Kitabı oku: «По вашим правилам. Как выстроить здоровые отношения с мамой и папой», sayfa 15
Второй фактор – изменится отношение к мужу. Пока Алексей худо-бедно содержит семью сам, его мнение решающее. Как только семья переедет в квартиру родителей жены, он потеряет все привилегии главы семьи.
Более того, со временем родители начнут воспринимать его как второго ребенка. Подсознательно брак дочери станет для них «инцестным», потому что они практически усыновили зятя. В этом случае отношение родителей к обоим непроизвольно меняется. Молодые уже не влюбленная пара, а почти брат с сестрой. Вольно или невольно, но родители начнут мешать уединению, особенно в дневное время. Из-за этого могут начаться трения между молодыми супругами.
Несмотря на старания обеих семей, жить на одной площади непросто:
– Придется мириться с разными привычками, предпочтениями и даже режимами дня. От каких-то своих желаний молодым придется отказаться.
– В спорных ситуациях у Натальи будет соблазн принять сторону родителей. Это вобъет клин в отношения молодых.
– У семей будет значительно меньше возможностей для уединения и приватности. Это обязательно скажется на интимной жизни.
– У Алексея появится неуверенность в себе, потому что он не в состоянии содержать семью. Наталья начнет испытывать чувство вины, что они «сидят на шее» у ее родителей.
Так жить или не жить с родителями? Каждый взрослый человек должен сам найти ответ на этот вопрос. Однако очевидно, что жизнь с родителями финансово выгодна, но плохо влияет на отношения. Это не значит, что вы никогда не станете зрелым и независимым человеком, непременно поругаетесь с родителями или разведетесь. Но двум поколениям под одной крышей потребуется в два раза больше осознанности, ответственности и понимания.
«Нужно ли строить отношения со свекровью по тем же принципам? Она, вроде бы, семья. Но, с другой стороны, это же не моя мать, а мать мужа. У нас очень сложные отношения, и я не знаю, как мне быть».
Редко кому так везет со свекровью, чтобы она в меру помогала, но не слишком вмешивалась, уважала ваши решения и не считала, что ее «бедного мальчика» обижают и недооценивают. И чтобы не требовала через силу называть ее «мамой».
Что делать, если «джекпот» не выпал? Если свекровь – практически монстр? С замашками как минимум британской королевы и навыками манипулятора со стажем?
Сначала набросок из реальной жизни. Типичный сценарий:
– По воскресеньям пеку тортик и зову ее в гости. Грымза она, конечно, еще та, но что делать – терплю. Как-никак мать мужа.
При этом вы как жена ее сына в обязательном порядке получаете ряд обязанностей:
• звонить, узнавать о здоровье, проявлять внимание;
• отбывать повинность, молча сидя за обеденным столом. Потому что общих тем для обсуждения у вас нет;
• терпеть критику: выслушивать, как паршиво вы готовите и как плохо воспитываете детей;
• держать свое мнение при себе. Потому что она ведь вырастила вон какого сына, а что из ваших детей выйдет с такой матерью, еще большой вопрос!
И никаких прав.
– Будь благодарна. Тебе и так несказанно повезло удачно выйти замуж.
И что, всю жизнь терпеть, глотать обиды и сидеть с видом школьницы на семейных обедах? Неужели у всех так и другого выхода нет? В конце концов, чего ни сделаешь ради семьи…
Другое решение есть всегда – если вы правильно оцениваете ситуацию. Факты таковы: вы регулярно общаетесь с неприятной пожилой женщиной. Она треплет вам нервы, просаживает самооценку и заставляет чувствовать себя приживалкой.
Внимание, важный вопрос. Почему вы это терпите? Кто возложил на вас этот долг, эту повинность? Кто под дулом пистолета вынуждает проводить семейные праздники с людьми, которые вам неприятны?
Эта чужая, недобрая женщина – не ваша мама или хотя бы кровная родня. Она вам, по сути, никто. Если она неприятный в общении человек – не общайтесь. У вас есть такое право и такая возможность.
Выходит, терпеть – это ваш выбор. Ваше решение, которое можно в любой момент изменить, и только вы сами удерживаете себя на тех нудных застольях. Удерживаете страхами:
– Как это будет выглядеть? Что обо мне подумают родственники мужа?
– А вдруг муж обидится? Решит, что я недостаточно его люблю?
– И как же дети? Они же должны видеть бабушку!
К страхам мы еще вернемся. А сейчас просто осознайте – другое решение у вас есть!
Есть хорошая метафора на эту тему:
– Доктор, я пью денатурат по утрам, и что-то мне нехорошо. Помогите!
– Так вы не пейте денатурат.
– Ну как же, вот, родня не поймет… Все же от меня ждут…
– Ну, не знаю тогда, как сделать, чтобы вам было хорошо.
– Нет, ну вы мне скажите! Вы же доктор!
– Тогда не пейте денатурат!
Если вы современный городской человек, не зависящий материально от помощи родни, вы не обязаны тратить свое время и свою жизнь на общение с неприятными людьми. Тем более что свекровь не горит желанием записать вас в подружки.
Твоя мама – твоя ответственность. Обычно в отношениях двое участников. Но в случае со свекровью их как минимум трое: вы, она и ваш муж. Чтобы отношения были комфортными для всех, каждый должен нести свою часть ответственности.
• Свекровь. Ее зона ответственности – стать приятной в общении, если ей нужно с вами общаться. То есть она должна почувствовать, что если не приложит усилий, вы легко обойдетесь без нее. Она рискует потерять ваше расположение, а значит, часть влияния на сына и внуков. Свекрови есть что терять. Помогите ей это понять.
• Муж. Его зона ответственности – его отношения с матерью. Это тоже не ваше дело. Пока их общение не начнет мешать вашим интересам, разумеется. Не берите на себя лишнюю ответственность за отношения, которые по большому счету вас не касаются.
• Жена. Ваша зона ответственности – создать условия, чтобы муж мог поддерживать отношения с матерью, а ваши дети с бабушкой. Заметьте, вам лично совершенно необязательно с ней общаться.
Вам же от нее ничего не нужно. Так почему вы должны свои ресурсы и время тратить на ту, кто не старается быть приятной в общении? Зачем? У вас есть друзья, подруги, работа, дети, да все что угодно. И им все равно, сидите ли вы смирно на «обязательных» семейных обедах или занимаетесь чем-то более приятным.
Многих останавливает страх, что муж примет отказ общаться со свекровью как личное оскорбление. Тогда подумайте вот над каким примером.
Предположим, у мужа есть близкий друг, еще со школы. Но он позволяет себе:
• завалиться в гости без предупреждения;
• позвонить в 2 часа ночи и сказать, что у него перегорела лампочка;
• громко выяснять отношения или материться в присутствии детей;
• бесцеремонно лезть в ваш холодильник и вообще вести себя как дома;
• критиковать ваши решения и пренебрежительно высказываться о вас в присутствии детей.
Вы станете его терпеть и закрывать глаза на хамство? Молча сидеть в уголке, пока он вас унижает? И все ради того, чтобы муж не обиделся?
Внимание, важный вопрос: чье благополучие должно быть важней для вашего мужа? Друга, пусть и близкого, или его собственной семьи? Вы и ваши дети – его главная ответственность, его основная забота. Во всяком случае, так должно быть.
А теперь соотнесите пример и отношения со свекровью. Спокойно и объективно объясните мужу, почему лично вы не хотите поддерживать такой формат.
Аргументы могут быть следующие.
1. Ваша задача как жены и матери сформировать здоровую атмосферу в собственной семье. Вы имеете право жить в комфортной обстановке, где предпочитают доброжелательных, внимательных, умных и этичных людей, с которыми приятно, полезно и интересно общаться. Если свекровь по каким-то причинам не относится к таким людям, ваша обязанность – дистанцироваться. Защитить свою семью.
2. Вы не заставляете его общаться с вашей мамой, а он не должен заставлять вас общаться со своей. Разделите отношения с родителями. «Твоя мама – это твоя мама, ты с ней общайся, а я буду заниматься своими делами». Возможно, муж даже обрадуется такой свободе. Ведь в любой момент он сможет отказаться от поездки к теще и провести время иначе.
3. Ваше душевное равновесие. Ему нужна спокойная, любящая, заботливая женщина рядом? Или мегера, срывающаяся по любому поводу? Когда свекровь три часа вас накручивает, а вам приходится терпеть – немудрено потерять самообладание.
4. Достойный пример для детей. Даже если муж готов закрыть глаза на унизительную критику своей матери – от детей этого не скрыть. Во-первых, они теряют уважение к маме. Если бабушка так себя ведет, значит, и им можно. Во-вторых, они теряют уважение к папе, который обязан защищать свою жену – даже от собственной матери. И в будущем могут скопировать этот сценарий в своей семье.
Другое решение – установить правильную дистанцию. Любое общение либо возвышает, дарит хорошее настроение, либо унижает, и тогда вы чувствуете себя подавленно. Если после общения с человеком вам плохо – он определенно вам не друг, потому что друзья своим участием или просто болтовней ни о чем все равно поднимают настроение, улучшают состояние. С ними всегда лучше, чем без них. Судя по всему, ваша свекровь этому критерию не соответствует.
Зачем это терпеть? Не лучше ли выстроить такую дистанцию, чтобы общение с ней не унижало? Зачем окружать себя «токсичными» людьми, от которых у вас наступает «отравление денатуратом»?
Выход только в дистанцировании. Отойдите на безопасное расстояние, и ваша жизнь станет на порядок приятней и уж точно здоровей в плане эмоций.
Кто-то может сказать:
– Разве это не бегство с поля боя? Почему я должна отступить и простить ей все хамство и все унижения?
Взрослый человек умеет трезво и рационально оценить ситуацию и свои шансы на победу. Выстраивание дистанции – это не бегство от проблем, не «неблагодарное поведение», не избегание ответственности. Это нормальная реакция здорового человека – уйти от того, кто делает ему плохо.
А что будет, если вы ввяжетесь в нездоровое соперничество со свекровью? Каков будет ущерб? Сколько людей пострадает? Сколько времени и сил будет потрачено? Что увидят ваши дети?
– Легко сказать… А как воплотить это на практике? У меня до сих пор не получалось.
Возможно, не получалось, потому что решимости не хватило. Убежденности в своей правоте, в праве так поступить, так выстроить отношения.
Как только у вас будет четкая 100-процентная уверенность, что это правильное решение, остальные подстроятся и будут вынуждены принять такую ситуацию. Вполне реально организовать общение бабушки с внуками, например, чтобы вы вообще не виделись. Вы уехали, она приехала. Вы не обязаны в этом участвовать, если вам не нравится.
Вы не обязаны терпеть чужие пинки, оскорбления, издевательства. Вы можете спокойно уйти от всего этого, не испытывая чувства вины. Такие вещи разрушительно терпеть даже от родной матери, что уж говорить о свекрови.
Но выбор того или иного поведения остается за вами. Во всяком случае, сейчас вы знаете, какие существуют альтернативы.
Заключение. Путь к исцелению: новые отношения с мамой и папой
Взрослые дети часто несут в себе груз нереализованных ожиданий, обид и разочарований из-за отношений с родителями. Эти тени прошлого омрачают настоящее, мешая построить крепкие и гармоничные отношения и чувствовать себя счастливой.
Осознание и проработка этих проблем – путь к исцелению. Эта книга поможет вам заглянуть в глубины своего сердца, понять свои истинные чувства и потребности. Вы сделаете первый шаг к построению новых, здоровых отношений с мамой и папой.
Но теория – лишь ключ, который открывает дверь к переменам. Настоящая трансформация происходит в действии.
Поэтому я предлагаю вам изучить курс «По вашим правилам. Новые отношения с мамой и папой»5 – комплексную программу, которая поможет:
• глубоко проработать все темы, затронутые в книге;
• освободиться от деструктивных сценариев и паттернов поведения;
• научиться выстраивать границы и уважительно коммуницировать с мамой и папой;
• простить обиды и исцелить раны прошлого;
• создать новые, здоровые отношения, основанные на любви, доверии и взаимоуважении.
Ваш шанс:
• покончить с токсичными отношениями;
• начать жизнь с чистого листа;
• построить крепкие и гармоничные отношения с самыми близкими людьми.
Не ждите! Сделайте шаг навстречу своему счастью уже сегодня!
Приобрести курс по специальной цене для читателей книги можно по ссылке:
https://yurkovskaya.com/family/sale/
10 часов видео (6 длинных вебинаров), где собраны лучшие методики проработки отношений с родителями. Знания, стоившие мне тысяч долларов и сотен часов терапии.
Самые эффективные упражнения для решения проблем с мамой и папой – по символической цене.
Заплатив меньше, чем стоимость одной консультации с психологом, тысячи моих учениц существенно улучшили отношения со своими мамами и папами. Как минимум они перестали переживать по поводу токсичного эгоцентричного поведения пожилых родителей – благодаря курсу «По вашим правилам. Новые отношения с мамой и папой».
Если интересно, прочитать их истории можно здесь:
Но лучше получите собственный опыт – хотя бы посмотрите первое занятие курса бесплатно:
Превратите ваши отношения с мамой и папой в отношения любви и поддержки.
Это того стоит – ради вашего счастья и счастья ваших близких.
Помните: вы не одиноки. Я верю в вас и готова помочь вам на этом пути!
С любовью,
Ольга Юрковская
Подписывайтесь на меня в соцсетях прямо сейчас:
https://vk.com/yurkovskaya_olga
Курс веду я, Ольга Юрковская
Когда-то очень давно я в течение аж целых 10 лет целенаправленно пыталась решить свои проблемы с родителями, потратив на бесполезную и травматичную гештальт-терапию очень много времени и денег. Более 500 часов были бездарно убиты на индивидуальные консультации и еще больше – на поездки к психологу. Ничего не менялось, становилось только хуже.
Разочаровавшись в психологах, я продолжила искать работающие методики на тренингах разных направлений. Мне повезло – я познакомилась с гораздо более эффективными подходами, которые быстро помогли мне избавиться от болезненных моментов в общении, простить старые обиды и перевести энергию атома в мирное русло.
Я собрала в единую систему все знания и приемы, которые позволили мне построить новые отношения с родителями. В них нет ничего такого, с чем вы не справитесь при самостоятельном изучении.
И я очень хочу, чтобы вы прекратили верить в сказки о необходимости десятков или даже сотен походов к психологу для решения проблем в отношениях. Хватит платить за бесполезную личную терапию, в которой одна консультация стоит дороже, чем мой курс, решающий проблему сразу и навсегда.
От многомесячного нытья на кушетке отношения не меняются. Они меняются от понимания причин и применения новых поведенческих стратегий.
Новые действия – новые результаты.
Что изменится после курса в вашей жизни?
• Вы избавитесь от вины, стыда и чувства неполноценности.
• Проработаете и утилизируете весь негатив, копившийся годами.
• Прекратите болезненно реагировать на попытки вас опекать.
• Освободитесь от навязчивого контроля, давления и манипуляций.
• Научитесь эффективному общению без нервов и боли.
• Возобновите (при желании) давно утраченные отношения.
• Начнете получать удовольствие от разговоров и встреч.
• Почувствуете себя взрослым человеком, способным позаботиться о близких.
• Испытаете огромное облегчение, подъем энергии и освободитесь от обид и тревоги.
• Станете способны на благодарность, любовь и принятие.
• Получите ощущение полной безопасности, уверенности, спокойствия.
• Cможете безболезненно пройти сепарацию от родителей и жить своей жизнью.
Нет, я не зову вас в страну розовых единорогов…
Прекрасно знаю, что среди «нормальных» на первый взгляд родителей попадаются очень жестокие, холодные и патологически властные люди. Но и это вполне можно «переварить» и принять с помощью специальных техник, и не терзаться больше своей «плохостью», «неидеальностью», «ненужностью». Унять эту боль, зарастить душевные раны и начать жить.
Да-да, так – можно. Смотрите, что пишут те, кто уже прошел курс.
Светлана Трякина: «Оказалось, что достаточно изменить свое восприятие, фокус внимания в своей голове – и многолетние травмирующие отношения, затаенные обиды, весь этот склад камней-претензий – рассыпается в секунды! Изменились не только отношения с родителями, общение с близкими людьми тоже стало намного приятней: без надрыва и изматывающей тяжести».
Яна Гринченко: «Если честно, то результат в разы превзошел мои ожидания… Я начала общаться с отцом, с которым мы не разговаривали 18 лет (после развода родителей). И это общение каждый день растит мои крылья. Отношения с мамой стали гораздо теплее. Наконец, я перестала постоянно предъявлять претензии родителям! Раньше слышала об этом, но как сделать – не понимала. Теперь все начало меняться, и с каждым днем ситуация улучшается. Я счастлива!»
Евгения Данилова: «Мама всю мою сознательную жизнь критиковала меня, стараясь сделать лучше (так она считала и говорила). Было больно и неприятно до тех пор, пока я не начала проходить этот курс. Претензии к маме были сняты уже после прослушивания первого урока и последующего прочтения статей к уроку!!! Я была потрясена результатом. И – о чудо! – сегодня в ответ на поучения мамы я не стала перечить, доказывать свою точку зрения, пищать, что я взрослая. А просто послушала ее совет и подумала: „Хм, а в этом есть рациональное зерно, есть смысл!“ Ну, кому-то покажется это нормальным, а я удивилась сама себе: я – и слушаю маму, и слышу ее слова, и согласна даже отчасти? Это точно я? Улучшились отношения с отцом. Вчера я САМА позвонила отцу и пообщалась с ним по-хорошему, без наездов в его адрес, без критики и прочих колкостей. Даже с бабушкой поговорила, хотя до этого мне было сложно понять позицию старой тихой-тихой манипуляторши».
Natallia Khlapushyna: «Еще не весь курс пройден, но уже огромное облегчение в общении с мамой и ее восприятии. В последние дни ее что-то прорвало давать мне советы, а меня они (о чудо!) не бесят (пока, по крайней мере). Я признала иерархию, она поставила все на свои места, мир как будто стал более устойчивым, появилась долгожданная опора, обычно я чувствую себя воздушным шариком, который треплет ветер и уносит, куда ему угодно. Также я признала мамин вклад в меня, осознала, что ей было действительно нелегко вдали от всех родственников (я из семьи военных, и мы часто переезжали на новое место папиной службы), плюс двое детей. Спасибо и на этом. Меня все-таки любили и растили-воспитывали как могли. Стало больше мира в отношениях с родителями, и от этого прибавилось спокойствия в душе и энергии в общем».
Елена Галочкина: «Этот курс стал для меня просто прорывом. Над отношениями с мамой я работала давно, с самого начала своего прихода в психологию. Собственно, за этим и пришла в нее в первую очередь. Я многого достигла, вышла из слияния с мамой, выстроила комфортные для себя границы. Но чего-то не хватало. Оставались обиды на нее, раздражение, что ли. Не могла говорить с ней спокойно и принимать ее такой, какая она есть. От этого постоянные ссоры, недопонимание, нежелание снимать трубку, когда она звонит. А тут Ольгин курс, и буквально после первого модуля у меня в голове будто что-то „щелкнуло“. Случилось то самое чудо, когда последний кусочек пазла ложится на отведенное ему место. Сейчас уже года два прошло с того момента, если не больше. С мамой прекрасные отношения, я могу часами с ней болтать (!), и раздражение на нее совершенно исчезло. При этом мама, как вы понимаете, не изменилась. Изменилась я. И я до сих пор в полном изумлении, как поменялось ее ко мне отношение. Если раньше постоянные упреки и критика, то сейчас только поддержка, теплые слова любви и нежность. Спасибо, Оля! Я не думала, что после стольких лет терапии такое возможно. А твой волшебный, отлично структурированный и очень толковый курс взял да и сделал это!»
Анна Кандалова: «Даже сейчас, пройдя курс до конца и расставив приоритеты, не могу до конца поверить в то, что за такой короткий срок можно начать спокойно относиться:
• к высказываниям матери на мой счет,
• постоянной опеке,
• постоянному желанию причинить мне пользу,
• к обиде на меня за нежелание проводить длительное время с ней,
• регулярным звонкам и попыткам рассказать о проблемах окружающих ее людей,
• постоянному нытью о несправедливости мира.
НО это свершившийся факт. И что самое замечательное в этом курсе – не надо копаться и разбираться с обидами! Простое понимание несовершенства мира и людей приводит к таким последствиям!»
Irina Irina: «Курс у Вас, Ольга, просто отличный, уже во время прохождения увидела изменения в отношении к маме. Поняла ее настоящий возраст и перестала ее осуждать. Начала потихоньку приучать ее прислушиваться и к моим желаниям. Сразу снялся большой груз, и появилось больше свободного времени. Устроилась на интересную работу, повысилась личная самооценка. Как-то невзначай судьба преподносит новые возможности, радуюсь как ребенок. С дочуркой стали более теплые отношения, стала замечать мир вокруг себя, и в нем столько интересного».Olga Trikk: «Мне казалось, что у меня такие нестандартные, нетипичные проблемы с мамой, что никто не сможет мне помочь. И вообще, страшновато было браться за это дело, очень уж это болезненная тема для меня. Безумно рада, что преодолела свои страхи и сомнения и прошла курс. Благодаря ему все встало на свои места. Пришло понимание, что я совсем не так независима от мамы, как думала раньше, и нам предстоит нелегкий, но совершенно необходимый процесс сепарации, без которого невозможны нормальные, взрослые отношения. Исчезли сомнения и чувство вины по поводу того, что я плохая, неблагодарная дочь. Легче стало устанавливать личные границы по отношению к маме, не боясь ее обидеть. В то же время я сама перестала обижаться на маму, а чувство благодарности и любви к ней перешло на качественно новый уровень».
