Kitabı oku: «Моя крепость! Секреты счастливой семьи», sayfa 5
Берегите близких
Добрые отношения в семье берегут здоровье, сохраняют любовь и тепло на долгие годы. Это требует терпения и усилий с обеих сторон.
Ваш выбор зависит от вас. Что вы хотите сформировать в вашей семье и в вашей жизни?
Конфликты в паре могут войти в привычку и регулярно портить настроение, отравлять жизнь и разрушать здоровье ваших близких.
Мне позвонила знакомая и, рыдая в трубку, сказала:
“Я сейчас очень сильно поссорилась с мужем. Почему он меня никогда не защищает? Почему никогда не может за меня заступиться?
Она звонила мне не просто так, она ждала моей помощи как специалиста.
“Что произошло? Что случилось? – с беспокойством спросила я.
Все оказалось намного банальнее, чем я могла предположить. В этот день неожиданно пришли проверять газ, а у нее на кухне была не вымыта посуда и не вычищена плита. Женщине было очень неловко перед чужими людьми. После их ухода она устроила мужу скандал, обвиняя его в том, что он впустил проверяющих, не спросивши ее.
Вот пример, когда женщина раздувает из мухи слона. Ей стыдно перед другими людьми, что они увидели в ней плохую хозяйку. Защищаясь от этого стыда, она сваливает вину на мужа, который, по ее мнению, должен был отказать газовикам и пригласить их в другое время. Это чисто субъективное мнение женщины.
Если посмотреть на ситуацию объективно, то газовики через пять минут забыли про ее кухню и про ее немытую посуду. Я уверена, что они видели множество разных кухонь. Для них это не главное.
А в семье ссора, обиды, крики, нервы – можно сказать, на пустом месте. Но – не совсем на пустом. Для этой женщины видимость для других важнее, чем спокойствие членов семьи.
Вот неправильная расстановка приоритетов. Подобные ссоры легко входят в привычку. Это снижает качество жизни, самооценку, портит нервную систему, оставляет темный осадок в душе каждого.
Если разбирать эмоции, то после ссоры муж наверняка испытывает чувство вины и обиды вперемешку с гневом и злостью на жену. Жена – обиду, злость и раздражение на мужа.
Можно сказать – день испорчен плохим настроением…
Этот конфликт показывает, насколько небрежно мы относимся к душевному спокойствию близких людей, которыми дорожим. Ведь если резко убрать из жизни этой женщины ее супруга, она будет страдать. А вот так, ежедневно укорачивая его жизнь скандалами и упреками, она не думает об этом, потому что поступает автоматически, привычно.
Конечно, причина столь эмоционального реагирования женщины в другом – скорее всего, в родительских установках, усвоенных с детства: «Что подумают о тебе люди?»
Именно это становится приоритетным.
Вслед за этим возникают чувство стыда и скрытая мысль: «Я плохая!» И погружение в маленькую девочку, которую могут отругать родители. Но чувствовать себя плохой больно, некомфортно.
Включается защитная реакция: «Это не я плохая, а другой!» Далее мозг быстро ищет виноватого. Крайним оказывается муж, на которого легче выплеснуть гнев, обиду, недовольство и много других плохих эмоций. Почему муж?
Подсознательно выбирается привычное – выпускать пар на близкого человека, в другом случае может быть ребенок или родитель. Именно тот близкий, который может потом простить. Если кто-то долго не прощает, то с ним поступают осторожнее, бережнее. В описанной ситуации виновным выбран муж.
Эмоции «праведного» гнева выплеснулись, но слезы и душевная боль остались.
Это следовая реакция на деструктивный конфликт. Ссора с близким человеком оставляет в душе неприятный осадок, беспокойство, тревогу (что будет дальше?) и вину за раздутый конфликт, за то, что кричала, обижала, оскорбляла.
Все эти мысли и эмоции заняли несколько минут, пролетели как вихрь, сметая на пути все доброе и хорошее, что было до этого.
То есть результат не такой, какой нужен. А какой нужен?
В конечном итоге женщине было необходимо, чтобы муж успокоил ее, сказал, что она замечательная хозяйка и мнение других ему совершенно неважно.
Однако, учитывая ее взрыв эмоций, она сама не была готова принять слова утешения и одобрения, как громко плачущий ребенок.
Для того чтобы перестать срываться на своих близких, важно правильно расставлять приоритеты и бережнее относиться к своим родным. Если помнить об этом, то ссоры постепенно начнут уменьшаться и исчезать.
Анализируйте семейные конфликты не для того, чтобы ругать себя и заниматься самобичеванием, а для того, чтобы убирать свои лишние ошибочные реакции, идущие из детства. Позволяйте себе взрослеть и доносить до близкого человека ваши желания более понятным способом.
Например, в описанном случае: если бы женщина, отследив свое ущемленное самолюбие и внутренний стыд за невымытую посуду, подошла к мужу и сказала бы взволнованно о своих переживаниях, он непременно утешил бы ее. Главное, чтобы она могла принять это утешение и успокоиться. Это важно!
В противном случае, если утешение не принято и самоедство продолжается, то это невроз, который следует лечить, или вредная привычка, которую необходимо менять через осознанность.
Совсем бесконфликтной жизни быть не может. Важно свести конфликты к минимуму и научиться конструктивно решать их.
Внимание! Конфликт!
Отношение к конфликтам у всех разное. Кто-то боится конфликтов и старается избегать их, кто-то любит конфликтовать, испытывая драйв от выплеска эмоций, а кто-то использует конфликты для укрепления отношений. Третий вариант самый продуктивный, но как к нему прийти?
Почему такие разные реакции? Это реакции, идущие из детства, но последняя может быть приобретенной.
Конфликт обычно возникает при столкновении интересов, но может начинаться из-за плохого настроения одного из участников. Во втором случае срабатывает привычка свалить плохое настроение на другого – «с больной головы на здоровую».
Каковы же способы разрешения конфликтов?
Способы делятся на деструктивные и конструктивные. Деструктивные: покричали и разбежались или один накричал на другого, второй промолчал, но осадок остался… Конструктивные – пришли к обоюдно устраивающему решению.
Сложность в том, что стереотип решения конфликтных ситуаций изменить непросто и надо прикладывать усилия, осознавая, что вы делаете и чего вы хотите достичь.
Давайте рассмотрим конструктивные подходы в решении конфликтов.
1. Перестать бояться конфликтов. Важно понять, что если назревает конфликт, то появляется потребность прояснения ситуации. Лучше этим заняться, пока огонек конфликта еще маленький.
2. Обвинять не человека, а ситуацию.
3. Перевести конфликт на обсуждение. Задать вопрос, позволить высказаться, держать паузу, пока говорит другой.
4. Повторить кратко партнеру, как вы поняли суть проблемы, – для уточнения.
5. Задать вопрос: какой выход видит противоположная сторона?
6. Проявлять гибкость в поиске решения, которое устраивает обе стороны.
7. Формировать привычку обсуждать без «наездов» и обид.
Эти приемы помогут в решении и семейных, и производственных конфликтов.
Тем людям, которые прежде боялись конфликтов и избегали их, я рекомендую начать тренироваться и вырабатывать новые способы реагирования. Это повысит вашу уверенность в себе.
А тем, кто любит поконфликтовать, следует научиться отслеживать свои эмоции на ранних этапах и включать поиск решения проблемы другими способами. Ведь привычка конфликтовать портит не только ваши отношения с близкими, но и ваше собственное здоровье!
