Kitabı oku: «По вашим правилам. Как выстроить здоровые отношения с мамой и папой», sayfa 14

Персонаж третий – «Преследователь»

Любимый инструмент «Преследователя» – стыд, запугивание и страх. Так они указывают другим на их место, заставляют оставаться в подчинении. В системе их ценностей это крайне необходимо для порядка, эффективности и безопасности. Но это только на поверхности.

Часто «Преследователь» («Агрессор») в прошлом «Жертва». В этом случае он на собственной шкуре знает, что такое быть беспомощным, подчиняться деспоту и утопать в собственном страхе, не имея возможности себя защитить.

Память о собственной слабости и никчемности поселяет в нем чувство стыда за себя. Возможно, когда-то давно он пообещал себе, что больше никто и никогда не заставит его подчиняться, бояться и стыдится. Поэтому «Преследователь» находится в «защитной стойке». Он боится снова стать «Жертвой».

«Агрессором» в любой ситуации движет желание защитить себя. Нападая на других, он спасается от собственной беспомощности и стыда. Он убеждает себя, что «те» люди это заслужили.

В его понимании жизнь устроена так:

– Есть «Жертвы», люди слабые и неприспособленные к жизни. И все вокруг будут причинять им боль. Значит, единственный способ избежать превращения в «Жертву», избежать боли – стать сильным, безжалостным и бить первым.

При этом «Преследователи» совершенно не способны осознать, что именно их поведение делает мир более опасным и злым местом.

В их парадигме они «праведники» или «санитары леса» – уничтожают слабых, больных, нежизнеспособных, в общем, балласт. А потому и к жалости здесь апеллировать бессмысленно. Человек в роли «Преследователя» – это самый добросовестный на свете садовник, который вырвет с корнем каждый сорняк (или то, что ему покажется сорняком) и будет гордиться своим трудом.

Не пора ли выбросить сценарий?

На самом деле, нет ни «Спасителей», ни «Жертв», ни их «Преследователей». Вокруг живые люди в плену своих инфантильных ролей.

И эти роли переходят по кругу. Например – алкоголик и его жена. Сначала он пьет и бьет, а жена – несчастная жертва. Потом она начинает спасать его от пьянства: с одной стороны, ругая, что он такой нехороший, а с другой, жалея и давая ему денег на опохмел. Так жена переходит в роль «Спасителя». В очередной раз понимая, что все ее усилия бесполезны, она вступает в роль «Преследователя», где муж-алкоголик снова оказывается «Жертвой», а дети вынуждены стать «Спасителями», вставая то на сторону матери, то на сторону отца. И так вертится по кругу этот семейный кошмар.

Тот же самый спектакль разыгрывают взрослые дети и их родители. Дочь принимает на себя роль несчастной «Жертвы» дурного обращения, родительской несправедливости и вспоминает все, что ей когда-то недодали. Потом эта же дочь, насмотревшись на картинные инфаркты родителей, от страха начинает спасать их от преждевременной смерти и вести себя хорошо. Следующий круг – дочь понимает, что ее снова бесстыдно использовали, и занимает позицию «Преследователя». И по этому треугольнику можно бегать годами, последовательно сменяя привычные роли:

• «жертва» с обидами на нехороших родителей;

• «преследователь» с обвинениями про испорченное детство или зря потраченные годы (жалобами на не тот вуз, выбранный родителями, не того мужа, которого выбрала не она, и т. д.);

• «спаситель», который считает, что прямо сейчас он что-нибудь сделает и все наконец заживут счастливо.

И все это – инфантильные подростковые игры в рамках треугольника Карпмана. Так и выглядит созависимость.

P. S. Это последний урок книги

К этому моменту, если вы ответственно проработали все практики, то должны были:

1. избавиться от заоблачных ожиданий и претензий к родителям и увидеть в них обычных людей со своими недостатками;

2. осознать, что, несмотря на ваш возраст и жизнь на отдельной жилплощади, вы все еще психологически зависимы от мамы и папы;

3. принять свое детство (плохое или хорошее) как свершившийся факт. Его нельзя исправить или переиграть, а, значит, и думать о нем нет смысла. Прошлое – прошло;

4. сделать первые шаги, чтобы разрезать эмоциональную пуповину и стать, наконец, свободными от своих и чужих ожиданий;

5. найти веские основания, чтобы чувствовать уважение и благодарность к родителям – людям, которые безвозмездно потратили двадцать лет своей жизни на вас. Как смогли;

6. осознать, какой бессмысленной и зацикленной выглядит типичная игра в «Жертву», «Спасителя» и «Преследователя».

А если вы хотите выполнить еще более эффективные упражнения и получить еще более сильный эффект, приглашаю вас пройти курс «По вашим правилам. Новые отношения с мамой и папой»⁴.

Бонус. Давайте начнем строить новые отношения?

И напоследок – несколько простых рецептов для НОВЫХ, взрослых отношений с родителями.

Рецепты будут ситуативные, чтобы вам было проще адаптировать совет к своим личным обстоятельствам.

I. Если мама ведет себя грубо, агрессивно, авторитарно

При всех попытках наладить отношения вы получаете в ответ оскорбления, унижение достоинства, эмоциональные манипуляции и шантаж. Естественно, подобные вещи нужно пресекать, даже если это ваша мама. Но делать это нужно грамотно.

Такого рода посягательство воплощается в форме агрессии, как явной, так и скрытой.

Многие женщины жалуются, что их пожилые мамы быстро теряют терпение. Встречает тебя такая бодрая, радостная, а потом будто кто тумблер переключил – в ход идут самые обидные слова. Причем кто лучше мамы знает, чем задеть за живое…

Почему? Вовсе не потому, что мама – монстр. Просто дочка всегда это позволяет. Мама уверена, что дочка проглотит, простит и будет общаться как ни в чем не бывало, то есть между ней и родителями весьма размыта граница допустимого. Мама не чувствует, что вот это поведение допустимо, а это нет.

Чья это ответственность? В большей степени того, кто привык терпеть и добровольно согласился стать грушей для битья.

Лучшего рецепта для такого случая, чем книга Карен Прайор «Не рычите на собаку», я не встречала. Можно прямо по книге выстраивать отношения с мамой, чтобы прекратить такие агрессивные выпады.

Пошаговый алгоритм следующий:

• мама ведет себя хорошо – радостно общаемся, поощряем ее, окружаем вниманием и заботой;

• мама говорит гадости, переходит на истерики, повышает голос и т. д. – игнорируем и прекращаем общение. Не грубо, но безапелляционно.

Если агрессивное поведение проявляется часто, предупредите: «Если ты на меня снова будешь кричать, я две недели не буду с тобой общаться». И если мама сорвалась – две недели действительно не общайтесь.

Имейте в виду, обещания такого рода необходимо выполнять: строго выдерживать временные промежутки и не идти на компромиссы, не отступать под натиском и не сдаваться в ответ на слезы и уговоры. Две недели – значит 14 дней. И ни часом меньше!

С первого раза отношение к вам вряд ли кардинально изменится. Через какое-то время мама может списать это на ваше дурное настроение, приступ психоза или ПМС и в ситуации, когда сорвать гнев будет не на ком, снова использует вас как громоотвод для своих негативных эмоций.

При рецидиве устанавливайте бойкот на месяц – и стойте на своем:

– Ты со мной хорошо – я с тобой мило общаюсь, забочусь, заезжаю в гости. Ты говоришь мне гадости и скандалишь – делаем перерыв на месяц. Я не намерена терпеть такое отношение.

В третий раз повторять приходится редко. Обычно доходит и так.

II. Как предотвратить скандал? Управляйте разговором

Не стоит ожидать, что мамина привычка впиваться зубами в ваши чувствительные места пройдет как по волшебству. Этот рефлекс формировался годами, практически как реакция на лампочку у собаки Павлова. Мама привыкла выбивать из вас нужные эмоции определенным способом.

– Мама может хотеть внимания.

– Или ей нужно почувствовать собственную важность.

– Нужно самой себе доказать, что она что-то значит.

И при этом именно мама лучше всех на свете знает каждую больную мозоль на вашем теле и лучше всех умеет на них наступать – острым каблуком с размаху.

Необязательно она хочет специально причинить боль. Скорее всего, она просто так разряжается: снимает негатив, боль, усталость, раздражение, просто сливая их на вас. Это самый простой способ расслабиться и почувствовать облегчение, а людям свойственно искать легкие пути, даже если это причиняет неудобства близким.

Поэтому у вас только один выход: самой управлять разговором. Обходить темы, болезненные для вас и вызывающие нездоровый интерес у мамы. Определитесь, какие темы вам нравятся и как вы будете прекращать разговор на «скользкие» темы, после чего спокойно и уверенно озвучьте маме условия.

Имейте в виду, что если вы не возьмете на себя инициативу и не предложите интересные маме разговоры – она сделает выбор сама. И будет третировать вас тем, что вызывает у вас самую острую реакцию.

Возможно, мама и не отдает себе отчета, но у нее есть цель – раскрутить вас на эмоции. Если вы этим взаимодействием не управляете, вы не управляете разговором. В результате мама в вас «тычет палочкой», как ребенок в муравейник, а вы ведетесь на провокацию.

А в кого-то мама тычет не палочкой, а семиметровым багром. Бывает. Зачем это позволять?

Хотите вести с мамой приятные разговоры – прописывайте сценарий.

Вы достаточно умная и взрослая женщина, чтобы уметь общаться по тем сценариям, которые вас устраивают, и пресекать неприятные разговоры.

Очевидно, что «невозможные» разговоры с мамой и удобное, мирное общение – чисто ваше решение. Это вопрос ВАШЕЙ ответственности. Возьмите ее на себя и действуйте иначе.

III. Если родители избегают общения, а вас это обижает и тяготит

Пример Юлии. Кажется, что они совсем не хотят видеть моего мужа, цепляются к нему по любому поводу. Дело нередко заканчивается ссорой, после чего они долго не разговаривают, ведут себя как маленькие, не приезжают, сухо отвечают по телефону и совершенно не хотят идти на контакт.

Я как посол мира пытаюсь сгладить углы, заново выстроить хрупкие отношения, а им это, кажется, совершенно не нужно…

Я чувствую такую горечь и обиду.

– Как же так, я стараюсь, а они…

И вот я делаю глубокий вдох, подыскиваю слова помягче, интересуюсь их здоровьем, шлю в «Вайбер» фото внучки… И тишина.

– Им что, неинтересно, как мы живем? Им наплевать на внуков?

Прежде чем винить родителей в черствости, недурно было бы увидеть происходящее их глазами. Возможно, если вы посмотрите на ситуацию с их точки зрения, строить мосты между родителями и вашей семьей станет проще?

Итак, представьте, что рядом с вами появились новые соседи.

Они тут же навязались к вам в гости, за чаем разговаривают только о себе, своих планах, своих интересах. Ваши дела и жизнь им не интересны, так, спрашивают иногда для галочки. И вообще, они молодые и шумные, после их прихода чувствуешь себя как выжатый лимон.

У вас разные интересы, и говорить вам не о чем. А они еще и обижаются, почему вы в гости не приходите, оскорбляются, что вы не интересуетесь их делами.

Что бы вы стали делать в такой ситуации?

• Сначала, вероятно, ненавязчиво дистанцировались бы.

• Потом стали бы избегать встреч с ними на площадке.

• А если бы и это не помогло – поискали бы повод для грандиозной ссоры, чтобы аж пух полетел во все стороны.

Может, хоть на некоторое время исчезнут с горизонта.

Могут ваши родители ощущать нечто подобное? Может их утомлять общение с вашим мужем и шумные игры внуков? Интересуетесь ли вы их жизнью так же, как требуете от них?

Возможно, ссора – просто повод избавиться от напрягающего их общения. Наверняка у родителей есть свои интересы, а то, что они поругались с вашим мужем, – их способ перестать сливать энергию туда, где им было в тягость находиться.

Если бы эти семейные встречи были источником удовольствия, дарили приятные переживания, то никакие ссоры не стали бы преградой. Разве не так?

Дальше сценарий может развиваться в двух направлениях:

1. Вы продолжаете давить на родителей. Громко и обиженно требуете любви, внимания и участия. Ну и всего остального, что они вам должны (непонятно только – почему). Силой вынудить родителей общаться вы не можете. Они взрослые люди – делают так, как считают нужным. Не хотят встречаться и нашли удачный повод для этого.

2. Вы подстраиваетесь под родителей. Так организуете семейные встречи, чтобы они стали удобными, приятными и радостными в первую очередь для них.

Почему вас это так задевает? Представляю, насколько вас раздражает сама мысль, что придется подстраиваться под родителей. Будто вам снова 15 лет и вы чувствуете себя ненужной, брошенной и нелюбимой, снова вынуждены выпрашивать любовь и одобрение.

Вопрос: что с вами происходит? Сейчас вы испытываете бурю негативных эмоций: переживаете, прокручиваете в голове возможные диалоги, придумываете аргументы. На самом деле, вы виртуально отдаете всю энергию на эти неправильные отношения, не получая взамен ничего.

Вы действуете себе во вред, чтобы только получить внимание родителей. Понимаете, насколько это нездоровая ситуация?

Вам кажется, что раз вы замужем, у вас своя семья, – это уже взрослость и независимость? Выходит, что нет. Потому что сейчас вы до болезненного зависимы от мнения родителей.

Люди с таким отношением к семье напоминают алкоголика, ищущего денег на опохмел. Довольно неприятный пример, но он очень точно отражает суть. Такие отношения отравляют, вредят, а вы продолжаете настаивать на новой порции.

Наверняка вам хочется возразить:

– Разве может человек, который все делает для близких, любит, заботится, многим жертвует, находиться на одной ступени с пьяницей и наркоманом?

Такое сравнение ничуть не унижает достоинства. Речь идет о болезни, о состоянии, в котором человек может действовать во вред себе, не отдавать себе отчета в некоторых поступках и вредить тем, кто рядом. Пусть даже неосознанно. Пусть даже из любви.

Как исправить отношения? Любые отношения можно исправить. Неважно, насколько сейчас все плохо. Важно, как сильно вы хотите добиться результата и как много готовы для этого работать.

Перед вами две задачи:

• с одной стороны, разобраться со своими переживаниями ненужности, брошенности, отверженности. Потому что воспитание бойкотами шло, скорее всего, с детства;

• с другой стороны, в интересах дела необходимо «подсаживать» родителей на общение с собой. Внимательно и терпеливо. Почти как влюблять в себя мужчину.

Представьте, приходит капризная девушка к мужчине, которому она не особо интересна. Строит ему глазки и заявляет:

– Посмотри, я умница и красавица. А какая у меня кофточка, как я умею готовить и т. д. Но ты мне должен купить то, свозить туда и подарить это.

В общем, пыль в глаза и вагон претензий. Влюбится он? Ответ очевиден.

Подумайте, как правильно себя вести, чтобы произвести впечатление. Как стать для него интересным собеседником, другом? Как сделать так, чтоб он дни считал до следующей встречи?

А теперь соотнесите это с вашими семейными встречами. И действуйте.

• Интересуйтесь жизнью родителей, здоровьем и всем, что волнует именно их. Будьте искренни, даже если не разделяете их увлечения.

• Восхищайтесь ими, ведь они непременно в чем-то хороши.

• Благодарите. Если вы потрудились для кого-то, вы ведь и сами ждете благодарности. Это логично. Так высказывайте почаще благодарность родителям!

Если вы научитесь смотреть на отношения глазами папы и мамы, у вас появится шанс выстроить их по-новому – так, чтобы обе стороны были рады каждой встрече.

Вопросы – Ответы

«Я понимаю, что внутренне сепарироваться от родителей для меня сейчас – просто жизненная необходимость. Чтобы развиваться, как-то реализовать себя в мире, мне нужно почувствовать себя взрослой. Но возможно ли это, если живешь под одной крышей с родителями? Или обязательно надо съехать?»

Жить или не жить с родителями? Разум и опыт говорят: «Не жить». И дело даже не в личном пространстве, хотя вдали от родительских ушей устраивать личную жизнь комфортней. Это вопрос полноценного развития ребенка как зрелой личности. А еще это вопрос отношений и взаимного уважения.

Но что, если у вас нет выбора? Если финансовые или личные причины требуют совместного проживания? Что же, человек никогда не станет зрелым, если живет с мамой? Можно ли создать полноценную молодую семью в доме родителей?

– Хорошие отношения с родителями легче всего поддерживать на расстоянии.

Так скажут 2/3 взрослых людей, живущих отдельно. Не потому, что они не любят родителей, а потому, что это жизненный факт, как бы цинично это ни звучало. И тому есть вполне логичное объяснение.

• Во-первых, легче держать эмоции под контролем. Неважно, каким было ваше детство, раз в полгода можно приехать в гости к родителям и побыть хорошей дочерью.

• Во-вторых, легче прощать их причуды. Даже если родители ведут себя авторитарно и неуважительно – это всего на пару дней, а потом мы вернемся к привычной жизни. А когда нужно каждый день выслушивать претензии и недовольное брюзжание – терпение заканчивается быстро.

• В‑третьих, легче добиться уважения. Детям проще убедить родителей в своей состоятельности и взрослости. Раз вы живете отдельно и обходитесь без их помощи и советов – вы способны заботиться о себе сами.

«Жить раздельно» – ситуация более здоровая для обеих сторон. Дети вдалеке от родителей вынуждены самостоятельно налаживать быт и решать проблемы, рассчитывая только на свои силы. Так легче выйти из роли ребенка.

В это время формируются индивидуальные привычки, цели, приоритеты на основе собственной системы ценностей, без влияния и поддержки родителей. Это часть взросления и сепарации (отделения).

Родители, в свою очередь, нуждаются в этом не меньше. После двадцати лет совместной жизни им приходится привыкать к мысли, что они больше за вас не отвечают: не должны решать, что вам надевать, с кем общаться, где проводить выходные и как строить будущее.

Да, для них это может быть болезненно. Однако это дает им возможность снова стать самими собой – выйти из роли родителей, найти новые цели, новые радости, новые увлечения, расширить круг общения.

В идеале детям лучше вовремя съехать. Но обстоятельства всегда вносят коррективы. Можно ли быть зрелым и самостоятельным человеком, если живешь с родителями?

Ответ на этот вопрос каждый должен найти для себя сам. Но реальные истории помогут посмотреть на ситуацию со стороны и оценить риски.

История первая. Валентина, 34 года, в разводе. Живет в маминой квартире вместе с двумя детьми. Для нее это удобно:

• дети присмотрены и накормлены, пока она на работе;

• пожилая мама рядом. Если ее здоровье ухудшается – ухаживать за ней гораздо легче.

Как вы думаете: это здоровые отношения или взаимная зависимость матери и дочери? Может ли Валентина в этих обстоятельствах быть независимой и эмоционально зрелой?

Независимость и сепарация (отделение от родителей) в первую очередь подразумевают, что женщина в состоянии сама оплачивать счета и обеспечивать все свои потребности. То есть каждый день она самостоятельно решает бытовые задачи и разбирается с проблемами.

Если Валентина зарабатывает достаточно, чтобы содержать детей, она финансово независима, и это дает ей право не оглядываться на мнение мамы, исходить только из своего понимания благополучия семья.

Грубо говоря, если существует возможность в любой момент от мамы съехать и оплатить детям няню – она сепарирована. Живет, как считает правильным, занимается своими делами и не бежит, спотыкаясь, выполнять мамины указания.

Возможен и другой вариант. Валентина зарабатывает не слишком много. Без маминой пенсии сводить концы с концами было бы трудно, да и взять няню нет возможности. В результате она чувствует, что обязана маме и зависит от ее помощи.

Такое отсутствие сепарации выглядит примерно так:

– Мама присматривает за детьми, готовит еду, значит, определяет, какие продукты в каких магазинах покупать и каким будет меню всей семьи.

– Мама дает часть денег на ремонт и влияет на выбор Валентины. Той придется оглядываться на маму, выбирая цвет стен, рисунок на обоях и материалы для полов. Она прислушается к этим советам и изменит свое решение. В общем, поступит так, чтобы «не огорчить маму».

Таким образом, у Валентины в любой ситуации происходит «другой» выбор, не ее собственный. И до тех пор, пока у взрослой дочери сохраняется такая зависимость от помощи мамы, от высказываний мамы и ее мнения, это не будет сепарацией.

Предположим, она собирается пойти на свидание с кавалером. Можно просто отправиться на эту прогулку, не обращая внимания, «что подумает мама». А можно сказать себе: «Ой, лучше откажусь», решив, что маме это не понравится. Возможно, она и считает-то по-другому, но Валентина уже «прислушивается».

А если бы на месте мамы была няня, то есть посторонний человек, решения Валентины были бы другими? Стала бы она обращать внимание на мнение этой няни? Да какая разница, что посторонний человек думает про обои для детской комнаты! Или тем более про кавалера. Впрочем, няня получает зарплату, потому и слова не скажет.

История вторая. Наталья, 27 лет, замужем за Алексеем 3 года. Молодая семья живет в съемной квартире. Планируют завести ребенка, но сначала хотят купить собственное жилье. Родители Натальи предложили переехать в их 4-комнатную квартиру на несколько лет и за это время накопить денег на покупку квартиры.

Молодым это финансово выгодно:

• не придется платить за аренду жилья;

• можно разделить расходы на питание на две семьи, что также позволит экономить.

Вопрос: останутся ли здоровыми отношения с родителями? Не испортятся ли отношения между мужем и женой?

Решающими в этой ситуации будут два фактора. Первый – будет ли комфортно двум семьям разных возрастов жить вместе? Важно учитывать размеры жилплощади родителей. Если у них огромный дом, может, они вас и не заметят. Поживете где-нибудь во флигеле для прислуги. А если у них 4-комнатная квартира и молодая семья займет половину… Это может вызвать конфликты и напряжение, которое подвергнет риску брак молодых.