми. Операторы выбегали из цеха, убитые горем, хватались за сердце, сидели, прислонившись к стене цеха, с трясущимися руками, в судорогах. Я подошел совсем близко к цеху №7. Я прижимал к себе мантию- невидимку, и, очевидно, для этих товарищей оставался невидим. «Тебе здесь не место,– внезапно я услышал голос над правым ухом. – Уходи». Я судорожно оглянулся, пытаясь нащупать источник голоса, но рядом со мной никого не было. Я решил проигнорировать, оставшись стоять у бортика цеха, пытаясь понять, как можно было бы помочь этим бедолагам. «Уходи»,– уже намного более угрожающе сказал голос. Я понял, что мне не примерещилось, и начал, пятясь отходить от цеха, и в этот момент сверху упало особенно черное облако, забрызгав черной нефтяной жижей все вокруг в радиусе 10 метров, в том числе и место, где я только что стоял. Я мысленно возблагодарил голос, который предупредил меня и пошел медленно вперед. Ничего не предвещало. Я не хотел анализировать то, что я только что увидел. Я приказал своему мозгу замолчать. Потому что я точно знал, что в том, что я увидел, не было ничего хорошего. Это был диагноз всему человечеству, всем, кто упорно не хотел этого замечать. Сколько душ, направляющихся с небес на землю, возвращаются обратно к Богу? Сколько из них гибнет в черной жиже ада, даже не попав на праведный Божий суд? Почему они надеются оправдаться на этом суде, если по своим грехам им даже не светит на него попасть, если по грехам своим темные их сразу упекут в ад? Как же мне было обидно за нас за всех. Глупые мы, глупые, каждую минуту, каждую секунду все надеемся, что успеем исповедоваться и причаститься «ближе к старости», и Бог простит нам наши грехи: «Кароч, отобьемся, ребята», -думаем мы, но времени, о ужас!, не остается совсем, и вот, душа наша падает вниз черной нефтяной кляксой, а ведь летела на эту планету с неба серебристым облачком, полным оптимизма и надежд! Не важен уровень дохода, беден ты или богат, женат, разведен, замужем или вдова, не важно, есть ли у тебя дети – в конечном итоге важно лишь, взлетело ли твое серебристое облачко обратно к Отцу, или же упало безвольной черной жижей прямо в пекло – это единственное, что имеет значение. Я не хотел задаваться вопросом о Втором пришествии, хотя мне было невдомек, почему, имея больше 8 миллиардов людей на планете Земля, мы все еще собираем 144 000 праведников на небесах? Неужели все настолько плохо? Ведь если бы все, ныне живущие, следовали заповедям и спаслись, мы бы закрыли эту цифру за один раз. Горько мне было от мысли, что спастись не так-то просто, не так-то легко прийти к Богу и оставаться светлым и чистым человеком, не так-то легко покаяться в своих грехах. Если мы все еще собираем необходимое число праведников, то мне стало страшно от цифры душ, ежедневно падающих в ад. Это не три- четыре человека в секунду, минуту, час, день, не семь – восемь, и даже не двести. Это миллионы людей, которым не удалось спасти свою душу. Они жили, веселились, грешили, и у них не нашлось времени или желания, или того и другого, чтобы успеть покаяться в грехах и спасти свою душу. Это страшно, это очень страшно. От этого осознания у любого думающего человека –мороз по коже. Моя бы воля, я бы круглогодично бегал с колоколом на шее, босой и в веригах, звонил бы в колокол и кричал, чтобы люди покаялись. В средневековье меня бы за это сожгли, на Руси бы запихали в острог или бы присвоили статус юродивого, тут уж как повезет, а в наши дни, скорее всего бы, в полицию, а потом психушку. Все, что мы можем сделать – это спасти свою душу,«стяжи дух мирен, и тогда тысяча душ спасется около тебя» (с) Серафим Саровский), рядом с одной спасенной душой спасутся тысячи. Я шел вперед, абсолютно не понимая, зачем я здесь, в стране с перепутанными цветами, похожей на сон наркомана? Зачем я тут, что я тут вообще потерял, и как вернуться обратно? Странно, при слове «обратно» я подумал о дворце и о Златовласке, а никак не о Москве, моем офисе и доме. «Москва» вообще звучала в моем мозгу так же дико, как выглядела для любого впервые увидевшего её эта аквамариновая трава. Где, на каком диком расстоянии отсюда, в какой реальности находится моя Москва? Где она вообще может быть? В какую сторону от этого дворца, этих дюн и этого подземелья с синей травой находится столица нашей Родины? Где моен Moscow City? Где мое серфинг кафе со знакомым барменом(эх, кофейку на миндальном молочке бы щас)? . Ответа на эти вопросы не было. Но я, как ни странно, не паниковал. Я не паниковал, и я спросил себя почему. Мысль, обследовав изнутри мой мозг, возвратилась обратно максимально медленно, тягуче, как будто верблюд жевал жвачку и от щедрот своего сердца дал мне ее пожевать. И я понял, что это происходит с моим мозгом из-за запаха. Даже если представить себе, что он создан самими гениальными парфюмерами планеты Земля, из самых дорогих материалов, из цветов, растущих чуть ли не в штучном экземпляре, этот запах все равно оставался «не от мира сего». Невиданный, неслыханный доныне, чудесный запах расслабляет мозг. И –вуаля. Я ничего не боюсь, я ни о чем не горюю. Я не паникую. Не строю долгосрочных планов. Мои нейронные связи доложили мне, что это ловушка. До этого я допёр бы и сам, мои дорогие, но спасибо, конечно. Яма, присыпанная сладким запахом, как еловыми ветками. Капкан, который невозможно заметить, потому что чудесный запах, как будто созданный ведущими парфюмерами планеты Земля, уже взял тебя в заложники, с первой секундой пребывания тебя в этом мире. Хренов старец! «Лианы тебе подскажут», ага, фиг тебе! Чтоб тебе было пусто! Как я поверил ему?! Как я повелся на слова какого-то старца, идиот?! И кто меня подтолкнул к дверям, чтобы я упал вниз, когда я всего лишь приоткрыл дверь?! Меня уронили в пропасть преднамеренно. Меня толкнули в эту дверь специально. Это была ловушка уже изначально. Я оглянулся на фабрику серебряных облачков. Все шесть цехов работали слаженно и дружно, как будто при СССР, в самом лучшем смысле этого слова, «даешь пятилетку» и все такое, и только седьмой функционировал так, как будто по нему проехалась Перестройка в 90е, и он уже никогда не сможет процветать по-прежнему. «Эх», – вздохнул я и тут же какая-то неведомая мне сила развернула мою голову и заставила смотреть вперед. Как будто они хотели показать мне эту фабрику, но не хотели, чтобы я вмешивался. Похоже было на то. Я шел по аквамариновой траве, которая щекотала мне щиколотки и старался ни о чем не думать. «По крайней мере, я жив», – нашел позитивный момент во всем этом я. Мало ли куда можно упасть на планете Земля и внезапно помереть? А я тут я жив – вот истинный подарок небес. Пусть в каком то странном мире, но жив же. Всякое могло случиться, а с моим образом жизни так вообще. Мой ангел-хранитель был напрочь седой. Ни разу не помню себя в сознательном возрасте, чтобы меня не преследовали темные. Их хлебом не корми – дай за мной погоняться. Не то, чтобы я был лакомым кусочком, нет (по крайней мере, я надеюсь. Не лишайте меня этой надежды), я просто был верующим. За каждым по настоящему верующим они открывали охоту, и наши знали об этом. Да, выдерживать ежедневный натиск было не просто, но гораздо хуже было бы сдаться. Это означало бы полный проигрыш, без вариантов. Одно дело, когда ты живешь и надеешься на суд Божий, на милость Его и совсем другое – знать, что кроме ада тебя ничего не ждет. Именно поэтому все темные так отчаянно грешат напоследок перед смертью– а что терять? Они знают что погибнут, и единственное, что им доставляет радость – соблазнить, искусить и захватить с собой в ад как можно больше невинных душ. Последние минуты перед казнью тянутся особенно мучительно, именно поэтому продавшие свою душу пытаются их забить до отказа невероятным количеством развлечений и тяжестью грехов. Они продали за это свою душу, они до последнего пытаются доказать себе и всему миру, что не прогадали. Только миру все равно. Его земли полны могилами грешников, а ад переполнен их душами. Единственное, где по ним проливается слеза сочувствия – так это в Раю, но об этом они, как правило, уже никогда не узнают. Я не хотел в ад. Я не выдержал бы там и 30 секунд. Но и пытаться спасти свою душу, просто потому что ты не хочешь вечных пыток – так себе мотивация. Я стремился к Богу просто потому, что хотел быть с Ним. Я не был святым, я вечно косячил. Но, по крайней мере, я изо всех сил греб к светлому берегу, при этом каждый день, каждый час, каждую минуту и даже секунду улепетывая от темных акул. Остановись я на секунду – меня бы сожрали. Не расслабляться. Не расслабляться. Не расслабляться. Идти вперед, не смотря ни на что. Идти вперед, вопреки. Идти вперед, просто потому что ты не можешь по-другому. Идти вперед, не смотря на потери. Идти вперед, потому что тебе так приказывает честь и совесть. Идти вперед просто потому, что ты любишь Бога. Задумавшись, я, по московской привычке, ускорил свой шаг. Жителей мегаполисов видно в любой точке земного шара – они незримо принимают участие в Олимпийских играх, вид спорта: ходьба. И я ускорялся автоматически, как только хотя бы ненадолго задумывался. Это не исправить, это вшито в подкорку, мы так делаем даже на курортах. Да, наверное, выглядит смешно со стороны, но те, кто живут в больших городах – не смеются. Ранним утром звучит невидимый сигнал к гонке по выживанию, и хочешь – не хочешь, а ты в игре. Тебе присваивается незримый номер участника Мегаполисных игр по выживанию, и ты бежишь каждое утро – от дома до автобуса или троллейбуса, от автобуса до метро, от метро пешком до офиса, или в авто, матерясь, по пробкам, потом в офисе по этажам с бумажками, потом бегом на обед, по пути забрать одежду из химчистки, с обеда снова гонки с препятствиями по офисным делам, потом бег из офиса, туда зайти, это забрать, тут встретиться, то передать, в детский сад – пулей, в школу – за детьми, потом метро, потом автобус или троллейбус, или те же пробки, только в профиль, и поздно вечером, без сил ты появляешься на пороге своего дома, чтобы тут же замертво упасть фейсом в кровать ( для тех, кто может себе это позволить), а утром опять начать ту же гонку. Жизнь не баловала, но мы, жители больших громких душных городов, научились терпеть и почти не роптать на нее. Это потребовало долгих лет выдержки и самоконтроля. Но это все же было лучше, чем ничего не делать, жалеть себя и пить где-то на обочине нашей необъятной Родины. Безумный ритм работы и общую усталость я предпочитаю унынию. От усталости можно отлежаться, а руки уныния серы и длинны, мысли тоскливы, от него не так-то просто убежать.

Фабрика осталась позади, справа от меня виднелись изумрудные горы. Надо мной алело небо, под ногами росла синяя трава. Все было относительно хорошо. Я до сих пор не знал, как выбраться отсюда, и это единственное, что еще смущало мой разум, потому что все мои мысли, казалось, были поглощены чудесным запахом. Все было отлично, но смутное беспокойство терзало мою душу. Как когда вы понимаете, что вроде бы все отлично, но при этом что-то идет не так. Начал про себя Иисусову молитву и вдруг подумал, если я так долго падал, то я нахожусь в толще земли? Где-то совсем на глубине? Если я так глубоко и далеко упал, может быть, это и есть ад? Или преддверие ада? Место, где от чудесного запаха сходишь с ума, и тебе хочется остаться тут навсегда? Грандиозная ловушка темных? И вдруг мне стало плохо на душе: вдруг Бог не слышит моих молитв? Я тут стараюсь, читаю молитвы, а Он попросту не слышит. Что тогда? От этой мысли мне стало так плохо, что я внезапно остановился. Я уже почти пришел к сиреневым водопадам, и сейчас они журчали вовсю, соревнуясь с пением оранжевых сладкоголосых птиц. Слева от меня изливались великолепные водопады, справа стояли изумрудные горы, под ногами колосилась синяя трава, а мне было по фиг. От чудесного запаха начало тошнить. От одной мысли, что за мои грехи Он решил оставить меня здесь, мне стало плохо. Не спасало ничего. А вдруг этот мир – всего лишь игры моего подсознания, просто разноцветные глюки, а я сам лежу в Боткинской больнице, под аппаратами ИВЛ, и собираюсь помереть? Я находился так глубоко в земле, надо мной, скорее всего, была пустыня, я даже толком не понимал, зачем я здесь и на кой мне все это сдалось. Мне стало вдруг так пронзительно одиноко. Человек может выдержать все, буквально все, все испытания в жизни, но не чувство, что Бог оставил его. Хуже этого чувства нет ничего на белом свете. Я понял, что ни шагу не смогу сделать больше, и просто сел в траву. Вся моя жизненная энергия куда-то улетучилась, я больше ничего не хотел. Я итак-то никуда, в общем-то, не стремился, я плыл по жизни, как щепка по волнам. Если Ему было угодно куда-то меня закинуть по порталам, я никогда не сопротивлялся. Глупо своим маленьким умом измерить неизмеримое и понять то, что понять невозможно. Одно я знал точно – что Он справедлив, милосерден, милостив, человеколюбив, всегда прощает тех, кто раскаялся и никогда не взимает с нас по полной стоимости грехов. Если Он и попускает горькие события в нашей жизни, то, во первых, эти горькие события уже давно по допущению наших грехов ушло организованы бесами, и Он только разрешает им происходить, а во-вторых, все это делается с одной целью – чтобы мы не загремели в ад. Он просто не хочет гибели наших душ, вот и все. Потому что истинно любит и заботится, как настоящий Отец. И вот, посреди этой синей травы моя вера поколебалась. Мне показалось, что Он оставил меня. И вся моя энергия тут же улетучилась. Значит, я давно жил за счет милости небес. Мои баки были полны бензином только потому, что мой взор был обращен на небо. Я жил и делал свое светлое дело, и мне хватало сил на это просто потому, что я был уверен, что Он любит меня, хотя я и не заслуживаю этого. А тут вдруг я будто споткнулся. Я споткнулся и понял, что мне больше не встать. Мои баки были пусты, бензин на нуле. Кто я без Бога? Нолик без палочки. Пустота, ничто. Козявка, бредущая по стеблю травы без цели, без смысла, без будущего. Ад с жадным причмокиванием сжирает любое тело с погибшей душой. Без души никто на Земле долго не живет. Даже те, кто сидят на ворованных миллионах, в глубине себя отлично понимают, что никто их больше не спасет, и путь их лежит в пропасть. Охранники не спасут от шальной пули, стволовые клетки от старости, своих детей не спасти от наркоты, а жену от измен. Грешащая 24/7 душа на самом деле глубоко несчастна. Она все понимает, все-все, даже если грешник изо всех сил делает вид, что ему нравится такая жизнь и очень хочется после смерти отправиться в ад. Это страшно. Мы все находимся под Его очами, и еще живы, просто потому что Он терпелив и ждет покаяния. Я лег в траву, свернулся в позе эмбриона и начал бормотать про себя: «Боже, Боже, почему ты оставил меня…? Господи, почему ты оставил меня…?» Я не помню, сколько я так пролежал. Отчаянье охватило мою душу. Я не видел выхода, я не видел света в конце тоннеля. Я не понимал ровным счетом ничего. Я лежал на синей траве, под алым небом, слева от меня были лиловые водопады, справа изумрудные горы. Я вдыхал чудесный запах. Все было хорошо. Несчастнее меня не было человека на Земле. Я не помню, сколько я так пролежал, свернувшись клубком. Я не мог молиться, и это было самое страшное. Как только я читал начало молитвы, становилось сразу понятно- она не доходит до небес. Когда стало совсем невыносимо, внутри меня почему-то внезапно заиграла песня времен второй отечественной, как будто кто-то включил радио: «Вставай, страна огромная, вставай на смертный бой»(с), и я не смог не встать. Просто не смог. Такой духоподъемной силой обладала эта песня, что она и мертвых могла поднять из своих гробов. Я встал, пошатываясь, и побрел вперед – искать выход из этого странного места. «Вставаааай на смертный бой», – кто-то тоненьким голоском выводил внутри меня. Как будто где-то в глубине души из огромного войска в живых остался последний оловянный солдатик, и он подобрал флаг и сейчас размахивал им и пел изо всех своих сил, чтобы я просто встал, пошел и нашел, наконец, выход из этого странного подземного мира. Наверное, тьма хотела, чтобы я тут погиб, ушатанный запахом. Но я остался жив и я всё ещё хотел спастись. Очень хотел. Именно поэтому я упрямо шел вперед. Я делал бы это, даже если бы земля затряслась и небо упало на меня – все, чего я хотел в конечном итоге, – это спасти свою душу. Именно это заставляло мой внутренний мотор работать, именно поэтому я прикладывал такие неимоверные усилия ко всему. Я шел и упрямо творил Иисусову молитву, проговаривал ее на каждый шаг. Даже если я оказался в странном дальтоническом аду, и за всю свою жизнь я нагрешил так, что Бог уже не слышал моих молитв, я хотел, чтобы моя душа слышала их. Я хотел, чтобы в моей душе был Бог, даже если Он вдруг по моим грехам решил отвернуться от меня. Я бы хотел, чтобы моя душа знала, что она молится для Него, что еще не все потеряно. Я шел и шел, и в какой-то момент, оглянувшись назад, заметил, что синяя трава не подгибается под моими ногами. Поскольку я был один единственный человек на протяжении километров, кто шел тут, не считая человечков на фабрике, никакой тропинки не было. И под моими ногами трава теоретически должна была прогибаться. Но нет, никаких шагов за собой я не оставлял. Я наклонился как можно ниже и сделал пару шагов в сгорбленном, согбенным пополам стариковском состоянии. То, что я увидел, вызвало такой шок у меня, что я простоял несколько минут, онемев. Мои ноги не утопали в траве. Я ступал по кончикам синей травы. Вообще, по факту, когда я упал сюда, получается, что я ни разу не коснулся земли. Это осознание повергло меня в ступор. И я еще молча постоял. Потом я подпрыгнул. Потом еще. Оглянулся. Никаких следов. Но когда я подпрыгивал, я несколько секунд завис в воздухе. Я подпрыгнул еще раз. Еще раз завис. В мою голову пришла шальная мысль. Я начал читать про себя все самые мощные молитвы, потом еще раз подпрыгнул максимально высоко, завис и взмахнул руками. Это последнее, как я думал, могло случиться со мной в этой жизни. Я левитировал. Бестолково, глупо размахивая руками, хаотично меняя направления, поджимая ноги, как курица, но я летел. Вот уж воистину, это последнее, что я мог вообще ожидать от жизни. Я поднимался все выше и выше, до тех пор, пока синяя трава, изумрудные горы и алая река не стали совсем крошечными. Удивительно, мне не было холодно в вышине, я не чувствовал ни ветерка. Ни озноб, ни лютый холод не коснулись моего тела. «Легко отделался», – послышался злобный чужой голос в моей голове, и я понял, что мое путешествие в страну изумрудных гор должно было окончиться трагически. Бог меня спас в очередной раз, меня, никак не достойного этого, меня, бестолкового. А я то решил, что Он меня совсем не слышит! Что моя молитва не доходит к нему! А Он все это время был рядом! Он спас меня! Спас, в очередной раз! Я был в бесконечном долгу перед Ним. Единственное, что я себе зарубил на носу, то, что меня повергло в шок и ужас – это то, что может казаться, что молитва не доходит до небес. Это ж как надо думать, что ты так нагрешил, чтобы тебя никто-никто не услышал? Это ж как нужно отчаяться, чтобы думать, что ты свалился туда, куда не прилетит никто, даже твой измученный и рано поседевший ангел-хранитель? Опять тоскливо мне стало от этой мысли, но надо было выбираться. Я опять нелепо взмахнул руками.( блин, все как в дурацких американских комиксах, когда человек становится супер-героем и впервые пытается взлететь. Попробовали бы вы сами – это ни фига не смешно!) А как? Как еще можно взлететь еще выше, кроме как не по-дурацки? Ноги, мои длинные ноги было абсолютно некуда девать. Руки были лысыми – ни единого перышка. Как же можно взлететь нормально, обладая такими обстоятельствами? Я сделал еще несколько нелепых движений, взлетел повыше и увидел врата. Врата были отделаны затейливой резьбой, я понял, что ей не меньше 5ти веков, и это не реконструкция, такого сейчас не делали точно. Потрогал металл – такого на нашей планете точно не существует. Понятно, что металл, а при этом приятный на ощупь, как бархат, и теплый. Пока разглядывал резьбу, подлетел поближе, на мое движение врата распахнулись. Мне ничего не оставалось, как влететь туда. «Кто?»,– послышался бас, и тут же его подхватили сотни тоненьких голосов – «Кто? Кто? Кто? Кто?», повторяли они на разные лады. Они пищали так возмущенно и летали так хаотично, как будто я их разбудил. Как только я влетел, я осознал, что нахожусь в другом измерении. Это осознание сразу пришло ко мне, без усилий. Того, кто задал первый вопрос, не было видно, но он незримо ощущался везде. Те, кто пищали, повторяя вопрос за ним, были маленькими светящимися точками, заполнившими все пространство вокруг. Они хаотично перемещались вокруг меня, светились и попискивали. Кем я был? Что я должен был им ответить? Кто я? Зачем я? Какого фига я провалился в эту «кроличью нору»? Должен ли я был здесь погибнуть, навсегда сгинуть? Или должен был чудесным образом спастись? Ответа не было, но и в одну секунду мне стало понятно, что всем известно кто я, и зачем я тут очутился. Всем, кто находился за этими вратами, было абсолютно ясно, кто я, известна моя биография от самого первого вдоха на планете Земля, а так же список всех моих грехов. Мне стало стыдно, невыносимо стыдно. Я не помню, когда я в последний раз чувствовал этот невыносимый стыд. Что –то, какая-то неизвестная мне сила подтянула меня к трону против моей воли. Да что там воли – я и тела то своего не ощущал. Я весь был как безвольный мешок. Меня ослепила вспышка света такой силы, что я перестал чувствовать что-либо вообще. Энергия, собранная из всех существующих миров ударила меня, и я понял, что, наверное, так и выглядит смерть. Мой разум перестал существовать, а тела я давно уже не чувствовал.

Все рецепторы мои были выключены, я ничего не видел и не слышал, не мог двинуть ни рукой, ни ногой. Я почувствовал, как по моей щеке льется холодная вода, затекает за шиворот, и вздрогнул от сырости. Сознание возвращалось ко мне медленно, как из глубокого колодца. Кто я был? что происходило со мной? На эти вопросы не было ответа. На уровне моих глаз я увидел золотые туфли с загнутыми носками, расшитые удивительной вышивкой с драгоценными камнями, они топтались на уровне моих глаз. Спустя несколько секунд я понял, что человек в туфлях делает распоряжение по мою душеньку, потому что почти сразу же меня переложили на какую-то плотную ткань, взяли за ее углы и куда-то потащили. Я болтался в этом гамаке, как в люльке, судорожно соображая, что мне не сбежать, потому что я не смог напрячь ни одну мышцу: все члены моего тела были безвольны и расслаблены. Оставалось только надеяться, что я попал не в племя людоедов и что меня сейчас не волокут к гигантскому горшку на костре. Эх, жизнь моя жестянка(с), вечно я так влипаю, что трем пьяным сценаристам с бутылкой и структурой Проппа не разобраться. Меня притащили и бросили на что-то мягкое. На уровне моих глаз я видел какие-то розовые кружавчики, должно быть от моей подушки. Я до сих пор толком не мог ничем пошевелить. Я вдруг почувствовал, что кто-то меня гладит по волосам. Гладили ли вы когда-либо еду, прежде чем ее съесть? Я стал судорожно перебирать в памяти все ритуалы людоедских племен, о которых я когда –либо читал. Вспоминать было нечего- я ни хрена не помнил. Может быть, это специальный массаж, чтобы кровь прилила к мозгу? Может быть, жареный мозг глупых наивных странников – главное блюдо в здешнем меню? Вдруг я услышал нежный голос, самый нежный, который когда-либо существовал на планете Земля и в ее параллельных мирах. Его невозможно было спутать ни с чьим голосом, этим голосом обладала только одна девушка в мире. Златовласка. Кое-как у меня получилось поднять голову и посмотреть наверх, и я увидел ее лицо, тонущее в водопаде золотых волос, ее глаза, в которые самой судьбой я был обречен упасть, я вдохнул запах и тихо погиб внутри самого себя: так мужчина становится рабом, рабом до самого последнего вздоха, этих голубых глаз, этого голоса, похожего на колокольчик, этого райского аромата. Я понял, что сопротивляться бесполезно, да, в общем-то, я и не мог. Я услышал какое-то бурное обсуждение насчет меня, златовласка о чем то яростно спорила, в итоге меня опять перенесли в той же болтающейся люльке и положили, как я понял, во внутреннем дворике под пальму. Небо сияло голубым, воздух был прозрачен и свеж. Тело мое с каждой новой минутой приходило в себя, я начинал чувствовать кончики своих пальцев на руках и ногах, смог поворачивать шеей. Через некоторое время я смог привстать на локоть и попытаться найти опору в этом гамаке, в котором я болтался как безвольная сопля уже длительное время. Мое прекрасное золото куда-то отлучилось, и вокруг себя я видел только множество бесконечных слуг в вышитой восточной одежде, чалме и шароварах. Их маленькие ножки в золотых вышитых туфельках с загнутыми концами совершали бесконечное множество хаотических движений – служки суетились совершенно очевидно зазря. Но их это не смущало, судя по всему, они собирали пир на весь мир. Они поставили столики с пуфиками рядом с моим гамаком и выставили все самые вкусные яства, какие у них были. Аромат распространялся стремительно и бесповоротно, и я почувствовал, как мой желудок заворчал. Да, я был человек, несомненно, и я был голоден. Когда в последний раз я ел? Мне уже даже и не вспомнить. События вокруг меня менялись с такой скоростью, каждый раз угрожая мне смертью, что я забыл и думать про чувство голода. Ты можешь думать о голоде только тогда, когда тебя не пытаются грохнуть. Попытавшись встать, я так извернулся, что мой гамак мгновенно перевернулся, и я в мгновение ока очутился на земле. Грохнулся не больно, потому что весь я утонул в белом 10ти сантиметровом персидском ковре, так кстати расстеленным под моим гамаком. Ко мне подошли тоненькие ножки в розовых туфельках с золотой вышивкой, и я услышал всего лишь одно слово, как в ту же секунду ко мне подскочили служки, подняли меня, перевернули и посадили за стол. Они отошли на расстояние в несколько метров, выстроились шеренгой, как будто им забивали штрафной и низко поклонились. Она села напротив меня и неотрывно смотрела в мои глаза. В какой-то момент я так испугался, что громко сглотнул слюну, что она восприняла как голод. О да, я был голоден, но вовсе не еда интересовала меня так сильно. Тот голод, что я чувствовал сильнее сего, могла утолить только она. Дама моего сердца кивнула мне и широким жестом пригласила угощаться. Служки тут же наложили мне на тарелку всяких вкусностей с горой и снова отошли. Я посмотрел на них, она перехватила мой взгляд, и махнула им рукой. Они отошли еще дальше и сели на стволы поваленных пальм поодаль. Она взяла розовое пироженое и начала нервно откусывать белые шарики с него. Я взял такое же пироженое и так же стал их отгрызать. О! если бы когда-нибудь до этого я слышал ее смех, звенящий как колокольчик, я бы влюбился тут же, на месте, в ту же секунду, бесповоротно и на всю жизнь. Что-то такое было в ее смехе, что так парализовало мою волю, что все, что я хотел- просто опустить лицо в ее шелковые белые волосы, вдохнуть аромат, и навсегда замереть, тая от счастья, как мороженое на горячем асфальте. Как же мне мало надо. Как мало надо любому страннику, что обошел пол-мира, служил Богу, ни себя, ни своих не предавал, избегал искушений, сдерживал гнев, победил блуд, поставил на колени чревоугодие, запихал свою гордыню куда подальше, никого ни разу не осудил? Вот, его корабль пришел к тихой пристани, и вот, теперь не нужно воевать, можно положить кинжал на землю и расслабиться, и вот, теперь только райский запах волос его избранницы, единственное, что имеет значение. Да, мы, мужики, такие. Главное – не ошибиться. Излюбленный прием темных – подсунуть в этот самый момент ведьму вместо невесты мечты, да так, чтобы навсегда испортить жизнь добру молодцу, лишить его сил, целей, энергии, устремлений. Так бывает всегда, и я уже привык к драматическим историям воинов, которые прошли огонь, воду и медные трубы и споткнулись на любви. Все-таки, как мы открыты, как уязвимы в этот момент. Любовь открывает все чакры, чуток ошибся ты, и вот, вместо будущей свадебной процессии – похоронная. Вместо света – тьма, вместо рая – ад. Внимание. Внимание к деталям – вот, что позволит не ошибиться в такой момент. Сердце глупое, оно может ошибаться. Но ваша душа, ваша душа – никогда. Если после общения остается вязкое послевкусие, если чувствуется, что воля покидает вас, если сил после встречи нет – бегите, роняя тапки! И если вас трясет и колотит, и, наоборот, вас вертит и крутит бешеная энергия, от которой стучат зубы и шумит в голове – бегите, роняя тапки №2! Лучше уже не будет, девица вставила трубочку в вашу энергию, как в пачку томатного сока, в следующий раз она выпьет вас до дна. И сил сбежать после этого уже не останется. Берегите себя, берегите вашу душу, спасайтесь! Бегите так быстро, как только вы можете бежать. Не жалейте, не оглядывайтесь. «Спасение утопающих – дело рук самих утопающих»(с). Я же смотрел в голубые глаза моей ненаглядной и таял. Не было спасения. Не было других таких же голубых, как волшебные кристаллы, глаз во всей Вселенной. Она была прекрасна, как только что распустившийся бутон розы. Зло не коснулось ее, тьма не пролетела над ее головой. Во всем мире не было девушки прекраснее, чем она. Как мне, такому как я, повезло на встречу с ней? Как судьба сделала финт ушами и соединила нас? Даже если бы этот ужин – был финальным перед тем, как меня бросят в ров с крокодилами на съеденье, я все равно был бы безумно счастлив, и предстал бы перед Богом счастливым. Нужно благодарить Его за все, и я был очень благодарен за то, что могу видеть ее, осязать запах ее волос, чувствовать ее. Я был недостоин и тени ее взгляда в мою сторону. И вот. Я сижу с ней за одним столом. Это ли не чудо? Это ли не милость небес ко мне, грешному? Иногда нужно хотя бы на мгновение успокоиться и принять дар небес. Молча принять милость от неба, без выпендрежа и лишних слез по своему недостоинству. Просто забираешь и все. Молча. Не посыпаешь голову пеплом, не казнишь себя за предыдущие грехи. Просто берешь этот нежданный – негаданный приз. И благодаришь Господа. И все. И все. И не надо больше ничего. Не надо.