Kitabı oku: «Чему улыбается Джоконда?», sayfa 8
Топорная работа
Весной 1972 года мы переехали в новую трехкомнатную квартиру. Она размещалась в четырехэтажном старинном доме на шестой Красноармейской улице. В царские времена и до 1923 года улицы назывались ротами, их было тринадцать и там каптировались офицеры и солдаты лейб- гвардии Измайловского полка.
После капитального ремонта были заменены деревянные перекрытия на железобетонные, коммуникации оборудовали согласно современным требованиям и была сделана современная, на тот период, планировка помещений. Высоту потолков оставили прежнюю: три метра двадцать сантиметров. (Для сравнения по СНИПу могли бы сделать два с половиной метра, как в новостройках.)
Первый этаж заняли под пельменную с названием «Сибирь». Тесть шутил, что это, наверное, в честь тебя Саша. Я не спорил, пусть будет так.
Наша квартира располагалась на третьем этаже. Лифта, естественно, не было. Когда заселились, кроме стен с простенькой отделкой ничего не было, правда, полы паркетные и кухня пятнадцать метров в два окна. Начали обживаться. Женская половина забеспокоилась: нет шпингалетов ни ванной комнате, ни в туалете. Надо сделать, на тестя надежды нет, с утра и до позднего вечера на работе, приходит только спать.
Купил в хозяйственном магазине пару шпингалетов, крепежа в комплекте советский сервис не предусматривал для такого рода изделий, ищите сами. Купил сто граммов гвоздей, так как шурупы тогда были ужасного качества. Продавщица завернула все в газету, гуляй, Вася, радуйся жизни. Скорее домой, исполнять желание любимой тещи. Из инструментов дома я обнаружил только набор столовых ножей и молоток, на разболтанной рукоятке. Приколотил шпингалеты под свой рост, попробовал закрыть, закрываются. Жидковато конечно, но в конце-то концов, не от бандитов запираться.
Банный день в субботу. Теща первая шнырк в ванну, воду набирает. Слышу, дверь на защелку закрыла, ворчит чем-то, недовольная. Водные процедуры закончила, шпингалетом щелк, из ванной выходит с воплями: «Маткин берег! (это ее самое страшное ругательство) Топорная работа!» – держась за палец, не унимается она.
Так, думаю, ну сейчас развлечемся, обновим обстановку. Тесть пытается сгладить назревающую бурю. (Теща была полтора метра ростом, и он называл ее Малыш.) Тесть говорит: «Малыш, да у нас даже и топора то в доме нет. Все инструменты на даче или в гараже. Так что даже ума не приложу, как Саша умудрился закрепить шпингалеты?» Теща возится с аптечкой, заклеивает ссадину на пальце пластырем. Морщит верхнюю губу. Чувствую громоотвод сработал, взялась за тестя: «А ты не защищай, адвокат нашелся, мог бы и сам сделать, а не сидеть в гараже, лясы точить!» Постепенно буря затихает, у тещи характер отходчивый.
На следующий день Александр Алексеевич притащил из гаража фибровый потертый чемоданчик с инструментами. Я переделал топорную работу, получилось прилично и удобно. Павла Дмитриевна сделала верхнюю губу скобочкой, что означало, она довольна работой, но хвалить не собирается.
При наличии инструмента я продолжил благоустраивать квартиру. Смастерил антресоли в прихожей, высокие потолки позволяли. Из дубовых шлифованных реек сделал вешалку для верхней одежды, тумбочку для вещей и обуви. Над тумбочкой – зеркало в полный рост. Прихожую закончил, взялся за кухню, работ непочатый край. Слышу, теща по телефону нахваливает подругам мои изделия. Ну, думаю, психолог хренов, ни разу комплемента, глядя в глаза, не сделала. «Топорная работа! Маткин берег!» – передразниваю тещу.
Нашествие насекомых
Примерно через полгода жизни в новой квартире случился коллапс. Появились клопы. Откуда они могли взяться прясле такого капитального ремонта? Лезли из всех щелей, ползали по потолку, совершая ночью прыжки на новеньких поселенцев. Накупили разной отравы, хлорофос, дихлофос, дуст и прочую химию. Спрячутся на время и опять кровь пить. Говорят, клопы по триста лет живут. Здоровенные паразиты попадались, давлю такого и думаю: «Вот ты, гад, наверное, двести лет назад какого-нибудь поручика лейб-гвардии Измайловского полка жрал, теперь и до меня добрался!» Шутки шутками, а делать что-то надо. Соседи по площадке – еврейская семья, муж и жена, оба врачи, с ними еще два сына студента и бабушка жили, но суть не в этом. Я их спрашиваю:
– Вас клопы не беспокоят?
– Ой! Что вы, уже совсем зажрали. Спать-таки невозможно!
Опросили остальных жильцов, та же картина. Сосед, что справа, предлагает заявление в санитарно-эпидемиологическую станцию (СЭС) написать, по одиночке с бедой не справиться. Составили бумагу, все подписались, и я снес ее на четвертую Красноармейскую улицу, где размещалась районная СЭС.
Дня через два пришла сотрудница СЭС, собрала всех пострадавших и выдала памятки с планом действий. Предупредила, что бы в указанное время были дома и имели место, где можно переночевать пару дней, у родственников, друзей или на даче. «А иначе нам удачи не видать!» – заявила она и удалилась.
После дезинфекции все шло отлично года два. Следующая беда пришла из пельменной «Сибирь». Поперли толпами тараканы. Внизу травят, они к нам. Оставят потомство и когда в пельменной дух отравы выверяется, обратно на пельмешки потянуло. Молодёжь усатая у нас резвится. Мы, теперича, не то, что давеча, – стреляные воробьи, знаем алгоритм борьбы с насекомыми, чуть что – сразу в СЭС. Так вот и воевали, пока в продаже не появились импортные ловушки с генными хитростями. Сожрет таракан приманку в такой ловушке, а она ему ниже пояса хрясь! И он евнух. Наследников не будет, некому завещание оставить! Прогресс! Наука не дремлет!
Норковая шляпка
Третьего февраля Павла Дмитриевна обычно отмечала свой день рождения. Хотя по паспорту и метрикам значилась другая дата, что-то ее родители нахимичили. Родилась она до революции в 1915 году, при царствовании Николая II. Но суть не в этом. Был очередной день рождения, шестьдесят четыре года исполнилось. Пригласила родственников. Собралась в основном ближняя родня, пришли нарядные, с гвоздиками. Наташка, племянница виновницы торжества, только что норковую шапку-шляпку купила. Дорогущая, всю учительскую зарплату за месяц работы вбухала за «норку». Ходит по квартире, не снимает, хвастается. Гости уже за праздничным столом собрались, руки потирают, под ложечкой урчит. Наташке мать кричит: «Да садись ты, уж все заждались!» Наташка шляпку аккуратно сняла и смотрит, куда бы ее положить, чтобы не помять. Сдвинула, на полке у зеркала, в сторону заячьи головные уборы гостей, свою с краю положила.
Тесть за новорожденную тост произнес, тостующий пьет до дна! Загудел народ, раскраснелся, фирменный салат оливье по тарелкам разобрали, холодец с хреном подают. В общем, дым коромыслом, графинчики с наливочкой, да казенной водочкой, знай, меняются. Самый трезвый из гостей возню в коридоре услышал и говорит: «Там еще кто-то пришел». Павла Дмитриевна мужу говорит: «Коти, (так она называла мужа, хотя котяра был еще тот), сходи посмотри, может Дунай из маленькой комнаты выбралась?» Дунаем звали щенка охотничьей породы «лайка». Тестю кто-то подарил, и щенок жил в квартире. При слове Дунай, не успел тесть выбраться из-за стола, вот и он. Радостный, хвостом крутит, хозяину добычу в зубах несет, «норку», естественно. Не на кролика же размениваться, чай не дворняга бездомная. «Норку», предварительно, пожевал, на зуб попробовал и вот тебе, хозяин, добыча первая моя. Гости так и обмерли. На Наташку смотрят, та в предобморочном состоянии, ресницами хлопает, слезы, с горошины величиной, по щекам кататся. Что тут началось! Ольга Дмитриевна, мать Наташки, поклялась придушить эту псину. Остальные, кто во что горазд, кто Наташу успокаивает, кто в адрес тестя ругательства шлет, кто улизнул на кухню перекурить это дело.
Тесть Дуная за шкирку, «норку» под мышку и в маленькую комнату шмыгнул.
Погуляли! Справили именины! Женщины поспокойнее шапку забрали, пытаются придать ей в приличный вид. Остальные гости по домам засобирались. Именинница пообещала Наташе расходы за ремонт компенсировать. Наталью обещание не успокоило. Все разошлись. Ну, Александр Алексеевич, берегись!
Когда буря стихла, на семейном совете постановили отвезти Дуная в деревню к брату тестя в Новгородскую область. Но судьба распорядилась по-своему и перепутала все карты.
На следующее утро тесть повел Дуная на прогулку. Прицепил на поводок, намотал поводок покрепче на руку, чтоб не убежала, собака молодая, резвая. Вышли из подъезда, а там кошачья свадьба. Дунай такого безобразия безнаказанно оставить не мог, рванулся в сторону кошек. От неожиданного рывка Александр Алексеевич упал коленкой на кромку канализационного колодца и расколол коленную чашечку (мениск). Скорая увезла в больницу им. 25 Октября, что у Троицкого собора. Больница старинная, открытая Анной Иоановной как лазарет для солдат Измайловского полка. А в наше время предназначалась специально для пострадавших с различными травмами, пациентов везли сюда со всего города.
Мы, когда пришли навестить пострадавшего, были поражены. В коридорах на носилках лежали бомжи с различными травмами. Заходим в палату – мать моя женщина! – пятнадцать кроватей с одной стороны и столько же с другой. Все в гипсе и бинтах, в одинаковых пижамах. Стоит гомон и стоны. С большим трудом находим нашего пациента. Ему уже наложили гипс. Обрадовался нашему приходу, лыбится. Теща закусок с праздничного стола накрутила, в тумбочку раскладывает. Попросил костыли на прокат взять и принести ему, а то в утку неловко ходить. Попрощались.
На следующий день его Наташка навестила, она рядом с больницей в школе работала. Принесла два апельсина, но уходя, сказала: «Это тебя, дядя Саша, Бог наказал!» Дядюшка ей в след: «Наташа, не я же твою шапочку жевал!» Она повернулась и говорит: «Лучше бы ты ее пожевал, чем твой кобель!» Развернулась и пошла спортивной походкой, зарабатывать деньги на новую «норку».
Золотые руки
Не знаю, когда и какому мудрецу пришла в голову эта метафора «золотые руки». Лично мое отношение к ней негативное. Это выражение, по меньшей мере, должно обижать настоящих мастеров, которым обычно предназначено данное выражение. Потому как руки могут быть хотя бы брильянтовые, но если вместо мозгов опилки, то результат от стараний будет плачевный. Но я не об этом, сказанное выше – просто преамбула.
Мне приходилось встречаться с породой людей, которых я характеризую как хитрованы, хотя мой отец называл таких нелитературным словом, оно более ёмкое по смыслу. Философия таких людей начинается с фразы: «У меня руки не из того места растут». Далее следует банальная просьба: «Слушай, Саша, ты мастер на все руки, посмотри, у меня почему-то электричество вырубило?» Естественно, спрашиваю: «В сеть подключал что-нибудь?» Отвечает: «На работе сверлильный станок выбросили, так я его привез, тяжеленный, не поднять одному». Уточняю: «Почему выбросили?» – «А пес их знает, станок-то хороший, в хозяйстве пригодится, я его в розетку включил и все погасло». Понятно, короткое замыкание. «Из розетки вытащил вилку?» – допытываются я. «Если вытащил, то иди, на входе перед счетчиком стоит автоматический выключатель, посмотри, если рычаг в нижнем положении, переключи в верхнее. И не пытайся снова включать в сеть свое чудо. А то неровен час, деревенскую подстанцию отрубишь». Не унимается просит включить АВС. Объясняю, что это проще пареной репы. Он продолжает канючить: «Я электричества боюсь, еще шибанет». Ну думаю, дачник, хренов. «А если меня шибанет, и я ласты склею?» – шучу я. «Не склеишь, у тебя руки золотые», – подхалимничает хитрован.
Чисто из спортивного интереса иду посмотреть, что за станок притащил хозяйственный сосед. По пути включил АВС, подхожу к станку. Осматриваю электродвигатель, оказывается трехфазный на триста восемьдесят вольт. Пытаюсь выяснить, как ему удалось трехфазный двигатель в однофазную сеть подключить. Он объясняет, что очень просто, провода были отрезаны у станка, и он, экспериментатор, от старого кипятильника провод с вилкой позаимствовал и прикрутил к обрезкам у станка. Объяснил ему, что двигатель для твоей сети не подходит, и если он будет продолжать эксперименты, то наверняка ласты склеит.
Но я заметил, нужда и время хитрованов лечит. Смотрю, дорожки плиткой выложил, строгальные станки и циркулярная пила заработали. Ну, думаю, у соседа руки позолотой покрываются, теперь дела пойдут в гору.
«Крот»
В конце девяностых и начале двухтысячных один за другим ушли в мир иной представители старого поколения, проживавшие по соседству с нами дачники деревни Владыкино. Наследниками, а значит и собственниками домов и приусадебных участков стали их дети нашего возраста, плюс минус десять лет. Взаимосвязи укреплялись, ходили в гости друг к дружке, праздновали вместе важные даты и события. Помогали выживать друг другу в тяжелые времена, давали деньги в долг, разрешали пользоваться инструментами, садовой техникой и обменивались саженцами. В общем, все, как и должно быть в порядочном российском общежитии. Со временем среди ближних соседей выработалась устойчивая фраза: «Сашка все знает, у Сашки все есть». Они уже не спрашивали к примеру: «Саша, у тебя есть то-то и то-то?», а сразу говорили: «Саша, дай мне метров десять двухжильного кабеля сечением полтора квадрата». Дело житейское, почему бы не выручить?
Как-то приходит сосед слева и говорит: «Викеньтич, я смотрю, твой брус у моего забора валяется, я заберу его? Хочу сыну качели сделать». Действительно, у меня от строительства бани остался шестиметровый сосновый брус 150 на 150. Я отвечаю: «Ну, во-первых, не у твоего забора, а у моего, а во-вторых, брус не валяется, а складирован по всем правилам и дожидается своего применения. Ну коли ты просишь для сынишки, дело святое, забирай!» Радостный бежит к брусу, забрать его, пока я не передумал. Хиловат, мужичонка! Не справиться одному. Подхожу, предлагаю помочь, одобрительно кивает. Взялись с двух сторон, перебросили через забор на его территорию. Я ему говорю: «Дальше сам справляйся, ты моложе меня и спина, надеюсь, в порядке». Смотрю, жена нарисовалась, на помощь спешит. Взялись дружно, как два муравья, потащили. Дармовой-то груз не в тяжесть.
Купил я как-то культиватор «Крот» с итальянским двигателем и двумя скоростями движения вперед и одной назад, отличная штука для огородника. Вспахал все грядки, привел в порядок технику и на место, в сарай, до осени поставил.
На следующий день смотрю, идет соседушка. В защитной униформе, тельняшка поддета, берет на голове. Ну прямо десантник из Псковской дивизии. Он действительно родом из тех краев. Начинает разговор:
– Вижу, ты трактор приобрел?
– Не трактор, а культиватор, – отвечаю ему.
Десантник мнется, значит, что-нибудь просить будет. И точно, спрашивает:
– Дай на время твоим «Кротом» попользоваться, а то задолбался вручную копать.
Ну как откажешь соседу? Идем в сарай, выкатываю, объясняю, как пользоваться. Покатил «Крота» со двора на барщину. Весь день тарахтел, упирался мой культиватор на соседском огороде. Чужого не жалко, паши хоть круглые сутки.
На следующий день ко мне в гости приехал Андрей, старший сын. Сидим беседуем. Слышим, затарахтел культиватор, продолжает рыхлить грядки. Вдруг что-то хрякнуло и «Крот» заглох. Ну, думаю, кирпич или булыжник попал в лемеха, заклинило редуктор и двигатель заглох, так у меня случалось.
После обеда сидим у гостевого домика с Андреем, разговоры разговариваем. Смотрим, тащит за рога труженика. Спрашиваю: «Почему тягловым способом, а не на своем ходу?» Робко начинает объяснять: «Хотел грядки порыхлить, там узко, не развернуться. Я решил, что, если есть задняя передача, почему бы не воспользоваться. Вперед на второй скорости до конца грядки доехал и заднюю врубил, а он возьми, да и заглохни. Кожух снял, ремень привода в порядке. Двигатель завел, как часы работает, а вот лемеха не вращаются. Парадокс какой-то!»
Андрей с нетерпением дождался завершения монолога и говорит: «Я проезжал мимо твоего дома, заметил крутой автомобиль марки „Опель“ стоит. Так ты, когда в город поедешь на ней, перед Сорочкино, установлен знак «60 км» в час. Возьми и переключись с четвертой передачи на заднюю, хороший способ скорость гасить. Вот тогда о парадоксах и побеседуем». Пахарь стоит, наивный такой, лыбится и говорит: «Скажешь тоже, что я дурак что ли?» Ну, думаю, после такого содержательного ответа и сказать нечего. Однако говорю ему: «Ну раз не дурак, тогда ставь коня в стойло». Сосед неловко потоптался и ретировался, а мы с Андрюшей пошли «Крота» разбирать, причину неисправности искать. Пришлось редуктор вскрывать, оказалось, шпильку срезало. Ремонту подлежит, времени до осени достаточно.
Сейчас, когда пишу этот рассказ, все уже разбогатели, накупили всякой китайской техники. Трещат с утра до вечера в выходные, хоть в лес убегай. Так и там спасу нет, черные лесорубы японскими бензопилами лес валят деревья. Куда бедному пенсионеру податься?
Дураков нет
Позвонил сосед по даче:
– Викеньтич, привет! Почему на даче не появляешься?
Объясняю:
– В командировке был, в следующие выходные буду.
– Слушай, у меня к тебе просьба. Серёга в университет Герцена поступает на платное отделение. Немного не хватает денег. Не выручишь?
Учеба – святое дело, спрашиваю: «Сколько не хватает?» Называет сумму в рублях, перевожу в доллары по курсу ЦБ РФ, получается восемьсот долларов США. Рубль в то время был очень неустойчив. Спрашиваю Николая: «Тебе на дачу привезти или ко мне подъедешь? Я приготовлю восемьсот баксов». На том конца провода пауза, слышу, шепчутся с женой. Пошептались продолжаем разговор: «Викеньтич, дураков нет, мне в рублях надо!»
Я даже оторопел от такой наглости, про себя думаю, тебе не денег не хватает, а мозгов, но в трубку говорю:
«У меня такой суммы деревянных нет в наличии». Он мне советует: «Так ты разменяй баксы».
Ну это выше моих сил, даже при моей интеллигентности, нервно говорю ему: «Николай, я вижу, действительно, дураков нет, остались одни идиоты! Подумай на досуге, кто же это?» Бросил трубку. Какое-то время мы не здоровались. Потом, наверное, дошло до него, что был не прав. В апреле я был на даче один, было Пасхальное воскресенье. Смотрю, идут с Галькой христосоваться, поцеловались троекратно, Бога пославили. Угостили меня освещенным куличом, крашеных яиц принесли. Теперь соблюдаем добрососедские отношения. С соседями, особенно по даче, скандалить – последнее дело.
Но наш разговор о дураках не прошел зря, подтолкнул Олега заняться бизнесом. Он взял в аренду ассенизаторскую машину и неплохо зарабатывал, обслуживая дачные коттеджи. «Деньги не пахнут», – говорил еще в первом веке римский император Веспасиан, когда ввел налог на общественные туалеты. Зато Серёга смог закончить педагогический университет им. Герцена. Для семьи купили в кредит внедорожник синего цвета марки «Форд». Вот и сработала поговорка: «Хочешь помочь другу, дай ему не рыбу, а удочку».
Правда, когда грянул финансовый кризис в стране и с работой стало хуже, Николай жаловался, что бизнес глохнет, заказов мало, все, что заработаю, все за аренду автомобиля отдаю. Я ему говорю: «А что ты хочешь, денег на продукты тратят меньше, значит и в туалет ходят реже. Капитализм. Жди тучных времен». Не выдержал сосед конкуренции, сдал кормильца арендодателю. «И правильно, дураков нет, ищи другую работу!» – посоветовал я Николаю. Он шутку понял, на меня не обиделся, знает, что я незлопамятный, просто память у меня хорошая.
Туалетный вопрос
Когда я работал в проектном институте оборонной промышленности СССР, в котором трудилось тысяча семьсот человек только в головном офисе, и все с высшим или среднетехническим образованием. Большинство из них – коренные ленинградцы, культурные, воспитанные, с хорошими манерами. Идёшь по коридору – стоят группами по интересам, высокое искусство обсуждают во время проветривания помещений. В курилке шёпотом стихи Бродского и Мандельштама декламируют, ну прямо от гордости в грудь распирает, вот думаю, среди каких мэтров повезло мне поработать.
Но обратная сторона медали в поведении сослуживцев в моей голове никак не укладывалась. Скажем, к примеру, Булгакова волновал квартирный вопрос, ну, конечно, он же гений. Меня, рядового обывателя, обескураживал туалетный вопрос.
Обычно я приходил на службу рано, когда никого нет. Захожу в туалет, руки помыть после транспорта. Уборщица туалет надраила, все блестит, в каждой кабинке рулон туалетной бумаги, у раковин свежее туалетное мыло, красота. Храм культуры, да и только!
Доложил директору о делах, думаю, надо зайти в этот храм, чтобы потом от дел не отвлекаться. Всего минут сорок прошло после первого посещения. Зашел в кабинку, гляжу, рулон бумаги исчез. Ну, думаю, диарея у кого-то. Заглядываю в соседнюю кабинку, мать честная, и там пусто! Знать кого-то сильно пронесло. Иду мыть руки, мыла, два куска, импортных, за сорок минут успели смылить чистюли, полностью, даже мыльница сухая.
Заглянул в кабинет заместителя директора по хозяйственной части, обрисовал картину. Валерий Васильевич улыбается, мол, для него это не новость, так всегда. Воруют! Ну, думаю, наговаривает на инженерную братию. Говорю ему: «Что-то надо делать, искать варианты. Это же болезнь какая-то!» Валерий Васильевич сквозь хохот: «И болезнь эта называется дефицит. В продаже туалетную бумагу только по случаю можно купить, вот и тянут с работы». На том и расстались. Осадочек у меня остался.
Через неделю встретил Валеру и предлагаю: «Видел я на Уралвагонзаводе в заводском туалете емкость с жидким мылом, попробуй заменить, а бумагу по норме раздай секретарям в отделы, пусть сами регулируют». Так и сделали. С жидким мылом прижилось, а вот с бумагой в отделах пришлось отказаться. Профком бучу поднял, Люда Букина (председатель профкома) от лица общественности заклеймила руководство позором, мол, нельзя не доверять сотрудникам. Я хотел было ее в бухгалтерию послать (как раз на экраны вышел фильм «Служебный роман»), но сдержался, вдруг она уже успела посмотреть кино и обидится на меня, а ведь профсоюзы – это школа коммунизма. Спрашиваю ее: «Люда, скажи честно, в дамском туалете, бумагу и мыло воруют?» Она краснеет, но признается, что та же картина, но говорит, что она должна реагировать на жалобы трудящихся. Оказывается, эта проблема была актуальна по всей Стране советов, от Калининграда до Камчатки. Валерий Васильевич через знакомых (Интернета тогда не было) нашел устройство для крепления туалетной бумаги с замком. Оборонный завод на Урале в качестве ширпотреба выпускал это нехитрое устройство. С трудом закупили десятка два, на всякий случай. Установили в кабинках. Уборщица утром зарядит устройство бумагой, язычок вытянет и на замок. И что вы думаете, помогло? Не тут-то было, народ-то технически грамотный. Мужчины научились канцелярской скрепкой вскрывать. Замок-то, чай не в банковском сейфе. Ну а дамы, те еще проще, они же рукодельницы, все вяжут шапочки для зим. Сообразили, сидит себе на унитазе, песенки мурлычет, а сама за кончик бумагу вытягивает и в трубочку мотает. Глядишь, полрулона и отмотала. Следующей оставила, справедливо. Я всегда говорил, что женщины справедливее мужиков.
Вот на этом социалистическом прошлом я и хотел поставить точку, но вспомнил, когда позже я работал в известной в России инжиниринговой компании, похожая тема всплывала. К тому времени, уже вовсю свирепствовал капитализм в России. Туалетной бумаги в каждой торговой точке до тридцати сортов, выбирай на любой вкус. И однослойная, и трехслойная, и гладкая, и в пупырышек, с цветочками и без, всех цветов радуги, даже подарочная с американскими долларами в натуральную величину, а на днях даже с портретом Трампа видел. Цена – копейки. Но парадокс – из туалета этой уважаемой фирмы так же регулярно исчезала, и заметьте, не подарочная с баксами, а самая обыкновенная туалетная бумага. Дефицитом эту болезнь уже не назовешь, значит – хроническая форма болезни под названием пережитки советского прошлого. Кто-то спросит почему советского? Читая книги о декабристах или о ссыльных дворянах в романах Достоевского и других известных писателей я ни разу не встроил намека на поведение тех людей, испытывающих куда большие потребности в бытовых вещах, чтобы кто-то из них решился на подобный проступок. Мне опять могут возразить, ишь, куда хватил, они же дворяне, сливки общества! Извините, я-то тоже пишу о сливках нашего общества. Дама, которая отматывала от рулона бумагу, уж наверняка считала себя интеллигентной, воспитанной на стихах Анны Ахматовой. А тот взломщик туалетных приборов совершал свое гнусное дело, бубня под нос стихи Иосифа Мандельштама: «Я вернулся в мой город, знакомый до слез, до прожилок, до детских припухших желез», и далее по тексту. Я уверен, мой отец, малограмотный, в рабочей семье воспитанный, возвышенных стихов не читал и театры не посещал, но до такой низости не опустился бы ни при каких обстоятельствах. В результате размышлений, эти метаморфозы подтверждают – образованность и начитанность не есть порядочность.
