Kitabı oku: «Юрий Григорьев – Сгоревшие тетради», sayfa 2
Гуляя по городскому кладбищу, гр. Пустяков обнаружил свою могилу. И надпись на мраморной плите и фотография под ней не оставляли сомнения: здесь лежал Пустяков Иван Васильевич, 52-го года рождения. От изумления широко открыв рот, гр. Пустяков ощупал себя дрожащими руками, чтобы убедиться, что это не сон, и он ещё жив.
Пугливо оглядевшись по сторонам, гр. Пустяков зачем-то потрогал бумажный венок на заржавелой проволоке и, пошатываясь на ослабевших ногах, побрёл прочь, поминутно оглядываясь и натыкаясь на кресты и ограду.
Добравшись домой, гр. Пустяков, не раздеваясь, лёг на кровать и два часа смотрел в потолок, пытаясь собраться с мыслями, но мысли, как проворные тараканы, разбегались по сторонам и только одна фраза с назойливостью шарманки звучала и звучала в мозгу: "покойся с миром милый прах до скорой встречи в небесах"…
Доведённый до отчаяния, гр. Пустяков застонал и, побежав в ванную, сунул голову под холодную воду. Это помогло.
Вытираясь полотенцем и отфыркиваясь, гр. Пустяков почувствовал прилив сил и, устыдившись собственного малодушия, громко сказал:
– Это глупая шутка!
Да, да! Это чья-то глупая шутка. Звук собственного голоса окончательно успокоил гр. Пустякова и он даже попытался улыбнуться.
– Ну надо же, до чего додумались черти! И кому могла прийти в голову такая мысль?
Вопрос повис в воздухе.
Близких друзей у гр. Пустякова не было, заклятых врагов тоже. Хотя немало сослуживцев недолюбливали его, в чём он себе неохотно вынужден был признаться, но, чтобы до такой степени! Нет, нет.
Проведя бессонную ночь, гр. Пустяков на следующий день, отпросившись с работы, снова пошёл на кладбище.
У встречного работяги с лопатой на плече он спросил:
– Где найти начальника кладбища, или – как там он у вас называется?
– Может быть, директора? – ехидно спросил мужичок и показал пальцем в направлении погребальной конторы.
Начальник оказался плотненьким коренастым шкафчиком среднего размера. Он долго и рассеянно слушал сбивчивую речь гр. Пустякова, время от времени вытирая пот с идеальной лысины. Затем он достал с полки пыльную папку и пролистал её до буквы "П".
– Пустяков Иван Васильевич, 52-го года рождения, номер 437.
Все правильно. Так что вам не нравится?
– Позвольте, но это я – гражданин Пустяков Иван Васильевич,
52-го года рождения, только без всякого номера!
Начальник долго и вдумчиво смотрел на странного посетителя, затем вздохнул, поднялся и, взяв под мышку папку, пошёл на место происшествия. Гр. Пустяков засеменил следом.
Придя на место, начальник внимательно обошёл памятник и несколько раз придирчиво взглянул то на фотографию, то на гр. Пустякова, совсем как таможенник в аэропорту, сличая документы.
– А вы уверены, что это – вы?
– Ну, как же, – опять заволновался гр. Пустяков – вот ведь, и надпись, и фотография, – какие могут быть сомнения?
– Как будто бы уши не ваши – задумчиво сказал начальник, глядя на фотографию.
– Как это не мои? – обиделся гр. Пустяков. – Очень даже мои.
– Нет, не ваши. У вас вон – в растопырку, а у него – нормальные.
– В какую ещё растопырку? – оскорбился гр. Пустяков. – Что вы выдумываете? Уши, как уши.
– Вы не волнуйтесь, гражданин. Разберёмся. У вас есть паспорт?
Гр. Пустяков засуетился, ощупывая карманы, и вытащил потёртый паспорт.
Пауза затянулась. Начальник переводил взгляд то на гр. Пустякова, то на паспорт, то на памятник, после чего ещё помрачнел.
– Н-да… – загадочно протянул он. – А это ваш паспорт?
Этого гр. Пустяков не ожидал, поэтому только открыл рот.
– Что-то вы тут на себя не похожи. Вон, и глаз косой, и причёска другая.
– Да…Да, как вы смеете! – опомнился гр. Пустяков. – Какой такой глаз, вы что – издеваетесь надо мной?
Начальник покрупнел и заговорил официально.
– Вот что, дорогой товарищ, пока не принесёте мне справку, что вы – это вы, и вы действительно живы, – ничего для вас сделать не могу.
Он протянул ему паспорт и, повернувшись спиной, широко зашагал прочь. Гр. Пустяков, спотыкаясь, побежал за ним.
– Но, как же, гражданин, товарищ начальник, кто же мне даст такую справку, где ж это видано?
– Это ваше дело. – бросил на ходу тот. – Я не психиатр, чтобы разбираться, кто из вас гражданин Пустяков, а кто покойник. И вообще, – остановился и повернулся он. – Я ещё слыхал про раздвоение личности, но, чтобы – растроение!
Он развёл руками и повернувшись снова зашагал прочь.
Гр. Пустяков остался стоять, держась за какой-то подвернувшийся крест. Он был расстроен, хотя и не так, как думал этот глупый шкафчик.
Дома гр. Пустяков рассеянно ходил из угла в угол, но, так и ничего не придумав, лёг спать. Ночью ему снились кошмары.
Длинная костлявая рука, вырастая прямо из-под земли, хватала его за горло и дикий голос кричал:
– Ты мой! Ты мо-ой!
Какие-то странные птицы кружились над головой и били его черными крыльями, загоняя под землю. Проходили пьяные мужики, размахивая лопатами и горланя похабные песни, пихали его в яму. Гр. Пустяков упирался и кричал:
– Вы не имеете права! Я буду жаловаться!
Приходил квадратный начальник с ослепительной лысиной, сияющей в лунном свете, и ужасно набычив глаза, сурово гремел:
– А вы уверены, что вы ещё живы? Предъявите паспорт!
Испуганный гр. Пустяков залазил в карман, вытаскивал паспорт и, – о, ужас! – с фотографии на него скалил зубы улыбчивый череп. Громоподобный хохот сотрясал кладбище, и весёлые мертвецы танцевали джигу вокруг омертвевшего гр. Пустякова. Наконец, из-под могильной плиты вылезал покойный гр. Пустяков и схватив своего двойника за плечи, отвратительно визжал:
– А уши то – не мои! Где ты взял эти уши?
Утром, измученный, с гудящей, как после долгой попойки, головой он оделся и вышел на улицу. Надо было добыть справку. Постояв в нерешительности на мостовой, он отправился в жилконтору.
В конторе он долго слонялся по коридорам, не зная к кому обратиться, наконец решился и открыл дверь.
– Мне бы справку – вопросительно протянул он.
– Справки – на втором этаже в углу.
Сказавши спасибо, гр. Пустяков прикрыл дверь и отправился на второй этаж. Там он обнаружил, что углов, оказывается, четыре. Это привело его в затруднение, но недолго поколебавшись, он направился к одной из дверей.
– Мне бы справку – ещё более вопросительно подал он.
– На работу, в милицию, в МИД? – наступила грудастая блондинка.
– На кладбище – потерянно выдал он.
Блондинка подняла брови и выразительно посмотрела на гр. Пустякова.
– Марь-Иванна, подойдите на минутку! – прошумела она.
Из соседней комнаты выплыла Марь-Иванна, суровая тётка, потрёпанная временем.
– Займитесь гражданином. – поручила блондинка и отвернулась в свои бумаги.
После долгих объяснений, столь же невнятных, сколь и пространных, справка все же была выдана. Правда, грудастая блондинка почему-то все время хихикала, точнее подхахивала, что очень смутило гр. Пустякова и он в растерянных чувствах вышел на улицу с заветной справкой в руках.
Придя домой, гр. Пустяков внимательно ее рассмотрел и дважды перечитал.
"Настоящая справка выдана гр. Пустякову для удостоверения того, что он, Пустяков Иван Васильевич, 52-го года рождения, действительно живёт по улице такой-то, дом такой-то и не является покойником." Дата, подпись, печать.
Последнюю фразу про покойника конторская тётка не хотела писать, но гр. Пустяков настоял, потому что именно это, как ему казалось, от него и требовали.
Немного успокоившись и бережно разгладив справку, он повеселел и плотно позавтракал. Затем, достав рабочую папку для важных бумаг, он положил в неё справку и отправился на кладбище.
Начальника на месте не оказалось. Вместо него за столом сидел юркий молодой человек, то и дело крутивший головой, как воробей, сидящий на проводе. Молодой человек был не в курсе и гр. Пустякову пришлось заново рассказывать суть дела, размахивая справкой, как дирижёр палочкой. Молодой человек, наконец, выхватил у него справку и, наклонив голову набок, внимательно её прочёл, то поднося к самому носу, то отодвигая подальше. Когда он понял прочитанное, то расхохотался заливистым смехом, совсем как клоун на манеже. Гр. Пустяков собрался обидеться, но молодой человек хлопнул его по спине и посмотрел влюблёнными глазами.
Затем на свет появилась все та же, уже знакомая нам, папка с перечнем жителей нижнего города. Молодой человек послюнявил страницы до буквы "Пу", как он выразился, и, кинув "ага!", зачитал искомую запись.
Дело оказалось проще пареной репы. В клиентах погребальной конторы не значился Пустяков Иван Васильевич, но числился некий Пустяков Иван Вавилович, 52-го года рождения, уроженец Тамбовской области, села Переушина. Таким образом, роковая опечатка на памятнике и невнимательность шкафоподобного начальства были объяснены. Облегчённо вздохнув, гр. Пустяков поблагодарил вертлявого юношу, откланялся и отправился домой.
На душе у него играли оркестры.
А что касается примечательной справки, то гр. Пустяков не только не выбросил её, но, поместив в красивую рамочку, повесил её у кровати над головой, где она по сю пору и висит.
С этого дня гр. Пустяков спал спокойно.
1999
Шумный дух
Из цикла «Вероятная жизнь гр. Пустякова»
Гр. Пустяков – глубоко порядочный человек. Он очень уважает порядок. Ложится спать он ровно в одиннадцать часов, и соседи в доме напротив сверяют свои часы, когда в его окне гаснет свет. Тапочки возле его кровати стоят строго перпендикулярно оной.
Порядок – это основа душевного спокойствия и его прямое выражение. То, что Солнце аккуратно каждое утро восходит на востоке и столь же аккуратно каждый вечер заходит на западе, – гр. Пустяков уважает за принципиальность.
Случались забавные казусы, когда гр. Пустяков, прослушав прогноз погоды, выходил на улицу в пиджаке и шлёпал на работу под проливным дождём.
Каждый, кто когда-либо бывал в его квартире, удивлялся абсолютной чистоте и порядку, вообще-то не свойственным холостяцкому быту. Кровать всегда аккуратно заправлена, на скатерти ни одной крошки, занавесочки тюлевые белоснежно белы, даже кошачье блюдечко в углу стоит на чистой салфеточке. Василий, белоснежный котяра – побочный сын турецкой ангоры, характером очень походит на своего хозяина. Обычно ленивый и полусонный, он моментально подымает голову, как только в комнату залетает какая-нибудь случайная муха. Это непорядок – и у мухи нет шансов.
Всё в квартире гр. Пустякова строго, но как-то уютно. Всё, кажется, говорит о заботливой женской руке, но – увы, увы, гр. Пустяков – холостяк с закоренелым стажем и одному богу известно, скольких трудов ему стоит этот уют и чистота.
И вот этот размеренный ухоженный быт однажды был нарушен досадным событием – в квартире гр. Пустякова поселился полтергейст.
Началось все с банальной кражи. Из холодильника пропали полкило краковской колбасы. Гр. Пустяков предпочитал эту колбасу и, нарезав её очень красивыми тонкими ломтиками, любуясь на свет, аккуратно вкушал по вечерам, запивая из блюдечка мятным чайком.
Первоначально подозрение пало на блаженного Василия, уютно дремавшего в коридоре на мягкой подушечке. За ним уже имелись случаи воровства упомянутой колбасы, к которой упитанный кот был также неравнодушен, как и его хозяин. Но воровал он её со стола, воспользовавшись недосмотром хозяина, отлучившегося на кухню за свежим кипятком. Весьма сомнительно, что ленивый кот научился открывать холодильник, и обдумав это предположение, гр. Пустяков его отверг.
Кражи колбасы продолжали происходить и в последующем, но вместе с тем начались другие странные явления. Однажды на глазах изумлённого гр. Пустякова из кухонной полки само собой выскочило и разбилось его любимое блюдце, из которого он обычно пил чай. На другой день на пол полетели тарелки, а одна из них даже явно целила в голову гр. Пустякова и он едва от неё увернулся.
Гр. Пустяков стал нервно вздрагивать от каждого шороха и пугливо озирался по сторонам. Опасность подстерегала повсюду. То холодильник вдруг начинал вибрировать, как бешеный, и даже пару раз подпрыгнул, напугав до смерти кота Василия. То часы на стене вдруг начинали крутить стрелки в обратную сторону, а деревянный стул ёрзал, как живой, и скрипел, как будто на нем сидел какой-нибудь бегемот.
Потом из кухни полетели алюминиевые ложки и одна из них в полёте угодила прямо в глаз гр. Пустякову, от чего образовался фиолетовый синяк.
Однажды, одеваясь и собираясь на работу, гр. Пустяков достал с вешалки пиджак и в душе его что-то ёкнуло. Пиджак был безжалостно испорчен. От самого низу и до карманов он был настрижен узкими ленточками, и имел теперь вид неуважаемый и даже карнавальный. Это было последней каплей, переполнившей чашу терпения гр. Пустякова, и на этот же день он вызвал участкового.
Участковый пришёл через два часа. Это был молодой сержант, от которого пахло пивом и дешёвыми сигаретами. Подавив минутное огорчение, гр. Пустяков оживлённо рассказал суть дела откровенно скучающему милиционеру, который сразу решил, что перед ним очередной кандидат в психодиспансер. Почему-то гр. Пустяков особенно упирал на пропажу колбасы и совал под нос сержанту огрызок бечёвки, от чего тот невольно морщился и отводил его руку.
Решив, что это случай медицинский и ему тут делать нечего, милиционер собрался уходить, но тут случилось нечто, чего он никак не ожидал. Стоявший на столе чайник медленно поднялся в воздух и также медленно, как во сне, подлетел к остолбеневшему милиционеру и аккуратно налил струйку чая прямо ему за шиворот. Поскольку сержант продолжал стоять, выпучив глаза, как фонарный столб, чайник также безнаказанно вернулся на своё место.
Гр. Пустяков, уже несколько привыкший к такого рода явлениям, опомнился быстрее и радостно завопил:
– Ну вот, – видите! Что я вам говорил!
Милиционер наконец закрыл рот и почему-то схватился за кобуру, словно собираясь застрелить преступный чайник, но вспомнил, что пистолета у него нет, и стрелять по чайникам как-то неловко. Гр. Пустяков принёс ему тряпочку, которой он безуспешно пытался стереть следы хулиганства с форменной рубашки. После этого милиционер поменял своё мнение о гр. Пустякове и, уже серьёзно слушая его, внимательно обошел и осмотрел комнату, одним глазом постоянно держа в поле зрения хулиганский чайник. Однако, не найдя более ничего подозрительного, он уселся в кресло, решив с пол часика подождать.
– Не желаете ли чайку? – предложил гр. Пустяков.
– Нет, нет. Спасибо! – поспешно отказался милиционер и ещё раз подозрительно посмотрел на чайник.
– Тогда, может быть, колбаски?
– Краковской? – уныло спросил милиционер.
– Нет, докторской. Он её не жрёт. – обрадовался гр. Пустяков. – Я специально теперь покупаю докторскую, так он её, собака, выбрасывает на пол. Хорошо хоть Василий – кота моего зовут Василий – её терпеть не может и не трогает.
Молодой человек вежливо отказался и от докторской. Взяв какую-то газету, он от нечего делать начал отгадывать кроссворд. Гр. Пустяков, обрадованный, что нашёл слушателя, начал изливать ему свою душу, уязвлённую до основания.
– Вы поймите, что мне не колбасы ведь жалко. Бог с ней, пускай жрёт. И не посуды побитой, не пиджака испорченного. Всё это хулиганство, естественно, вызывает моё возмущение. Но дело даже не в этом.
Он остановился и негодующе посмотрел на милиционера.
– Это ведь нарушение миропорядка! Где это видано, чтобы чайники имели право летать?! Если человеку летать не позволено, он и ходит пешком или на трамвае едет. А когда он садится в самолёт, то сначала билет покупает и паспорт предъявляет. А тут ложки летают, чайники, посуда бьётся. А вчера знаете, что он натворил? Он же, гад, чернила мне на подушку вылил, а чернильницу в унитаз спустил.
– Кто – он? – поднял голову участковый.
– Что? – переспросил гр. Пустяков.
– Да вы говорите: он, он… Кто – он?
– Ну, это вы должны выяснить – нерешительно сказал гр. Пустяков. – Я человек маленький, про такую чертовщину только в газетах читал, – полтергейст что ли называется.
– Шумный дух. – сказал милиционер, он был малый начитанный. – Шумный дух переводится. А вы верите в духов?
– Что за ерунда, не верю я ни в каких духов. Это научно опровергнуто. Но факт хулиганства налицо. И надо найти виновного и наказать, а иначе – дальше жить невозможно. Если вещи начнут вытворять, что им вздумается, – что тогда человеку делать? Это же полная катастрофа получается, крушение всех основ. Этого нельзя допустить.
Гр. Пустяков увлёкся своей речью, а милиционер кроссвордом, и никто не заметил, как коварный чайник опять подкрался к своей жертве и вылил ему уже прямо на голову остатки чая вместе с заваркой. На этот раз милиционер вскочил, как подброшенный, и с размаху закатил чайнику увесистую оплеуху.
Фарфоровый чайник грохнулся об стену и разлетелся на мелкие кусочки. Милиционер побагровел и, стряхивая с головы заварку, сказал:
– Ну, с меня хватит. Разбирайтесь сами со своими чайниками.
И направился к выходу.
Испуганный гр. Пустяков посмотрел на останки фарфорового красавца, а затем, спохватившись, побежал за милиционером.
– Вы не имеете права так уходить. – догнал он его на лестничной площадке. – Вы представитель власти. Вы обязаны принять меры. – негодовал гр. Пустяков.
– Если вы это о вашем чайнике, то я уже меры принял. А кроме взбесившегося чайника, я ничего у вас не видел. И вообще – это не моё дело, гражданин. Я и так из-за вас пострадал. Кто теперь мне рубашку будет стирать – Пушкин? Обратитесь лучше к специалистам, кто занимается летающими чайниками. В уголовном кодексе на этот счёт статья не предусмотрена. Всего хорошего, гражданин! – и хлопнул дверью подъезда.
Удручённый гр. Пустяков поднялся на свой этаж и тут обнаружил, что дверь квартиры захлопнулась, а ключ остался внутри. Он совсем было приуныл, но кстати вспомнил, что этажом выше живёт слесарь Петрович.
Поднявшись на этаж, он нажал кнопку звонка. Дверь была слегка приоткрыта и гр. Пустяков, не дожидаясь хозяина, толкнул её и вошёл. В лицо ему сразу ударил густой, настоявшийся аромат Бахуса.
Петрович любит выпить и делает это со вкусом. Это настоящий виртуоз своего дела. Какой русский не любит горькой воды! – его любимая поговорка.
Слесарь Петрович – не какой-нибудь алкаш, а полуинтеллигентный человек, добросовестный работник сверла и зубила. В минуты трезвости он может горы свернуть. И благодарите бога, что такие минуты редки. Конечно, Петрович пьёт. Но исключительно под классическую музыку. Под какого-нибудь Джексона он, может, и воды не выпьет.
В текущий момент культурный слесарь испытывал тяжёлый душевный кризис, известный в народе, как похмелье. Гр. Пустяков нашёл его сидящим на кухне в состоянии прострации, с которым он тупо разглядывал пустую бутылку. Делал он это с той же сосредоточенностью, с которой индийские йоги глядят на собственный пупок, погружаясь в нирвану. На полу валялась ещё пара пустых бутылок, на столе стояла трёхлитровая банка с маринованными огурцами.
Гр. Пустякову пришлось прервать медитацию небритого слесаря. Уговаривать его долго не пришлось. После того, как гр. Пустяков пообещал ему полбутылки водки из холодильника, окрылённый слесарь, собрав инструмент, пошатываясь, пошёл за гр. Пустяковым вниз по лестнице.
Через пятнадцать минут дверь в квартиру гр. Пустякова была открыта, и обрадованный хозяин пригласил труженика молотка и напильника за стол. Из холодильника он достал аппетитно запотевшую, початую бутылку столичной и вышеупомянутую докторскую колбасу.
Пока слесарь справлялся с угощением, гр. Пустяков подмёл в углу останки чайника и выбросил их в ведро. Сам он пил крайне редко, в основном использовал от простуды.
– Я тебе, Васильич, во шо скажу, – говорил повеселевший слесарь. – Человек ты одинокий, положительный. Тебе баба нужна, жена значить. Тады у тебя жизнь веселей пойдёт. А то шо, – сидишь в четырёх стенах, как сыч, телевизор смотришь. Пить – ты не пьёшь, в пивную не ходишь, тоска же зелёная, право. Ты тока не обижайся, я со всей душой – без обиды.
Гр. Пустяков не обижался на словоохотливого слесаря, он его не слушал, он думал о создавшемся положении и способах выхода из него.
Проводив, наконец, слесаря, он долго смотрел в окно и вдруг, словно что-то придумав, одел туфли и вышел из дома.
Вернулся гражданин Пустяков через час вместе с батюшкой Иоанном, священником местной церкви, которого он упросил освятить свою квартиру за двадцать рублей.
Отец Иоанн обошёл все комнаты и недоумённо обратился к хозяину жилья:
– А что это у вас ни одной иконы нет? Да вы вообще-то крещёный или как?
– Крещёный, крещёный, батюшка. Правда в церкви давно не был, грешен.
– Немудрено, что тут нечисть разгулялась. Дому, где нет ни одной иконы, и святая вода не поможет. Вот в этом углу повесьте икону Николая Чудотворца, и лампадочку под ней. И тогда никакая нечисть вам будет не страшна.
Отец Иоанн снова походил по комнатам размахивая метёлкой, которую окунал в баночку со святой водой. Получил свою двадцатку, после чего удалился, на прощанье перекрестив гражданина Пустякова и напомнив:
– Обязательно зайдите завтра в церковь и купите икону и лампаду.
На следующий день гражданин Пустяков принёс в дом иконку и лампадку. Повесил иконку в уголок на гвоздик. Провозившись, приспособил и лампадку. Налил в неё маслица и поджёг фитилёк.
Полюбовавшись на свою работу, перекрестился и подумал:
– Надо будет "Отче наш" повторить, а то подзабыл уже, ещё слова перепутаю.
Несколько дней после этого он ходил по комнатам настороженный, ожидая очередного подвоха, но святая вода и иконка сделали своё дело. Никогда больше "шумный дух" не воровал его колбасу и не бил тарелки.
Со временем гражданин Пустяков успокоился и забыл о досадных происшествиях. Лампадка догорела и погасла. Николай Чудотворец хмуро смотрел из тёмного угла на заблудшего грешника.
1999
Сгоревшие тетради
Всё, что может случиться, когда-то случается.
Иногда – случается остальное.
Предисловие – вещь ненужная. Только несколько слов – как камертон.
Жизнь рождается криком и кончается стоном. А посредине – одни слова.
Говорение слов – колебание воздуха, зачастую пустое, как бросание камешков в воду. По воде расходятся круги, исчезающие бесследно, слова растворяются в воздухе.
Но существует предание о творящем слове, которое знает Бог. Слово, созидающее миры. Не его ли мучительно ищут поэты? Не к нему ли они приближаются в своих лучших стихах? Не от того ли стихи эти и через сотни лет хранят в себе тайную энергию, заставляющую учащённо биться людские сердца, вызывающую приливы радости или скорби, надежды или отчаяния?
Говорение слов – пустая игра, когда слова – только тени вещей и явлений. Это спички в руках дикарей. Всё, что могут они – ковырять ими в зубах. Но только Бог и немногие, идущие к нему, умеют разжигать костры.
Есть книги, которые пишут чернилами. Их можно читать и нужно забыть. Всё, что сделано, будет сломано, как надоевшая игрушка. Эта книга не хочет быть литературой.
Тот, кто её написал, долгие годы был моим другом. Мы жили вместе, близко, слишком близко. Я устал от него и сказал: уходи. Он ответил мне: хорошо, но сначала я напишу книгу. Так оно и случилось.
Он достал тетради, годами пылившиеся в ящике стола, прочитал их в последний раз и бросил в огонь. А после – сел и написал эту книгу.
Но писать надо кровью, потому что чернила – дёшевы. Когда пишешь кровью, некогда выдумывать, можно только записывать – чтобы успеть. Последнюю точку ставит смерть.
Теперь у меня есть книга и нет друга. Но мне она не нужна.
Слова – это только усталость молчания.
__________________________________
36 лет от рождества моего.
Если к 2 прибавить 2, получится 22. Это так же верно, как теорема Пифагора. Но люди имеют закрытые глаза и не хотят видеть то, чему их не учили в школе.
С детства нас уверяли, что Земля круглая, как футбольный мяч. Мне всегда это казалось странным. Если бы Земля была круглая, она давно бы уже укатилась – бог знает куда. Но мы же видим день за днём на небе те же самые звёзды, Луну и Солнце – всё как много лет назад. Я долго думал об этом и сделал великое открытие – Земля имеет форму пирамиды, в основании которой лежит небезызвестный Бермудский треугольник, а вершиной являются само-собой Гималаи.
Это великое открытие перевернёт верх-тормашками всю науку – от географии до астрономии, прольёт новый свет на многие явления – от египетских пирамид до пирамидона. Более того, я теперь уже абсолютно уверен, что аналогичную форму имеют и другие небесные тела – как-то: Луна, Солнце и прочие планеты.
И не надо говорить, что все вышеозначенные тела круглые, потому что мы видим их такими – это не более чем массовое заблуждение и оптический обман.
Дело в том, что человеческий глаз имеет форму выпуклой линзы и поэтому округляет всё, что мы видим. Тогда как на самом деле весь мир треугольный и лишь местами квадратный.
Человеческое тело на три четверти состоит из воды. Вот почему человек хорошо себя чувствует в воде и гораздо хуже в огне.
Если бы человек состоял из огня, он бы жил не на Земле, а на Солнце.
Купил телескоп и весь день через закопчённое стекло смотрел на Солнце. Да, пятна на Солнце действительно есть, не соврали. Стало быть, Солнце излучает не только свет, но и пятна. Если свет вызывает у человека загар, то пятна приводят к появлению веснушек. Веснушки – это проекция солнечных пятен на кожу человека.
Задумал написать список человеческих заблуждений. Им нет числа, ибо человек по природе своей мифотворец и живёт в придуманном мире. Сколько религий придумано им для того, чтобы оправдать своё искреннее убеждение, – весь этот мир создан для человека и крутится вокруг него. Все религии утверждают, что человек – сын божий, любимое творение своего папаши. Все религии обещают вечную жизнь и райские кущи тем правоверным, кто соблюдает папины заповеди. Все религии проклинают тех негодяев, которые почему-то ещё не уверовали, или уверовали, но во что-то другое. По-моему, патриархам различных конфессий, от папы римского до далай-ламы не мешало бы встретиться за круглым столом и заключить своеобразное перемирие, пакт о ненападении. Когда они договорятся, что Господь Бог и Аллах – это одно и тоже, только на разных языках, их дела пойдут на лад.
Если бы животные знали грамоту, мы могли бы прочитать Евангелие от кота Василия или житие святого козла Митрофана. Вот, наверное, было бы интересное чтение! Кошачий бог, козлиный бог, крокодилий бог, муравьиный бог…
Всякая тварь имеет право на собственного Бога. Это должно быть записано в Хельсинской Декларации о правах животных.
В самом деле! Чем человек лучше? Возомнил себя земным царём, а право же жизнь иной лошади гораздо осмысленнее и глубже жизни иного человека.
Один из наших классиков сказал такую замечательную глупость: "Человек рождён для счастья, как птица для полёта."
Просто – плюнь и вытри. А кто знает – в чём счастье? Одному для счастья надо кучу денег и красивых баб, другому – власть и почитание, третьему – "вечная память благодарных потомков". А мне и на то, и на другое, и на третье – начихать.
Я – человек несчастный, и несчастный сознательно. Потому как убедился, что счастливы в этом мире только люди ограниченные.
Попробуйте сосчитать сколько определений счастья дано людьми – собьётесь со счёту. Тут тебе и "счастье – это когда тебя понимают", тут тебе – "и чтобы, умирая, мог сказать…". А, по-моему, счастье – это исполнение больших желаний. И чем меньше человеку надо, и чем мельче его желания, – тем больше у него оснований для счастья.
Я слишком многого хочу от жизни. Слишком многого, чтобы быть счастливым.
Но где отчётливо проявляется людское невежество, так это в искусстве. Если люди способны серьёзно размышлять о художественном достоинстве какого-нибудь квадрата Малевича, – мне становится стыдно, что я тоже человек и меня могут с ними перепутать.
Когда какой-нибудь современный нувориш платит миллионы за полотно кисти Сезанна, я начинаю сомневаться в правоте известной поговорки: если ты такой умный – почему не богатый? Я начинаю думать, что ум и богатство не нуждаются друг в друге. Среди богачей количество глупцов наверно такое же, как среди бедных.
Поймите меня правильно, – я ничего не имею против Сезанна, хотя мне больше нравится Шишкин. Но что бы сказал дедушка этого миллионера, если бы сам Сезанн запросил у него за свою картину хотя бы десятую часть этой суммы? Наверно, что-то нецензурное.
Обожаю историю. Люблю читать обо всех этих готах, вестготах, инках и метерлинках. Единственное, что никак не могу понять, – куда подевалась Римская Империя? Вроде бы и Рим на месте, и Колизей ещё не совсем развалился, но где же потомки римлян – эта воинственная, гордая нация с их благородным латинским языком?
Те же, кого называют итальянцами, – это явные варвары с варварским языком и варварским темпераментом.
Это одна из загадок истории – куда подевалась Римская Империя?
Правда, ещё ранее подобным же образом исчезла таинственная Атлантида, если верить Платону.
....
Так вот, об истории. Никто не спорит с тем, что это – наука. И, как всякая наука, имеет свои законы. Но, почему-то её считают наукой гуманитарной, то есть неточной, в отличии от точных наук – математики, физики, химии.
Я с этим не согласен.
История – наука не менее точная, чем математика, и должна изучаться теми же методами, то есть – постановкой аксиом, доказательством теорем и выводом формул.
Поскольку никому до меня такая простая мысль не пришла в голову, передо мной открылось обширное поле для исследований. Не буду вдаваться в подробности, я изложу их отдельным научным трудом. Вот только некоторые выводы:
– темп исторического развития является периодической функцией времени, помноженного на среднегодовую температуру мирового океана, и прямо пропорционален квадратному корню народонаселения Земли;
– каждое историческое событие может быть разложено в бесконечный ряд Тейлора, где аргументом является четырёхмерная координата, однозначно определяющая положение события во времени и пространстве.
Работа моя ещё не завершена и рано делать окончательные выводы, но вот что несомненно: история является функцией времени и пространства.
А где же здесь место самого человека, его воли и личности?
Правильный вопрос. На этот счёт у меня есть предположение, если угодно – космологическая теория параллельных миров.
Мы уверены, что наш мир единственный, но на деле он даже не один из многих, а один из бесконечно многих миров, рассеянных в пятом измерении.
Назовём это пятое измерение потенциалом. Человеческая личность и определяемые ею поступки изменяют этот потенциал и человек переносится в другую систему координат, в смещённый мир. Это происходит непрерывно, незаметно для нас. И каждое мгновенье нашей жизни мы встречаем в ином мире. И каждый из этих миров чуть-чуть отличается от предыдущего, но сделано это нами.
