Kitabı oku: «Былое-удалое. Сборник добрых рассказов о жизни, людях и коте», sayfa 4
Кто во что горазд
─ Дети, мать вашу… вы можете видеть с мытой головой, ─ провозглашает мама, вернувшись из бани.
Баню топили два дня. Здание прохудилось, тепло плохо держит, не то что раньше. Когда в первый день так жарко, что купаешься с открытой дверью и поливаешь горячее тело прохладной водой. Выходишь румяный, чистый и мягкий.
Мама вытирает голову полотенцем, бабушка копается в старых вещах ─ то альбом достанет, то мешочек с пуговицами. А вот пакет со всякими запчастями от очков:
─ Это дедушка собирал. И все знали: если с очками что случилось, можно прийти и починить.
Я разглядываю старые книги и журналы. Некоторые сделаны качественно: глянцевая бумага, тяжёлые плотные страницы и вкусный запах краски.
─ Да, вот Ленин.
─ Бабушка, я вижу.
Бабушка листает альбом и показывает на кого-то:
─ А вот эта была… дура не дурой, но и умной не назовёшь…
Листает дальше.
─ Так что, Рома, имя тебе придумала «Просто Мария», ─ говорит мама.
─ Кто?
─ Сериал был такой. Правда, сначала Юля родилась. А все говорили, что мальчик будет.
─ А мне тогда кто имя придумал?
─ Да я сама. Ни одно женское мне решительно не нравилось. А Юлька ─ прикольно звучит.
Сижу в кресле, смотрюсь в зеркало буфета напротив. В нём ещё зеркало. Можно увидеть себя со стороны среди гранёных бокалов. С детства смотрюсь так и удивляюсь: а, так вот я какая, так меня видят другие.
─ Бабушка, ты загадки ещё не до конца прочитала, а ответы уже все прочла, ─ укоризненно говорит брат.
─ Да тут их много, ─ отмахивается бабушка и переворачивает страницу откидного календаря.
─ Рома, хочешь тату? ─ мама уже рисует брату на пятке цветочек.
─ Всегда мечтал.
─ Помню, Юля плачет, меня зовет: «Мама, эпиейя экияя». Что хочет, ну не пойму и всё. Оказалось, срочно требовалось прочитать книжку, где царица всех румяней и белее.
Брат фыркает.
─ А ты в детстве пересказывал! «Что Иванушка не весел, что ты голову ниже плеч повесил». Рома, ну где там «ниже плеч»? Или ещё было: «Избушка, избушка, стань, как мать научила…»
─ Да это же, вроде, анекдот популярный такой был, вроде…
─ Нет, это был твой брат.
Беспощадная игра
За три дня бабушка выиграла где-то полторы тыщи. Чуть поменьше мама с братом. А мне удалось лишь выйти в ноль. Лото ─ беспощадная игра, скажу я вам.
В первый день, когда бабушка выиграла три круга подряд, я заявила, что выигрыш должен уйти на мандарины и прочие хозяйственные нужды. Такая идея разумна и общественно полезна. Так и поступили.
Что бы там ни говорили, а выигрывать приятно. Мне повезло только в последний день. До этого каждый раз я заявляла, что с таким раскладом больше играть не буду!
Под конец и брату вдруг стало неприлично везти. Я не выдержала и предложила поменяться картами. Мои были никудышные, но в его руках преобразились, и Рома сорвал банк.
А у бабушки был свой козырь ─ какая-то меченая карта, и менять её она не хотела. После пяти побед подряд мы запротестовали. Карта была под номером 13. В качестве эксперимента, я решила её испытать. Но в моих руках она вдруг перестала работать. Наверное, дело всё же в чём-то другом…
Лото нашему лет сто. Деревянные бочонки, карты ─ всё как положено. В последний раз играла ещё в детстве, лет в 10. Пригодился и мешочек со старыми пуговицами, чтобы числа закрывать. Тут каждый выбирал на свой вкус. Бабушка ─ чёрные. Мама ─ серые и розовые. Я ─ квадратные. А брат, как выкрикиватель, накрывал бочонками.
Узнали много нового. Например: 69 ─ это не просто «туда-сюда», а «туда-сюда, и в карман», 45 ─ это «Победа», 33 ─ «голодовка», а вот 55 ─ «пляпли». Что это означает, науке неизвестно.
Вообще, лото ─ это весело. И как сказал брат, единственная настольная игра, где не надо думать. И от этого очень быстро устаёшь.
Мы решили награждать за первую закрытую строчку, потом за карту, ну и затем уже за обе две сразу. Играли увлечённо. Трофейные мандарины потом уже разбавляли апельсинами, колбасой и хлебом. По итогу даже обновили мусорное ведро ─ выигрыш надо же куда-то девать.
В процессе поймала себя на ощущении, что играть в лото ─ как в самолёте лететь. От тебя мало что зависит. Надо просто расслабиться, выбрать красивые пуговки и радоваться нужным бочонкам.
Жертвы инициативы
После дождя горы пропали. Скрылись в облачном месиве, как будто их и не было. Странно смотреть, как за деревьями клубится молочная пустота и как легко и сразу не стало этих мощных древних гребней.
На улице +15, дует ветер и небо в мареве. Когда оно вроде и есть, и вроде бы нет. А где-то за плёнкой жмурится солнце.
После дождя зелень до предела зелёная и тиранит глаза. Хорошо заварить чай или кофе, взять что-то пожевать и выйти на крыльцо. Сидишь, дышишь, птиц слушаешь. Смотришь в пустынное небо ─ наконец удалось оторвать глаза от телефона с рабочими переписками.
Сегодня к телефону пытались приучить бабушку местные работники соцслужбы. У них инициатива. Правда, опросить самих стариков, нужна ли им такая грамота, не догадались. Бабушка вежливо согласилась выслушать краткий экскурс в дебри смартфона. Педагогические способности работницы зашкаливали:
─ Так, ну вот смартфон. Это телефон такой умный, без кнопок. Тут есть «ватсап». Знаете же «ватсап»? Можно с внуками общаться, фотографии отправлять и анекдоты.
─ Вижу, да.
─ Еще тут «ютуп» есть. Слышали же про «ютуп»? Здесь видео много. Можно рецепты смотреть, вязание есть.
Что такое «ютуп» бабушка знает отлично, потому что там обитают её любимые Уральские пельмени. Умеет даже нажимать на пробел, чтобы поставить на паузу.
─ Ну что, как вам?
Бабушка честно сказала, что не интересно, потому что есть внучка ─ тут я эффектно вышла из комнаты. Это был шах и мат. Девушки расстроились.
Но самое забавное другое. Прежде чем обучать, у бабушки спросили, какой у неё телефон.
─ Обычный кнопочный, ─ показывает бабушка.
─ А… Ну давайте я тогда на своём всё покажу, ─ радостно нашлась девушка.
Очень изящное, а главное ─ логичное решение. В итоге выяснили: им нужно галочку поставить в плане.
Дорогие активисты! Если выступаете с инициативой, опросите сначала тех, кого вы собрались ею осчастливить. Ведь такое счастье не каждый вынесет.
Ситуации
Скукожесть
Как мы купаемся в горной речке:
─ Рома, сфоткай меня хорошо, пока я не зашла в речку.
─ А что будет, если зайдешь?
─ Скукожусь.
Вода холодная была, мышцы сводило. Раздаётся какой-то крик.
─ Слышала? Кому-то плохо
─ Это гениталии. Скукожились.
─ Главное ─ зайти по пупик. Дальше ─ легче.
─ Дальше ─ самое чувствительное.
─ Да. Поэтому я голову мочу заранее.
Подумал и говорит:
─ Ты лучше постой подольше. Мышцы сначала судорогой возьмет. А потом отпустит.
─ Шикарно.
─ Колени сейчас будет сводить… Оооййй…
─ Я бы вот с разбегу зашла. Проявила бы силу воли. Просто, а смысл?
─ Согласен.
В воду без проблем заходит местная группка парней. На нас смотрят презрительно.
─ Выпендриваются. С ними же девушка.
─ Ну так ты тоже давай. Раз ─ и зашёл. Чем не стимул?
─ Больно надо. Гениталии жалко.
В воду мы все-таки зашли. После ледяной воды по телу приятно растекается тепло, обволакивает и согревает. Ради этого ощущения стоит проявить силу воли и забыть о скукожившихся гениталиях.
Трудности брития
Вчера была неприглашенным гостем на показательном шоу под названием «Брат бреется». Собственно, он не сопротивлялся, но орудовать бритвой на камеру отказался.
─ Вот была бы у меня борода, не брился бы!
─ Тогда зачем все лицо намазал, если у тебя только под носом растёт?
─ Вообще-то на щеках тоже растет, просто не видно.
Брат открыл рот, чтобы пройтись лезвием под носом. Потом надул щёку, потом вторую.
─ Что смешного?
─ Щёки надуваешь смешно. Ну дай я запечатлю это на видео?
─ Отстань! Ты, когда ноги бреешь, тоже видео снимаешь?
─ Нет, это не смешно, и там нельзя надуть щёки. Ну, пожалуйста!
─ Так, уходи.
Переходит к шее. Раз порез, два.
─ Всё-таки не ту бритву взял.
─ У тебя их там пять лежит.
─ Я их все хотел выкинуть. Там только одна нормальная, остальные тупые.
─ Так выкинь.
─ Так я не помню, какую надо оставить. Я её положил на твою полку…
─ А я её положила обратно на твою…
─ Ясно…
Брат берёт средство после бритья. Почему-то моё.
─ Не пшикай на лицо только, надо на ватный диск и протереть!
─ Тогда эффект не чувствуется. А вот когда на лицо сразу ─ жутко щиплет. Потом лицо распухнет и, может, я оглохну.
─ Не всегда эффект нужно так остро чувствовать.
─ Уходи.
─ Нет, я хочу посмотреть, как у тебя лицо распухнет.
─ Ну нет, я тогда уж возьму ватный диск.
Спустя ещё 10 минут я не выдерживаю:
─ Сколько можно бриться?! Уже полчаса прошло, а ведь это только лицо!
─ Тут нужно тщательно.
─ Там три волосины! Хорошо, что ноги не бреешь, три часа бы на это тратил.
Брат философски смотрит на свои ноги и задумчиво произносит:
─ На это ушли бы гоооды…
Протестные настроения
Я обиделась на комплекс йоги. Меня никто не предупреждал, что для среднего уровня ─ это не для меня. А вот ниже среднего ─ это пожалуйста.
Выдохлась я уже в начале, когда нужно было зажать правую ноздрю и яростно выдыхать. Впереди ждала левая. Её я тоже мужественно зажала и поняла, что правая перестала дышать. В общем, чуть не задохнулась.
Прошло пять минут, оставался всего лишь час занятия.
Дальше всё шло гладко: потянулись вверх, наклонились к коленям, ушли в собаку мордой вниз, отжались, потом мордой вверх, потом снова морду вниз. И тут снова дышать! Как в начале, только без ноздрей. У меня сразу поползли вверх плечи и стали разъезжаться ноги. Я выразила протест ─ села ждать следующую асану.
Нужно было лечь на спину, поднять прямые ноги вверх и так же прямо под углом опустить их налево. Потом направо. В динамике получалось. А потом она пропала, и появилось типичное йоговское издевательство, когда в невероятно скрюченном состоянии тебе нужно расслабиться и дышать.
─ Опустите ноги, не касаясь пола. Здесь задержимся. Дышим, наслаждаемся.
И вот тут я обиделась. У всех получается, а у меня нет! Я скрутила руки на груди, надулась и в знак протеста пролежала асан пять. Потом поняла, что бессмысленно дуться на запись годичной давности, пошла на кухню и заявила брату, что с меня хватит. Он предложил сварить пельменей и на меня.
Я решила, что буду пышной женщиной и видала я ваши стандарты. Но от пельменей отказалась ─ в знак протеста, и пошла в душ. Днём. Потому что моются либо утром, либо вечером. А я днём. В знак протеста!
Вечером протестное движение организовал брат. Я люблю пить чай и всё время утаскиваю заварник к себе. И вот брат открыл дверь, выпучил глаза. Я виновато подаю ему заварник. Он презрительно на него посмотрел, подошёл к комоду, снял оттуда фикус и гордо утащил из комнаты. За заварником так и не вернулся. В знак протеста! Пойду искать фикус…
