Kitabı oku: «Привет, страхи! 100 дней преодоления фобий, ограничений и личностных барьеров», sayfa 4

Глава третья
Привет, общество
Галочки в списке

Когда мне исполнится пятнадцать, случится мой первый поцелуй с мальчиком. В семнадцать лет у меня завяжутся первые серьезные отношения. До восемнадцати я не буду заниматься сексом. Я выйду замуж (за того же первого серьезного парня) сразу после выпускного из колледжа. Я найду стабильную работу по специальности, поработаю там пару лет, а потом рожу детей, когда мне будет двадцать пять или двадцать шесть… нет, двадцать пять! И мы будем жить долго и счастливо. Конец истории.

У вас тоже был мысленный список достижений с указанием подходящего возраста? У меня – да. И я даже ему следовала! Ну, как будто бы. Первый поцелуй случился в четырнадцать. Первый серьезный парень у меня появился в семнадцать (да!). А секс – в семнадцать лет и восемь месяцев. Мы обручились за шесть месяцев до выпускного из колледжа и поженились через три месяца после того, как мне исполнилось двадцать три. Фух, я была на верном пути!

До… января 2012 года.

Всего через три месяца после свадьбы у меня случилась первая и, к счастью, последняя паническая атака. В то время я понятия не имела, что это такое. У меня начались боли в животе, озноб и головокружение, а сердце билось, как никогда раньше. Мама приехала к нам в Майами и, увидев меня в таком состоянии, сразу поняла, что у меня легкий приступ панической атаки, и помогла мне успокоиться.

Я понятия не имела, почему это происходит, но должна была это выяснить! Я решила немедленно обратиться к психотерапевту. К счастью, моя мама – психотерапевт, поэтому в нашем доме не было никаких табу в их отношении. В тот момент поход к специалисту казался очевидным решением. Мама всегда говорила: «Лучший подарок, который ты можешь подарить кому угодно, это сеанс психотерапии». Так что я подумала, почему бы и нет?

До этого случая в семь лет у меня был весьма положительный опыт психотерапии. Немного неловко об этом говорить, но в то время я все еще мочилась в постель каждую ночь. Мама отвела меня к психотерапевту, которая проделала свое волшебство и – та-да – больше никаких позорных ночей!

Вернемся в 2012 год. Всего через несколько месяцев терапии я поняла, в чем была моя проблема: я достигла большинства жизненных целей из своего списка – оставалось лишь купить дом, завести детей, внуков и умереть! А мне тогда было всего двадцать три года! Это осознание потрясло меня до глубины души. Я начала сомневаться в своих представлениях о счастье. У меня буквально было все, чего я когда-либо хотела: я закончила колледж с двойной специализацией в двух областях, которые были мне бесконечно интересны, – графический дизайн и реклама. Я переехала в Майами и нашла очень хорошую работу в одном из лучших рекламных агентств. Я вышла замуж за любовь всей своей жизни, а рядом со мной были мои самые близкие друзья и семья. Не говоря уже о том, что лучшее заведение, где можно поесть суши, располагалось на первом этаже нашего дома. Жизнь казалась прекрасной.

Почему тогда я была не на 100 % удовлетворена своей жизнью? Ведь я наконец-то отметила галочкой все пункты, которые обещали жизнь, полную удовлетворения и радости.

Мне стало некомфортно от всего того комфорта, который меня окружал. Мне было всего двадцать три года, а жизнь уже была такой стабильной, ожидаемой и однообразной, что мне она не казалась насыщенной и незабываемой. Чего-то не хватало. Но чего? Все мои друзья, вроде бы, были довольны своей комфортной жизнью и не сомневались в этом так же сильно, как я. Один за другим они сыграли свои свадьбы, купили дома, а вскоре после этого увидели маленькую белую палочку с положительным результатом. Несколько месяцев я спрашивала себя: «Разве это то, чего я хочу?»

И тогда меня осенило: большинство людей склонны стремиться к комфорту, а не искать счастья.

Мы часто путаем эти два понятия. Для некоторых счастье в комфорте: чем больше удобств в их жизни и чем меньше сложностей, тем счастливее они себе кажутся.

Очевидно, я не из таких людей. Кто же знал?

И да, наличие крыши над головой, близких нам людей рядом, а также достаточного количества денег для покрытия ежемесячных расходов и покупки приятных вещей может создать комфортную обстановку. Ту, в которой мы все нуждаемся и за которую должны быть благодарны. Но это не то, на чем я хочу закончить свою жизнь. Если бы мы довольствовались только комфортом, то, достигнув цели, мы бы перестали идти по пути роста. Другими словами, если бы мы довольствовались лишь удовлетворением базовых потребностей, то наш человеческий потенциал оказался бы в тупике.

Комфорт vs. счастье

Вот и разгадка: я не была счастлива. Мне просто было удобно.

А как вы себя ощущаете? Обведите один из вариантов ниже:

Мишель из 2011 года обвела бы карандашом вариант № 2. Мишель из 2015 и по сегодняшний день выбрала бы вариант № 1, обведя его всеми цветами радуги (и добавив блесток).

Если вы выбрали вариант № 3 – что ж, надеюсь, вы осознали, что не испытываете ни счастья, ни чувства комфорта от того, что имеете. Эта книга предназначена для вас, и я рада, что она у вас есть! Вместе мы выясним, где прячется ваше счастье и что вам мешает его найти.

Возможно, вы обвели № 2 или № 1. Но по мере чтения этой главы и всей книги вы осознаете, что вам еще есть куда расти. Вам предстоит переосмыслить свое положение, столкнувшись с большим количеством страхов. Добро пожаловать!

Эта глава поможет вам понять, где вы находитесь, как перейти в состояние «Я счастлива», а также добавит в вашу жизнь немного блеска.

Больше испытаний = больше приятных ожиданий

Мой психотерапевт подтолкнул меня к осознанию, что мне не хватает жизненных трудностей: новых целей, новых рубежей, иных планов, кроме как тратить всю свою зарплату на всякие глупости и составлять списки имен для будущих детей (Хлои – супермилое имя, но это я так, к слову).

Я придумала новый список, точно такой же, как тот, которым я поделилась в начале этой главы. Но на этот раз я отказалась от возрастных ограничений и сроков. Самое главное, что на этот список не повлиял никто, кроме меня самой.

Новый список вызвал у меня желание расширить свои горизонты и подарил надежду, что однажды я смогу стать той успешной женщиной, которую я всегда представляла. Пол Арден написал книгу под названием «Важно не то, кто ты есть, а то, кем ты хочешь стать»²⁰, а мне хотелось стать чертовски крутой. Но я знала, что это, ко всему прочему, будет чертовски страшно.

Мне нужно было где-то начать… Привет, Нью-Йорк!

Мои страхи в Нью-Йорке

Потеряться в метро.

Стать жертвой грабителя или карманника в метро.

Попасть в снежную бурю.

Не вместить свою одежду (и зимнюю куртку) в один маленький шкаф.

Не устоять перед соблазном все скупить и все съесть.

И самый важный… конкуренция на рабочем месте – оказаться недостаточно хорошей.

Было нелегко убедить Адама присоединиться ко мне в этом приключении. Он, будучи главным специалистом по финансовому планированию всей своей семьи, долго и упорно размышлял над моим предложением. В итоге Адам пришел к ужасному выводу, что переезд в Нью-Йорк – это финансовое самоубийство.

Страхи Адама в Нью-Йорке

Обанкротиться.

Поселиться в квартире с одной ванной комнатой.

Сообщать своему партнеру, что ты хочешь перемен, бывает очень страшно. Особенно, когда он точно так же всецело настроен прожить жизнь своей мечты: эту некомфортную, трудную, страшную, но о-о-очень стоящую жизнь. Итак, я выложила ему, почему мое счастье и психическое здоровье зависело от нашего переезда в Нью-Йорк – самым напористым голосом, каким только возможно. И, очевидно, он прислушался, отнесся к моим словам очень серьезно и сказал:

– Если это то, что тебе нужно, если в глубине души ты веришь, что Нью-Йорк способен принести тебе столько удовлетворения и счастья, то я подумаю. Но тебе нужно будет доказать, насколько сильно ты на самом деле хочешь этого переезда.

Справедливо. Мы с Адамом поспорили, что я сэкономлю 10 тысяч долларов. Прощай, шоппинг, прощайте, матча-латте, воскресные бранчи с яйцами Бенедикт и коктейлем «Мимоза» – я правда буду по вам скучать. Мне пришлось начать откладывать все заработанные деньги, чтобы доказать Адаму и самой себе, что я могу пойти на жертвы, необходимые для достижения целей. Кто-то даже назовет это #взрослением. А я считаю, что в погоне за счастьем можно послать комфорт к чертям.

Этот опыт научил меня, что бороться за счастье, расставлять приоритеты в потребностях и искать решения, которые удовлетворят обе стороны, – это нормально. Я не хотела на 100 % оправдать свои ожидания или порадовать Адама. Я не хотела выиграть. Мы оба должны были пойти на жертвы и сделать друг друга счастливыми, одновременно удовлетворяя обе наши потребности. Мы нашли компромисс: я сэкономила 10 тысяч долларов, а он сказал «да» Нью-Йорку!

Ожидания

«Что значит, ты переезжаешь в Нью-Йорк в следующем году? Вы женаты уже год, вам почти двадцать четыре. Тебе не кажется, что пришло время подумать о ребенке и оформить ипотеку?»

Это лишь малая часть того, что сказали нам друзья и родственники, когда мы поделились с ними новостями. Да, от меня ожидали, что я останусь в городе, остепенюсь, куплю дом, наделаю маленьких Хлои: по словам мамы три – хорошее число (). Но на этот раз я решила не оправдывать чужих ожиданий, а следовать за своими мечтами. Извини, малышка Хлои, тебе придется подождать еще чуть-чуть.

У меня были амбиции, а когда вы жаждете успеха, дорогие, ничто не может вас остановить – даже идея пойти против чужих ожиданий. Какую потребность вы пытаетесь удовлетворить: вписаться в общество или следовать своим собственным путем? Если вы склонны выбирать последний вариант, то продолжайте читать.

Наши потребности

Абрахам Маслоу – знаменитый психолог, который придумал пирамиду основных потребностей по Маслоу. Помните ее? Вы наверняка хоть раз слышали о ней в школе или университете, особенно если учились в сфере маркетинга, психологии или социологии. (Нет? Ладно, забейте.)

Все начинается с нижнего яруса, с наших основных потребностей – в воздухе, воде и еде (особенно в рамене с яйцом всмятку). На следующем уровне у нас расположена потребность в жилье, в безопасном и надежном месте, желательно в Нью-Йорке. Шучу (☺). Дальше становится гораздо интереснее, если вы любите погружаться в человеческий разум так же сильно, как и я. Потому что прямо посередине пирамиды Маслоу так или иначе поместил нашу потребность принадлежать обществу. А чуть выше нее расположена потребность иметь хорошее мнение о себе – привет, самооценка! На вершине пирамиды находится потребность в самоактуализации. Она требует от нас постоянно задирать планку и в полной мере использовать свой потенциал, а это, видимо, невыполнимо в полной мере. Мо-о-ожет быть, Махатма Ганди, Опра Уинфри или Малала Юсуфзай могут рассказать, каково это – оказаться на вершине.

Маслоу утверждал, что наши потребности мотивируют нас: если мы их не удовлетворим, то не сможем сосредоточиться на более высоких, более многомерных уровнях. Во время чтения этой главы, а также следующей мы сосредоточимся в основном на средней части пирамиды. Мы проанализируем и поймем, почему так зацикливаемся на попытках принадлежать обществу за счет фокусировки на самоактуализации. Хоть я и согласна, что потребности действительно нас мотивируют, у меня есть своя теория: потребности могут нас еще и ограничивать.

Пытаясь вписаться

Мы все рождаемся с набором универсальных страхов, связанных с нашей потребностью в выживании. Неважно, откуда вы и сколько вам лет, вы, вероятно, боитесь чего-то из перечисленного ниже. И правда, обведите в круг то, чего вы боитесь!

Между прочим, лично я мысленно пометила все три слова, поэтому надеюсь, что вы обвели хотя бы что-то одно! Все в порядке! Наши универсальные страхи делают нас людьми. На самом деле, вам действительно стоит бояться этих вещей, потому что если вы потеряете бдительность, они могут вас убить. Так что вернитесь и обведите все три, или нет, маленький ты сорвиголова!

Обведите что-нибудь

Эти страхи порождены наиболее древней частью нашего мозга. В нас заложено стремление выжить, и мозг помогает нам это сделать! На уровне инстинктов мы стараемся не прикасаться к ядовитым существам, не прыгать со зданий и не ходить по острым предметам. Весь смысл пребывания на земле заключается в том, чтобы остаться в живых. И если вы читаете эту книгу, вы проделываете чертовски хорошую работу. Браво вам и доисторической части вашего мозга!

По мере взросления мы взращиваем в себе дополнительный ряд страхов, а именно культурных, которые вращаются вокруг нашей потребности в любви и принадлежности. И эти страхи сильно портят нам жизнь.

У каждого из нас наверняка есть подруга, которая ответила «да» на предложение руки и сердца, потому что слишком боялась оказаться в одиночестве в окружении кучки кошек (но она, конечно, никогда бы этого не признала). А может быть, это вы сами? Возможно, у вас есть коллега, который хранит все свои идеи при себе, потому что боится, что его осудят, проигнорируют или же его наработки отвергнут. Или двоюродная сестра, которая никогда не следовала за своими мечтами, потому что боялась разочаровать семью. А как же лучший друг, который до сих пор клянется, что он натурал, и боится с гордостью заявить о своей любви к другим мужчинам?

Наши культурные страхи встают на пути по-настоящему важных и срочных разговоров.

В каждой культуре есть свой собственный набор общественных правил и ожиданий. Обычно они выглядят как-то так:

Или…

Звучит знакомо?

Общество создает культурные страхи, чтобы заставить нас вести себя определенным образом и формировать свою личность так, чтобы она соответствовала стандартам. Интересный факт: то, что неприемлемо для одних, может оказаться именно тем, чего от вас ожидают другие. Все зависит от вашего воспитания.

ПРИМЕР № 1: в то время как в Индии есть руками считается признаком уважения и восторга, в США как раз из-за этого вас могут выгнать из ресторана (или из бабушкиного дома).

ПРИМЕР № 2: в некоторых частях Соединенных Штатов принято, чтобы женщины выходили замуж в молодом возрасте, были хорошими женами для своих мужей и рожали много детей. Однако, когда жительницы таких крупных городов, как Нью-Йорк, выходят замуж и рожают детей в возрасте до тридцати лет, это зачастую считается признаком завершения карьеры.

ПРИМЕР № 3: в Латинской Америке стандарты женской красоты определяются размером попы и груди. И лучше иметь хоть какой-нибудь объем в этих частях тела, в противном случае придется задуматься о пластической хирургии. В то же время в Европе «плоский» равно «сексуальный», а пластические операции в основном порицаются обществом.

Похоже, что определение совершенства, красоты или успеха не имеет универсального значения, а это значит, что вы можете придумать его самостоятельно! Но где бы мы ни находились, страх не стать частью общества, не вписаться в него, узнать, что тебя не любят или не принимают, управляет большинством наших решений и тем, как мы представляем себя другим. И я понимаю, насколько приятно чувство принадлежности. Оно лежит в основе отношений членов сообщества, семьи, друзей, а также создания команды. Но если мы не будем проявлять осторожность, наша потребность вписываться в коллектив может повредить нашей аутентичности и нашей индивидуальности. Меня расстраивает, что молодые люди спешат вступать в брак только потому, что хотят соответствовать ожиданиям своей культуры, а красивые женщины ложатся под нож пластического хирурга только потому, что хотят соответствовать стандартам красоты своей страны.

Знаете, что самое смешное? Обычно мы не останавливаемся, чтобы задуматься о реальных причинах наших действий. Большую часть времени мы просто плывем по течению. Могу поспорить, вы ни разу не ловили себя на мысли: «Боже, мне нужно купить «мамскую машину», чтобы быть похожей на других мам, а я не из тех чудаков, которые садятся за руль MINI Cooper». Нет! Вы просто смотрите, что происходит вокруг вас. Постепенно к вам подкрадывается необходимость стать такой же, как все остальные, и делать то, что делают другие, и вы сдаетесь. Мне тоже было это свойственно! Привет, балетки с огромным логотипом спереди и сморщенным задником. У вас тоже была такая пара? Черного цвета? И у меня!

Нужны ли нам все эти вещи, чтобы стать счастливее: кольцо со сверкающим драгоценным камнем, большая свадьба, смена фамилии, вечеринка в честь будущей матери и подарок в знак благодарности за рождение ребенка? Вы когда-нибудь спрашивали себя, чего хотите ВЫ, а затем честно отвечали на этот вопрос? Некоторые и спрашивают, и отвечают. В пятьдесят лет! Это называется кризис среднего возраста. Из-за него ваша мама сделала татуировку и начала рисовать, а папа вдруг решил побывать в далеких краях, покататься на мотоцикле и надеть гавайскую рубашку. В середине жизни люди часто начинают понимать, что все решения, которые они принимали до этого момента, были направлены на удовлетворение чужих ожиданий. И они задумываются, кто они на самом деле и что для них по-настоящему важно. А другие люди вообще никогда не задают себе этот вопрос и тратят всю свою жизнь, чтобы соответствовать ожиданиям общества, приспосабливаясь и критикуя тех, кто этого не делает. Моя цель – помочь вам понять, кто вы есть, уже СЕГОДНЯ, и мотивировать вас набраться смелости и прожить остаток жизни, реализуя свои цели и ощущая уверенность в своем истинном, аутентичном «Я». А теперь хватит разглагольствований.

Разница между причастностью и приспосабливанием

Истинная причастность не пассивна. Это не приспособление к ситуации, не притворство и не продажность, потому что так безопаснее. Это практика, которая требует, чтобы мы оставались уязвимыми, попадали в некомфортные ситуации и учились уделять время людям, при этом не жертвуя тем, кто мы есть на самом деле. Истинная причастность – это духовная практика веры в себя и принадлежности к самому себе. Настолько глубокая, что вы можете поделиться своим истинным «Я» с миром и обрести святость, будучи как частью единого целого, так и одиноким странником в дикой природе. Истинная причастность не требует, чтобы вы менялись. Она требует, чтобы вы были тем, кто вы есть.

БРЕНЕ БРАУН

В своей книге «Вопреки. Как оставаться собой, когда все против тебя»²¹, исследовательница Брене Браун подчеркивает важную разницу между приспособлением и причастностью. Вы приспосабливаетесь, когда подстраиваетесь к определенной группе людей или ситуации. Но когда вы привносите себя, свое истинное «Я», в любой группе людей или ситуации, вы разделяете причастность. Какая фраза лучше всего описывает ваше поведение?

Было бы намного легче оставаться в безопасности, идти по тому же пути, что и друзья, делать именно то, чего от меня ожидают, и радовать других своим выбором. Но если бы я слушала каждого, кто советовал мне не следовать зову сердца, я бы принимала решения, основываясь на страхе: страхе разочаровывать других и страхе не влиться в общество. Амбициозные, целеустремленные люди, такие как я, не видят ничего полезного в выборе более легкого пути. Если я чему-то и научилась на сегодняшний день, так это тому, что принятие решений, основанных на страхе, приводит к сожалениям, печали, конформизму и недовольству.